Православный форум Доброе слово

.Спасибо, что Вы так тонко, гармонично сказали!
А теперь Вам Илья:
Какой же вы практичный человек.(в хорошем смысле) Вы наверное во всем ищите правду, все делаете очень четко. Но по моему, чем Вы больше будете задумываться о том, как правильно построить отношения, как правильно общаться, тем меньше у Вас будет что то получаться. Ну сами подумаете, сколько людей на форуме написали Вам о том, что не нужно выстраивать четкую схему, а Вы все равно проолжаете стоять на своем. Вы скупили много книг по интересующему вопросу, правильно! НО! Не забывайте молиться, "...просите- и дано будет Вам."

Однажды я спросила бабушку, а была ли у них с дедушкой любовь? Она сказала: да что ты, какая там любовь, жили себе просто, да и все...

Да нету у меня их. Нету
Ни в привычном понимании, ни в правильном.

Ладно, рассказываю о том, что касается непосредственно меня.

На самом деле, как только я об этих методах узнал, я подумал: "ну все, технологии рулят - сейчас буду изучать". А потом почитал одних, почитал других (их несколько существует), поразмыслил над этим всем и понял, что на самом деле все то, чему они там учат, мне ни к чему, ибо все основные этапы, которые эти ребята выделяют в процессе знакомства, я и сам проходил, причем довольно неплохо (когда я это обнаружил, очень за себя порадовался, кстати), так что у них мне учиться уже практически нечему.

Потому что дальше начинаются различия между их путем и моим путем. Ибо моя цель - долговременные отношения, а их путь рассчитан на быстрое непродолжительное знакомство (два месяца для них - это уже сверхдолгий срок). Тем не менее, один из этих ребят показался мне довольно умным и наиболее понимающим, именно его цитаты я тут и приводил.

Зачем приводил? Мне кажется, его понимание женской психологии может дать кое-какие полезные подсказки как мужской половине нашей аудитории, так и женской. Тот факт, что ни одна из представительниц форума ничего не возразила по существу против слов упомянутого господина, кажется мне показательным.

В общем, вердикт - не в унитаз, а через фильтр.

Все верно.
Но вот Василий Великий, например, учился в языческих академиях? Кажется, в числе прочего и риторику изучал. Вот и я тоже думаю, а не пойти ли мне на какие-нибудь курсы, где учат просто хорошо и красиво разговаривать? Как я погляжу, это очень много где требуется. И отношение дочерей, причем не только "человеческих", но и человеческих, тоже, как указывают знающие люди, во многом определяется именно умением говорить.

Уфф...
Ладно, скажу еще пару слов, которые не по теме обсуждения, а лично меня касаются.
Я пытаюсь понять, в чем дело. Либо это я такой, что не умею с людьми общаться (что очень вероятно, так как опыта мало), либо не того человека встретил (что тоже не исключается). В чем именно причина? Вот для этого данное выяснение мне и потребовалось. Кстати, ответа я так и не нашел.

Фактически, в самом процессе построения отношений я мало задумываюсь над тем, как правильно, а как не очень. Хотя вот те же упомянутые здесь соблазнители советуют быть еще более непосредственными и менее ограниченными, менее сдержанными в выражении своих эмоций, намерений, желаний и прочего.

Спасибо. Было бы большое желание (просить) - я б непременно. А так... вдруг получится, как Наталья К. рассказывала?

В общем, это... vasil, Леля - спасибо за добрые слова.

Oh, my

Илья скажите вы хотите наладить отношения с конкретным человеком или еще нет никого ?

Знаете почему лично я не возразила? Слишком долго
Эти рассуждения совсем уж глупостью, конечно, не назовешь, но пошлостью и вульгарностью - обязательно.
Вы же любви ищите, а не примитивного беспроблемного секса. Любовь - чувство сложное, требующее самоотдачи, ответственности, труда (вроде банально, но так оно и есть). Вы думаете эти мужчины суперсоблазнители? По количеству - да? А по качеству? Каких женщин они могут соблазнить? Вам такая нужна? Думается мне, что вы от такой просто отшатнетесь...
Дальше продолжать не буду, поверьте, такие соблазнители очень пафосны, а на самом деле смешны и беспомощны.


