Православный форум Доброе слово

Давно думала над тем, чтобы открыть "авторскую" тему на форуме, - и сейчас все-таки решила.) В ней хотела бы делиться небольшими кусочками из прочитанного, вывзавшими у меня глубокий внутренний отклик. Буду рада, если в чем-то интересными они покажутся и вам.)

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Виктор Франкл. Из книги "Сказать жизни "Да!"

<...> Хотя лагерная действительность отбрасывала заключенного назад, к примитивности не только внешней, но и внутренней жизни, все же пусть изредка, пусть у немногих, — но развивалось стремление уйти в себя, создать какой-то свой внутренний мир.

Чувствительные люди, с юных лет привыкшие к преобладанию духовных интересов, переносили лагерную ситуацию, конечно, крайне болезненно, но в духовном смысле она действовала на них менее деструктивно, даже при их мягком характере. Потому что им-то и было более доступно возвращение из этой ужасной реальности в мир духовной свободы и внутреннего богатства. Именно этим и только этим можно объяснить тот факт, что люди хрупкого сложения подчас лучше противостояли лагерной действительности, чем внешне сильные и крепкие.

Чтобы отчасти понять подобные внутренние переживания, подобное бегство внутрь себя, я вынужден вновь обратиться к личным воспоминаниям. Как это бывало — когда мы на рассвете шагали из лагеря на стройплощадку, на свои рабочие места? Звучит приказ: «Рабочая команда такая-то — шагом марш! Левой — два-три-четыре! Левой — два-тричетыре! Передние — ровней ряд! Левой! Левой! Левой! Снять шапки!».

Я вспоминаю, и эти слова звучат у меня в ушах. «Снять шапки!» означало, что мы проходим через лагерные ворота. Прожекторы направлены на нас. Тот, кто не шагает прямо, не держит равнение в своем ряду из пяти человек, может рассчитывать на удар сапогом. Как и тот, кто из-за нестерпимого холода отважится натянуть на голову шапку прежде, чем это будет разрешено. И вот в темноте мы идем дальше, спотыкаясь о большие камни, по огромным лужам, вдоль улицы, ведущей к лагерю. Конвоиры беспрестанно орут на нас, подталкивают ружейными прикладами. Тот, у кого раны на ногах болят особенно нестерпимо, опирается на чуть-чуть более крепкого товарища. Мы идем молча. Ветер режет лицо, не дает говорить. Мы уткнулись подбородками в поднятые воротники своих ветхих курток. И вдруг идущий рядом со мной бормочет: «Ты, слушай! Если бы наши жены нас сейчас видели! Надеюсь, что в их лагере все же получше… И они, надеюсь, даже не представляют себе, что тут с нами»…

…И предо мной возникает образ моей жены…
Когда отнято все…

Километр за километром мы с ним идем рядом, то утопая в снегу, то скользя по обледенелым буграм, поддерживая друг друга, слыша брань и понукания. Мы не говорим больше ни слова, но мы знаем: каждый из нас думает сейчас о своей жене. Время от времени я бросаю взгляд на небо: звезды уже бледнеют, и там, вдали, сквозь густые облака начинает пробиваться розовый свет утренней зари. А пред моим духовным взором стоит любимый человек. Моя фантазия сумела воплотить его так живо, так ярко, как это никогда не бывало в моей прежней, нормальной жизни. Я беседую с женой, я задаю вопросы, она отвечает. Я вижу ее улыбку, ее ободряющий взгляд, и — пусть этот взгляд бестелесен — он сияет мне ярче, чем восходящее в эти минуты солнце.

