Православный форум Доброе слово

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Сорок лет - странный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Почему странный? Так Бог устроил.Моя бабушка родилась,когда ее старшая сестра совершеннолетней была )))

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Решил перед сном подкачать пресс.
Так и проснулся утром: руки на затылке, ноги под диваном

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят

Старшему сыну - 24, младшей дочери - 4. А ВНУКОВ ВСЁ НЕТ!

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Лида !!!! Ты уже... позвонила ???!!! (по поводу котят)

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

...А третья не понимает свой возраст, и не догадывается, что, возможно, упустила свой последний шанс.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Часто бывает и не догадаешься, если никто не подскажет...

В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
– Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что – крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
– простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
– Ну давай, бородатый! – отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
– Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
– Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!


Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.
Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:
– Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?
Он посмеялся и говорит:
– Да, мать, к любому из нас обратись – не ошибешься!


– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…


Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:
– Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
– Ээээ… это случай!
– Хорошо, – не сдался священник, – а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
– Ну, это удача! – ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
– Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
– Э-э… Это… это привычка!


В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить. Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:
– Брат, что же это ты делаешь?!
– Прости отец, бес попутал! – Отвечает монах.
И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:
– Обман! Никого я не путал! Я у него сам учусь!
Яйцо выпало из вмиг задрожавшей руки и разбилось…

также и с мужчинами, увы....

Соглашусь.

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

Ксения,к сожалению,не в бровь,а в глаз!

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Да, Наташа... На то оно и народное творчество, чтобы в самую точку попадать...

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

про загс я ляпнул шутки ради
не то здоровье плюс года
а вас уже вовсю пробило
на да

Врач:
— Скажите "А".
— Ааа...
— И зеленый попугай!

Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что одно умиление!
Вот как бывало в масленицу сядет купчиха блины есть. И ест, и ест блины - и со сметаной, с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой.
И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест.
А как пост настал, - ну, тут купчиха постничать стала.
Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потому пост.
C. Писахов
В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постился, тот и рыбного не ел. А купчиха-то постилась изо всех сил: она и чаю не пила, и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела сахар особенный - постный, вроде конфет.
Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек, да с постным сахаром пять, с малиновым соком пять чашек, да с вишневым пять - да не подумай, что с настойкой, нет, с соком. И заедала черными сухариками.
Пока кипяточек выпила, и завтрак поспел. Съела купчиха капустки соленой тарелочку, редьки тертой тарелочку, грибочков мелких, рыжичков, тарелочку, огурчиков соленых десяточек, запила все квасом белым.
Взамен чаю сбитень стала пить паточный.
Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора. Обед постной-постной!
Hа перво жиденька овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлебка.
Hа второ грузди жарены, брюква печена, солоники - сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других каш разных с вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховый, кисель малиновый. Заела все вареной черникой с изюмом. От маковников отказалась:
- Hет-нет, маковников ись не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой во рту не было!
После обеда постница кипяточку с клюквой и с яблочной пастилой попила.
А время идет и идет. За послеобеденным кипяточком с клюквой, с пастилой тут и паужна.
Вздохнула купчиха, да ничего не поделать - постничать надо!
Поела гороху моченого с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочеными яблоками с мелкими грушами в квасу заела.
Ежели неблагочестивому человеку, то такого поста не выдержать - лопнет.
А купчиха до самой ужны пьет себе кипяточек с сухими ягодками.
Трудится - постничает!
Вот и ужну подали.
Что за обедом ела, всего и за ужной поела. Да не утерпела и съела рыбки кусочек, лещика фунтов на девять.
Легла купчиха спать, глянула в угол, а там лещ. Глянула в другой, а там лещ!
Глянула к двери - и там лещ! Из-под кровати лещи, кругом лещи. И хвостами помахивают.
Со страху купчиха закричала.
Прибежала кухарка, дала пирога с горохом - полегчало купчихе.
Пришел доктор - просмотрел, прослушал и сказал:
- Первый раз вижу, что до белой горячки объелась.
Дел понятно, доктора образованны и в благочестивых делах ничего не понимают.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Мне понравились двустишья.

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо.

Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт.

Кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет.

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Забавные строчки!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Про "осчастливить" - кое-кого здесь напомнило.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Есть еще похожее, сейчас такие двустишия везде появляются

Сори,я не редактировал

почти пришли сказал сусанин

кокос срывая на ходу



посредством Головокруженья
Передвигался колобок

идите в баню а оттуда

на самолет и в ленинград



я не хотела вас обидеть

случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила

в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.

О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного

я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку

я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни

вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос

он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно

перехотелось убивать

а в холодильнике ночами

еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела

я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем

пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья

ты станешь дамою червей…

должна приличная синица

уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько

когда врага убьет другой

я мыслю значит существую

а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном

и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною

завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы

нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном

ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю

но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома

и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик

эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье

пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным

чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета

а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках

сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших

мне не даёт любить жена



здесь подошла невеста трупа

тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку

зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич

берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья

позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов

пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце

вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню

а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь

во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский

почти бежали бурлаки

— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!

— Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю

орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку

ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места

ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки

Получат те, кто доживё

Подскакивает на коне Иван-дурак к избушке на курьих ножках и кричит;
-Избушка, стань к лесу задом а к заду передом!
-Иван, вы ставите меня в физиологический тупик. Не могли бы вы более системно сформулировать последовательность требуемых действий?
-Чо?
-Примерно это я и спросила. Чо?

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

Реальная история. Рассказывала старшая дочь.
Гостила в Саратове у подруги. Девять часов вечера, от другой подруги приходит сообщение по скайпу "нужна твоя помощь, приезжай".
???
Это через весь Саратов, да на ночь глядя!
Дочь включает видео связь, спрашивает, что случилось. У подруги видео отключено, снова пишет "просто приедь". Вообще непонятно, хоть бы голосом отвечала, а то пишет. Через пару минут удалось её уломать включить хотя бы видео. Включается картинка - у подруги во рту лампочка. Всё как у Задорнова, классика.
Ещё через пару минут, сумев кое-как вылезти из-под стола, дочь говорит, мол, я-то тебе чем подмогу? Вызывай МЧС.
- Не буду.
- Почему?
- На прошлой неделе они мою ногу из унитаза вынимали.
Занавес.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.