Илья, они не думали "а есть ли между нами любовь, а удалось ли нам построить отношения?" Они жили друг для друга и для детей, я бы даже сказала, жили самозабвенно... Чем старше становились, тем больше походили друг на друга, казалось, что сливаются в одно целое...

да, Юлик вы хорошо написали. Есть искусство общения а тут искусство совращения. Илья когда ты встретишь свою девушку вы будете как родные просто надо верить а ты больше надеешься на знания, умение...И не надо выбирать -с той,с этой... Относись к каждой как к лучшей подруге.

А женщине,которая ищет мужа,относиться к каждому мужчине как к лучшему другу??

То рассуждение, которое я процитировал в первом сообщении в этой теме - разве оно пошло или вульгарно? Автор сказал, если кратко, примерно следующее: Имхо, автор рассылки не сказал ничего ни вульгарного, ни пошлого.

Вот тут Вы во многом правы, согласен.
Но все же я полагаю, что такой соблазнитель будет в состоянии понравиться нормальной церковной девушке, если он должным образом подкорректирует свою модель поведения соответственно обстановке и, кроме того, если он сам захочет этой девушке понравиться. Причем он ей понравится скорее и с большей вероятностью, чем тот молодой человек, который не владеет соответствующими технологиями межличностного общения (читай - заинтересовывания и соблазнения).

Тогда, как Вы считаете, правомерен ли тот вопрос, который задавал vasil: "что хорошего в такой любви?", то есть, зачем вообще нужна любовь между мужчиной и женщиной? Причем не в каком-то там низменном, а даже в самом высоком смысле этого слова? Если Ваши прародители об этом не думали, к этому не стремились, но, тем не менее, как Вы сами говорите, это самая лучшая история любви в Вашей жизни?

Я спрашиваю не потому, что имею что-то против любви между М и Ж - наоборот, это та вещь, которую я очень уважаю и считаю одной из красивейших на свете. Просто интересуюсь Вашим мнением в свете сказанного Вами выше.

Кстати, заметьте - Ваша бабушка сказала: "Какая там любовь, жили себе просто, да и все...", а Вы говорите: "Это самая лучшая история любви в моей жизни". Но ведь Вы и она говорите об одном и том же! Кто же из вас более прав?

Была такая. Но то ли у нее со мной общих интересов не нашлось, то ли я ей чем-то не понравился, так что она эти интересы даже искать не стала - я так и не понял, что именно случилось. А она пояснить не пожелала. Так что теперь я сам пытаюсь исследовать этот вопрос.
В том и суть, что никого я не выбирал. А самая хохма в том, что я до сих пор верю, что именно она и есть "та самая", и чувствую ее родным для себя человеком. Хотя несколько месяцев с ней не встречался. А она считает иначе. И я в упор не понимаю, как с этим разобраться. Просто в бешеном недоумении.

Мне кажется в таких ситуациях только 2 модели поведения - или добиваться и докапываться до сути, "завоевывать" человека и вторая модель - оставить всё как есть, особенно если ничего не можешь изменить,не можешь достучаться до человека.
Это тяжело всё.Ответы могут быть получены позже,а могут и никогда напрямую. Но на всё Воля Божья. Остается только молиться.
Хотя мужчина может всё же попытаться завоевать свою избранницу...
Помоги вам Господи!

Попробуйте Конечно не ко всем подряд))А еще лучше не думать о противоположном поле и жить по принципам христианской любви.,