И вдруг меня пронзает мысль: ведь сейчас я впервые в жизни понял истинность того, что столь многие мыслители и мудрецы считали своим конечным выводом, что воспевали столь многие поэты: я понял, я принял истину — только любовь есть то конечное и высшее, что оправдывает наше здешнее существование, что может нас возвышать и укреплять! Да, я постигаю смысл того итога, что достигнут человеческой мыслью, поэзией, верой: освобождение — через любовь, в любви! Я теперь знаю, что человек, у которого нет уже ничего на этом свете, может духовно — пусть на мгновение — обладать самым дорогим для себя — образом того, кого любит. В самой тяжелой из всех мыслимо тяжелых ситуаций, когда уже невозможно выразить себя ни в каком действии, когда единственным остается страдание, — в такой ситуации человек может осуществить себя через воссоздание и созерцание образа того, кого он любит. Впервые в жизни я смог понять, что подразумевают, когда говорят, что ангелы счастливы любовным созерцанием бесконечного Господа.

…Идущий впереди меня падает, идущие за ним тоже не удерживаются на ногах. Конвоир уже здесь, он уже колотит нас, наводя порядок. За несколько секунд моя внутренняя созерцательная жизнь разрушена. Но душа снова способна воспарить, она снова вырывается из здешнего лагерного существования ввысь, по ту его сторону, и снова начинает диалог с любимой. Она спрашивает — я отвечаю, я спрашиваю — она отвечает.

«Стой!» — это мы прибыли на место. «Взять инструмент — кирку и лопату». И мы устремляемся в будку, чтобы успеть ухватить что-либо более сносное. «Быстрей! Быстрей, вы, свиньи! И вот мы уже в котловане, каждый на том месте, где рыл вчера. Промерзшая земля плохо поддается, из-под кирки летят твердые комья, вспыхивают искры. Мы еще не согрелись, все еще молчат. А мой дух снова витает вокруг любимой. Я еще говорю с ней, она еще отвечает мне. И вдруг меня пронзает мысль: а ведь я даже не знаю, жива ли она! Но я знаю теперь другое: чем меньше любовь сосредоточивается на телесном естестве человека, тем глубже она проникает в его духовную суть, тем менее существенным становится его «так-бытие» (как это называют философы), его «здесьбытие», «здесь-со-мной-присутствие», его телесное существование вообще. Для того, чтобы вызвать сейчас духовный образ моей любимой, мне не надо знать, жива она или нет. Знай я в тот момент, что она умерла, я уверен, что все равно, вопреки этому знанию, вызывал бы ее духовный образ, и мой духовный диалог с ним был бы таким же интенсивным и так же заполнял всего меня. Ибо я чувствовал в тот момент истинность слов Песни Песней: «Положи меня, как печать, на сердце твое… ибо крепка, как смерть, любовь» (8:6)

<...>

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Интересно. Как много может выпасть на долю
человека . Когда день почти, как год.
И жизнь в любой миг может оборваться.

..на предмет "подумать"

***

Поскольку младшие дети на правах более слабых могут ожидать, что родители примут их сторону, они не колеблясь вступают в конфликт с более сильным противником. Подобное вмешательство родителей приводит к тому, что младшие дети первыми выходят на тропу войны и в течение длительного времени держат осаду старших братьев или сестер. Отсюда несколько неожиданный вывод — «без родительского вмешательства агрессивные взаимоотношения между их детьми редки по причине неравенства сил, обусловленного разницей в возрасте».

(с) Роберт Бэрон, Дебора Ричардсон, "Агрессия"

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Имеет место быть. Я,как старшая-испытала. В 90% случаев был "прав" мой брат. А мне доставалось просто потому,что я старшая и я ДОЛЖНА. А он лез и лез ко мне,с провокациями.

_________________
Κύριε ἐλέησον

На каждого из нас, — говорил я, — в эти часы, которые, может быть, для многих уже становятся последними часами, кто-то смотрит сверху требовательным взглядом — друг или женщина, живой или мертвый. Или — Бог. И он ждет от нас, что мы его не разочаруем, что мы не будем жалкими, что мы сумеем сохранить стойкость и в жизни, и в смерти…

И, наконец, я говорил о нашей жертве — что она в любом случае имеет смысл. Ведь суть жертвы в том, что в этом мире — мире успеха — она не приводит ни к какому результату, будь то жертва ради политической идеи или ради другого человека.

