Православный форум Доброе слово

Иногда кто-то из знакомых оговаривается, что его не любил кто-то из родителей, или даже оба.

Знаю две истории про несостоявшиеся усыновления. Там у приемных родителей в одном случае опека вышла под давлением друзей, и ребёнок был совсем "не их", прожили года два в мучениях, отказались. Во втором случае пара хотела взять мальчика, он им очень нравился, но у него была сестра - тоже "не их", они брали их на каникулы, достаточно долго, в конце концов отказались от идеи усыновления.

Но это чужие дети. Больше интересует, что чувствуют те родители, чьи родные дети потом осознают себя нелюбимыми, как решают проблему?

Не совсем поняла. Это вопрос к родителям нелюбимых детей?

Вообще вопрос. Есть же нелюбящие родители?

Из того, что знаю, никак они не решают. Уже во взрослом возрасте детей происходит какое-то налаживание отношений, уже на новой основе - как бы, двух взрослых человек. Не родитель-ребенок, а взрослый-взрослый. С весьма разной степенью теплоты....Или же отчуждение остается навсегда.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Есть. Но вряд ли они захотят отвечать на такие вопросы в прямом эфире.
К тому же, иногда человеку только кажется, что его не любят.

Ну вот да... То, что было разрушено и болело сильно, потом очень сложно наладить.

Что делают мои любимые дети? Страдают всю оставшуюся жизнь. И с ними страдают все окружающие, потому что это не любовь отражается на всех.

* нелюбимые

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Я вот думала, что такого не бывает, что можно самой себе признаться( и кому-то) ,что не любишь своего ребенка( если мы говорим о среднестатистичских ответсвтвенных родителях. а не о тех кто лишен материнского инстинкта) .
Ну вот знаю случай, когда мама пошла с этой проблемой( что не любит собственного ребенка) к психологу( не побоялась), и там разбиралась как могла. Насколько я знаю, помогло.

На месте "нелюбимых " детей- это может быть просто так кажется. может быть не хватило внимания,времени, слов, даже может быть где-то материальных ресурсов. т. е. кажется что не любят.
Вообщем , если не любят на самом деле, ничего не сделаешь, вырасти,повзрослеть и попробовать мирно существовать.
Но вот таки детей- нелюбимых и "нелюбимых" ( которым не хватило любви)- их видно.
Это типа про то, что" Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было" .

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Я несколько лет наблюдаю безумные отношения матери и дочери, дочь, моя хорошая знакомая, обе из творческой среды. Мать, в свое время любила одного, но застукав измену, вышла назло замуж за другого, родила дочь и бросила мужа. Дама экзальтированная, со звездными замашками, амбициями и стилем жизни не в чем себе не отказать. Карьера с рождением дочери постепенно сошла на нет и она решила, что дочь просто обязана ей дать то, что она, по ее мнению, из-за рождения ребенка не достигла. В результате, ребенка с детства воспитывали с чувством вины, что мама ради тебя пожертвовала карьерой (по сути не из-за нее, а из-за кошмарного нрава). Дочь получив отличное образование, опрокинула театральную карьеру не дав ей начаться, разругавшись с руководством театра и коллективом, дальше богаты любовники, стиль жизни содержанки и зависимости от "старых кошельков". Потом разругавшись и с последним "старым кошельком" возвращение к маме. И теперь их жизнь похожа на ад на земле, столько взаимной ненависти, обид и злости я наверно больше не встречала. Мать в открытую говорит, что жалеет о том, что ее родила, дочь в открытую посылает мать по всем направлениям.
Я вижу, что в их случае, замкнутый круг, дочь посещает церковь, психолога, тренинги, участвует сейчас в общественном движении, но вот та заноза нездоровых отношений, нелюбви матери и незнания своего отца, отравляет ей здорово жизнь.

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Спасибо, Валя!

Можно вообще не решать эту проблему. Дети вырастают, начинают жить отдельно, бывает, что годами не общаются с родителями. И проблемы нет.

А бывает и так.

"В 1981 году умерла мама. Она долго жила на Пушкинской с дочерью Ольгой, а потом и с внуком Севочкой. Затем получила квартиру в Чертанове. Последние девять лет жизни выдались для неё горькими. Старшую дочь она любила по-прежнему, но не получала взаимности, поэтому очень страдала и часто говорила об этом. Со мной она, наоборот, сблизилась, и я видела, что она укоряет себя за прошлое.

Мама была своеобразным человеком, и, наверное, её крестом стала именно чрезмерная любовь к Ольге. Это походило на одержимость: она не хотела видеть никаких её недостатков, вредности, из-за которой во многом так долго не ладились наши с матерью отношения. За эту свою одержимую любовь мама и была наказана в старости, потому что сестра не просто перестала с ней считаться, но и обвиняла её во всех своих неудачах".

И при этом всегда помнят, что нелюбимы. И всегда и ор всех ждут предательства.

Ксения, здесь чрезмерная любовь к одной дочери и обыкновенное чувство к другой.

По словам другой, в детстве мама её не любила, она не была желанным ребёнком.

viewtopic.php?p=1381047#p1381047

Проблема есть. Потому что материнской любви все равно хочется, сколько бы лет тебе ни было. И как не загоняй это внутрь, все равно горько и обидно. И еще одна огромная проблема - они не умеют любить собственных детей. Хорошо, если понимают и пытаются преодолеть. Но сделать это тоже очень непросто.

_________________
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Наоборот, проблема как есть, разве такое положение вещей есть норма?

