Православный форум Доброе слово

О, вот и наш форумчанин на баше засветился (последняя цитата).

В нашу фирму приехали американцы. Их провели в кабинет босса, босс говорит секретарше= Сделай этим козлам 3 кофе...
Вдруг, один из америкосов говорит=2 кофе и мне-чай. Я переводчик!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Прямо басня и тут же мораль.

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

О, таких историй множество!)))
Я никогда не расслабляюсь, скажешь какую-нибудь глупость не подумав, а вдруг человек поймет и обидется.

Утром ехал на автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания." Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и, обернувшись, вдруг добавил: "А впрочем, прощайте."
Вы бы видели, как они все за мной повыпрыгивали!....

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Приличный анекдот))
- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас двадцать тысяч!

Муж пришел пьяный домой.
Жена:Опять нализался!...!...!...!
М: Да трезвый я! Не пил!
Ж:тогда скажи ГИБРАЛТАР!
М;.....ну...выпил...

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Слав! Это из фильма-там было по другому=Зарплата у меня хорошая! Только маленькая...

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Жена звонит маме: Мама! Он ночевать не пришел! Завел любовницу...плачет
Мама: Доченька! Ну зачем расстраиваться и сразу думать о плохом...может он под машину попал...
-------------------------
Больной:.-Доктор, а я жить буду?
Доктор(глядя в окно)-Наверное...
Больной:-а ходить смогу?
Доктор:-возможно....
Больной-Доктор! Вы хоть обследуйте меня и полечите!
Доктор:-Зачем? Вы же жить хотите!
-----------------
Легче всего сделать себе большие неприятности.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

У водителя фуры сломалась машина, которая везла в зоопарк шесть пингвин.
Подошёл гаишник, решил помочь.
Останавливает первую машину, аптечка есть? нет! Отвези пару пингвинов в зоопарк и не буду штрафовать. Водитель согласился. Второму так же предложил, уехал и второй.
Третий на кабриолете тоже обещал свозить пингвинов в зоопарк.
Гаишник и водитель стоят возле сломанной фуры и разговаривают.
Тут появляется кабриолет, гаишник тормозит, смотрит на заднем сиденье сидят два пингвина и едят мороженое.
Гаишник говорит, ты чего не отвёз их в зоопарк?
Водитель отвечает: В зоопарке мы были, сейчас в кино едем.

Встречаются 2 однокласника-новый русский и мнс.
мнс: ну как дела?
НР:-плохо....жена в Ницце отдыхает...дочь- в Оксфорде учится....одиноко мне...даже толком и пообедать не могу...одному противно....ни икра, ни фу-а-гра...ни омары- в глотку не лезут....
А ты как?
мнс-тоже плохо....жена ушла-прокормить не мог...дочь- стоит на панели, меня знать не хочет....с работы сократили.....я уже 3 дня не ел....
НР:-ну- не есть- это ты зря! Заставлять себя надо!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

В детстве в деревне с мальчишками воровали огурцы у соседей.
Пришли как-то ночью, а там на грядке записка: "Зачем вы воруете? Попросили бы у меня нормально, я бы вам не только нарвала бы, но еще и помыла бы, и упаковала, огурцы гниют, никто не ест".
А рядом лежит уже полностью наполненный пакет с огурцами. Больше не ходил воровать, как-то стремно было.

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Австралию с карты.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

-Решил с женой начать всё сначала...так она-даже на первое свидание не пришла....

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Телевизор:
- «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба.
Дед: - бабка, чаво там говорят?
Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

-Надо что-то прекращать! Или объедаться или взвешиваться.

------------------
На улице целуются дед с бабкой...лет за 70..........
Прохожие интересуются-Золотая свадьба?
-Да нет, милые, ипотеку выплатили!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Жена оставила записку: "Не верь коту! Он ел!"

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

1. Хочется купить что-нибудь от комаров. Например, домик в Исландии.

2. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах?..

3. Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая — это две разные Василисы.

4. - И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

5. Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

6. - Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

7. Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.

8. - Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами! Вот он удивится!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

А я сейчас лунное затмение видела! Говорят, Марс Луну заслонил. Но разве может огромный Марс приблизиться к Земле настолько? Вид у него неприятный - багрово-пятнистый.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Вот так... зайдёшь в ЖЖ "диакона всея Руси", а там в каментах:

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну , но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне , она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну : COCA-COLA )))

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда…
И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

_________________
Сколько лет, а все одно, заливаем смуту смутой.
За морями ищем свет медного гроша.
А кабы нам поднять глаза, ну, хотя бы на минуту,
Да увидеть, как горит у души душа...

Да, ну вот при чем тут... пенсионеры??? Их главная задача понимать и жалеть всех этих чубайсов

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

Моня, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!

- Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу... Шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите?

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Моня теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!

- Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я таки хочу знать, шо я ем: тортик или жареную рыбу?!

- Моня, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!

- Моня, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Моня, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
шо там у вас упало...

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом!

На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...

- Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!

- Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
- Нет.
- Хочу!
- Аргументировано обоснуй свое требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявы визг:
- Аааааа! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
- Сильная позиция…Какое?
=================
Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Попами что ли?...

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Таки не надо! Изумруд-самый мягкий из драгоценных камней. Его повредить при носке можно!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"