Православный форум Доброе слово

Жаль, нельзя Вам в личку написать. Спасибо. Почему Вы пишите, что в любом случае я буду спасена, даже если останусь?

Потому, что у человека специфические взгляды на роль женщины в мире. Гм.

Есть мнение, будто к спасению человек приходит через страдания. Вы стоите перед выбором от какого греха страдать - претерпевать домашнее насилие дальше, втягивая в порочный круг собственного ребенка. Или отказаться от положения жертвы и преодолевать досаду от неверного выбора, вину от некоторых ошибочных действий в течение 8 лет, а также все сопутствующие негативные чувства и бытовые трудности разведенной женщины с ребенком.

Согласитесь ли вы спасаться через отстаивание своего человеческого и женского достоинства?
Научитесь ли говорить "нет" и открыто выражать протест в ответ на унижения?
Или помощь Бога Вам необходима чтобы жить дальше так, как сейчас?

Вариантов выхода больше, чем два: "развестись" или "терпеть дальше". Для расширения количества вариантов нужна внутренняя решимость изменить положение дел.

_________________
Понимающий мир

Веутренняя решимость есть. Не такая сильная, как хотелось бы, но есть. Но вот больше двух вариантов я не вижу.

А по-моему, нормальные.

Вы, главное, учтите, что советовать и комментировать тут могут многие. И кое-кто будет говорить то, что Вам на душу хорошо ложится.

Но жизнь эта - все равно Ваша. Потом объяснения типа "ну мне же на форуме сказали" не прокатят.

У меня нет готовых решений для Вас что делать с мужем-алкоголиком и малолетним ребенком. Нет и сочувствия для Вас (простите). Стороннее сочувствие укрепит Вас в положении жертвы обстоятельств и ослабит Вашу решимость менять(ся) - не ищите сочувствия. Вам нужна вера в Божий промысел и в себя.

Очень жаль, что Вы оказались в бедственном семейном положении и столько лет терпели унижения, но я верю в разумное и здравое ядро Вашей личности. Вы не одна. Вы живая. Вы справитесь.

_________________
Понимающий мир

Ответственность за свои решения я несу сама. У меня голова не только для того, что бы ею есть.

Спасибо. Спасибо за то, что с уважерием отнеслись к моей проблеме.

Ну, вот и правильно.

А вообще, когда речь заходит о "достоинстве" и "унижениях" - это верный признак, что идем не туда.

Ну а как же терпение, смирение, усмирение гордыни? Мне тяжело понять.

Ну, когда говорят о "терпении, смирении, усмирение гордыни" - разве хотят "сохранить достоинство"? но дело даже не в этом.

Смирение и усмирение гордыни - это такие высокие понятия, что говоря о них, обычно тоже ошибаются. Ваша ситуация - уж всяко не полигон для отработки смирения и усмирения гордыни. Но это не значит, что Вам надо защищать какое-то "достоинство" от каких-то "унижений".

Если человек терпит пьяный бред и стоит перед запертой дверью, подвергая риску малолетнего ребенка, в надежде тем самым изменить зависимое поведение супруга - это гордыня. Если жена рассчитывает, что сможет изменить и "спасти" пьяницу "всепрощающей" "любовью" - это гордыня.

Вашими усилиями муж не изменится.
Смиритесь.
Смирите гордыню.

_________________
Понимающий мир

Тогда я не очень понимаю Ваши слова про " идти не туда".

Послушайте, Вы же свидетель трагедии.

У Вас же была какая-то любовь, Вы же девочку родили от него. У Вас была семья, наверно счастливая.

Теперь эта семья в руинах, муж (как Вы его описали) в грехе смертном и пойдет во ад, у ребенка тяжелая психическая травма - он не знает нормальной семьи и рискует ко всем мужчинам относиться так, как Вы к мужу - ну, и до кучи Вам тоже несладко. А Вы, простите меня, рассуждаете в стиле "какой он кАзел". Ну, допустим, он нехороший человек, но он сейчас в ад пойдет, а Вы его любили когда-то.

Вот такой, казалось бы, должна быть позиция, а мы тут рассуждаем про поруганную гордость, смирение и созависимое поведение. Гордыня - она вовсе не в том, что Вы мужа спасать собираетесь (не просматривается это как-то), а вот то, Вы в центре всего и все осмысляете по отношению к себе - это не очень здорово.

И заметьте, я Вам не пишу - "сама виновата" (я не знаю), не советую остаться и мужа или семью спасать (не знаю, что там можно спасти и можно ли) - но вот если Вы эти развалины покинете с высоко поднятой головой в рамках Борьбы С Созависимостью и Защиты Достоинства (как тут некоторые советуют) - это вообще финиш будет.

