Православный форум Доброе слово

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

А, понятно. А так-то, меня эта история, будь она в реале, нисколько бы не удивила. В техподдержке,
(я, бывает, туда звоню, когда глюки у компа), всегда такие вежливые и приветливые операторы, что,
мне кажется, они бы и рецептом борща поделились.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

проще было б у гугла спросить
я иногда спрашиваю сколько чего варить - и такие запросы выскакивают, уже не я одна спрашиваю)

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Мама сценку рассказала. На её глазах всё было.
У нашего подъезда пожилой дворник Али колет лёд.
Из подъезда выходит бабушка с 4-летним внучком Серёжей.
Внук, завидя дворника, вспыхивает радостью и кричит:
— Король двора, здравствуй!
Дворник бросает лом, широко разводит руки и в поклоне отвечает:
— Только Вы, Сергей Владимирович, меня понимаете!..
Нас окружают дивные миры.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Да уж. Некоторые дети способны открыть такие миры, какие нам и не снились. Или снились когда-то, но мы о них давно забыли.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как великолепно!!! Спасибо!

Анекдот не полон.
В автобусе бабуля сочувствует бледному худому парню, с черными кругами вокруг глаз:
- Бедненький, какой же ты худенький! Сынок, ты, наверное, студент?
- Студент, бабуль.
- Наверное, отличник, раз такой бледный?
- Нет, бабуль, хорошист.
- Ну дай, я хоть твой плащик подержу.
- Это не плащ, это мой друг Коля. Вот он - отличник.

Мне его папа рассказывал. Давно-давно...

_________________
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Н-да... Замечательно.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

В оригинале - макинтош.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

не... у меня бабушка говорила-дожить до Пасхи.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Сестрица! за =умер от варенья= Это мудро!
Александр-за сгущенку= и правда...надо бы так их развести Умно чрезвычайно!
старый анекдот=
заметила охрана. что Ленин по ночам исчезает из мавзолея...
проследили- идет он к ГУМУ . из подворотни достает шест и . бегом к реке...втыкает шест и что- то бормочет...
навесили прослушку. а он. воткнет шест и бормочет =эх! мелко! тут Аврора не пройдет...=

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан

Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!

Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

это точно...

Мои соседи слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.

)
- Вы выходите на следующей.
- Я? Нет.
- Выходите, просто еще не знаете.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Самым популярным названием магазина в России стала "Аренда"

Белое солнце пустыни – 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Шёл февраль 2016 года. За окном падал снег... нефть... рубль.... заработок и уровень жизни.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Таки дали!

Не разлей вода, не просыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога и еще много полезных напутствий в новом сборнике "Не склони падежов".

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Бывают. После заглатывания жертвы, вплоть до ее переваривания.



Пришлось пожертвовать обеденным аппетитом, чтобы реабилитировать худышек.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.

У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - зачем он это сделал?

Удивляюсь, как быстро люди заводят новые отношения. Это ж как панически нужно бояться одиночества...


– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…


Я — я
С — с тобой
Н — не хочу
О — общаться

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику.

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Памятка медперсоналу:
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, фонендоскоп на шее, папку под мышкой, наркоту во внутреннем кармане.

Сижу на работе и думу гадаю:
Зачем я не в баре, зачем не бухаю?"


Сниму депрессию, головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы. Недорого.
© Фотограф Павел


Однажды я после дежурства гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я на 2,5 ставки не работал...

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)