Православный форум Доброе слово

Всё нормально- дорогу заасфальтировали

Записки о здравии и об упокоении в нашем гарнизонном храме были отдельной историей.
Наш батюшка - отец Александр всегда призывал народ не выкидыать бумаги, которые с одной стороны чистые и вполне пригодны на записки. Действительно, у меня на работе как-то рука не поднималась выкинуть в корзину испорченный бланк. А уж ненужных бланков, вышедших из упортебления и лежащих на пыльных полках мертвым грузом, было столько, что хватило бы храму на три года!
Работала я тогда в суде...
И вот, бланки, нарезанные на полоски записок, водрузили на угол свечного ящика.
Некоторые люди спокойно писали на них записки, не обращая внимания на то, что на обороте. Другие, как в юмореске Задорнова об американцах, пытались прочитать графы на обороте: ФИО, дата рождения, осужден по статье... (и так далее) И если первые две графы вопросов не вызывали, то после третьей начинались явные заминки и вопросы свечницам: "А этот бланк за здравие или за упокой?"...
Свечницы здорово возмущались, но за отсутствием иных бумажных ресурсов, приходилось вдаваться в разъяснения...

Судебные бланки подходили к концу, а у меня дома, с ДОСААФовских времен из клуба служебного собаководства скопилась стопка родословных старого образца. Жалко было выкидывать... "Батюшка", - спрашиваю, - а эти бланки порезать на записки можно? - "С оборота чистые? Конечно, режь!"
Свечницы, доведенные до белого каления бланками с вопросами о судимости здравствующих и покойных, не были готовы к тому, что буквально каждый стал задавать вопрос: на сколько имен расчитан бланк, кого именно из родственников и знакомых писать в графах "сука" и "кобель" и что означает "дата вязки"?!
...Когда батюшка, недели через две, вник в суть этих бланков, то решил не искушать новоначальных столь странными вопросами о родственниках и бланки закончили свой путь в приходской топке.

я бы на месте батюшки заставил кое кого эти бланки по 2 вместе склеивать

Навеяло... почему-то погодой и бездельем.


А.С.Пушкин "Узник" (обратный перевод с вьетнамского)

Небо в бамбуковую клетку в яме моей.
Нестарый павлин, сыто икая, сидит на краю.
Хвост распушил красиво, сидит, не уходит,
Клювом терзая горку кровавого риса.

Перестал поедать корм. Заглянул ко мне.
С таким видом, будто имеет план побега.
Хвост сложил и снова расправил. Чирикнул два раза.
Хочет сказать "пошли отсюда" вольная птица.

Да, я засиделся в тюрьме, брат павлин. Давно пора
Туда, где от сильных ливней Меконг вылезает на берег,
Туда, куда сайгонские марионетки и носа не сунут,
Туда, где бьет врагов Хо Ши Мин. Мне надо туда.

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой

И шествуя важно, походкою чинной,
Мой бедный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??...
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый!
ПИНГВИН ЗАНЯТ !!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!

Моя младшая сказала - у дядь под мышками усы растут...

Потитив, про "сильных" женшин. Смотреть со звукам.
http://www.youtube.com/watch?v=ps_DMeLA8kM

В доме разруха,
Голодные дети -
Мама неделю "висит" в Интернете.

Расскажу еще случай о нашей больнице (родной, гарнизонной, в которой я работала).

Часто из разряда "сотрудники" я попадала в разряд "пациенты", но, не смотря на то, в каком состоянии я находилась в стенах больницы (весьма живом или когда "пациент скорее мертв, чем жив"), начальство и сотрудники пребывали в постоянном напряжении - расслабиться у них не получалось.

На сей раз болела я сильно, вставала с больничной койки редко, а тут принесли из массажного кабинета мне талончик на массаж. Массажистка говорит: "Только направление у врача возьми, что там тебе массировать надо?" Я сказала: "Угу" и поплелась в ординаторскую.
Надо тут разъяснить, что в нашей больнице массаж назначали только на одну зону: шейно-плечевую, на поясничную или на середину спины. Меня, конечно, такой расклад не радовал, ибо болела вся спина и я никак не могла определиться - какой "зоне" моего хребта массаж нужнее?