Религиозные люди легко поймут меня — и это я тоже сказал. Я поведал им историю моего товарища, который в самом начале лагерной жизни заключил «договор» с небесами: пусть любые его страдания и его смерть станут той ценой, которую он платит за то, чтобы смерть любимого человека стала легкой. И для него страдания и смерть перестали быть бессмысленными, они наполнились высоким смыслом. Да, он не хотел мучиться и умирать просто так. И мы этого тоже не хотим!

Внушить людям этот последний смысл нашего существования, здесь — в этом бараке и сейчас — в этой ситуации, — такова была цель моих стараний. И, кажется, я ее достиг. Внезапно под одной из балок вновь вспыхнула электрическая лампочка, и я увидел моих товарищей, собравшихся вокруг моих нар, — немощных, в жалких отрепьях. И я увидел на их глазах слезы…

Виктор Франкл. Из книги "Сказать жизни "Да!" - психолог в концлагере"

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Если бы я принял тот факт, что Бог любит меня безусловно, «не дергая за ниточки», мне не нужно было бы искать поддержки у окружающих. Я был бы способен «быть» самим собой и стремиться к другим и вступать с ними в близкие отношения… Когда в нас ослабевает такая вера, мы становимся жертвами своих мыслей о том, что нас действительно не любят и что нам необходимо заслужить любовь других. Если вся любовь идет от Бога и начинается с Бога, то создается совершенно иная перспектива в отношении того, что значит любить других и быть ими любимым.
Парадокс, как выразился Питер, состоит в том, что какой бы ни была энергия любви, ее нельзя заслужить и заработать, ее нельзя принудить, ею нельзя управлять. Такую энергию можно только ощущать, разделять и видеть ее проявления. Такая энергия — это действительно «незаинтересованная» любовь, она не нуждается в конструировании особого, оберегающего отношения Другого. Она позволяет сущности Другого оставаться Другой. Она не заставляет нас подчинять Другому свою обособленность и свою психологическую интегрированность, чтобы добиться от него чего-то в ответ. Она также позволяет нам быть свободными.
Но это легко сказать. Старая программа дает о себе знать. Две бессонницы Руми делают ночи беспокойными*. Требуется чертовски много мужества, чтобы самому за себя отвечать. И как часто это мужество тоже одиноко.

Джеймс Холлис. Из книги "Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника"


* Когда я с тобой, мы не спим всю ночь напролет.
Когда тебя нет, я не могу уснуть.
Воздай хвалу Господу за две эти бессонницы!
И за различие между ними.

Джалаладдин Руми, персидский поэт 13 века

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Существует выражение, которое полностью описывает эту установку поклонения Другому, — благоговейный трепет. Существует слово, характеризующее позицию человека, который, сталкиваясь с зыбкой неопределенностью, не отступает от нее, и это слово — мужество. Существует слово для ощущения почтения к непохожести Другого, и это слово — любовь.

Джеймс Холлис. Из книги "Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника"

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

По христианским нормам, младшие дети должны подчиняться старшим, тогда все идет тихо-мирно. В семьях же сплошь и рядом балуют младших, позволяя им все, отчего те вырастают эгоистами, привыкшими к тому, что все для них. Фраза " уступи, он же маленький" губит хорошие отношения между братьями.

Можно с уверенностью сказать, что главная психологическая задача родителя состоит в том, чтобы максимально облегчить и подготовить переход ребенка к полной сепарации, к состоянию, которое называется взрослостью. То, каким образом родитель отвечает на этот вызов, определяет самый значительный его вклад в психологическое наследие ребенка. Формирование у ребенка уверенности в себе в процессе постепенного «расставания» — в этом состоит парадоксальная задача родителей.

