Православный форум Доброе слово

Много у меня было много разных комичных ситуаций в жизни, и в одной из тем Июлия подала мне идею - с этими историями - в "приличные анекдоты". Ну, если меня не "попросят" из темы, я поделюсь с читателем...

+ + +

Была у меня в городке пятнистая подружка - сенбернар Керуша. Ма-а-а-аленький такой «Бетховен». Очаровательное создание, умная и очень послушная собака. Я у нее была в няньках на время отъезда хозяйки, потом занялась ее дрессировкой, а после… У меня так и остались ключи от Керушиного дома и, так как у меня в то время уже не было своей собаки, я частенько забирала Керёну гулять – ее хозяйка работала целый день, а собачуха скучала в огромной пустой квартире…
Часто мы с ней ходили на почту. Я могла стоять в очереди хоть полдня - Керуша сидела возле почты без привязи, застыв, как собака-копилка и я не боялась, что она куда-то уйдет или кого-то съест…
Обычно на почту я ходила к 15 часам, после обеда. В это время народа было поменьше, но мало - никогда не было. И вот, оставила я своего «Бетховена» на улице, а сама стою в очереди на отправку заказных писем. И тут слышу – в очереди, той, что на получение денег, назревает конфликт: кто-то зашел со своей болонкой, а какая-то нервная дама пытается завязать скандал по этому поводу: мол, нормальному человеку ногу поставить некуда – везде собаки! Потихоньку начинают втягиваться в конфликт другие люди и через какое-то время уже образуется два противоборствующих лагеря – по обе стороны болонки…
- Кать, - спрашиваю я оператора, - А собаку можно завести в помещение?
- Да конечно, - отвечает, - это ж не магазин!
- Тогда, - говорю, - я свою собачку запущу? Она посидит в уголке тихонечко?
- Да заводи, - отвечает…
Я – мимо скандальной очереди – открываю дверь: «Керуш, зая, заходи!»
… Очередь молча расступилась, уступая дорогу «зае», мгновенно занявшей половину помещения.

Счастье 46-го размера...

Было у меня увлечение - на заливе ловить рыбу - камбалу. Для ее ловли не требовалось ни специального снаряжения, ни каких-либо навыков, только - лето и хорошая теплая погода, потому что - босиком. И еще, разумеется, вода в состоянии отлива. Ходила я от одной лужицы к другой и выискивала в песке камбалиный силуэт. Находку надо сразу хватать обеими руками, иначе - мимо рук песчаное облачко и - несостоявшийся трофей поменял место дислокации. Снова присматриваешься и - крепко хватаешь "силуэт"
И вот, как-то в "охотничье-рыболовном" азарте зашла я подальше и вдруг под тонким слоем песка показалось что-то интересное. В форме огромной камбалы, но к роду рыбьему явно принадлежности не имеющее. Через минуту я разглядывала ржавую подкову. Тяжелющую и огромную-огромную - явно 46-го размера! Честное слово, я сроду таких копыт ни у кого не видела!!! Наверное, выкованную на доисторического мамонта (ну, кто знает, а может быть, в доледниковый период люди подковывали мамонтов и те им служили службу по типу современных лошадей? ).
Я минут пять размышляла о мамонтиных копытах, а потом задумалась: что же с этой подковой делать дальше? Вообще-то, как я слышала, подковы находят на счастье и даже при всей моей несуеверности, бросать счастье обратно в залив не хотелось и... подхватив в одну руку "улов", а в другую эту, немыслимой величины, подкову, потащила "счастье" домой...
"Мам", - закричала я, придя домой, - "Ты не знаешь у кого ТАКИЕ копыта"?!
Но почему-то, родители мои, встретив меня на пороге осчастливленными не казались и попросили "гадость" в дом не заносить, заявив, что из всех наших знакомых подкова точно никому не подойдет - великовато счастье..!
Пришлось морскую находку оставить за порогом. Конечно же, ее мгновенно кто-то уволок! А сейчас вот сижу и думаю: кому счастье привалило?..

Какие нынче погоды?

