Православный форум Доброе слово

Интересно, Ваш ник с Роспатентом как-то связан? Не там, случайно, работаете?

просто где-то нашла, улыбнуло :

Пост Скриптум к письму:

"Извини, деньги не положил, т.к. уже запечатал конверт."

_________________
And the world will be better for this, that one man, scorned and covered with scars,
Still strove with his last ounce of courage to reach the unreachable star

А перевод плииз?

И, пожалуста, с пометками если там какая то игра слов, которая потеряется при переводе

Так это еще до них было...
"А доцент тупой"
- Вас как зовут?
- Авас!
- Меня доцент такой-то, а Вас?
- Авас!...

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Работал до недавнего времени. Сейчас работаю патентоведом в небольшой фармкомпании. А мы с вами коллеги?

А вот это наш отдел кадров разослал всем сотрудникам по корпоративной почте - в порядке борьбы за повышение трудовой дисциплины, так сказать:

Объяснительная постоянно опаздывающей
15 сентября 2006 | Екатерина

Объяснительная

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Комментарий: В нашей компании опозданием считается опоздание на 1 минуту, и поэтому в конце месяца для проформы со всех собирают объяснительные. Я опаздываю, но не более чем на 10 минут. Когда меня это всё достало, я выдала своему начальнику. Кстати, я и дальше продолжила опаздывать, только уже без объяснительных.
Приз: подарочный сертификат сайта Daripodarki.ru на тайский футмассаж и чудо-книжка «Черная риторика».

Объяснительная заблудившегося
8 сентября 2006 | Надежда Масленникова

Объяснительная

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

Приз: бизнес-библиотека «Классика Harvard Business Review».

Объяснительная Людмилы
25 сентября 2006 | Людмила

Объяснительная

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….

Объяснительная шлифовщика
15 сентября 2006 | Елена

Эта объяснительная хранилась несколько лет у моего шефа, подлинника, к сожалению, уже нет, но шеф ее цитировал несколько раз и с его согласия, я высылаю текст.

Объяснительная шуйского шлифовщика Николая Глебова 1978 год:

«Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.»

Директор по персоналу Елена.

Участники и репортаж об опоздунах в передаче «Времечко»:

Андрей Фиалкин, руководитель одного из бюджетообразующих отделов почтенной компании

Объяснительная Андрея Владимировича
4 сентября 2006 | Андрей Фиалкин

Объяснительная

21 июня 2006 года я пришел на работу в 9:45 в связи с принеприятнейшей историей, случившейся со мною этим жарким солнечным утром середины рабочей недели, которая будет изложена мною ниже во всех подробностях.

Итак, проснувшись от звонка будильника, я направился прямиком в ванную комнату для принятия бодрящих утренних водных процедур. Подняв ручку смесителя и установив её в центральное положение, я понял, что меня постигла участь каждого из жителей Москвы, которых лишают, как минимум на две недели, возможности пользоваться горячей водой. Взгрустнулось…

Как оптимист по жизни, я подумал, что мне повезло с этим внезапным отключением, т.к. погода на улице стоит жаркая и удушливая, и мытье под холодной водой будет для меня только в радость. Но радость длилась недолго.

Я подошел к зеркалу – из него на меня смотрел небритый до неприличия человек, которому явно не хотелось, чтобы по его нежной нераспареной коже водили лезвием, вызывая крайне дискомфортные ощущения. Было принято решение вскипятить воду, которая заодно пошла бы в использование для принятия душа, и на утренний чай хватило бы. Все дальнейшие мероприятия, связанные с поиском нужных размеров тазиков и кастрюлек, для меня, как неподготовленного человека, стали причиной увеличения времени водных процедур. Дело дошло до бритья.

Впопыхах размазывая по щекам пену и судорожно водя бритвой по ним же, я то и дело поглядывал на часы, которые указывали на то, что я уже начал опаздывать. Засуетился, а бритва не любит суеты. Одно неаккуратное движение, и из кончика носа над левой ноздрей хлынула струйка алой жидкости, очень любимой вампирами, попросту говоря, кровь.