(для ОЧЕНЬ сознательных)
Quote
Феофан Затворник
Самый верх опасностей для юноши — от обращения с другим полом. Тогда как в первых соблазнах юноша только сбивается с прямого пути, здесь он, кроме того, теряет себя. В первом своем пробуждении дело это смешивается с потребностью прекрасного, которая со времени пробуждения своего заставляет юношу искать себе удовлетворения. Между тем прекрасное мало-помалу начинает в душе его принимать образ, и обыкновенно человеческий, потому что мы не находим ничего краше его... Созданный образ носится в голове юноши. С этого времени он ищет будто прекрасного, то есть идеального, не земного, а между тем встречается с дщерью человеческою и ею уязвляется. Этогото уязвления больше всего надлежит избегать юноше, потому что это есть болезнь тем опаснейшая, что больному хочется болеть до безумия.
Как отвратить эту язву? Не ходи тем путем, которым доходят до уязвления.
Этот путь вот как изображен в одной психологии. Он имеет три поворота.
1) Сначала пробуждается у юноши какое-то горестное чувство неизвестно о чем и от чего, отзывающееся, однако ж, тем особенно, что он будто один. Это — чувство одиночества. Из этого чувства тотчас отрождается другое — некоторая жалость, нежность и внимание к себе. Прежде он жил, как бы не замечая сам себя. Теперь он обращается к себе, осматривает себя и всегда находит, что он не худ, не из последних, есть лицо ст‰ящее: начинает чувствовать свою красоту, приятность форм своего тела, или — нравиться себе. Этим оканчивается первое движение соблазна к себе. С сих пор юноша обращается к внешнему миру.
2) Это вступление в внешний мир воодушевляется уверенностью, что он должен нравиться другим. В сей уверенности он смело и как бы победительно выходит на поприще действия и, может быть, впервые поставляет себе законом опрятность, чистоту, нарядность до щегольства; начинает бродить, или искать знакомств, как будто без определенной цели, по тайному, однако ж, влечению чегото ищущего сердца, и при этом старается блистать умом, приятностию в обращении, предупредительным вниманием, вообще всем, чем надеется нравиться. Вместе с тем он дает всю волю преимущественному органу душеобщения — глазу.
3) В этом настроении он похож на порох, подставленный под искры и скоро встречается с своею болезнью. Взором очей или голосом особенно приятным, как стрелою пораженный или подстреленный, стоит он сначала несколько в исступлении и остолбенении, от которого пришедши в себя и опомнившись, находит, что его внимание и сердце обращены к одному предмету и влекутся к нему с непреодолимою силою. С сей поры сердце начинает снедаться тоскою; юноша уныл, погружен в себя, занят чем-то важным, ищет, как будто что потерял, и что ни делает, делает для одного лица и как бы в присутствии его. Он точно потерянный, сон и еда нейдут ему на ум, обычные дела забыты и приходят в расстройство; ему ничто не дорого. Он болен лютою болезнию, которая щемит сердце, стесняет дыхание, сушит самые источники жизни. Вот постепенный ход уязвлений! И само собою видно, чего должно опасаться юноше, чтобы не впасть в эту беду. Не ходи этою дорогою! Прогоняй предвестников — неопределенную грусть и чувство одиночества. Делай им наперекор: стало грустно — не мечтай, а начни делать что-нибудь серьезное со вниманием — и пройдет. Стала зарождаться жалость к себе или чувство своего хорошества — поспеши отрезвить себя и отогнать эту блажь какою-нибудь суровостию и жестокостью к себе, особенно выяснением здравого понятия о ничтожности того, что лезет в голову. Случайное или намеренное унижение в этом случае было как вода на огонь... Подавить и прогнать это чувство надобно озаботиться особенно потому, что тут начало движения. Остановись тут — дальше не пойдешь: не родится ни желание нравиться, ни искание нарядов и щегольства, ни охоты на посещения. Прорвутся эти — и с ними борись. Какая надежная в сем случае ограда — строгая дисциплина во всем, труд телесный и еще более головной! Усиль занятия, сиди дома, не развлекайся. Нужно выйти — храни чувства, бегай другого пола, главное же — молись

Илья, да поможет Вам Господь!

_________________
На все воля твоя Господи!

ИМХО - здесь все пошло. Здесь женщина "рассматривается" как тупенькая самка, готовая пойти (как зомби) за любым самцом в блестящем оперении и сладким голоском, "надувающим ей в ушки" установленный набор соблазнителя. "Умный" дядя предлагает "глупышкам" "подумать" и взять в мужья кого-нибудь попроще, глядишь, он с ней и поживет какое-то время (судя по всему, исключительно из-за слабой привлекательности для противоположного пола), а не "займется" следующей самкой через пару дней.



Понятие "Нормальная церковная девушка" очень похоже на "советский человек" , я в нем никакого смысла не вижу. Девушки, посещающие церковь - самые разные люди, причем среди них есть и верующие, и неверующие, и сомневающиеся и т.д. Т.е. очень разные люди, разного возраста, уровня образования, социального положения и жизненных интересов. Если вы под НЦД понимаете воцерковленную, верующую девушку, живущую (стремящуюся) по заповедям, то, ИМХО, ее точно такой "кавалер" заинтересовать не сможет ничем, даже если очень захочет. Жалость христианскую вызовет, но и только.
Технологии управления сознанием другого человека - это от лукавого... Кажется, что добудешь горы золота, а расплатятся с тобой битыми черепками...