С моей неугомонной подружкой Ленкой, работавшей на радио, все время какие-то истории случались, в общем, - жизнь била ключом.
Прибегает как-то ко мне: «Хочешь анекдот новый расскажу?!» В общем… суть такова. Каждое утро она, придя на работу, звонила в МЧС и узнавала погоду, радиационный фон и прочее для выпуска новостей. И вот нынче прибегает на работу и – не раздеваясь – сразу к телефону. Набирает номер МЧС. Долго не отвечают. Потом сонный мужской голос: «Аллё…». Подружка, по-инерции: «Какие у нас сегодня погоды?» Тишина… Потом хриплый голос отвечает: «Минус 15…» и бросает трубку. Она записала, но растерялась как-то. А телефон у них такой, что сохраняет в памяти последний набранный номер и повторно его набирать не нужно, а – только одну кнопочку повтора нажать. Нажимает. Опять тот же сонный голос: «Аллё…» - «Ну а радиация какая?» Мужик озверел, говорит: «Девушка, позвоните попозже!» Та говорит: «Не могу попозже, у меня передача - через пять минут в эфир выходить!» Он: «Да хоть в открытый космос!!! Отстанете Вы от меня или нет?! Я после вахты, а у вас нелепые шуточки!» и бросил трубку!
…Только тогда она поняла, что попала на чей-то домашний телефон!
Но… Какой мужик культурный! Первый раз сбегал к термометру посмотрел температуру! Ну не знал он какой радиационный фон сегодня, не знал!

Светланочка, замечательные рассказы! Спасибо!

Самые интересные анекдоты - это истории из жизни! Только и запоминай!
Спасибо Вам!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Женщина погостила в столице у сына и дочери, едет обратно в городок. В поезде новые знакомые спрашивают, как дети живут.
- Дочь-то живет хорошо, - говорит женщина. - Муж попался хороший. Помогает ей очень - и в квартире убирает, и посуду моет, и за продуктами ходит. А вот сыну не повезло...
- А что же так?
- Да жена такая попалась, что все приходится делать самому. И в квартире убирать, и посуду мыть, и за продуктами ходить.

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ВАЗ 2108, 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы ее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?

- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменная на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты, ТО, страховка, шарф, шапка и прочее на месте. Решил завести. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Ты зачем приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...
(с) Не мое

_________________


"I stood in line, till the line was gone and my turn to win was lost." (c) Sheryl Crow

- Ребята, меня в армию забирают!!!
- Как??? У тебя же зрение минус пять, плоскостопие и знурез?!
- Сказали: "За немцев будешь"!

Правила пользования банкоматом.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
_________________

В Москве, в метро едет мама и дочка. Входит в вагон негр. Девочка:
-Мама, мама почему дядя такой грязный? Он что совсем не моется?
-Да, нет. У него цвет кожи такой.

_________________
Слава Богу за все!

что бы тоже рассказать?вот вспомнил случай...
Однажды летом слезал я со скоростью таракана с высокой елки.причиной такой быстроты была сотня пчел копошащихся в волосах и еще сотня летающих вокруг...Потом бежал на поле,валялся в траве и когда наконец последняя пчела была придавлена из кустов вышел человек,позвавший на это развлечение,и с недовольным видом заявил "меня пчела ужалила!".Но в моей черствой душе не возникло ни капли сострадания...

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Бабушка (после очередного мелкого ДТП) порекомендовала Вите (5 лет), чтобы он говорил мысленно, садясь в их машину: "Благослови, Господи!", а по окончании поездки: "Спасибо Тебе, Господи, за благополучную поездку!" Потом интересуется, все ли рекомендации он выполнил верно. Начало Витя запомнил хорошо, повторил слово в слово.
- А при выходе из машины ты что сказал?
Витя молчит.
- Ну ты вообще что-нибудь про себя говорил?
- Да, говорил, но по-своему.
- Что же?
- Пронесло, Господи!

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.

- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.

- Да хотелось вас дома застать.

***

Шеф собирает коллектив:

- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу - короткий день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?

Тянется рука из зала:

- Скажите, а вот эта ерунда со средами скоро закончится?

***

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.

- Илья, отруби-ка мне 2 головы!

- Это зачем?

- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют!

***

У российского предпринимателя спросили:

- Когда Вы в последний раз чувствовали себя счастливым?

- Выхожу я как-то утром из своего особняка, иду к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного выскакивает ОМОН, из другого - налоговая, и спрашивают: "Это Садовая дом 8?", а я отвечаю: "Не-а, это Садовая 12".

***

Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:

- Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

***

Подчиненный - шефу:

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже четыре компании!

- Хммм... И какие же?

- Телефонная, газовая, электрическая и водопроводная.

***

Бухгалтер прочитал дочке сказку про Золушку.

Дочка:

- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушка должна была уплатить подоходный налог или налог на транспорт?