Что было дальше, описать довольно сложно, но закончилось все тем, что в крови были измараны все салфетки, полотенце и прочие бумажки, которые попадались под руку, а попадались они в достаточном количестве. Единственное, что никак под руку не попадалось – это бактерицидный пластырь. Как же я мог так безответственно относиться к этому, как оказалось, крайне необходимому предмету домашней аптечки? Пришлось идти в аптеку, придерживая окровавленный кусок ваты у носа и пряча глаза от взглядов удивленных прохожих.

Как говорится, хорошо все то, что хорошо кончается. Вот и у меня теперь кровь остановлена, нос заклеен, и полный ящик пластырей дома. Вот только на работу я опоздал — обидно. А бриться впредь обещаю аккуратнее, со всей ответственностью и пластырем под рукой. На всякий случай…

Объяснительная

16 июня 2006 года я пришел на работу в 10:37 в связи с отсутствием возможности запереть входную дверь квартиры при выходе из дома, по причине уноса моих ключей человеком противоположного мне пола, являющегося моим сожителем, из-за врожденной его рассеянности и забывчивости, вследствие чего мне пришлось дожидаться оперативного возвращения вышеуказанного человека обратно, с целью возвращения мне случайно унесенных им ключей от входной двери моего жилища.

Супер!
А в Роспатенте я тоже до недавнего времени работала, сейчас бывших коллег иногда в суде встречаю.

религиозный анекдот. О ревнителях

Прохожий идет по мосту через реку. Видит -- на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит:

-- Стой! Ты что делаешь! Надо жить!
-- А зачем?
-- Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист?
-- Ну, верующий... И что?
-- Да? И я тоже. А ты кто -- иудей или христианин?
-- Ну, христианин...
-- Да?! И я тоже! А ты католик или протестант?
-- Ну, протестант...
-- Здорово! И я тоже! А ты кто -- лютеранин или баптист?
-- Ну, баптист...
-- Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего?
-- В баптистской Церкви Бога Нашего...
-- Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего -- в изначальной или реформистской?
-- В реформистской...
-- Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года?
-- Реформы 1915 года...
-- Тогда топись, еретик проклятый!!!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

не анекдот, а ситуация из нашего храма:

идёт Литургия, читают Апостола, и вдруг в абсолютной тишине раздаётся недовольный старушечий голос: "Да где ж все святые?" И через несколько секунд другая старушка ей в ответ:"Да вон они, на "празднике" лежат!" (в тот день был собор Новгородских святых, и старушка очень хотела поставить им свечку)

_________________
С уважением - Анна.

Положи, Господи, охрану устам моим! (Пс. 140, 3)
Бог - в мелочах, а дьявол - в крайностях. (с)

во бабуськи дают!
Честное слово, не помню где слышала или читала, было тут или нет, но анекдот про психоаналитика.

Приходит к психоаналитику сантехник, чинит унитаз. Починил. Стоит и ждет денег.
Психоаналитик:
- Вам ужны деньги?
- Да
- Хотите поговорить об этом?

Будет длинно, но ооооооочент интересно!

Отличники и двоечники
Замечательная заметка про отличников и двоечников "по жизни" (не люблю это выраженьице, но приходится употреблять иногда).
Свои замечания выскажу отдельно.
К сожалению, копирайт мне неизвестен. Стоп, уже известен - Виктория Райхер, АКА neivid
=================

"Капитал".
Hа самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов.
Мы делимся на отличников и двоечников.
И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Hу ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Hапример, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Hеужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог"(менеджер по продажам, генеральный директор...)
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Hадо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать НАДО. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе.

Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом.
Что? Hе "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Hужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Hо сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. Hа такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали.
К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. Hа доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое "Зачем?" отвечает:"Hадо!"
Двоечник на любое "Hадо!" отвечает:"Зачем?"

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.

Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Hадо Достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты, инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц.
К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Hо если двоечник живет, как считает нужным,
работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие.
Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи. А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Hо двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

Вы считаете, я преувеличиваю?
Hу да. Я и сама так считаю.
Hо попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Венчается раб Божий Андрей, и страх Божий Титьяна.