...Врач была занята какими-то очень важными делами. "Свет, - говорит, - ну подойди к любой медсестре на посту, она тебе выпишет ВСЕ, ЧТО НАДО!"
Ну, думаю, тогда и массировать придется ВСЕ, ЧТО НАДО... )
Подхожу к медсестре - ей тоже некогда - по телефону с кем-то болтает. Я, не дожидаясь окончания "переговоров", показываю талончик на массаж и объясняю, что - именно сию минуту мне нужно приложение к сему талончику в виде направления.
Медсестра оказалась понятливая. Не прекращая разговора, взяла из ячейки нужный бланк, вписала мои данные по памяти и шепнула мне: "На какой отдел?" - "Шейно-хвостовой" - говорю...

...Массажистка повертела в руках направление. "Это, - спрашивает, - как: "шейно-хвостовой отдел"?
"Это, - говорю, - от шеи до копчика!"
Массажистку сие не смутило: свои люди, мол! И... принялась мне делать полноценный массаж спины согласно направлению...

Я уже прошла весь курс массажа, как на последний день массажистка встретила меня явно не в лучшем настроении.
"Света, - спрашивает, - тебе кто направление выписывал?!!!"
- "Медсестра" - отвечаю с самым невинным видом, - "А что?"
- "А то, - говорит, что у нас сегодня зав. отделением назначения проверяла, и дюже увлекло ее чтиво твоего направления! А мне, дуре, пришлось объяснять ей, где у человека хвост находится!!!"

_________________

Был у меня кот. Хороший такой, толстый, Кешей его звали.
Зимой он жил с нами в квартире, а в дачный сезон патрулировал огородный участок.
В бетонных стенах Кеше, конечно, не очень уютно было и он частенько сидел на балконе, воздухом дышал.

Однажды, за несколько недель до Нового Года, этот охламон стал проситься на балкон в моей комнате (обычно он сидел на балконе в родительской спальне). Ну и ладно, подумали мы, мало ли что коту приспичит.

Истинные причины его интереса выяснились за несколько дней до праздника. Дрожа от смеха мама предъявила нам крохотное и изжеванное нечто.
Это "нечто", когда-то было палкой "салями"(семья невоцерквленная) метровой длины, висевшая под потолком балкона.
Каждый день, Кеша, попав в лоджию, забирался по куче старого хлама и тихонько поджевывал ее снизу, а потом еще какое-то время сидел в окне(видимо для отвода глаз).

Интересно, что меньше он при этом есть не стал.

_________________
"Не судите, да не судимы будете; ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить." (Мтф 7)

Народный лечебник — прижизненное издание.

Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках.

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так "биип" те ваще».

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

_________________
Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. /Оскар Уайльд/

Просто супер!Спасибо большое!

_________________
Спаси Вас Господи!

всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

Меня соседи по даче измучили подобными рецептами. На полном серьёзе! И воду носят наговоренную, и книжки всякие... ох-хо-хо... с самыми лучшими намерениями

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Быть психологом - одно удовольствие
Мы тут поспорили с Коллегой. Я утверждаю, что этот текст никто не примет всерьёз, а она опасается, что могут найтись те, которые примут.

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.

взято- http://neivid.livejournal.com/253419.html#comments
очень понравелось.

писал хороший психолог!

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе, из амеpиканского флага
можно пошить одну тельняшечку и 26 погон для пpапоpщиков?


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается
запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

_________________

Сотница больничная


1. И отвещав, Иисус рече к ним: «Не требуют здравии врача, но болящии». (Лк. 5,31)

2. Говорят: «Главное – здоровье». Неправда: здоровье – не главное.

3. Болезнь – дар Божий. Смотри, не растеряй его в больнице.

4. Болезнь надо выбирать благоразумно, а не как попало.

