Православный форум Доброе слово

Птичка

Мне очень нужно выговориться. Анонимно. Букв будет много.

К счастью, интернет дает возможность остаться анонимной. Никто не узнает ни твоего имени, ни твоего лица. Это развязывает мне руки, и я могу искренне рассказать о том, что у меня на душе.

Всю жизнь сколько я себя помню, папа пил. Не сильно, но регулярно и часто. В возрасте, когда я пошла в школу, я определяла по лицу степень папиной трезвости. У него лицо меняется, если он выпьет: глаза становятся стеклянными, на лице появляется странная пьяная улыбка. Несколько раз папа бил маму. Когда я ему напоминаю об этом, то он ничего не помнит. "Не было такого", - говорит. Из-за его пьянства мы в 90х годах перед дефолтом попали в долги на 5 лет, он разбил свою и чужую машину. Мне было 7 лет. Мама рвалась из кожи вон, папа регулярно пил и ходил на работу. Зарабатывал мало, но мама никогда не попрекала деньгами. Всегда говорила:"Сколько заработал - все наше". Отец всегда работал - халтуры, основной заработок. Выходных у него почти не было. Но каждый вечер он приходил пьяный с работы. Стресс снимал. Как будто у мамы стрессов не было - долги, безденежье, мои две школы (я училась еще и в музыкальной). Одежду себе и мне мама шила, потому что так было дешевле. Мама шила мне все: от школьной формы до концертных платьев и шубы из иск. меха. Почему мои родители не разводились? Потому что некуда было идти. Квартиру мои родители получили в начале 90х на троих человек (мне тогда был год). Другого жилья, можно сказать, не было. У отца - дом в глухомани, у мамы тоже дом в глухомани. Мои родители - советские лимитчики. И идти было некуда ни моему отцу, ни моей матери.
Когда мне исполнилось 18, родители развелись. Вернее, папа развелся с мамой. У него появилась другая женщина, которой он был нужен только как бесплатная рабочая сила. Мой отец - хороший плотник. Он мог руками сделать все, даже построить дом в одиночку. Той женщине нужен был ремонт на даче. Как только отец этот ремонт закончил, эта женщина его выбросила как отработанный материал. Отец вспомнил о матери... Но к тому моменту мама запустила судебный процесс, чтобы разделить совместно нажитое имущество, а еще восстановить меня в правах на квартиру, так как в 90х несовершеннолетние дети не участвовали в приватизации, а потом законы поменялись и мои права оказались нарушены. Вопрос с выделением мне 1/3 доли в квартире моно было решить мирно, если бы отец был согласен. Но отдавать добровольно треть квартиры он отказался, и мама наняла мне адвоката, подала в суд и мне выделили долю в судебном порядке. Отец до сих пор обижен на мать за это. Говорит "там и так все твое, получишь все в наследство". То, что мне нужно сейчас он не понимает. Он бы хотел, чтобы у него была половина, а не треть. А мне... неприлично сказать что. Он считает, что мать треть отсудила не мне, а себе, и что его обманули? и что вообще в этой квартире все его, а мы просто его обманули. Хотя по сути сейчас-то все честно: каждому 1/3. Мама к тому моменту успела купить себе квартиру и переехала от меня. У мамы сейчас своя личная жизнь, свой мужчина и своя ж/пл. Я живу одна в той квартире, в которой мы жили раньше. Отец со мной не живет. Где он живет? Не знаю. Подозреваю, что в том кирпичном гараже, который он выцарапал у матери при разводе, оставив ей недостроенную дачу в дальнем Подмосковье, землю под которую нам тоже выделило государство. Я не хочу, чтобы вы считали, что я выгнала его. Хотя я не скрою: я жить с ним не хочу, о чем я ему сказала. Но у него есть ключи от квартиры, в которой я живу, и у него нет никаких препятствий. Замки не поменяны. Когда мама продала свою дачу и старый дом, в котором она провела детство, и купила квартиру, отец тоже ужасно был возмущен. Он считал, что отсудив у матери гараж и машину и оставив ей недострой в дачном товариществе, где даже нет электричества, она могла бы спонсировать ему стройку на даче, а он бы строил. Мама только пальцем у виска покрутила и продала это все, обеспечив себя жильем. Когда был судебный процесс по выделению мне доли в квартире, отец до последнего цеплялся за свои 1/2 доли, не желая признавать меня в правах. "А где я тогда буду жить", - спросил он судью. То есть где я буду жить его не волновало. На что судья ему ответила:"Судя по тому, как вы себя ведете - в гараже". Ранее же эта судья вела дело о разделе имущества между отцом и матерью, то есть к моменту выделения мне доли в квартире родители успели поделить дачу, гараж и машину.
С 18 лет, как родители развелись, отец перестал участвовать в моей жизни вообще. Когда я поступила в университет после техникума, мама помогала мне финансово. К тому моменту я тоже уже работала по образованию, но у меня была очень маленькая зарплата. Мама помогала. Первый курс я училась платно, за что моя мама, собственно, и заплатила, а потом мне удалось перевестись на бюджет. Отец же мне сказал, что высшее образование - это роскошь. Тогда он еще был вменяем и алкоголь не делал из него овоща.