А между нами нет противоречия Илья, дело не в словах, не во внешнем, не в определениях. Не называли они свои чувства и поступки по отношению друг другу любовью, самопожертвованием, подвигом или тяжким бременем. Вряд ли они вообще задумывались о том, а есть ли у них чувства друг другу или нет, а не кризис ли у них в отношениях, а не ограничивают ли близкие их личной свободы в пределах семьи и т.п., о чем наперебой трендят современные глянцевые журналы?
Иные были ценности и понятия, они ЖИЛИ не для себя, а друг для друга и для детей... И, наверное, просто не знали, что можно жить только для себя... Им слова были не нужны... Это и есть любовь... Не знаю, как объяснить по-другому. Чувствую только, что Вы в своих рассуждениях на другой волне, и как-то не воспринимаете эти мои объяснения. Вы в понятие любовь (ИМХО) вкладываете иной смысл, мне порой кажется, что вам хочется бурного романа, сильных страстей и т.п.

Была такая. Но то ли у нее со мной общих интересов не нашлось, то ли я ей чем-то не понравился, так что она эти интересы даже искать не стала - я так и не понял, что именно случилось. А она пояснить не пожелала. Так что теперь я сам пытаюсь исследовать этот вопрос . ... А самая хохма в том, что я до сих пор верю, что именно она и есть "та самая", и чувствую ее родным для себя человеком. Хотя несколько месяцев с ней не встречался. А она считает иначе. И я в упор не понимаю, как с этим разобраться. Просто в бешеном недоумении.[/quote]

Это не мне адресовано, но позволю себе пару слов
Илья, у вас случилась несчастная любовь. Просто примите это, и не надо считать, что так случилось из-за того, что вы что-то не сделали, недоговорили, недособлазнили... Это не ваш человек, не ваша судьба. Дайте себе возможность перестрадать и отпустить эту ситуацию, не теребите ее вновь и вновь. В один прескрасный (честно-честно) день, ваше сердце станет свободным и там может вырасти другая, счастливая любовь.
Кстати, "сердце" и "инстинкт" - это не синонимы, не верьте этому болвану ( я о соблазнителе).

Светлана28, Леля, Юлик - спасибо за моральную поддержку.

vasil, "Феофан Затворник ..." - спасибо, конечно, за приведенную выдержку, но... это даже не "для очень сознательных", это вообще непонятно для кого. Может быть, для тех, кто в монахи собрался?
Или я перестал вообще хоть что-нибудь понимать в духовной жизни?..
Вот смотрите: "верх опасностей для юноши - от обращения с другим полом ... бегай другого пола ... " - ну это ж точно для монахов, а не для тех "сознательных", кто к семейной жизни готовится. Данный раздел форума называется "Выбор спутника жизни", а не "Для будущих монахов".

А я так понял, что он им предлагает не "выбирать кого попроще", а советует, цитирую: "заботиться скорее не о том, насколько данный человек интересен в общении, и насколько красиво он за вами ухаживает, а о том, насколько он уважает и любит вас", и при этом избегать такого типа людей, "которому наплевать на все, кроме себя", который "считает, что "все ради него"".
Имхо, разница есть.

Сильно продвинутой она должна быть, чтобы на такие фишки не попадаться. Я и то попадался. Разум срабатывает не сразу, а инстинкты - мгновенно. На себе проверено.

Ну как же... Вы ведь сказали: "Это самая лучшая история любви", а бабушка: "Какая там любовь". Вот я Вас и спрашиваю, почему так. Вы-то вкладываете в понятие "любовь" один и тот же смысл? Или разный?

Если б я был уверен, давно бы так сделал.
В этом можно как-нибудь убедиться? Как?
Пока я больше склоняюсь к противоположному мнению.

Верно. Это я и пояснил в сноске в цитате в первом сообщении в этой теме: "* - под термином "сердце" автор понимает не анатомическое сердце и не сердце в богословском понимании, а некоторую совокупность действий и проявлений человеческих инстинктов".

