Православный форум Доброе слово

Либо все-таки есть два типа человека, либо нет. В этом вопрос тогда. Т.к. я не писала, что сухарь суть бесчувственный чурбан, а сказала, что есть люди подверженные больше чувствам, а есть такие, которых чувства волнуют меньше, они больше склонны к анализу. В человеке смесь чувств и разума, но в разных пропорциях.
Человек, который чувствует, но не показывает, не "сухарь", но при этом вполне способен принять решение разумом.
"Сухарь" же вполне способен чувствовать, но возможно, не так сильно, а значит, и не так болезненно.
Либо нет такого подразделения. Над этим можно поразмышлять.

И все-таки выходить замуж лучше за человека "своего типа" ("идеала"). Если никакого идеала еще нет, тогда не знаю, может и получится что-то. Но если есть... Тут можно и старой девой остаться, и Анной Карениной оказаться, и прожить благополучную жизнь в браке без пылкой любви. Последний вариант был у моей матери. Отличная хозяйка, заботливая, весело-ласковая - отец был явно доволен женой. Наверное поэтому я тоже думала, что главное - чтобы муж любил. За такого и вышла. Пренебрегла тем, что и для матери, и для меня "идеал" - это доминирующий мужчина, властный. Но чтобы покорить властного, нужно уже в юные годы это уметь. А если элементарно стеснительна?... Если влюбившись, даже дар речи теряешь?...( Вот и делите женщин на типы - сухарь или не сухарь... ) Остается расчет - выходить за того, кто просто положительный и привлекательный внешне, и главное - сам тебя добивается. Ну а для души останется только платоническая любовь, если встретится "идеал". Выходя замуж я не обманывала, сказала, что любви не испытываю. Жених ответил: "Ну и что? Потом полюбишь. Я же люблю." Вот так бывает...

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Да, получается, что в термин вкладывается разный смысл. Я имела в виду, что все чувствуют практически одинаково, но одни действуют эмоциональ, а другие рассудительно.

_________________
Все мне позволительно, но не все полезно, все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною. (1.Кор.6:12)

И чем дело кончилось? Полюбили?

Я написала, как бывает у "сухарей". По-моему, таких людей в природе не существует. Это вымышленный литературный образ. Люди различаются темпераментом, воспитанием, поведенческими приввычками, степенью открытости характера. Но чувств у всех женщин в избытке, и проблемы на 90% - от избытка, а не от недостатка. .

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Да, интересно, полюбили или нет?

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Проблемы не от избытка или недостатка, а от того, что люди уверены, что "сердцу не прикажешь".

Полюбила... когда развелась...

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

А Вы пробовали приказывать своему сердцу: "полюби"! Или - " разлюби"! ...
Можно приказать себе "не ходи", "не слушай", "не смотри", "молчи", "делай", но это просто внешние действия, а не чувства.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Чтобы прямо вот "приказывать", а сердце сопротивляется "нет, не разлюблю!" - это надо изначально далеко не в ту сторону зайти.

Обычно достаточно просто осознавать что с тобой происходит. Тогда не будет внутреннего конфликта.

Тут проблема в том, что любовь человек не может считать чем-то плохим. А хорошее чувство не может себе запретить. Плохое - может, при желании, а хорошее - нет. Это противоестественно.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Если бы мы так просто могли управлять любовью!
Сердцу действительно не прикажешь. Волевой и ответственный человек может владеть собой. Управлять своими поступками. Стиснув зубы, что-то делать (или не делать) наперекор своим ощущениям. Но сами чувства нам неподвластны. (Вернее, эмоции, как говорит Света).

Допустим, женщина никогда не любила и не любит мужа. И, на свою беду, влюбилась в соседа. И при виде соседа каждый раз ухает сердце. А уж когда он подходит поздороваться, она вообще на грани обморока. И можно сколько угодно убеждать себя, что муж гораздо лучше соседа, но... сердце все равно ухает, и ночами о нем мечтается. А если сосед тоже влюбился и бросает нежные взгляды - все, привет ((( страдания возрастают десятикратно. Особенно опасна ситуация, когда это не просто мощное сексуальное притяжение: нет, ты понимаешь, что этот человек необыкновенно хорош и подходит тебе как никто другой. И ты когда-то сглупил, выбрав брак по расчету, не дождавшись любви. Вот тут-то и трагедия.

Впрочем, бывает, что человек, вступивший в брак без любви, через какое-то время начинается "созревать". Открывает в супруге неожиданные качества, входит во вкус, так скажем. И настоящее чувство приходит. Такие примеры тоже бывают.
Но это лотерея, сами понимаете. Чувства могут прийти, а могут и не прийти.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ну вот я и пишу, что в том-то и проблема. "Любовь" человек не может считать чем-то плохим, а она, вон, до греха доводит.

Эх... тоже драма. (((

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

+ 1000

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Это то, что называется "выученная беспомощность". Извините. То есть человек в принципе может, но если убедить его, что он бессилен - то тогда нет.

А надо только ореол розовый снять и посмотреть на проблему во всей ее неприглядности. Если "сердцу не прикажешь" - то это все равно, что обжорство. И знаешь, что надо бы остановиться, а хомячишь.

Нет. Грех - это уже цепочка ПОСТУПКОВ, а поступки вполне во власти человека. Можно любить всю жизнь, но не делать шагов ко греху.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Анекдот вспомнил.
"- Почему женщины не любят смотреть эротические фильмы?
- Потому что непонятно, поженились в конце фильма или нет".

