Православный форум Доброе слово

Когда-то наши миротворцы в Косово называли американских миротворцев, с которыми находились во взаимодействии, "пиндосами". Примерно, за то же самое.

Милые форумчанки, надеюсь Вы не обидетесь:


Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Вот нашел в "Моих документах":

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь...
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

-------------------------------------------------------------------------------


Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".

------------------------------------------------------------------------------


Реальные истории из жизни Украинской Православной Церкви: Там сложилась традиция во время Великого Повечерия произносить " ... моли БОГА о нас грешных", а в России - просто "моли о нас грешных". Однажды (XIX век) один епископ из России был на этой службе в Киево-Печерской лавре и, обратив внимание на данную особенность, сказал кому-то: "Скажите этому иеромонаху, что Бога нет!" ...

Отец девушки разговаривает с будущим зятем:
- Вы, значит, хотите жениться на моей дочери...
- Да, хочу!
- А Вы сможете содержать семью?
-Ну да...
- Вы точно уверены? Нас 6 человек!

Ага Ежики и ежихи ))
Я тоже в наших рядах

Басёна писал(а):

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

)))) смеялась вслух
ночью одна в комнате перед компом )
очень жизненно! )

А это посвящается всем унывающим.

Известный русский монастырь, где настоятелем является архимандрит Венедикт, человек весьма харизматичный. Один из послушников, видимо новичок, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
-- Благословите, отец Вини… Вини… Вини…
Бедняга от волнения забыл, как зовут настоятеля. Но тот тоже оказался не промах, а главное, не без чувства юмора:
-- Благословляю тебя, Пятачок!

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).

Про Пяточка было круто!
И еще, я - Винни Пых!

Актуально о нашей современности:


Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.

Приходит бес к новому русскому и говорит:
- Продай душу!
- А что платишь?
- А что хочешь?
- Вагон сахара можешь?
- Легко!
- А состав?
- Легко!
- И товар вперед?
- Легко!
- Что-то я не пойму, где ж ты меня кидаешь?..

Один старец спрашивает у другого:
- Как, по-твоему, брат, чему лучше следовать, разуму или сердцу?
- Сердцу, - отвечает тот.
- А на каком основании?
- На том простом основании, что сердце указывает нам наш долг, а разум предоставляет поводы отлынивать от его исполнения.

вспомнилось
а есть ли тут рыбаки или жёны рыбаков?

3 часа ночи.
Марья тихо перелезла через мирноспящего мужа и тйком пробралась в сарай. Переломала все удочки, перепутала лески, порвала все сети и продырявила лодку. Блёсны разогнула и перепортила молотком, всю наживку, мотыля и червей утопила в нужнике.
Вернулась в дом, улеглась с мужем рядом, блаженно потянулась и мирно уснула.
Жить Марье оставалось каких-то полтора часа...

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Все анекдоты, приходящие на ум, почему-то либо несмешные, либо пошлые.
Поэтому вспомнила несколько забавных историй из инета. Если они уже было - не обижайтесь.

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

_________________

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ:
Объяснительная постоянно опаздывающей:
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия:
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила:
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея:
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны:
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски:
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла:
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора:
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича:
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка:
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.

Объяснительная Серго:
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой
пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика:
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Абсолютно реальная история с моей духовной сестрой.

-- Батюшка, благословите я у вас вопрос спрошу?
--Ну спроси-спроси, а я тебе ответ отвечу.
Хохотали потом долго

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Про православного льва наверное все знают? Если нет - напишу.

Молится НЕКТО Богу:
Боже! Ты же знаешь, что я всю жизнь молился Тебе! Жил всегда для других! Никогда у Тебя ничего не просил! И вот первый раз в жизни прошу Тебя! И то, чего я прошу на старости лет? Смерти! И то, не себе...

Батюшка обращается к маленькому Ване:
- Ваня, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Один старец спрашивает у другого:
- Как, по-твоему, брат, чему лучше следовать, разуму или сердцу?
- Сердцу, - отвечает тот.
- А на каком основании?
- На том простом основании, что сердце указывает нам наш долг, а разум предоставляет поводы отлынивать от его исполнения.

В Москве есть такой замечательный и малость хулиганистый батюшка, отец Иоанн Охлобыстин, когда-то знаменитый актёр, режиссёр и так далее. Так вот, он недавно выпустил книжку своих анекдотов. Главный персонаж этих анекдотов – некий архимандрит Савва, по легенде – наместник одного из подмосковных монастырей. Парочка из этих анекдотов – вполне гениальны, на мой вкус. И вот одна из жемчужин охлобыстинского собрания: «Отец Савва никогда не здоровался с буддистами, когда те заходили в его монастырь, потому что он боялся оскорбить их религиозные взгляды. Ведь по верованиям буддистов не существует ни их самих, ни тех, кто с ними здоровается». (диакон Андрей Кураев)


