Православный форум Доброе слово

— Я поклонник здорового питания
— Ты же жрешь все подряд
— Разве не здорово?

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная несчастная неудачница?!

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

А я решил проблему со шмотками висящими на стуле!
Поставил... стул в шкаф и всё..., теперь вещи в шкафу!

Реакция француза на наш борщ:
- а зачем вы варите салат?

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

А теперь вспомним 3-8 июня...

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Не хочу вспоминать ) холод и коньячку перед выходом нельзя ))))))....

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Это вы про подъемы в два ночи в Великорецком крестном ходе?

Анекдот!

Типа того! Но в последние 2 раза, тк летом живём по зимнему времени, в 3 - уже ваще светло! И даже, когда выходим из Великорецкого, тоже довольно светло.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

http://m.pikabu.ru/story/_4670460

простите, несмотря на пост, не могу не поделиться

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

"Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается." Джек Николсон о коллеге.

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Не примите за антисемитизм, просто нравятся еврейские анекдоты.
Кстати, я тоже женился в Харькове и тоже очень удачно. Очень рекомендую Харьков.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

— Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нем полетать?

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста...

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Муж — мне: — Перестань называть меня «котя»! Потому что когда ты орёшь с кухни: «Котя иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия!

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

- У меня очень редкая мания. Я Наполеон.
- Почему редкая? В соседней палате целых три Наполеона.
- Да, но они императоры, а я - торт!

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Знакомый француз спросил :"Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Спасибо, Сестрица! Предыдущая подборка- блеск.!
А у меня тут в жизни анекдот вышел.
Зашла в интернет магазин-решила себе балетки из хлопка купить-на самую жару, чтобы без чулок-носок носить.
Сижу-выбираю.....есть, но расцветки-на 16 летних... и вдруг-одни, в милый цветочек... и недорого. Беру!
Захожу в корзину-смотрю артикул......-тапочки БЕЛЫЕ....
Тут только до мня дошло-и правда, БЕЛЫЕ....я давно так не смеялась!
Жаль, на размер больше не было-взяла бы на смерть(так полагается)

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Лида, ты у меня фаворит в этой теме) Не останавливайся, пожалуйста, никогда)

А как же теорема о крокодиле, сделавшая когда-то твой день?



- А зачем мне завтрашнее дно?
(тоже из какого-то забытого анекдота)


Помнится, был как-то выпуск журнала "Русский репортёр", посвящённый нашим в Африке. Так в какой-то статьье описывалось, как к авторам подкатывала местная проститутка. Типа того:
- Привет! Меня зовут Роза!
- А нас - Огурик и Баклажанчик!
- Какие красивые имена!
- У нас в России - все такие!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Mоему было 6 лет, нашел на даче мою октябрятскую звездочку, спросил бабушку - чье это? она говорит - спроси у мамы, это мамина. Ну и спрашивает меня - мама, а фанаткой какого певца ты была?

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь облом мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся.

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.

О! Это про меня!

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

А знаете ли вы, что согласно правилам этикета и хорошего тона, вилку надо держать в правой руке, а смартфон в левой?

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

- Изя, купите у меня слона.
- Вы, что?! Куда я его дену? У меня же маленькая однокомнатная квартира!
- А если двух по той же цене?
- А вот это уже совсем другой разговор!

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Ответственно заявляю, что кочующий по сетям полезный совет якобы от службы спасения - сманивать кота с дерева путем опрыскивания ствола валерьянкой - брехня, как и подавляющее большинство прочих полезных советов.
Теперь их там двое.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Чем старше женщина- тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким «соусом» подать вам ее обратно.

А ведь можно просто зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и ...
бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.!

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".

Никогда не делай плохо другому в ущерб себе...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убрать?! Вот у меня тоже нет....

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 70 руб.
— Газета 30 руб.
— Не помню куда 7521 руб.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Разговор подруг:
— Представляешь, на днях включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два… Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

- Мадам, я вчера слышал ваше пение...
- Ой, я просто убивала время.
- Вы выбрали страшное оружие, мадам!

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся

Да, Натали, ты прекрасна! Где ты такое берёшь?

...А сорокадневный пост, пусть и не строгий, зимой в нашей очень средней полосе - абсурд. Но то уже другая история.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Слава, благодарю за комплимент!
Это мне прислали...

_________________
Любить - значит жалеть. (с)