Джеймс Холлис. Из книги "Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника"

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Периоды в нашей личной истории, когда мы склонны видеть максимум несовершенства в других людях, максимум невнимательности к нам, случаются именно тогда, когда мы сами на поверку ведем себя крайне требовательно, пытаясь получить больше, чем нам могут дать, или манипулятивно в отношении тех, кого на словах любим.

Джеймс Холлис. Из книги "Почему хорошие люди совершают плохие поступки"

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Неохотно, против воли, но нам приходится признать три принципа динамики отношений – те принципы, которые присутствуют во всех отношениях во все времена:

1. Мы от природы склонны проецировать на Другого то, чего не знаем о себе (бессознательное) или чего не хотим знать о себе (Тень), или наше нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь (наша упорствующая незрелость).
2. Поскольку Другой не станет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы сами отложили: за наше бессознательное, нашу Тень, нашу незрелость или, если наша скрытая программа окажется нереализованной, отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему власти с ее приглашением контролировать или манипулировать другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.
3. В таком случае у отношений остается выбор – распад, обвинение, сдерживание гнева и депрессия или же взросление. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени,– это отозвать проекции и перенос по времени, признать их своим теневым содержимым и принять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост, даже если мы сделали выбор поддержать усилия нашего партнера поступить аналогичным образом.

Джеймс Холлис. Из книги "Почему хорошие люди совершают плохие поступки"

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

При всем том, что для чувственного существа вполне естественно избегать боли, порой пройти через боль – это единственный способ снять ее, расти и развиваться или попросту не дать силам боли править нашей жизнью безраздельно. Единственный путь разорвать хватку зависимости (курсив мой) – прочувствовать ту боль, от которой она является защитой, ту самую боль, которую мы уже чувствуем.

Джеймс Холлис. Из книги "Почему хорошие люди совершают плохие поступки".

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Романтическая любовь вызывает у нас ощущение глубинной связи, новой энергии, надежду и ощущение возвращения к себе. Среди таких проекций самой заметной является любовь с первого взгляда. Неизвестным Другим может оказаться и вчерашний убийца, если только он окажется способен на какое-то время удержать обращенную на него проекцию. Очевидно, что за проекцией скрывается обычный человек, который похож на нас и, несомненно, проецирует на нас свои собственные надежды. Но для нас этот Другой является особенным. "Этот человек совершенно иной" - объясняем мы. Или иначе - "Раньше я никогда не чувствовал ничего подобного!". Эту иллюзию подпитывает традиционная и популярная культура. Если слить воедино все песни, находящиеся на вершине хит-парада, то полученный лирический текст звучал приблизительно следующим образом: "Я так страдала, пока ты не вошёл в мою жизнь, а потом в ней все смешалось, совершенно изменилось, и мы оказались на вершине мира. Так продолжалось, пока ты не изменился, и мы не растеряли всё, что между нами было, и тогда ты ушёл прочь. Теперь я несчастна, и никогда снова не полюблю, пока не подвернется подходящий случай". Певец может быть любого пола; соло может исполняться под гитару или даже без неё.
Совместная жизнь каждый день безжалостно устраняет все проекции; приходится признать свою непохожесть на Другого, который не хочет и не может соответствовать большинству направленных на него проекций. Поэтому в среднем возрасте люди приходят к заключению: «Сейчас ты совершенно иной человек, совершенно не похожий на того, на ком я женился (или за кого выходила замуж)». А по существу он никогда таким и не был. Он всегда был кем-то иным — незнакомцем, которого мы тогда почти не знали, да и сейчас знаем не намного лучше. ... человек в буквальном смысле влюбляется в отсутствующие части своей личности. Это ощущение близости и возвращения домой было настолько сильным и вселяло столько надежд, что утрата всего этого расценивается, как катастрофа.
Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качество наших с ним отношений. ... Таким образом, все отношения симптоматически отражают состояния нашей внутренней жизни, и ни одно из этих отношений не может быть лучше нашего отношения к своему бессознательному.