_________________
Каждый человек, как небесная звездочка, излучает особенный и неповторимый свет. Надо только его разглядеть!

На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...


Из правил применения электрошокового оружия: п. 23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.



Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:
- Вы чё офигели за руль втроем садиться.
Мужик:
- А вы чё сразу машину окружать.

_________________

Абсолютно реальная история. Сокурсница в свое время с практики принесла.
Значит так.
Картина 1. В детском саду установили новый забор в виде железных копьевидных прутов толщиной с палец. Банальная такая оградка: палка, палка, палка... сверху и снизу горизонтальные перемычки. И вот на первой прогулке особо одаренная детка, что делает? Правильно, засовывает голову между прутьев! Туда нормально, а обратно уши мешают. Через полчаса ора и висения на палках из дома напротив выбегает мужик с каким-то механизмом в руках. Да простят меня автолюбители, но по-моему это называется домкрат. И чуть-чуть раздвигая прутья, детку освобождают.
Картина 2. Лекция для детей о правилах пользования ограждением.
Картина 3. Прогулка. Ор. Мужик с домкратом.
Картина 4. Лекция для родителей о правилах пользования ограждением.
Картина 5. Цепочка полудобровольных дружинниц из соседнего пединститута.
Картина 6. Один отрок из младшей группы нашел таки, мерзавец, чем вся его команда круче команды из старшей группы. Со словами :"Смотри как я могу!" он засовывает голову между прутьев и свободно вынимает ее обратно. Понятно дело! Голова-то меньше.
Картина 7. Возмущенный детсадовский "дембель" решил отстоять честь товарищей. Решетка. Голова. Ор. Жена мужика с домкратом со словами:
- Муж на работе, сказал, что на крик нужно вынести эту бандуру.
Картина 8. Звонок в РОНО.
Картина 9. Собрание коллектива детского сада. На повестке дня обсуждение услышанного в трубке.
Картина 10. Затишье на несколько дней.
Картина 11. Пару случаев с самостоятельным решением проблемы.
Картина 12. Пару случаев под девизом "Не прокатило..."
Картина 13. Объявление на дверях детского сада: "Товарищи родители. Срочно сдайте по ... рубля на домкрат!"
Картина 14. Не знаю чем там все закончилось. Ленка вернулась с практики. Вот так.

- Не, ты посмотри чего пишут!
"РЖУНИМАГУ, Пацталом, Аффтар, выпей йаду! В Бабруйск"!
- А че, нормальные комменты...
- Так это профессора в критике к моей диссератции пишут!

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Говорят, история из жизни



Знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между
стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается
тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы,
соответственно припаркованные машины.

Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай: не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем,
и решено было всем "бизнес-центровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В
добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины
парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на
мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с
понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и
вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.

Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был
торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании
достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину:.

Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого
выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая
даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже
свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична:.

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха
"братки" в количестве уж никак не меньше, чем с 2-ой Белорусский фронт:.

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы: И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим
громкой связи: (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

а кончилось-то чем?

После школы я поступала в мед. (тогда я с какого-то испугу медиком решила стать) Не поступила. Пошла работать в регистратуру горбольницы. Историй - хоть роман пиши!

Поликлиника тогда размещалась на первом этаже старой пятиэтажки (впрочем, как и многие учреждения и организации в военных городках, а жили мы в военном гарнизоне на Северном Флоте)...

Утро. Опаздываю на работу. Чтобы не проходить по коридору мимо кабинета заведующей, стучусь в окошко регистратуры и своей напарнице, Наталье Андреевне, на пальцах показываю, чтобы запасной выход открыла - дверь, которая ведет прямо в регистратуру.
Напарница мне, также на пальцах, объясняет, что - зима, мороз - дверь не открывается из-за наледи со стороны улицы. Я объясняю, что я - ху-у-у-уденькая, мне бы щелочку приоткрыть, а там - втиснусь. Вздохнула Наталья Андреевна и открыла дверь. Наледь, действительно, была большая. Но страх путешествия мимо кабинета заведующей был сильнее. И я... начала потихонечку протискиваться в регистратуру через узкое пространство. Вместе с моим продвижением к цели дверь становилась все более и более податливой и тут, когда я почти втиснулась во внутрь, мне стало совсем свободно! Оказалось, что дверь по наледи поднималась и поднималась на петлях и, в конце концов снявшись с петель, рухнула, со свистом пролетев мимо окон заведующей...
Я - в шоке, Наталья Андреевна - тем более, а на пороге - разъяренное начальство.
Я говорю: "Вот, мол, за анализами в лабораторию собралась сходить, а дверь - вот..."
Ну что... Читали вы сказку про Иванушку-дурачка, который дверь караулил? Это была современная интерпретация оной. Так как заведующая приказала во что бы то не стало вернуть дверь на место и караулить ее, чтобы ни кто не спер.
Я повторюсь, что была зима, сильный мороз. Регистратура начала вымерзать мгновенно. А дверь никак не хотела прилаживаться на место. Хоть плачь! В общем, пришлось мне до прихода рабочих (к обеду пришли) караулить имущество поликлиники... А на следующий день...