Непридуманная история из студенческой богословской жизни:
Сдаю экзамен по истории религий, первый вопрос о брахманизме.
-Ну, и что же это такое, Брахма? – спрашивает батюшка.
… я в сессионном состоянии тупо молчу.
-Правильно!-
Радостно восклицает батюшка, - Брахма – это ничего!

Юрист на досуге

С относительно недавнего времени субъекты Российской Федерации имеют право принимать собственные законы. Местное законотворчество уже порождает множество проблем, из которых наиболее серьезная - это противоречие между федеральными законами и региональными актами. В США, создававшихся как объединение ранее суверенных государств, местные законодательные собрания и муниципальные органы приняли огромное количество юридических документов, часть которых курьезна. Впрочем, они смешны, но не опасны, ибо их не применяют суды; фактическая смерть правила, не используемого судами, позволяет сохранять его юридическую жизнь. Оно не отменяется и не изымается из собрания законов многие десятилетия.

...

В штате Вайоминг можно фотографировать зайцев только с января по апрель, и то лишь с письменного согласия властей.

...
В штате Вашингтон запрещается ездить на некрасивых лошадях.

...
В штате Вирджиния нельзя критиковать действия пожарных, занятых тушением пожара.

...
В штате Индиана человек, наевшийся лука, лишается на два часа права пользования общественным транспортом.

...
В штате Калифорния нельзя купить мышеловку без разрешения полиции.

...
В штате Канзас нельзя носить пчел в шляпах. Врач, прописавший больному пиво, не должен распивать в этом штате "лекарство" вместе с пациентом. Мясо гремучей змеи нельзя там есть по воскресеньям.

...
В штате Кентукки установлено, что лица разного пола, не являющиеся супругами, должны сидеть на скамейках в общественных местах на расстоянии не менее 15 см.

...
В федеральном округе Колумбия всадникам воспрещается ловить рыбу удочкой.

...
В штате Коннектикут всякий покупатель может проконтролировать качество соленых огурцов, сбросив один из них с высоты прилавка продавца; огурец считается хорошим, если не треснет.

...
В штате Массачусетс нельзя спать в верхней одежде и являться на похороны в перчатках.

...
В штате Миссури пожарным не разрешается ходить по улицам в нижнем белье.

...
В Северной Каролине хлопковое поле не следует обрабатывать упряжкой слонов.

...
В штате Техас запрещено иметь при себе на улице водяные пистолеты.

...
В штате Южная Дакота женщины старше 80 лет не должны заговаривать с молодыми женатыми мужчинами.

...
* Материал публикуется из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики - С.А. Пашин.

_________________
Каждый человек, как небесная звездочка, излучает особенный и неповторимый свет. Надо только его разглядеть!

- Здравствуйте, я хотел бы избавиться от комплексов.
- Здравствуйте. И какие у вас комплексы?
- Зенитно-ракетные...

У нас объявление в местной газете: "Уважаемые жители города!Почтальон из налоговой инспекции не застал вас дома, поэтому просьба обращаться...."

_________________
С уважением - Анна.

Положи, Господи, охрану устам моим! (Пс. 140, 3)
Бог - в мелочах, а дьявол - в крайностях. (с)

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то вон начальства сколько, не разобрать.
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да нет, тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну тогда принтер. Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, не знаешь ты еще жизни. Вон видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем! Вот он то и есть самый главный.
-Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет, он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Из какого-то чата...

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

Правила поведения на форуме

Итак, как же правильно вести себя на форуме? А вот как:

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&amp;^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

16. Никогда, повторяю, никогда не создавайте тему только в одном форуме. Ее могут не заметить. Копируйте ее как минимум в 5-ти форумах .. а еще лучше продублировать его несколько раз в рамках одного.. причем содержание должно быть абсолютно одинаковым. Тогда все поймут, что Вы о них заботитесь и не заставляете бегать по всем форумам в поисках интересных тем..