Илья монашество и жизнь в браке имеет много общего.Противоположность-жизнь в блуде.Феофан Затворник пишет непривычным для современного человека языком поэтому нам трудно понять.А это именно для нас .Я немало от этого потерпел писал тут рядом...На своем опыте убедился что Феофан Затворник пишет то что надо и проблем в общении не будет.Слова "верх опасностей для юноши - от обращения с другим полом ... бегай другого пола ... "не значат что надо скрываться в кустах от каждой девушки ...

А что ж это значит???

_________________
"Синенькая спиpтовая ниточка в теpмометpе коpоче вечности, котоpую мы обещали в восемнадцать лет своим возлюбленным." Анатолий Мариенгоф "Циники"

Между делом, правильно Наталья К. спрашивает: "А что ж это значит???".

Вы говорите, "проблем в общении не будет"? Однако, если руководствоваться приведенной Вами цитатой, то, имхо, проблемы будут другого свойства - когда будешь от всех убегать, ни с кем не общаться, то никого и не встретишь. Помните, был такой анекдот:
Так вот, если не приставать к противоположному полу, а всячески избегать общения и каких-либо чувств, то как же, по-вашему (или по-Феофановски), можно выбирать спутника жизни себе? Или, по-вашему, святитель говорит одно, а хочет сказать совсем другое?

Давайте, поясняйте, причем желательно подробно и с примерами. Раз уж "для особо сознательных".

И это... Ссылку приведите на то место, где Вы писали о том, как немало Вы от этого потерпели. Маленький квадратик в левом верхнем углу каждого сообщения, слева от слов "Добавлено: (дата-время)" и справа от имени автора сообщения содержит ссылку на это конкретное сообщение, которую можно скопировать, тыкнув правой кнопкой мыши и выбрав пункт "Скопировать ярлык", "Copy shortcut" или "Copy Link Location", в зависимости от.

PS: Вот еще, написал кое-что в соседней теме, но и здесь мой ответ будет весьма кстати: обучение технологиям общения - приобретение знаний и опыта и их оценка.

Ну куда мне глупому Феофана Затворника обьяснять?

"верх опасностей для юноши - от обращения с другим полом ... бегай другого пола ..."-возможно это о неправильном направлении мыслей,чувств,устремлений отчего человек вместо любви получает страсть-по русски страдание:"Тогда как в первых соблазнах юноша только сбивается с прямого пути, здесь он, кроме того, теряет себя. В первом своем пробуждении дело это смешивается с потребностью прекрасного, которая со времени пробуждения своего заставляет юношу искать себе удовлетворения. Между тем прекрасное мало-помалу начинает в душе его принимать образ, и обыкновенно человеческий, потому что мы не находим ничего краше его... Созданный образ носится в голове юноши. С этого времени он ищет будто прекрасного, то есть идеального, не земного, а между тем встречается с дщерью человеческою и ею уязвляется. Этогото уязвления больше всего надлежит избегать юноше, потому что это есть болезнь тем опаснейшая, что больному хочется болеть до безумия."-Видите он называет такую ненормальную любовь болезнью.
А вот "герой "и заболел-В этом настроении он похож на порох, подставленный под искры и скоро встречается с своею болезнью. Взором очей или голосом особенно приятным, как стрелою пораженный или подстреленный, стоит он сначала несколько в исступлении и остолбенении, от которого пришедши в себя и опомнившись, находит, что его внимание и сердце обращены к одному предмету и влекутся к нему с непреодолимою силою. С сей поры сердце начинает снедаться тоскою; юноша уныл, погружен в себя, занят чем-то важным, ищет, как будто что потерял, и что ни делает, делает для одного лица и как бы в присутствии его. Он точно потерянный, сон и еда нейдут ему на ум, обычные дела забыты и приходят в расстройство; ему ничто не дорого. Он болен лютою болезнию, которая щемит сердце, стесняет дыхание, сушит самые источники жизни. "-вот она любовь не от Бога!
" И само собою видно, чего должно опасаться юноше, чтобы не впасть в эту беду. Не ходи этою дорогою! Прогоняй предвестников — неопределенную грусть и чувство одиночества. Делай им наперекор: стало грустно — не мечтай, а начни делать что-нибудь серьезное со вниманием — и пройдет. Стала зарождаться жалость к себе или чувство своего хорошества — поспеши отрезвить себя и отогнать эту блажь какою-нибудь суровостию и жестокостью к себе, особенно выяснением здравого понятия о ничтожности того, что лезет в голову. Случайное или намеренное унижение в этом случае было как вода на огонь..."-заболел лечится нада

А теперь скажите-здоровые и сильные парни нравятся девушкам?-вот Феофан Затворник предлагает путь духовного здоровья и силы.