В одном храме около трех-четырех лет назад произошел такой случай. Была как раз Неделя о слепорожденном, и настоятель после отпуста Литургии вышел на амвон читать проповедь. Начиналась проповедь следующими словами: "Христос воскресший говорит нам сегодня..." Итак, вышел отец настоятель на амвон и вдохновенно начал: "Христос воскресший..." Весь храм радостно возглашает: "ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!!!" Настоятель от неожиданности помолчал несколько времени и попытался приступить к проповеди второй раз: "Христос воскресший..." Половина храма, несколько недоуменно и даже с вопросительной интонацией, отвечает: "Воистину воскресе?.." Настоятель, наконец, не выдерживает и грозно говорит: "Да помолчите же! Позвольте мне проповедь прочитать!" И после третьей попытки бедного настоятеля наставить паству пастырским словом, одинокая бабушка отозвалась пасхальным приветствием: "Воистину, батюшка, воистину воскресе..."

Это про "благослови трапезу сию"? Да, забавная весчь... мне ещё про маленького Ваню понравилось, надо мужу рассказать, он оценит, хе-хе...

_________________
На синем на дубе, на золотой цепи
Висит колыбель, ее ветер качает,
А в той колыбели лежит мое счастье,
А волки да чайки его охраняют.
(c) Башня Rowan

Трудная профессия. =)
Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор.
Мама сказала: Уже поздно!Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.
Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.
На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду.
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.
И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.

Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?
ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ.

Мариша, просто очаровательно. Это не мешало бы вынуть из раздела анекдотов, и поместить отдельно. Спаси Господи.

Россия, 2020 год, урок физики в духовной семинарии.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет по проводам электричество?
Ученик:
- С Божьей помощью, батюшка, с Божьей помощью...
Батюшка:
- Правильно, сын мой. Садись, пять.


А это - НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ПРАВОСЛАВНЫХ СТУДЕНТОВ:
Они прибыли из-за пределов нашей карты...
Д.В.Деопик (История древнего мира.)

Библейская Археология. Настраивают приемник (чтобы слышать Деопика с микрофоном) что-то поймалось… Вдруг истерический голос из аудитории:”Оставьте! Это Радонеж!!!”

Екатерина Павловна Ореханова задаёт вопрос студенту. Студент ответа не знает. Он пытается что-то придумать или вспомнить. Соученики начинают активно подсказывать. Е.П. Ореханова: "Тише, тише, Человек мучается, а вы ему мешаете!"

На семинарах по Новому Завету о.Алексей Емельянов очень любит говорить: "Так....господа.....хорошо....то есть плохо". Однажды на семинаре о.Алексей как всегда выбирал, кого бы ему спросить: "На этот вопрос...нам наверное может ответить...(имярек)". Сей имярек ровно в эту минуту очень громко захрапел на задней парте. О.Алексей посмотрел на него:"Так...,(...) устал".

За душой посылается либо ангел, либо товарищи из ада.
Саша Ряполов.

Еще один случай. На лекции по ВВВ о. Николай Емельянов рассказывает о возрастном цензе для рукоположения, говорит о том, что правило, определяющее этот ценз, на практике часто нарушается: "Таких примеров масса. Ну, вот, например, я, свт. Афанасий Великий..." Аудитория хохочет. О. Николай скромно добавляет: "Ну, это я к тому, что есть как плохие, так и хорошие примеры нарушения канонов".

Петр Юрьевич читает лекцию по Закону Божьему подготовительному отделению. Ровно на середине лекции в аудиторию просачивается цепочка опоздавших. Малков смотрит на часы, потом на них, и говорит: "Ну да, у нас верные приходят на литургию верных".

Записка на лекции по Лит. Преду: "Что делать, если ночью приснится папа римский?"

о.Алексий Емельянов: "Почитайте отца и мать вашу, а ещё почитайте на эту тему епископа Кассиана"

Владислав Игоревич Петрушко с одним нашим преподавателем (X) приехали в филиал ПСТБИ. X просыпается утром и садится завтракать, а Петрушко в это время входит. "Будете завтракать?" - спрашивает X. "Спасибо, X! - отвечает Петрушко, - Я студентами позавтракаю!.."

Один мой одногруппник на семинаре по Ветхому Завету: "Святые Отцы, в том числе и Я, считают...."

После экзамена один студент 4 курса МФ идет очень грусный, опустив голову, с тяжелым дипломатом, однокурсники спрашивают: "У тебя что-то случилось?". Он отвечает: "Нет, я не грустный, я спокойный и мне сейчас хорошо. Меня жена таблетками кормит"

Говорят педагоги на хоре ФЦп:
• Вы когда-нибудь слышали, как певец берет фермату? А это не фермата! Это у него что-то где-то застряло.
• Вы не одиноки, есть еще другие партии.
• В зале церковных Соборов мы будем страшно одиноки.
• В сходе должна быть красота, а вы вываливаетесь с клироса, как мусор из ведра!
• Не надо петь наверху так, как будто: «Ой, снимите меня с верхней полки!» Знаете, как кошка застряла там между книг.
• Знаете, как в «Слове о полку Игореве»: «Они же ему славу рокотали». Так что вы там пророкотали?
• Как же вы, басы, любите опорные звуки! У нас получается функциональный бас – «пум, пум, пум, пум»! И ногу не вытащишь из этой функции! А где же музыка?! А то у нас тут наверху мелодия, а внизу – функция.
• А здесь, на эту интонацию обрушится сапог пастыря!
• Ну «ре» пастыри не выдержат, и будет у нас произведение с задушенным пастырем.
• Не пойте, пожалуйста, «О дивное чудо» так, как будто чудес на свете не бывает!