Джеймс Холлис

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Прозрение пришло ко мне после работы с первыми несколькими десятками клиентов: жестокий мужчина практически никогда не делает того, что он сам считает морально неприемлемым. Он скрывает свои действия, поскольку полагает, что другие будут против этого, но внутри себя он считает эти действия оправданными. Я не могу вспомнить клиента, который сказал бы мне: «Тому, что я сделал, нет оправданий. Я кругом не прав». У него обязательно есть причина, которую он считает достаточно веской. Короче, центральная проблема жестокой личности состоит в искажении восприятия правильного и неправильного.
Иногда я спрашиваю клиентов: «Кто из вас ощущал себя настолько обозленным на свою мать, что испытывал непреодолимое желание назвать ее стервой?» Обычно половина или более членов группы поднимают руки. «А кто из вас хоть раз выполнил это желание?» Руки тут же опускаются, мужчины бросают на меня ошеломленные взгляды, будто я спросил их, не продают ли они наркотики возле начальной школы. Тогда я спрашиваю: «Ну, так почему вы не сделали этого?» Один и тот же ответ произносится хором КАЖДЫЙ раз: «Нельзя так обращаться с матерью, как бы ты ни злился! Просто нельзя!»
А невысказанное продолжение этого утверждения мы можем произнести за моих клиентов: «Но я могу так обращаться с женой или девушкой, если у меня есть для этого достаточно уважительная причина. Это другое». Иначе говоря, проблема жестокого мужчины прежде всего в том, что контролирующее поведение или жестокое обращение с партнершей может быть оправдано.

Лэнди Бэнкрофт. Из книги "Мужья-тираны: как остановить мужскую жестокость"

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Достаточно плохой перевод, но суть остается ясной:

Один из инструментов, который мы считаем полезным при обучении пациентов умению раскладывать вещи по отсекам (как сдерживающее средство против обобщения) - это «игра в коробки». В ее самой элементарной форме, эта игра используется, чтобы показать, что отличающиеся факты могут существовать одновременно; например, что:

1) У отца было тяжелое детство, ему приходилось работать шестьдесят часов в неделю на паршивой работе, затем он женился на женщине, которая позже бросила его с тремя детьми, и прилагал все усилия, чтобы держать его семью вместе, и что

2) сын рос боязливым и неуверенным, грустным и напуганным неприветливостью отца, чувствуя, что нет никого, чтобы защитить его, потому что отца не было дома; сын всегда чувствовал себя глупым и ничего не стоящим, потому что не мог заставить отца уделить ему внимание, и ощущал себя дефектным, потому что он был совсем маленьким, когда его мать решила бросить его.

В терапии, мы назвали бы первый пункт выше «Коробка 1». В этой коробке, как мы говорим пациенту, находится действительность вашего отца: долгие часы работы, бедность, страх, недостаток родительских навыков, отсутствие времени, отсутствие помощи, чувство, что он прилагал все усилия, какие мог. Пациент может понять это и может признать, как жестко обошлась жизнь с его папой.
Затем эту коробку можно отложить в сторону и посмотреть на «Коробку 2». Коробка 2, представляя второй пункт выше, содержит действительность ребенка: пытаться быть незаметным, бояться и чувствовать свое несоответствие, все время старательно работать и не получать за это похвалы, чувствовать себя одиноко, надеяться, что, если достигать большего и не вызывать неприятностей, то можно заслужить немного внимания - и всегда терпеть неудачу.

Пациенту помогают понять, что оба условия, обе коробки, существовали. Факт, что папа прилагал все усилия, не означает, что мальчик не нес ущерба. Обе коробки реальны и существуют каждая сама по себе; Одну можно убрать в сторону, пока изучаешь другую. Это - сущность разделения по отсекам.