"бегай другого пола"-нужно сдерживать взгляд,не предаваться мечтам,фантазиям...
%не надо бегать за девчонкой и она сама придет к вам% (счастье подобно бабочке...)

Илья писал(а):
[Была такая. Но то ли у нее со мной общих интересов не нашлось, то ли я ей чем-то не понравился, так что она эти интересы даже искать не стала - я так и не понял, что именно случилось. А она пояснить не пожелала. Так что теперь я сам пытаюсь исследовать этот вопрос.
В том и суть, что никого я не выбирал. А самая хохма в том, что я до сих пор верю, что именно она и есть "та самая", и чувствую ее родным для себя человеком. Хотя несколько месяцев с ней не встречался. А она считает иначе. И я в упор не понимаю, как с этим разобраться. Просто в бешеном недоумении.

Не пробовал сказать"я тебя люблю будь моей женой"?

[quote][/quote]

А что ж Вы тогда его цитаты приводите, если не понимаете?

Перечитал в третий раз. Видимо, что-то я в своей жизни пропустил... Неужели не "болел" ни разу? Некоторые из перечисленных "симптомов" наличествуют, но они у меня, насколько я себя помню, с детства. Независимо (кажется) от противоположного пола.

Хм.
Типа, пока имеешь желание - ты болен, лечись. И только тогда, когда твое желание пройдет, ты будешь здоров, и только тогда твое желание сможет исполниться.
Получается, как у Натальи К.? Когда хочешь - "биип" Вам, а когда уже не надо - вот, пожалуйста?

В принципе, сам-то я думаю, что в подобных фразах есть смысл, но все же как-то странно они воспринимаются. Хотя понятно - избавиться от привязанностей ко всякой ерунде, понять, что в пристрастии к мелочам смысла никакого. Но когда речь идет о вещах важных, тем более о таких серьезных, как человеческие отношения?..

Сама? Вы это серьезно???
Примерчик бы не мешало увидеть...

Да и потом, а что если девочка придерживается того же мнения, но только со своей стороны?
"Не надо бегать за мальчиком, и он сам придет к вам".
Хы-хы-хы-хы... Я когда об этом подумал, чуть под стул не упал...

Нет.
Пробовал говорить: "ты мне нравишься и интересна, давай развивать отношения".

Чтобы сказать "люблю" нужна очень большая уверенность в том, что говоришь не пустые слова. Это слово слишком серьезно и глубоко, чтобы сказать его без подготовки, или произносить слишком часто. Рискует потеряться глубина смысла, заключенная в нем. (я так думаю).

Впрочем, мне уже подсказали, что фразы, подобные той, что я привел, лучше выражать невербально. Якобы, так они лучше воспринимаются.

"Желаете и не имеете потому что не просите.Просите и не получаете потому что просите не на добро а чтобы употребить для ваших вожделений"

Может быть, и пошло, зато, к сожалению, правдиво. Я и в среде православных девушек, с которыми довелось знакомиться, встречал подавляющее большинство таких, кто отдает предпочтение мужчине именно стопроцентно по описанному алгоритму (по принципу выбора крутого самца).

И когда такие вот "православные" дамы мне предпочитали "самцов", я сначала, естественно, огорчался (думал, может быть я не соответствую представлению о том, каким должен быть НАСТОЯЩИЙ мужчина), а потом понял, что просто Господь милует и мне такие "православные", которые считают настоящим того, от кого "самцом пахнет", мне не нужны, с ними только погибнешь душой.