17. Всегда формулируйте свои вопросы как можно более туманно. Сисадмины по своей природе шаманы и любят все угадывать сами. И упаси Вас Бог давать конфигурацию Вашего компьютера. Тут ведь и хакеры бывают.. зная, например, серийный номер монитора они могут взломать Вашу электронную почту!!

17.(дополнение) Задавая туманные вопросы вы помогаете ближним в развитии телепатических способностей, которые есть у каждого, но находяться в зачаточном состоянии. Задавая туманный вопрос вы рискуете нарваться на флейм из которого не только вы, но и окружающие смогуть подчерпнуть для себя много нового и интересного. Главное активно поддерживать развивающийся базар умелыми коментариями и еще более туманными дополнениями к заданому вами вопросу.

18. Еслы Вы хотите не только привлечь внимание (п.13), но и получить порцию сочувствия со стороны обитателей форума, то называйте темы например так:"Помогите!", "Help me!", "У меня что-то не работает!".. Так как в навзаниях тем тэги употреблять нельзя, то пользуйтесь ТОЛЬКО заглавными буквами, так тема будет заметнее.. впрочем в самих темах тоже используйте только их.. все-таки солиднее получается..

19. Никогда не пытайтесь решить какую либо проблему сами. Зачем? Для этого же есть форум!! Здесь за Вас решат все проблемы, да еще и спасибо скажут: Вы же поддерживаете админов в тонусе!

_________________

Шведская реклама IKEA

_________________
And the world will be better for this, that one man, scorned and covered with scars,
Still strove with his last ounce of courage to reach the unreachable star

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

Дивный писатель Феликс Кривин:
Авт.сб. "Полусказки". Изд. "Карпаты", Ужгород, 1964.
OCR & spellcheck by HarryFan, 16 January 2001
-----------------------------------------------------------------------



- Почему вы не носите очки? - спросили у Муравья.
- Как вам сказать... - ответил он. - Мне нужно видеть солнце и небо, и
эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих
друзей... Мелочи меня не интересуют.



ТРУДНЫЙ ЦЫПЛЕНОК

Не успел Цыпленок вылупиться, как тотчас получил замечание за то, что
разбил яйцо. Бог ты мой, откуда у него такие манеры? Очевидно, это что-то
наследственное...



ПОГРЕМУШКА

- Нужно быть проще, доходчивее, - наставляет Скрипку Погремушка. -
Меня, например, всегда слушают с удовольствием. Даже дети и те понимают!



КАРТИНА

Картина дает оценку живой природе:
- Все это, конечно, ничего - и фон, и перспектива. Но ведь нужно же
знать какие-то рамки!



ПАТЕФОННАЯ ИГЛА

Тупая Патефонная Игла жаловалась:
- Когда-то я пела, и меня с удовольствием слушали, а теперь вот - уши
затыкают. Еще бы! Разве это пластинки?! Разве это репертуар?!



ТВОРЧЕСКИЙ МЕТОД

Среди цветов - спор о прекрасном.
Слово берет Колючка:
- Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота - это
да! Проникновение до самых глубин - это я понимаю! Но представлять все в
розовом свете...



СИЛА УБЕЖДЕНИЯ

- Помещение должно быть открыто, - глубокомысленно замечает Дверная
Ручка, когда открывают дверь.
- Помещение должно, быть закрыто, - философски заключает она, когда
дверь закрывают.
Убеждение Дверной Ручки зависит от того, кто на нее нажимает.



ЗАНОЗА

- Нам, кажется, по пути, - сказала Заноза, впиваясь в ногу. - Вот и
хорошо: все-таки веселее в компании.
Почувствовав боль, мальчик запрыгал на одной ноге, и Заноза заметила с
удовольствием:
- Ну вот, я же говорила, что в компании веселее!



ДОСТОИНСТВО

По величине Колибри чуть больше пчелы, но все-таки она - птица!
- Наши орлы - хорошие ребята, - говорит Колибри.
Так, между прочим, когда к слову приходится.