_________________
Сколько лет, а все одно, заливаем смуту смутой.
За морями ищем свет медного гроша.
А кабы нам поднять глаза, ну, хотя бы на минуту,
Да увидеть, как горит у души душа...

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Ну так вот я и объясняю, что позволить себе влюбиться "в соседа" - это ПОСТУПОК. То есть уже грех. "Кто посмотрел с вожделением - уже прелюбодействовал" (с)

Еще чуть-чуть и будет поступок "в реале". Если немедленно не каяться.

Кто не согласен - может посмотреть Святоотеческую цепочку развития греха. От прилога через сосложение к падению.

Вспомнила один показательный случай. (Это о подруге, которая вышла замуж без любви за хорошего парня.)
Однажды в компании мы обсуждали тест-вопрос.
Итак, ситуация: тонут трое близких людей - мама, супруг и ребенок. Вы можете спасти только одного. Кого вы спасете?
Все погрузились в размышления. Подруга выпалила сразу. "Какой дурацкий вопрос!" - удивилась она. "Конечно, я спасу своего ребенка, кого же еще!!!".
Вопрос и правда сложный, наисложнейший.
Но ее ответ был готов сразу, она даже не задумалась. Потому что если человека не любишь, то какая может быть "одна плоть", какие размышления о ценности супруга.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Мужская логика.. Пришел - увидел - наследил.
А женская логика в этой ситуации иначе работает : "Если я его люблю, то проблем не создаю".

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Какой же это поступок. Это просто чувство. Она не делала ничего плохого (пока).
Смотрела с вожделением - возможно. А может, и нет. Может, она просто грезила о том, как они с соседом подъезжают к загсу на белом лимузине... где-то в другой жизни... Если бы только она не вышла замуж по расчету.
А расскажите по пунктам, как можно "не позволить" влюбиться? То есть запретить чувствовать.
И, главное, как заставить себя любить нелюбимого супруга?
Что конкретно надо делать?

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Чтобы не заставлять себя любить нелюбимого супруга, надо за него сначала замуж не выходить.

_________________
Сколько лет, а все одно, заливаем смуту смутой.
За морями ищем свет медного гроша.
А кабы нам поднять глаза, ну, хотя бы на минуту,
Да увидеть, как горит у души душа...

Ну, дык! потому к "логике в этой ситуации" и приставляют прилагательное "женская".

Ну так вот я Вас поздравляю. Разрешить себе испытывать такое чувство - это поступок.

Там, в общем, та же последовательность действий как в случае любого греховного желания. Например, испытываешь к кому-то такую личную неприязнь, что прямо кушать не можешь (с) - идешь на исповедь и рассказываешь. Пока не пришиб ненароком в состоянии аффекта.

О!

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Тааак. Хорошо. ))
Допустим, человек не любит свою тещу (или свекровь). Прямо терпеть не может. И это взаимно.
Вот он исповедуется в этом раз за разом, много-много лет. Но все равно любовь к теще не приходит, хоть убей.
Но, как добросовестный христианин, он заставляет себя делать поступки любви. Хоть малые. Скажем, не злословить в ее адрес. Не отвечать на подколки. Помогать (пусть через силу, через не хочу), если требуется помощь.
Любовь так и не приходит, увы. То есть по-настоящему, искренне все равно тещу не любишь и вряд ли полюбишь, чай, не святой. И принудитьсебя не сможешь. Никогда не подумаешь в душе про нее, искренне так, с нежностью: ах, Марь Иванна, дорогой ты мой человек... Нет. Но делаешь то, на что может найти в себе силы христианин. И это уже хорошо.

Вот о каком контроле я говорю.
Строго говоря, исповедь - она и так подразумевается для христианина. Другое дело, что мы зачастую исповедуемся годами в одном и том же.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Во-первых любовь так приходит. Я и сам проверял, и в книгах правильных так написано. Во-вторых вот это - - не любовь. Не та любовь, что в Евангелии. Там не про нежность, а про то, грубо говоря, есть ли у тещи теплые носки на зиму.

А в-третьих и в главных, речь не о том, чтобы тещу полюбить как маму "из состояния неприязни". А о том, что вот эта любофффф "к соседу" по сути та же неприязнь к теще, как Вы ее описали. Качественно это одно и то же. И как вполне можно побороть неприязнь к теще (да хоть просто не видется), так вполне реально побороть любоффф к соседу. Банально не ходить к нему в гости, например.

Ну так она подразумевается не как "отчет о сделанных грехах", а как перемена сознания. А мы все рассуждаем - "ааа, несчастная Каренина, трудная судьба, но сердечку не прикажешь. Это -
лубофффф!". А с этим - какая ж "перемена"? это остается чем-то, чем можно оправдать грех.

А по сути это то же самое, как если бы она жрала шоколад и толстела. Вот ровно настолько же романтично. Но тогда ее хоть пожалеть можно было бы.

Можно не ходить. И даже нужно.
Но! Тебя уже торкнуло, и назад это не отмотаешь. И Бог с ним, соседом или коллегой - можно себе запретить с ним общаться, и ничего не случится. Но кое-что УЖЕ случилось! в душе уже посеяны сомнения в правильности выбора. Сожаление о том, что не любил и не любишь супруга. Страдания, самокопания и все прочее. Мысли "а если бы я тогда не вышла замуж без любви". И прочее. Разве это хорошо - испытывать к другому человеку то, чего никогда не было к супругу? Ведь подразумевается, что муж/жена - это твоя половинка, а какая же половинка, когда вон оно что.
В общем, такие страдания могут иметь место в браке по расчету.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)