5. Здоровых не бывает. Поэтому не изображай из себя нечто особенное.

6. В здоровом теле – здоровый бес.

7. Не думай, что в больнице тебя вылечат. Больницы существуют не для этого. И ты существуешь не для этого.

8. Отречение от мiра – это отречение от здоровья или от больницы? Куда ни кинь – всюду клин…

9. Келья в больнице называется палатой, намекая на близость к Царству Небесному.

10. Посмотри на покойника, которого провозят мимо по коридору. У него уже ничего не болит.

11. Научишься болеть – научишься умирать. Не научишься болеть – не научишься и умирать.

12. Не будь безразличен к диагнозу. Возможно, что уже пора в схиму.

13. Человек рождается в больнице и умирает, как правило, в больнице. Что эта жизнь, если не болезнь?

14. Устраивайся в больнице основательно. Это не вокзал, чтобы сидеть на чемоданах: поезд ходит не по расписанию, особенно в морг.

15. Есть онкологические больные, а есть – онтологические больные. Эти – самые тяжёлые.

16. Болезнь мудрена: и не хочешь – а хохочешь.

17. «И много пострадавши от мног врачев, и издавши своя вся, и ни единыя пользы обретши, но паче в горшее пришедши» (Мк. 5,26); «яже врачем издавши все имение, и не возможе ни от единаго исцелети» (Лк. 8, 43).

18. В больнице есть врачи и пациенты. Требуется немалая рассудительность, чтобы узнать – кто из них кто.

19. Попав опять в ту же больницу, слышишь от всех: «Ах, как мы рады снова вас видеть!» Хороша же радость… И отвечаешь искренне: «И мы вас также».

20. Только пациенты знают, что такое болезнь. Врачи – они этого не знают.

21. Хороший врач вылечит и одним градусником.

22. Плохой врач говорит: «Это всё у вас от постов».

23. Если говорит: «Вам не хватает половой активности», это уже не врач.

24. Колдун никогда не скажет: «Я колдую», он – лечит.

25. Молчаливый врач лечит, говорливый – «заговаривает».

26. Когда врач спрашивает: «На что жалуетесь?», жалуйся на себя самого.

27. Если тебе говорят: «Вдохните… выдохните…», не бойся: это ещё не прана-йога.

28. Если врач говорит: «Давайте я вас послушаю», не отнекивайся, ссылаясь на косноязычие и незаконченное образование. Лучше просто помолчи, это смиреннее.

29. Твоя внутренняя жизнь не известна врачам только до первой гастроскопии. Потом уже не пытайся пускать пыль в глаза.

30. Врачи не любят, когда их учат медицине. Их учили этому шесть лет, плюс ординатура. Представь: если тебя учить чему-нибудь – например, смирению – столько времени, а?

31. Не объясняй врачу симптомы своей болезни словами умных книжек, ибо это дутое высокоумие. Лучше смиренно покашливай, постанывай и говори тихим голосом: «о-о, совсем худо мне…». Тогда врач тебя пожалеет и, возможно, не будет лечить по всей строгости закона.

32. Если врач молчит, не нарушай праздным любопытством его умного безмолвия. А не то в качестве наказания услышишь свой диагноз. Что, приятно?

33. Слишком подробное объяснение своих симптомов убедит врача только в том, что пациент страдает болезненной мнительностью. Этот диагноз и будет негласно положен в основу назначенного лечения.

34. Если убедишь врача в том, что у тебя болит то, что по твоему мнению у тебя болит, то далее тебе придётся убеждать себя в том, что тебе помогает то лекарство, которое по мнению врача должно тебе помогать.

35. Врач ставит диагноз в соответствии с диссертацией, которую он пишет. Постарайся узнать тему диссертации, и не расстраивай врача.

36. Пригласив на консилиум врачей противоположных направлений медицины, вряд ли узнаешь свой диагноз. Зато точно узнаешь, что такое медицина.

37. Пациент говорит: «У меня болит там-то и там-то», а врач отрицает: «Ничего у вас нет». О святое милосердие! Это твой последний шанс уйти домой относительно здоровым.