Объяснение этого, которое я для себя нашел, заключается в том, что:

Во-первых, состав современных прихожан - это в большинстве своем потомки семей, в которых христианская традиция была прервана, и в их сознании их "Я" как члена Церкви и "Я" как человека в обычных житейских делах почти не пересекаются. Т.е. такой человек ходит в Церковь, молится, соблюдает пост, ездит в апломничества и т.д. и т.п., но в достижении своих целей и выборе в жизни руквоодствуется абсолютно греховными, а подчас откровенно животными мотивами. Когда тебя бросает девица, уходя к "мачо", который, как она гордо заявляет при расставании, сказал ей, что он - не кто иной как будущий могущественный и влиятельный человек, который займет высокий пост, то понимаешь, чего ищут (и что они желают слышать, для того чтобы сомлеть и растаять от осознания близости "настоящего мужчины") девушки, называющие себя "православными" и что в действительности они от описанных в источнике, приведенном уважаемым Ильей, отличаются лишь местом поиска - не "на улице" (в ночном клубе, казино и т.п.), а в Церкви...

Во-вторых, в Церковь идут по разным причинам. Главное отличие очень большой части современных прихожан от членов древних христианских общин, это мотивация. Мы больше похожы на язычников, которые в отношениях с "богами" искали прежде всего удовлетворения собственных интересов (я тебе жертву на алтарь, ты мне удачу в торговле, путешествии и т.п.). Тут работает принцип, описанный уважаемым vasil в приведеннйо им цитате: "Просите и не получаете потому что просите не на добро а чтобы употребить для ваших вожделений".

Да-а-а-а, не многие мужчины могут правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки. (c)

_________________
Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. /Оскар Уайльд/

Молодые люди.. ну дело не в девушках. Люди, у которых всё впорядке, нет злобы в душе, которые не ожидают от каждой встречной-поперечной подвоха, которые не требуют от людей больше, чем те могут дать, не занимаютя тем, что на форумах обсуждают "модели поведения"... Ну не бывает так, чтоб все были плохие, а ты один хороший. Когда мужчина говорит, что все женнщины - дуры/меркантильные/корыстные/лживые - это говорит даже не о том, что его такие окружают, а о том, что у него у самого серьёзные проблемы.. в нём самом.. сами подумайте - ну какой смысл мусолить не только на форуме - но - главное - в голове - недостатки других людей?! Люди от этого станут лучше? неа... Чем больше будете культивировать в себе подобные мысли, тем больше таких людей встретите. Вы такими мыслями сами притягиваете к себе подобных девушек.

_________________
"Синенькая спиpтовая ниточка в теpмометpе коpоче вечности, котоpую мы обещали в восемнадцать лет своим возлюбленным." Анатолий Мариенгоф "Циники"

Не умею подавать даме, вылезающей из погреба с мешком картошки руку. Ибо не сталкивался с такой ситуацией. Потому как мешки и т.п. всегда таскал сам. Правда, уже дотаскался, несмотря на то, что раньше ходил на тяжелую атлетику, до болей в пояснице и капельниц противовоспалительных. Теперь предпочитаю нанимать грузчиков...


Если бы я культивировал... Не знаю, то ли внешность у меня такая, то ли харизма, то ли аура, то ли еще что, что такие в-основном "притягиваются". Не знаю, честно...

Ну вот у меня другой жизненный опыт. Каждый факт жизни два разных человека воспримут совершенно по-разному. Проблема в Вашем восприятии. Я не знаю, с кем Вы общаетесь и что Вас не устраивает. Что касается материального вопроса. Я долго думала, что вот, мне деньги не важны. Но, как ни парадоксально, у всех мужчин, которые меня окружают, достаток не ниже моего и не ниже моего представления об обеспеченном мужчине. При этом никто из них не тратит на меня деньги, не делает неадекватно дорогих подарков и т.д. Ну грубо говоря - я с их обеспеченности ничего не имею вообще. (речь идёт и о папе, и о бывшем мужчине, и о друзьях)И я задумалась о этой ситуации. Как же так получилось, что при том, что вроде я не меркантильная. А потом поняла - тут дело не в меркантильности. Речь идёт о том, что если мужчина в 40 лет ездит на метро, у него длинные волосы и он никак не забудет как в 20 лет хипповал на Арбате - мне такой мужчина не подходит.. Просто не мой типаж, мне с ним неуютно и некомфортно. Зрелость, уверенность в себе, социальная успешность, ответственность, надёжность подразумевают определённый материальный достаток. Бывает так, что не повезло в жизни, что-то где-то сорвалось, не удалось. Это бывает, но человек поднимается, опять стремится к чему-то... опять же, я говорю чисто в социальном плане. Это нормально, когда женщине приятно общаться с социально успешным мужчиной. Мужчине самому приятно быть таким. Он уверен в себе, он готов и имеет возможность помочь своим близким, родственникам, он заботится о своей семье. Это любую женщину радует. Деньги - это просто атрибут. Это происходит подсознательно, не то, что девушки ищут мешоку с деньгами.. совершенно другое.. ну, по крайней мере в моём случае.. Мне кажется. Я искренне считаю, что если мужчине 40 лет и он ездит на метро, значит в социуме он не состоялся. Хотя, безусловно, он может быть прекрасным человеком, духовно развитым, интеллектуалом, весёлым и т.д. и т.п. И, естественно, его можно полюбить, вне зависимости от его достатка. Но ДЛЯ МЕНЯ очень важна именно социальная успешность, возможно потому, что сама я вообще социальна неадаптирована, и мне необходимо чувствовать себя защищённой. Наверно, если б я была более самостоятельной, этот вопрос для меня не стоял бы так остро.