Дональд и Стефани Прессман, из книги "Нарциссическая семья - диагностика и лечение"

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Марина, спасибо за тему. Перечитала по-новому.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Вам спасибо

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Хорошие цитаты, мысли... Спасибо, что поделилась, Марина.

Не забывай и дальше делиться, пожалуйста .

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

Чем больше я размышляю о детском развитии, тем спокойнее мне становится. От родителей не так-то много и требуется. Если собрать в кучу все современные исследования и вытащить оттуда главную мысль, она будет такой: не давите.

Дело в том, что у ребенка существует встроенный механизм поиска именно тех занятий, в которых он в данный момент нуждается. Нуждается для гармоничного развития, между прочим, а не чтобы насолить окружающим.

Ребенок скучает и слоняется? Это полезно, скажут вам специалисты, доставая беруши. Это поиск творческого начала, благоприятная среда для познания.

Он ревет и сморкается вам на лацканы? Прекрасно, выплакивание слез тщетности учит адаптироваться и переживать фрустрацию. (Ньюфельд)

Он красит в ванной пол? Энергия дерзновения в сочетании с творческим поиском, первые шаги в живописи. Без периода каляк-маляк товарищ не научится копировать прерафаэлитов и Масяню.

Он роется в помойке? Необходимый этап развития. Познание изнанки взрослого мира. (Осорина)

Крушит старый, найденный на той же помойке диван? Здорово - выплеск агрессивной энергии.

Бессмысленно крутится на карусельках? Ага, изучает окружности, разрабатывает вестибулярный аппарат. (Улла Кислинг и Джин Айрес)

Завернулся в одеяло и не выходит оттуда? Вообще класс - создание кокона уюта, важная задача сенсорной интеграции. (там же)

Стучит палкой по кастрюле? Умница - создает ритмический рисунок, работа, без которой невозможно воспринимать музыку во взрослом возрасте.

Скачет на одной ноге и кричит: “Муха, муха, свиное брюхо!” Осваивает хорей, ищет рифмы! (Чуковский “От двух до пяти”).

Ну, и так далее. Единственное, что требуется от родителя - обезопасить пространство и спящего дедушку, а также огласить правила хорошего тона.
Как видите, самое трудное - как-то выжить самому...

Автор Инна Прибора, источник www.instagram.com/p/BB9aacXkxF8/

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Спасибо, Ксения Буду продолжать понемногу)

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

... он, может, просто, прячется там, потому что боится.

Золотые слова.)

***

В православной среде к психологии относятся настороженно. Есть даже мнение, что это такая псевдонаука, которая стремится заменить собой религию. Опасения эти совершенно бессмысленны — академическая психология не занимается духовными вопросами. Да, психическая и духовная области тесно взаимосвязаны, но граница между ними все-таки есть. И профессиональный психолог (о самозванцах мы сейчас не говорим) никогда не будет вторгаться в религиозную жизнь человека. У него другая цель — он работает с травмами, с неврозами, с тем, что, кстати говоря, часто мешает людям полноценно жить духовной жизнью. Ведь у человека с серьезными психологическими проблемами и религиозность будет иметь искаженный, болезненный характер.

Любой священник в своей практике сталкивался с такими прихожанами. В их религиозных переживаниях, в их исповеди всегда сквозит какой-то надрыв, боль, неестественность. Это значит, что духовная жизнь человека стала продолжением его душевной травмы. И до тех пор, пока он не получит профессиональную психологическую помощь, духовная составляющая его жизни будет иметь карикатурные формы.

Опыт показывает, что самые непримиримые противники психологии — это как раз те, кто наиболее остро нуждается в помощи. Есть такой закон, многократно проверенный на практике: если человек утверждает, что у него нет никаких психологических проблем, это симптом серьезного психологического неблагополучия. Люди боятся открывать свои душевные раны. Почему? Только ли потому, что не доверяют психологам? Не думаю. Скорее всего, основная причина — это страх разбередить то, что как будто уже забылось и не тревожит. А может быть, это наивная детская на­дежда на то, что все как-нибудь само устроится.