38. Если смущаешься открывать перед врачом свою наготу, подумай так: ну кому нужен этот синюшный заморыш с дрожащими конечностями, покрытый болячками снаружи и внутри, плаксиво жалующийся на жидкий стул, дурную погоду и неправильное лечение? Тоже мне, Моисей Угрин…

39. В тот момент, когда переодеваешь вспотевшее бельё или достаёшь из-под кровати закатившуюся просфорку, обязательно врывается кто-то из медперсонала. Объяснить это явление медицина пока не в состоянии.

40. Вера больного ко врачу проходит семь стадий:
не верит – когда ничего не болит,
верит – когда чуть-чуть прихватит,
не верит – когда не получает мгновенного исцеления,
опять верит – когда становится по-настоящему худо,
и опять не верит – когда делается безнадёжно,
потом последний раз верит: «а, всё равно помирать!»,
и в конце концов – уже окончательно не верит: помер.

41. В больнице есть истинные мученики, есть и жестокие Диоклетианы. Мученики – это врачи. А Диоклетиан – это ты.

42. Врач тебя осматривает, расспрашивает, прослушивает, ощупывает. И как ему не противно?

43. Пациенты любят лечиться, врачи любят лечить: взаимная любовь!

44. Не пытайся объяснять диет-сестре, что курица – тоже мясо. Ты же больной. Она будет терпеть с истинно гиппократовым милосердием, что бы ты ни говорил.

45. Когда тебе делают укол, поворачивайся к медсестре задом, и не пытайся в этот момент наставлять её на путь истинный.

46. О соседях-пациентах помышляй, что ко всем их страданиям добавилось ещё одно – соседство с тобой.

47. О, прекрасное трудолюбие! Сосед по палате скрипит, ворочаясь на кровати, стонет и брюзжит на медсестру, шуршит обёрткой от колбасы, харкает в баночку и мимо, переодевает носки, крутит хриплый радиоприёмник, разливает судно – короче: не смотря на свою тяжёлую болезнь, трудится, стяжевая тебе венцы нетленные. А ты, ленивый, не хочешь чуть-чуть помолиться за него, оправдываясь немощью телесной и якобы трудными обстоятельствами!

48. «…И вся болящия исцели. Да сбудется реченное Исаием пророком, глаголющим: Той недуги наша прият, и болезни понесе; Егоже язвою исцелесте» (Мф. 8,17; 1Пет. 2,24). Как же после этого говорить о бесплатной медицине?!

49. Дар целительства – редкий дар. Поэтому не занимайся самолечением.

50. Либо лечись, либо – не лечись.

51. Из всех лекарств лучшие те, которые наиболее неприятные.

52. Чем сильнее хвалят лекарство, тем оно подозрительней.

53. Чтобы лекарство подействовало, иногда полезно узнать, сколько оно стоит. А иногда полезно, наоборот, не узнавать, сколько оно стоит.

54. Бог может исцелить без лекарств. Более того: Он может исцелить и с лекарствами.

55. Если кто скажет тебе: «У меня от этих таблеток дома собака сдохла», не смущайся, но спроси: «а крысы?»

56. Есть лекарства, рассчитанные на пациентов, а есть лекарства – рассчитанные на врачей.

57. Если врач дал тебе одно лекарство, а соседу другое – не думай, что он ошибся. Возможно, у вас разные болезни.

58. Меряй температуру грамотно: твой субфибрилитет – это твой суверенитет.

59. Для спасения души надо пролить немало пота, слёз и крови. Удобнее всего это в больнице: пот обильно проливается при температуре, мокрота отходит при кашле, кровь постоянно берут на какие-то анализы.

60. Чтобы правильно поставить диагноз, требуются разные анализы:
анализ кала – на чревоугодие,
анализ мочи – на блуд,
анализ крови из пальца – на сребролюбие,
анализ крови из вены – на гнев,
электрокардиограмма – на печаль,
анализ мокроты – на уныние,
рентгеновский снимок – на тщеславие,
вскрытие в морге – на гордость.
Диагноз: смерть.