С другой стороны есть залюбленные дети, но как говорила моя прабабушка, корень здесь не трезвая любовь к детям, а родительский эгоизм. Как правило, дети потом вырастают такими же эгоистами, думая, что мир создан лишь для удовлетворения их хотелок. У меня среди родственников есть пример мужчины, мама которого так залюбила, что теперь сама страдает от его поступков.
Вообще понятие любви к детям очень неоднородное, и каждый член семьи может иметь ввиду под ней разные вещи. Например, моя мама считала, что любовь выражается в хорошем обеспечении, образовании и заботе, папа в том, чтобы побаловать ребенка, а вот прабабушка подходила комплексно, у меня с ней были самые доверительные отношения, она умудрялась никогда не повышая голоса, оказывать самое сильное влияние на мое воспитание, при том, что баловать, особо сюсюкаться и все позволять, совершенно было не про нее. Но вместе с тем, именно ее любовь мной ощущалась наиболее ярко, чем много позволяющая любовь родителей.

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Совершенно не обязательно.

Я могу судить по себе самой. Моя мама умерла, когда мне было 3 года, я ее не помню. Для отца я полнейшее разочарование всех его планов относительно меня. Хорошо, что у него есть правильные дети от его второго брака. Тут ни горечи, ни обиды, так сложилась жизнь.

В каком-то смысле норма. Достаточно большое количество людей живут именно так, чтобы можно было говорить о норме в статистическом плане.

Грустно, конечно...

А с сёстрами/братьями Вы ладите?

Судя по Вашему сообщению выше, Вы - исключение.
У меня перед глазами несколько примеров, правда людей творческих профессий, но с совершенно иным отношением. Правда признаться в этом стоит сил и мужества.

У нас ровные отношения, какие, видимо, бывают между очень далекими родственниками. Люди не совсем чужие, но общения минимум, все на эмоциональном расстоянии. Последнее время даже стало немного получше, отец летом на дачу приглашает иногда.

Я не чувствую себя исключением, поскольку знаю другие примеры подобного взаимоотношения людей в семье. Я думаю, что это вполне приемлемый вариант, когда люди не зависят друг от друга и могут жить отдельно. Когда такое творится под одной крышей, то накал эмоций на порядки выше. А когда видишь не совсем приятного тебе человека только несколько раз в год, то ничего страшного не происходит. Эмоции не успевают вскипеть.

Наверно, это так. У мужа подобные отношения со своими родителями, хотя он единственный сын. С их стороны были поступки по отношению к нему, которые не укладываются в голове и никак не сочетаются с любовью. Предательство, конечно, возможно, раз люди такие. Муж оформил завещание, чтобы в случае чего родители не смогли ничего оттяпать у меня с детьми. Насчет их порядочности, к сожалению, нет никаких иллюзий. Но, тем не менее, он им помогает, просто по долгу. Не бросать же их, говорит, они уже пожилые и больные. Мне очень нравится это качество в муже. У меня, например, такого качества нет. Я-то выполняю это исключительно по заповеди, хотя все мое нутро противится, а муж - по великодушию (он же не церковный). А любви к родителям уже давно не испытывает, общаться больше 5 минут не может. Отношения можно охарактеризовать так: худой мир лучше доброй ссоры.

Как решаются его психологические тараканы в связи с нелюбовью родителей? Думаю, они давно потеряли актуальность. Все-таки много лет у нас семья, дети, и все сосредоточено здесь, а не в прошлом. За много лет острота спала, а чувства давно перегорели, на такие вещи смотришь холодной головой. Если изменить ничего нельзя, нужно постараться изменить отношение к проблеме.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

"Анна Михайловна посмотрела на Веру и остановилась. Графиня пожала руку своему другу.

— Вера, — сказала графиня, обращаясь к старшей дочери, очевидно, нелюбимой. — Как у вас ни на чтò понятия нет? Разве ты не чувствуешь, что ты здесь лишняя? Поди к сестрам, или...

Красивая Вера презрительно улыбнулась, видимо не чувствуя ни малейшего оскорбления.

— Ежели бы вы мне сказали давно, маменька, я бы тотчас ушла, — сказала она, и пошла в свою комнату."

Оксана, а как они относятся к своим внукам?

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

Ксюш, никак. Причем говорят красивые слова: ах, как мы их любим, прямо до невозможности! - а на деле вообще никак. Какое-то тотальное равнодушие. Неинтересна их жизнь. Никогда не интересовались, не беспокоились. Мы когда-то пытались наладить отношения ради детей. Все-таки бабушка и дедушка - это особый пласт в жизни ребенка, у всех нормальных семей есть бабушки и дедушки, если они живы, конечно. Вспоминаю своих бабушек и дедушку: я их любила, гостила у них с удовольствием, они со мной занимались, водили куда-то, любили... А у наших детей их фактически нет.

Сейчас дочке уже 13 лет, и они обижаются, почему она им никогда не звонит? А дочка говорит: они мне чужие, ничего к ним не испытываю, о чем с ними говорить? Я прошу ее иногда позванивать, все-таки свекровь больна, у нее онкология, а мы с тобой христиане - позвони, сделай приятное больному человеку. И дочка иногда звонит. Но по принуждению, а не по велению сердца. Выводов они никаких не делают. Сейчас подрастает Ярослав, и, казалось бы, с ним самое время наладить контакт, чтоб не получилось, как с Никой - но нет, никаких движений с их стороны.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Хотелось написать банальное: "Сочувствую твоим детям..." Но, по сути, не знаю, что и сказать...

Спасибо, Ксюша. Что ж, в каждой семье свои скелеты и свои тараканы.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)