На следующий день заведующая заставила меня ломиком отковыривать наледь (чтобы больше ни у кого двери с петель не летали). Ломик был тяжелющий или, точнее сказать, при моем "бараньем" весе весили мы с ним одинаково. Выволокла я его за порог, а совладать не сумела. Стою и, в философских размышлениях, зачем-то засунула конец ломика в трещину, идущую от порога регистратуры наверх аж до второго этажа... Хотела ли я проверить глубину этой трещины или... Скорее всего ничего не хотела, а просто засунула и... немножко нажала на ломик. Рычаг мгновенно сделал свое "черное дело" и огромный кусок стены, как накануне дверь, просвистел мимо окна начальства, оставив за собой облако цементной пыли...

Нет, из поликлиники меня не уволили (хотя, подозреваю, что желание такое у начальства было). В том доме поликлиника просуществовала еще полгода, а после пожара и двух потопов (почему-то именно в мою смену!) поликлинике пришлось переехать на другую улицу в дом более новой постройки...

А вот еще из больничных воспоминаний...

Лежали мы с одной знакомой, назову ее Олей, в областной больнице. Скучно было до безобразия. И научились мы совершать вылазки на близлежащий рыночек, дабы разнообразить скудное больничное меню помидорками-огурчиками и всякими фруктами.
Надо сказать, что вылазкам не мешали даже приборы, которыми мы были обвешаны как инопланетяне (у кого - сердечные, у кого - для постоянного контроля давления).
И вот, у Оли, оказавшейся волей судьбы у рыночного прилавка с помидорами, запищал прибор, висевший на животе (пищавший каждые полчаса). Та машинально задрала куртку и посмотрела свое давление... Надо было видеть лица продавцов, вначале услышавших писк, а затем увидевших на поясе девушки странный прибор... )

Это было как раз спустя пару недель после случая в "Норд-Осте"...

Светочка, вы - чудо что такое!
Надо издаваться! Срочно! Оптом!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Спасибо, Июлия, за добрый отзыв!
Найти бы издателя (если я не помру к тому времени)... Автографы - гарантирую!

СМС-ки:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

_________________

Спасибо, Басёна - обхохоталась!
особенно впечатлила страшилка !От Бабы Яги!!!!

Навспоминала.
1. Я - учитель нач. классов. Мне 19, так что меня саму учат все, кому не лень, в том числе и завуч с кучей комплексов и проблем. Однажды она застала моего ребенка - первоклашку в туалете, брызгающего струей воды направо и налево.
- Срочно все убрать! - гневно заявила она.
- А как? - справедливо поинтересовался мальчик.
- Как налил, так и уберай!
И завернула ко мне, сказать, что Валерочка задержиться. Через 30 минут урока я вспомнила про наказанного парня и отрядила самого умного мальчишку в классе посмлтреть, как там дела. Через минуту он вернулся. Представляете себе малыша, который вошел в класс и прислонился к косяку, не в силах стоять.
- Что там, Максим?-похолодела я
- Он велел передать, что полы помыл, сейчас штаны достирает и придет.
На дворе конец второй четверти. Зима.
2. Детки сдавали деньги на ритмику. Я просила родителей прикреплять бумажку с фамилией, но хоть об стенку горох! Несет мне Женечка свои две десятки.
- Неподписанные деньги не принимаю!
- А... понял!
И через пару минут несет опять. Через всю первую купюру печатными буквами:
МУШАРИКОВ ЖЕНЯ
3. Был у меня ученик по имени Ашот. Русский знал плохо и когда я просила подписать листочки бумаги, он обычно подсматривал на титульный лист тетради. А там, как известно, все в Родительном падеже. Вечером читаю: Таня К., Лена В., Сережа П,. АШОПА! Смеялась долго.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

_________________