61. Суперсовременное оборудование служит для поддержания репутации больницы. Не бойся его: к процессу лечения оно никакого отношения в действительности не имеет.

62. Инфекция, распространяемая телефонным путём – самая опасная. Для обеззараживания опустите аппарат в кипящий хлорный раствор на 15-20 минут, и потом выбросьте в специальный контейнер.

63. Белая таблетка – осенять крестным знамением единожды.
Красная таблетка – осенять крестным знамением дважды.
Красно-белая таблетка – осенять крестным знамением трижды.
Красно-белая с буковками – лучше незаметно положить в баночку за тумбочкой.

64. Если человек помер под колёсами автомобиля, говорят: несчастный случай. А если он помер после трёх операций, химиотерапии и полугодового лежания на искусственном лёгком – это, конечно, счастливый случай.

65. Посмотри на больничных тараканов: видишь, какие они бодрые и энергичные? Им не повредило лечение никакими ядохимикатами.

66. Своевременное опорожнение мочевого пузыря приличным образом – вот нормальная, эффективная уринотерапия. Зачем же выдумывать всякие глупости?

67. Можно ли лечиться производными генной инженерии? …Ох, не пей из копытца: козлёночком станешь!

68. Не лечите детей фетальной терапией. Бедные детки!.. Которых пустили на лекарства.

69. Не спрашивай, какое лечение давали умершему соседу. Эта информация – заразна!

70. Хочешь узнать своё истинное лицо? Сделай рентген.

71. Не спрашивай, где морг. Это праздное любопытство.

72. Краткое молитвенное правило для больницы:
С утра и до обеда: ох-ох-ох!
После обеда и до ужина: ах-ах-ах!
Вечером: о-о! о-о! о-о!
Во время процедур: ой-ой-ой! (можно варьировать, например: уй-уй-уй!)

73. Пока лежишь под капельницей, земные поклоны временно отменяются.

74. Не погружай ум в больной орган. Ему и так плохо.

75. Согласно правилам, пост послабляется для болящих, путешествующих и беременных женщин. Не увлекайся путешествиями на Афон, пока лежишь в больнице – да не сбудется на тебе слово: «тамо болезни, яко раждающия».

76. Раньше в больницах лечили методами исихазма, теперь осталось одно название – тихий час. Воспользуйся хотя бы этим.

77. Больница – удобнейшее место для безмолвия. Считай, что телевизор в холле – это шум прибоя под Карулей, а матерящиеся пациенты – крик чаек над синевой Эгейского моря.

78. Зачем молишься: «воздвигни от одра болезни»? Больному лучше спокойно лежать, чем ходить туда-сюда.

79. Если тебе говорят: «Вдохнуть – и не дышать!», вспомни практику соединения ума с сердцем при помощи дыхания, описанную у отцов-исихастов.

80. Попал в больницу – молись, а не то помрёшь: со скуки.

81. Не правда, что в больнице скучно: можно смотреть в окно. Лежачий больной может смотреть в потолок. Лежащий в реанимации может с уверенностью смотреть в завтрашний день.

82. От зубов молятся мученику Антипе, от головы – Иоанну Предтече. А если геморрой?

83. Когда говоришь кому: «Если будешь грешить, тебя постигнет то-то и то-то», вспомни – а сам-то как здесь оказался?

84. «Ктому не пий воды, но мало вина приемли, стомаха ради твоего и частых твоих недугов» (1Тим. 5,23)

85. Обжору лечить – дырявое ведро чинить: починил ведро – для помоев пошло.

86. Не бери в больницу чемодан с продуктами: Бог привёл тебя сюда вовсе не с целью уморить голодом. Возьми лучше свой холодильник, чтобы не смущать пациентов, занимая общий на 90% тем, что нанесли благодетели.

87. Не пытайся съесть все приношения. Помни – ты всего лишь человек.