ЗАПЛАТА

Новенькая Заплата достаточно ярка, и она никак не может понять, почему
ее стараются спрятать. Ведь она так выделяется на этом старом костюме!



КЛЯКСА

Среди однообразных букв на листе бумаги одна Клякса умеет сохранить
свою индивидуальность. Она никому не подражает, у нее свое лицо, и
прочитать ее не так-то просто.



РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ

- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй
только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что
главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...



ПАРУС

- Опять этот ветер! - сердито надувается Парус. - Ну разве можно
работать в таких условиях?
Но пропадает ветер - и Парус обвисает, останавливается. Ему уже и вовсе
не хочется работать.
А когда ветер появляется снова. Парус опять надувается:
- Ну и работенка! Бегай целый день, как окаянный. Добро бы еще хоть
ветра не было...



ЮБИЛЕЙ

Юбилей Термоса.
Говорит Графин:
- Мы собрались, друзья, чтобы отметить славную годовщину нашего
уважаемого друга! (Одобрительный звон бокалов и рюмок.) Наш Термос
блестяще проявил себя на поприще чая. Он сумел пронести свое тепло, не
растрачивая его по мелочам. И это по достоинству оценили мы, благодарные
современники: графины, бокалы, рюмки, а также чайные стаканы, которые, к
сожалению, здесь не присутствуют.



ЧАСЫ

Понимая всю важность и ответственность своей Жизненной миссии. Часы не
шли: они стояли на страже времени.



ПРЫЩ

Сидя на лбу низенького человека. Прыщ с завистью поглядывал на лбы
высоких людей и думал; "Вот бы мне такое положение!"



ПЕНЬ

Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него.
- Не все сразу, не все сразу, - недовольно скрипел Пень. - Приму
сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ - шагу без
Меня ступить не могут!



ХЛЯСТИК

- Замерзнет, небось, человек, - беспокоился Хлястик. - Руки, ноги,
плечи поотмораживает. За поясницу-то я спокоен, здесь я лично присутствую.
А как на других участках?



ПУСТАЯ ФОРМАЛЬНОСТЬ

Гладкий и круглый Биллиардный Шар отвечает на приглашение Лузы:
- Ну что ж, я - с удовольствием! Только нужно сначала посоветоваться с
Кием. Хоть это и пустая формальность, но все-таки...
Затем он пулей влетает в Лузу и самодовольно замечает:
- Ну вот, я же знал, что Кий возражать не станет...



НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

- Работаешь с утра до вечера, - сокрушался Здоровый Зуб, - и никакой
тебе благодарности! А Гнилые Зубы - пожалуйста: все в золоте ходят. За
что, спрашивается? За какие заслуги?



ЛОСКУТ

- Покрасьте меня, - просит Лоскут. - Я уже себе и палку подобрал для
древка. Остается только покраситься.
- В какой же тебя цвет - в зеленый, черный, оранжевый?
- Я плохо разбираюсь в цветах, - мнется Лоскут. - Мне бы только стать
знаменем.



ПОДСВЕЧНИК

Старый Подсвечник, немало поработавший на ниве освещения, никак не
может понять новых веяний.
- Конечно, сегодняшние лампочки - светлые головы, - соглашается он. -
Но в наше время свечи жили иначе. Они знали свое место, не рвались на
потолок, а между тем буквально заплывали жиром...



ВОПРОС ЖИЗНИ

Плащ-дождевик недоволен жизнью.
В ясную, солнечную погоду, когда только бы и гулять, его держат под
замком, а когда выпускают из дому - обязательно дождь припустит.
Что это? Случайное совпадение или злой умысел?
На этот вопрос не может дать ответ Плащ-дождевик, хотя проницательность
его всем хорошо известна.



ГИПС

Он мягкий, теплый, податливый, он так и просится в руки тех, кто может
устроить его судьбу. В это время он даже не брезгает черной работой -
шпаклевкой.
Но вот он находит свою щель, пролезает в нее, устраивается прочно и
удобно.
И сразу в характере его появляются новые черты: холодность, сухость и
упрямая твердость.



СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК

Электрический Утюг просил выключить его из электросети, поскольку он
переходит на творческую работу.



ПЛОМБА

Свинцовая Пломбочка и мала, и неприметна, а все считаются с ней. Даже
могучие стальные замки нередко ищут у нее покровительства.
И это понятно: у Пломбочки хоть и веревочные, но достаточно крепкие
связи.



ГИРЯ

Понимая, что в делах торговли она имеет некоторый вес. Гиря восседала
на чаше весов, иронически поглядывая на продукты.
"Посмотрим, кто перетянет!" - думала она при этом.
Чаще всего вес оказывался одинаковым, но иногда случалось, что
перетягивала Гиря. И вот чего Гиря не могла понять: покупателей это вовсе
не радовало.
"Ну, ничего! - утешала она себя. - Продукты приходят и уходят, а гири
остаются!"
В этом смысле у Гири была железная логика.



СТАВНЯ

Каждое утро Ставня делает широкий жест: наш свет, чего там жалеть, всем
хватит.
И каждый вечер Ставня поплотнее закрывает окна: наш свет, как бы другие
не попользовались!



ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

- Подумать только, какие безобразия в мире творятся! - возмущается под
прилавком Авторучка. - Я один день здесь побыла, а уже чего не увидела! Но
подождите, я напишу, я обо всем напишу правду!
А старый Электрический Чайник, который каждый день покупали и всякий
раз из-за его негодности приносили обратно, - старый Электрический Чайник,
не постигший сложной мудрости кипячения чая, но зато усвоивший житейскую
мудрость, устало зевнул в ответ:
- Торопись, торопись написать свою правду, пока тебя еще не купили...



ПЕЧАТНОЕ СЛОВО

Старик Фолиант прекрасно сохранился, и, глядя на него, другие книги
напрасно пытались угадать, в чем секрет его долголетия.
Угадать этот секрет действительно было нелегко: Фолиант никому не
открывался.



ГЛИНА

Глина очень впечатлительна, и всякий, кто коснется ее, оставляет в ней
глубокий след.
- Ах, сапог! - киснет Глина. - Куда он ушел? Я не проживу без него!
Но проживает. И уже через минуту:
- Ах, копыто! Милое, доброе лошадиное копыто! Я навсегда сохраню в себе
его образ...



МОДНИЦЫ

Мухи - ужасные модницы. Они останавливаются возле каждого куска
приглянувшейся им узорчатой паутины, осматривают ее, ощупывают, спрашивают
у добродушного толстяка Паука:
- Почем миллиметр?
И платят обычно очень дорого.



ПОРТЬЕРА

- Ну, теперь мы с тобой никогда не расстанемся, - шепнула Гвоздю
массивная Портьера, надевая на него кольцо.
Кольцо было не обручальное, но тем не менее Гвоздь почувствовал, что
ему придется нелегко. Он немного согнулся под тяжестью и постарался
поглубже уйти в стенку.
А со стороны все это выглядело довольно красиво.



СОФА ДИВАНОВНА

По происхождению она - Кушетка, но сама ни за что не признается в этом.
Теперь она не Кушетка, а Софа, для малознакомых - Софа Дивановна.
Отец ее - простой Диван - всю жизнь гнул спину, но теперь это не модно,
и Софа отказалась от спинки, а заодно и от других устаревших понятий.
Ни спинки, ни валиков, ни прочной обивки... Таковы они, диваны, не
помнящие родства...



СВЕТСКАЯ ЖИЗНЬ

Фотопленка слишком рано узнала свет и поэтому не смогла как следует
проявить себя на работе.

_________________
Дорогу осилит идущий.

- Сынок, вот, тебе исполнилось 16 лет и мы решили поговорить с тобой...
- Опа! А я думал, вы немые...

Если мужчина родит ребенка, он получит 1000 000 долларов. А если второго - то ещё 250 000 рублей.

Из КВН: В Китае при рождении второго ребенка семья получает... 250 000 палок.

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

- Василий Иванович, а ты еврей?
- Видите ли, Пётр...