Все это мной передумано уже раз 200. Спасибо, что четко сформулировали, один из моих страхов. Да, любила. И люблю, но того трезвого. А это ссовсем другой, неприятный мне, человек.
И про ад я понимаю. И всяко уже думала, искала свои ошибки и свою вину. И просила, и объясняла. Ну не понимает человек.
А какого моему ребенку, который видит затюканную мать, который не видит нормальных семейных отношений, который получает отказ в прогулке после школы, так как маме надо кормить папу, а иначе папа будет недоволен? Мы с мужем две недели не разговариваем и у меня появилось время на ребенка! И я не психую.
А знаете, когда он пьет, мне физически неуютно. Я начинаю метаться по квартире, мне с ЭТИМ плохо.
В начале его алкогольной карьеры, я ругалась, умоляла. Потом приняла его выбор. И очень долго все прощала, понимала, поддерживала. И я устала.
Я понимаю, что в этом болоте тонем мы втроем. Всех троих я спасти не могу. Но возможно я смогу спасти свою дочь и ее мать. Тащить человека, который хочет утонуть, опасно. Опасно тем, что сам пойдешь ко дну.
Я и сюда написала, потому что жалко его. Потому, что тот мой муж все реже и реже, но проглядывает. И я хватаюсь за эту соломинку, но она ломается и делает больно.
Не так давно его сильно прихватила гипертония. И он неделю не пил. В это время он работал. Я была счастлива. Дома даже светлее стало. А в первый же выходной он опять выпил. И этот удар был больнее, чем если б не было той недели.
А знаете, как страшно, когда проглядывает тот родной человек и тебе за него страшно? И страшно садиться с ним в машину, а вдруг сердце прихватит или еще что.
Да, я пишу со своей стороны, с его стороны я написать не могу.

И нет, не достоинство я пытаюсь спасти. Я пытаюсь спасти душу, которую еще не до конца растоптали. И дочь.

Вы никого не можете "спасти". Ни мужа, ни, что характерно - свою дочь или себя. Вы не знаете, что лучше - уйти или остаться. Вообще, можно было задуматься - десять лет не знали, как сохранить семью, а тут вдруг резко узнаете, как лучше поступить. Почему-то. Дело, опять, не в Вашей вине, а просто в неспособности.

Вы в такой ситуации, которую "правильно" разрешить своими силами не можете. Такие ситуации Бог решает, а наше дело в них себя правильно. А неправильно - не вести. Как правильно - Вам в середине темы вроде намекали. А "достоинство отстаивать", "разрывать созависимое поведение" - это неправильно. Как-то так.

Да не отстаиваю я ничего.

Согласна.
Если за много лет решение не принято, его тем более сложно принять сейчас. Получится гадание на кофейной гуще. Уйти нельзя остаться. Я тоже придерживаюсь мнения, что надо усердно молиться, чтоб Господь подсказал решение. И Он обязательно подскажет, вы это увидите. Происходит некое событие или посылается отчетливый знак - и вот решение возникает само собой.
Молиться можно краткой молитвой как можно чаще. Докучайте Богу, просите Его - пусть эта молитва звучит в вашем сердце.
"Господи, я человек грешный и не знаю, как поступить, но Ты, Многомилостивый, научи меня, как должно".

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Попалась дельная статья по пресловутому "НО" Вашей ситуации
(хотелось бы верить, что Вы на пути не только молитвы, но и конкретных действий)
Бог и здравомыслие Вам в помощь.



ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»

На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

http://www.chaskor.ru/article/lyubvi_ne ... chno_39367

_________________
Понимающий мир

Замечательный чувак Джон Уинстон Леннон чокнувшись добавил в своё дилинное имя "Оно". Ну и британцы, не такие прекрасные и понимающие парни как русские, быдло, словом, объяснили ему что если встретят в Англии, то руки-ноги переломают. Ну он и торчал в Нью-Йорке, подбирал арку.

Вообще это у Сергеева надо спрашивать.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Это я о первой строке про Леннона и 1967 год. Что там дальше - извините.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Через 35 лет! Люди 35 лет не пойми чем занимаются, а потом пишут песни о которых никто не знает. Жизнь удивительна! Я бы на Вашем месте остался с мужем. Второго такого не найдёшь.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Это РаисеЗахаровне, а не Марте.
Марта, "помните когда мы были у Ахимеда он сказал что любовь это теорема которую надо каждый день доказывать? Скажи мне что-нибудь на прощание."

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Я бы тоже с мужем осталась))) На своих условиях.

_________________
Понимающий мир

Не то. Опять не то....

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Ну в общем я лучше графа дождусь. При всей местами, и только местами!, антипатии на него хоть как-то можно рассчитывать. Хотя гусь ещё тот.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Надо будет анонимно нагрянуть к нему в лечебницу вместе с крысой. Я ёй про него уже рассказывал.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь (с) Сколько бы Вы протянули "дружить" на тех же условиях? - Ну вот.

А в семье типа любовь (читай: бессловесное поведение жены) все скотства покрывать обязана.
Уж сколько их упало в эту бездну...

На деле гусь свинье не товарищ. Ожидания vs реальность, знаете ли.

_________________
Понимающий мир

Как всё печально-то.

Но тут есть тонкости в определениях. Если граф гусь, то я ну никак не могу быть свиньёй! Мусор, злой мусор!

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.