88. Благодетели кормят в соответствии со своими болезнями, а не с твоими.

89. Если считаешь, что невозможно, чтоб больничным супом засорилась раковина – это симптом хронического чревоугодия.

90. Благодетели приносят продукты вовсе не для того, чтобы окончательно расстроить твоё здоровье. На самом деле – это выражение их любви.

91. Трудовое послушание в больнице заключается в раздаянии излишков приношений. Однако не забывай: что ты – больной, а не бакалейщик. Не переутомляйся, береги здоровье.

92. За шесть дней Бог сотворил мiр. Поэтому шестиразовое питание – вполне достаточно. Если седьмой – удивляюсь: как можешь?

93. Ревность не по разуму – воздержание в пище, для больного. Да. Но возможно, у него просто болит живот.

94. Усердие благодетелей имеет пять степеней: прилог, внимание, сосложение, пленение, страсть.

95. Прилог – это когда молча кладут сумку с приношениями и уходят.

96. Внимание – это когда спрашивают о твоих болезнях.

97. Сосложение – это когда начинают говорить о своих.

98. Пленение – это когда не уходят, даже если демонстративно зовёшь: «Сестра! Дайте судно!»

99. Страсть – это когда в ответ услужливо предлагают сами сделать это.

100. В Новом Завете упоминается единственный случай смерти от болезни: «Внезапу порази его Ангел Господень, зане не даде славы Богу, и быв червми изъяден, издше». (Деян. 12,23)

Инака,

_________________
Спаси Вас Господи!

Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как
обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи.
Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской
город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает
и до данного российского городка. Поэтому, население данного города,
чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с
украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар
друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно
роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и
пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один
день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать
дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой
проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле
какой-то странный оператор - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:

- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный оператор)?

Налоговики удивляются и спрашивают: Почему в России украинский оператор?

Дима делает лицо кирпичем и говорит:

- Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не заметили?

Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал
жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими
номерами. Дима решил эффектно закончить выступление.

- Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их нужно довести.

Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном направлении. Больше их в том городке не видели.

У пpиятеля москвич 2140, чтоб запpавить надо багажник откpывать.
Откpыл он багажник, а запpавлялся не для себя - y него в багажнике лежит канистpа 20 литpовая. Пластиковая, с метками по литpам. Сyнyл пистолет в нее, сходил заказал 20 л, льет. Полyчилось пpимеpно 17 литpов, а на счетчике 20. Паpень он стpогий, пошел дpать жабpы запpавщикy. Знаете, что тот сказал?
-...А откyда я знал, что y тебя там канистpа!!!
(с) не мое

Ivan мне очень понравилась Ваша история с турникетами в метро.

Вот так вот.

http://www.ugbereg.ru/scazka.html

Забавно. Я почему-то решила,что выжил Дед Мороз.

А Вам, видимо, надо чтоб желание исполнилось минут через 10ть

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Прочитала предыдущие сообщения и вспомнился случай, подтверждающий аксиому о том, что моряки-подводники самые веселые и находчивые люди.
Приезжает с отпуска хозяин нашего (Рондкиного) щенка Фрэдди и рассказывает, как они с Фрэдиком пересекали русско-украинскую границу на собственной машине.
Подъезжают к таможне, таможенник:
- За собаку 100 долларов!
- За что?!
- Собака породистая, большая! Налог за перевоз собаки через границу!
- Не буду я за нее платить!
- Не будете - выпускайте собаку!
Хозяин открывает дверь, выпускает Фрэдика, усаживает его рядом с таможенником по команде: "Сидеть, место!"
- Теперь, - спрашивает, - я могу ехать?
Таможенник, обалдевший от спокойствия хозяина и равнодушия пса:
- Пожалуйста...
Машина пересекает границу, останавливается. Хозяин открывает дверь:
- Фрэдди, ко мне!
Пес срывается с места...
Хозяин таможеннику:
- Извини, он же сам границу пересек, я его не перевозил!

ДА! И не вижу в этом ничего плохого.