Хочу еще сказать по поводу его условий проживания. Я, опять же, не хочу, чтобы вы думали, что мой отец остался без ничего. Когда встал вопрос о нашем с ним раздельном проживании (а жить вместе невозможно), я предлагала ему кучу вариантов облегчения нашего положения. Я предлагала ему продать гараж (он дорогой, это кирпичный бокс в гаражном товариществе) и купить квартиру, добрав средств для ипотеки, оформив ипотеку на меня. Я предлагала ему купить или снять комнату, если он боится покупать целую квартиру, хотя я бы и квартиру осилила, тем более что мама обещала помочь да и он был трудоспособен. Но он ничем не хочет заниматься. Он привык, что все бытовые проблемы от раздачи долгов до оплаты квартплаты по счетам за него решала мама. Он совершенно не привык принимать какие-то решения относительно своей жизни и живет просто плывя по течению. Он просто приносил зарплату. Много ли, мало ли - никогда не думал. Выкручивалась мама. У нее же и болела голова о том, как дальше жить. Отец только пяткой себя в грудь бил, что он работает. Как будто работа - это подвиг.

Несколько лет назад мой отец получил диагноз сахарный диабет 2 типа. Он пока не инсулинозависимый, но пьет сахаропонижающие таблетки. Диабет просто так не возникает. Мой отец себе этот диабет заработал ем, что никогда не заботился о своем здоровье. У него все больше и больше болят ноги. А ноги у него болят потому что у него постоянно высокий уровень сахара в крови. А сахар высокий, потому что ни в чем себе не отказывает: алкоголь, жирная пища, быстрые углеводы в виде картошечки и белого хлеба. Два раза за год он попадал в больницу. Первый раз я отпрашивалась с работы. Я приехала на машине и забрала его из гаража, отвезла в "скорую", откуда его повезли в эндокринологию. Там его немного привели в порядок: кололи капельницы, инсулин, кормили соответственно. Я ходила к нему каждый день, разговаривала, уговаривала. Он немного стал получше выглядеть и соображать. Через полгода он опять попал в больницу, выйдя на работу после 2х недельного запоя в отпуске. Ему прям на работе стало плохо, и его увезли опять на "скорой". Положили уже в Москву. Утром следующего дня после того, как он попал в больницу, мне позвонил его начальник и сказал, что не может до него дозвониться, что его забрали в больницу и что надо его найти. Я стала звонить в 112, оттуда меня отправили в какую-то справочную, оттуда уже в ту больницу. Я его нашла. И тем же днем приехала к нему в больницу. Он очень удивился, как я его нашла. Два дня я моталась из ближнего Подмосковья в Москву на машине по пробкам, обеспечивая его в больнице всем необходимым. В первый день сразу после больницы я помчалась к нему на работу за его вещами: мобильным телефоном, бумажником, ключами. Хорошо, что у меня есть машина. Я таскала ему вещи первой необходимости, продукты... Он пролежал в больнице 10 дней, после которых он опять стал лучше выглядеть и лучше соображать. Я опять попыталась с ним поговорить. О кодировке, о решении проблем с его жильем, о продаже гаража и совместном нашем вложении в жилую недвижимость. Бес-по-лез-но. Выйдя из больницы, но оставаясь на больничном, он опять запил и нарушил больничный режим: не явился вовремя к терапевту для продления изи закрытия больничного. Сейчас ему не закроют б/л из-за нарушения больничного режима, у него будут прогулы на работе из-за которых его, скорее всего, уволят, ибо все на работе прекрасно знают, какой он колдырь и, скорее всего, терпеть не будут. Отец останется без работы. Без работы он, скорее всего, поедет в деревню. Моему отцу 53 года, и если бы он следил за свои здоровьем, он был бы еще вполне дееспособным. Кормить его я не хочу, мне нет еще даже 30 лет, я не хочу вешать на свою шею отца-алкаша, как бы плохо это ни звучало. Не хочу. В деревне у него стоит очень крепкий хороший и теплый дом, в деревне постоянно живет его родной брат, там хозяйство: 40 соток земли, куры, огород, речка с рыбой. Я помогу ему деньгами на продукты и лекарства. Сомневаюсь, правда, что он их не пропьет... В принципе, там можно даже работу найти, так как рядом есть небольшой город. Моему дяде, папиному брату, даже удавалось там устроиться. И он бы работал, если бы его тоже не выгнали с работы за пьянку. Гараж тут можно было бы сдать или продать и положить деньги на счет в банк. И я могла бы на его машине отвезти его в деревню, а обратно добраться на автобусе. Но чтобы я занималась проблемами с гаражом и машиной, мне нужна от него ген. доверенность, так как я не вписана в отцовское ОСАГО, а без этого я не могу сесть за руль его машины. Чтобы пойти к нотариусу и написать доверенность, мне нужно, чтобы отец просох. А он не просыхает и доверенность мне подписывать не хочет, считая, что я его обману, как его 10 лет назад "обманула" мама, выцарапав мне долю в квартире. Он вроде сначала соглашается, а потом выпьет и забывает.
Последнее время, что он на больничном, отец просто проспиртовался насквозь. У него хватает здоровья мешать пиво с коньяком или водкой. Он практически не бывает трезвым. Он потерял ощущение дня и ночи - вот сегодня мне в 3 утра позвонил, а мне же с утра на работу... У него начались галлюцинации, он звонит мне и говорит какой-то откровенный бред. У него нарушена критика своего поведения, он постоянно вспоминает Афганистан, придумывая себе контузию, хотя никакой контузии у него не было, иначе бы была отметка в военнике. Он забыл все нормальные слова, общаясь со мной через "б*я на**й и н***й б*я". Он не может четко сформулировать мысль. Причем когда он трезв и не пьет несколько дней - он еще более-менее. Но стоит ему уйти в запой, он ловит жирную белку.