_________________
"Синенькая спиpтовая ниточка в теpмометpе коpоче вечности, котоpую мы обещали в восемнадцать лет своим возлюбленным." Анатолий Мариенгоф "Циники"

А почему Вы подумали в связи с моими словами, откуда у Вас возникли ассоциации о несостоявшемся в жизни человеке и вообще странном образе старого хиппи в связи стем, что я говорил?

Отчитываться в своем материальном положениии и том, насколько я состоялся в жизни, я отнюдь не намерен. Вот в принципе ничего рассказывать не буду (это изначально порочная оправдательная позиция, от которой шаг до греха гордыни и самопревозношения). Если хотите, считайте меня чем и кем угодно, хоть самым что ни на есть отрицательным и позорным персонажем. Я за это в соответствии с евангельскими текстами, тольок благодарен Вам, ибо сказано: "Блажени есте, егда поносят вам, и ижденут, и рекут всяк зол глагол на вы лжуще, мене ради".

Но все равно неприятно удивлен крайне.

Вы, не зная человека, выдвигаете почему-то на основе того, что прочитали в моих словах такие ассоциативные связи с какими то откровенно странными типами, которые мне например, вообще в голову не пришли бы...

И еще. Знаете, насколько бы человек материально не состоялся, всегда можно ему сказть, что вон у того есть вещи круче и дороже. Пример из моей практики. Без конкретики, естественно. Знакомлюсь с некой православной девушкой (по объявлению на православном сайте). Заезжаю за ней для встречи как и положено джентльмену, предварительно естественно машину помыл, цветы недешевые не скупясь заготовил, оделся в наглаженный костюм, чисто выбрит, аккуратно стрижен и т.д. и т.п. - вроде бы упрекнуть не в чем. А в процессе поездки она выдает фразу о том, что вот у ее папы машина маркой покруче. Ну и как это расценивать? И что такая девушка на самом деле ищет? А Вы потом удивляетесь моим выводам о современных православных девушках...

Где же найти адекватного человека с чисто помытой машиной, недешевыми цветами, одетого в наглаженный костюм, чисто выбритого, аккуратно стриженного, да еще православного и т.д. и т.п. и чтобы я ему понравилась?

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

А, может быть, ему на работу быстрее на метро или на электричке ездить, пробки, понимаете ли....


Определённый, на Ваш взгляд, это какой?


Наталья, на автомобиле какой марки должен этот мужчина ездить, чтобы слыть состоявишмся в социуме?

Ну не поравились (наверное) Вы девушке, что же такого тут? Бывает. И много у Вас подобных случаев с девушками было?

Если уж обо мне высказывают разные фантаии, то и я рискну пофантазировать за уважаемую Наталью К., а что? Я, по крайней мере, сделаю это в шутку и по доброму.

Итак, приступим:



Настоящий мужчина имеет в собственности свое метро. Персональное. Иначе он просто чмо, старый хиппи и неудачник.




Доход настоящего мужчины должен быть не ниже этого

http://www.chelpress.ru/LANG=ru/newspap ... 51.html.ru

Иначе он просто чмо, старый хиппи и неудачник.



Только на таком. http://steer.ru/archives/2006/01/12/000503.php

Иначе он просто чмо, старый хиппи и неудачник.

На сем откланиваюсь, дамы и господа...