Мне это напоминает страх, который люди испытывают перед анализом на онкомаркеры. Онкологи давно говорят о том, что на ранних стадиях рак излечим! То есть у человека есть все шансы справиться с болезнью, но для этого ее необходимо вовремя обнаружить. Но почему-то никто, зная это, не спешит в поликлинику и не выстраивается в очередь, чтобы сдать анализ на злокачественные клетки. Более того, даже получив направление на обследование, многие так до него и не доходят. Вот что-то похожее происходит и с психологией. Человек отрицает психологические проблемы, пытается спрятать их за религиозной терминологией. Да, действительно «чревоугодие» звучит гораздо благороднее, чем «обжорство» или «булимия». Но каяться в страсти чревоугодия, страдая булимией, абсолютно бесполезно. Это психологическая (а подчас и психиатрическая) проблема. Сколько ни исповедуйся — ничего не изменится. Человек хватается за духовный инструментарий, он не срабатывает, и духовная жизнь принимает извращенные формы. Вот для того, чтобы этого не происходило, и нужна психология.

Священник Петр Коломейцев

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Можно немного поспорить с о.Петром? Я, конечно, согласна с тем, что психология нужна и пр.(неоднократно писала об этом на форуме). Но ведь, сколько же сейчас психологически травмированных людей, и где же взять на всех таких психологов в таком количестве? И раньше их не было, как же люди жили раньше? Скажете, жизнь была легче, меньше травм было? Отнюдь. И жили. Всегда думала, а почему. А потому что помимо психологии (значение которой не отрицаю!), есть и иные пути.

Путь через духовную жизнь не закрытый. Правильная духовная жизнь влияет на болезни плоти, в т.ч. числе на душу. Наверное, с психологией было бы все проще и быстрее (хотя не факт), но зато этот путь верней и надежней. А главное, Господь сотворил еще одно лекарство для мучающихся душ, которое было доступно во все времена - любовь, настоящая христианская любовь, которая всему верит, ничего не требует, на все надеется и т.д. Такая любовь (не собственничество) способна исцелять, я видела эти примеры, я видела реальное изменение, преображение, если хотите, людей под воздействием любви. Причем очень часто это влияние двусторонее, что удивительно.

Хотя если есть возможность найти хорошего психолога, которому можно доверять, почему нет. Но я таких как-то не встречала пока. Мой скромный опыт общения с психологами скорее отрицательный или нулевой. А вот про любовь такого сказать не могу.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Ответить и поспорить, не соглашаться c чем угодно - можно, разумеется)) Единственное, мне бы в целом не хотелось как-то глобально этот спор развивать, ну и заодно чтобы тема оборачивалась "дискуссионной". Люди действительно как-то жили, вопрос в том - как именно они жили. Мне как-то страшновато об этом думать, когда я читаю, скажем, того же Эрика Берна, да и многих других авторов тоже. Сейчас, когда специалисты в этой области доступны, каждый человек абсолютно свободен в выборе - нужен ему психологический инструментарий или нет, захочет он его использовать или нет. Иногда без специалиста - объективно - не выбраться. А иногда без него вполне и вполне можно нормально жить. Это вопрос глубины и степени травмы, вопрос ресурсов каждого отдельно взятого человека. А любовь действительно имеет целительную силу, но проблема в том, что не преодолев некоторые психологические, а подчас и психиатрические затруднения, просто невозможно научиться любить. Невозможно будет ни любить самому, ни даже принимать чужую любовь, только имитировать ее. Человек, который в значительной степени травмирован изнутри, к этому не придет и не настроит ту самую "правильную" духовную жизнь, приносящую свои плоды.

*

Татьяна, а если не секрет - какому психологу вы бы смогли доверять, какого посчитали бы хорошим? Что рассматриваете в качестве критерия?