Я не знаю, что мне делать. Мне страшно. Мне страшно, что он останется инвалидом и повиснет не моей шее. Что он из-за диабета лишится ног или от перепоя его ударит инсульт и он останется овощем. Я его просто не проверну - моей отец здоровый мужик весом более 100 кило, я просто не смогу его ворочать. Да у меня и времени нет! Я работаю! Я нанять сиделку - это половина моей зарплаты. Да и почему я должна это делать, если он сам довел себя до скотского состояния. Он же всю жизнь считал, что за него решат его проблемы. Раньше их решала мать, сейчас приходится решать мне.
Мне очень тяжело постоянно жить в таком напряжении, когда не знаешь, что он откинет в следующий раз. Я не понимаю, за что мне это и почему все это - мне. И еще больше я не понимаю, сколько мне еще нести этот крест. За что меня так наказывает Бог.

Друзья, если вы дочитали мою историю до конца, пожалуйста, у кого есть душевные силы, помолитесь искренне за здоровье моего отца. За его вразумление. И за то, чтобы Господь дал мне сил все это вынести. Потому что меня все чаще посещают ужасные и черные мысли, я сама себя боюсь, но я не могу перестать думать о том, что было бы, если бы папа... Вы поняли.

Я помню и светлые моменты моего детства: как мы гуляли с папой в парке, как ходили жарили шашлки, как на дачу всей семьей ездили и ночевали в бытовке, которую отец сам собрал.. Но я не могу простить ему то, что он бил маму, то что он постоянно пил и то что сейчас он пытается скинуть с себя ответственность за свою жизнь на меня, хотя ранее, когда мне в юности нужна была его помощь, он мне сказал, что "в/о - это роскошь" и зажал потом еще треть квартиры, юридически оставив меня без жилья. А теперь он вдруг понял, что у него кроме меня никого нет и давай-ка, дочь, реши мои проблемы.

Я просто устала. Я не чувствую к нему больше никакой любви. Только огромный груз, который он положил на мои плечи. Помогите мне, пожалуйста, словом и помолитесь за моего отца и меня.

Православный форум Доброе слово

Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим (Еф.4:29)

Мой больной отец

Информация о пользователях форума