"Мы были, наверное, среди первых студентов, испытавших на себе лекции отца Алексея Емельянова. Однажды, на последней лекции перед экзаменом, его спросили: «Отец Алексей, а что там за история с Матфаном была?». Отец Алексей радостно возгласил: «История с Матфаном была такова…» (пауза. Все в напряжении…). Помолчал и снова: «История с Матфаном была такова…» (еще одна пауза). После затянувшейся паузы отец Алексей снова сказал: «История с Матфаном была такова…». Затем он звонко ударил себя по лбу и возопил: «Вот дай Бог памяти, забыл!». Аудитория грохнула…"

Да, правда, это не анекдот, это лучше

Ой спаси вас, Господи! Просто чудо что такое!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

У меня семь страниц - вот и выкладываю потихоньку

Некий мудрец века сего пришёл к старцу. Увидев, что у того нет ничего, кроме Библии, он подарил ему свой собственный библейский комментарий. Через год он снова пришёл к старцу и спросил:
- Отче, помогла ли тебе моя книга лучше понимать Библию?
- Напротив, - отвечал старец, - мне пришлось обращаться к Библии, чтобы понимать твою книгу.

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по милости Божьей!!!
- Проходи!

Православный храм во Франции. К иерею подходит женщина с собакой на руках и говорит:”Вы и собачку пособоруйте!”,а тот ей отвечает:”А она у вас исповедовалась?...Вот когда исповедается, тогда и пособоруем.”

А вот просто супер:

По интернету познакомились брат с сестрой и решили встретиться в церкви. Сестра спрашивает: " А как я тебя узнаю?" А брат отвечает:"А у меня будет особая примета, я буду в руках Библию держать."
Так как они встречались в православном храме, то найти им друг друга было бы не трудно, но сестра вошла и видит, что священник Евангелие выносит, подходит к нему и говорит: "Ну вот я и пришла."
Священник: -Исповедоваться?
Сестра: -А что мы уже виртуально успели нагрешить?

Батюшка звонит в строительную фирму и просит пожертвовать кирпичи на строительство храма. Ему говорят - Нет кирпичей.
- Как нет, небось на строительство Вавилонской башни кирпичи сразу нашлись

Потрясающе!
Видимо, город проживания сказывается

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Просто чудо!
Спаси Господи!

_________________
"... И помня о Боге, я радовался."

В Простоквашино у всех горе.

Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий.

Теперь при каждом стуке в дверь галчонок вместо “Кто там?” спрашивает: “Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?”

Учительница в советской школе повела детей во двор кричать, что Бога нету. Все дети кричат: Бога нет, Бога нет! , а один еврейский мальчик молчит. Учительница: Ты почему не кричишь? Мальчик: Ну если Бога нет, то кому мы кричим? А если есть, то зачем с Ним ссориться?

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Жаль не смогу никому рассказать - не запомню

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Буду всем рассказывать. Это просто замечательно.

Нашел эту историю на одном сайте:

********************************
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в
памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный
непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали,
и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и
лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме
адвентиста....

***********************************

Для тех, у кого все в порядке с английским:

Диалог между Кондолизой Райс (CR) и Джорджем Бушем (GB) на тему:
Who is the new leader of China?
(Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР).

GB: Condi! Nice to see you. What's happening?
CR: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GB: Great. Lay it on me.
CR: Hu is the new leader of China.
GB: That's what I want to know.
CR: That's what I'm telling you.
GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
CR: Yes.
GB: I mean the fellow's name.
CR: Hu.
GB: The guy in China.
CR: Hu.
GB: The new leader of China.
CR: Hu.
GB: The Chinaman!
CR: Hu is leading China.
GB: Now whaddya' asking me for?
CR: I'm telling you Hu is leading China.
GB: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CR: That's the man's name.
GB: That's who's name?
CR: Yes.
GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East.
CR: That's correct.
GB: Then who is in China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir is in China?
CR: No, sir.
GB: Then who is?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir?
CR: No, sir.
GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
CR: Kofi?
GB: No, thanks.
CR: You want Kofi?
GB: No.
CR: You don't want Kofi.
GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
CR: Yes, sir.
GB: Not Yassir! The guy at the U.N.
CR: Kofi?
GB: Milk! Will you please make the call?
CR: And call who?
GB: Who is the guy at the U.N?
CR: Hu is the guy in China.
GB: Will you stay out of China?!
CR: Yes, sir.
GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CR: Kofi.
GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(CR picks up the phone.)
CR: Rice, here.
GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

По материалам сайта www.sretenie.ru