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Хороший вопрос, Марина. Я задумалась, начала было формулировать критерии и вдруг поняла, что на самом деле, по большому счету, я не верю в то, что психолог мне может помочь. Ведь по сути чем он занимается? Идет через ум к душе человека, понимая как там все устроено, какие законы и каким образом работают. Сразу говорю, что я не беру сложные случаи какого-то чудовищного насилия (тут просто не знаю механизмы работы с душой). Но вот если взять классический случай (в т.ч. мой), когда была психотравмирующая ситуация в семье, предательство со стороны родителя, в ребенка не вложили любовь (или любили "странною" любовью), гнобили и пр. Каким образом психолог может восполнить эту самую родительскую нелюбовь в душе человека? Да, он может объяснить, рассказать, показать, что происходит, почему и т.д. Но мы же знаем, что источник любви один - Бог. И только Он может восполнить то, что не додано (или вообще не было дано) родителями, например. Психолог сделать этого не может по определению.

Т.е. как ни крути, конечно, полезно знать причины происходящего с тобой, понимать "откуда ноги растут", а дальше? А дальше идет работа самого человека. А где ему взять силы, ресурсы и пр.? В духовной жизни, потому что все у Бога. А Бог не помогает тому, кто к Нему не прибегает. Стучите и отверзется вам. Разве можно преодолеть собственный эгоизм с помощью психологии, если это духовный недуг? Разве можно научиться любить жертвенной любовью (истинной) без Бога? Разве можно научиться принимать любовь другого, видеть, чувствовать ее и ценить без благодарности Богу, понимая, что через Него и от Него? Я не верю в это.

А еще я поняла одну важную для меня вещь. Все обстоятельства в нашей жизни не зря. И возможно, не будь этих самых жизненных проблем, мы никогда бы не пришли к Богу, а значит в них есть смысл. И только переживший что-то в жизни человек, много страдавший может достичь каких-то подлинных глубин, чувствовать другого, его боль. В благополучии этого, как правило, нет. Мне самой вообще интересны люди именно что-то преодолевающие и проблемные. В них есть что-то настоящее.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Задумалась... Мне тоже, Танюш.

_________________
"…рано или поздно наступает минута, когда некоторые вещи кажутся не стоящими, так сказать, процентов по кредиту. Иногда эти проценты очень большие, даже если кажется, что их совсем нет. Человек просто не всегда понимает, как и чем он платит"

С одной стороны, я с Донной согласна, а с другой... Я, например, не знаю, что делать с моей оледеневшей душой. Как христианка, я стараюсь заботиться о близких так, как если бы я их любила. Но внутри все во льду. Посттравматический синдром, который тянется еще со времени лечения в Клинике. И я планирую пойти на лекцию по психологии по "замороженным чувствам":


Может, там я услышу что-то, что поможет растопить этот лед, научиться доверять людям, научиться быть готовой к тому, что любые отношения заканчиваются - либо расставанием, либо смертью. Сейчас я к этому не готова и поэтому максимально отстранилась от людей. А с точки зрения христианства, как я поняла, все в порядке: не имеешь любви - делай дела любви и будешь рабом, исполнившим волю Господина.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Я младшая, но, виновата и неправа всегда была я.(без разбирательств, просто назначена)
И только недавно сестра призналась как она была неправа....
Другая относиться ко мне по прежнему-даже без учета того, что некоторые вещи взрослым говорить нельзя....
Так что общих правил нет.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Лучший вариант – наличие отношений без нужды друг в друге. Но как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой дает любимому? Как мы можем любить, не используя, без quid pro quo,* без груза слепого увлечения, вожделения, восхищения или служения себе?

* Одно вместо другого (лат.)

Я опишу характерные черты зрелых, свободных от нужды отношений.

● Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает обо мне?" или "Что в этом для меня?" Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то – например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, – то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.

● Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.

● Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.

● Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.
Забота – это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.

● Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.

● Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.

● Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.

Ирвин Ялом, из книги "Экзистенциальная психотерапия"

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)