Православный форум Доброе слово

Как интересно: вроде бы незаметно происходит подмена понятий - что я мучаюсь, разражаюсь, хочу прекратить отношения и пр. А ведь я написала, что меня лишь огорчает то, что я не могу ей дать чувство уверенности в своем добром отношении. Почувствуйте разницу. И да, я очень чувствительная с некоторыми людьми, поэтому понимаю, что человек реально переживает.

И здесь не тот случай, чтобы была лишь возможность для монолога, и нужен безучастный слушатель. Нет. Бывает, когда я устала и просто слушаю, а на диалог нет сил, она заводится. Обидно еще то, что постоянно в этих случаях начинает давить сама угрозами и даже приводит их в исполнение. Например, она помогает мне часто забирать дочку из школы. Так вот она может позвонить за час и сказать, что, увы, забрать не сможет. А ведь я на нее рассчитывала...Не знаю, бывает ли ей стыдно за такое поведение. Но мне это говорит о том, что между нами нет той степени доверия, которая необходима. Получается, если без повода вот так, то что может быть в случае реальных недоразумения или не дай Бог клеветы? Где доверие и почему оно подорвано, ведь я не давала повода? Вот это реально обидно. Но приходится прощать. И именно это я и называю несением тягот друг друга.

И наговорить гадости, это про другое. Про ее увлечение духовными практиками, которые губят ее. Но тут уж только молитва..., хотя абстрагироваться я не могу и как только слышу от нее про это, хочется просто прибить. Вот на что я злюсь.

С другой стороны, я сама весьма эгоистична, поэтому на меня давить бесполезно. И если я устала и нет времени, значит, насиловать я себя не буду. Я сама много чего получаю эмоционально в этих отношениях, но если они для меня станут мучительны или невыносимы, разрушительны и душевредны, прекращу. Поэтому никакого угождения нет и в помине.


Вот это очень хороший совет, спасибо. Без фанатизма, да.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

О! Ну если под "тяготами" Вы понимаете манипуляцию, то да, надо терпеть и прощать
Для меня друг - это тот человек, на которого я могу положиться во всем, который не подведет. И я никогда не подведу его. За которого можно отдать жизнь. Таких бывают единицы. Остальное ... этого слова не заслуживает. Человеку необходимо жить в обществе людей и их безусловно нужно любить, понимать и прощать. Только совсем не обязательно "другом" называть при этом. Нам ведь и врагов положено любить по статусу христианства))

Ирина, любую манипуляцию я воспринимаю как слабость человеческую. Я их не боюсь, поэтому сказать, что я их поощряю и ведусь на них, неверно. Но меня огорчает само их наличие, да. Мне иногда кажется, что подруга хочет, чтобы я ее остановила. Она привыкла именно к такой реакции и ждет ее, но такого не будет. Привычный сценарий разыгрываться не будет. Тетенька взрослая вполне (моя ровесница), все понимает.

Интересно, а сами мы какого слова заслуживаем? ....Положиться во всем можно только на Бога. Впрочем, я задумалась о том, что Вы мне хотели сказать.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Донна, я не сравниваю ситуации и о подмене понятий речь не идет. Я предположила что если ваша ситуация похожа на мою, то...
Нет, и замечательно.
Простите, но еще позволю себе сказать .
Сделала для себя такой вывод: Все что касается заботы о моей семье, является моей обязанностью. Здесь и обдумывать нечего.
Но. Если мне кажется, видится, думается, что должна принять участие в судьбе другого человека, за исключением накорми, одень голодного и озябшего и тд., лучше посоветоваться с духовником или просто опытным священником. Потому как никогда, ничего хорошего из этого не выходило, не для меня, не для того человека.
Еще раз подчеркну, что это мой вывод и ситуация описанная в формате форумского общения, может выглядеть иначе и домысливаться.

_________________
Чистотою мысли нашей мы можем всех видеть святыми и добрыми. Когда же видим их дурных, то это происходит от нашего устроения. Преп. Макарий Оптинский

А если НЕ понимает? То есть видя не видит,и слыша не слышит?
Со вторым полностью согласна. Но как это претворить в жизнь? Каков алгоритм действий? Может,надо некую схему под рукой иметь, где рассмотрен ответ на почти любой вопрос-посыл,в рамках Заповедей и УК?
Просто некоторые словеса как-бы обрушиваются, я,например, не всегда могу среагировать...а если заранее обдумать схему разговора и при уведении в сторону нужного подруге разговора опять возвращать в другое,понятное для себя русло?
Так же можно вырастить огромный комплекс вины. И от этого впасть в жуткое уныние.

_________________
Κύριε ἐλέησον

Трудновато мне было понять написанное.

В общем, скажу так. В скорых и горячих реакциях мы с подругой похожи. Ну т.е. что-то услышали и поняли неправильно, кровь закипела, "лошадей понесло". Даже в желаниях расправы мы тоже похожи. Только подруга сразу грозится вслух расправами, а то и в жизнь воплощает, а я строю страшные планы в голове. Как слышу ее угрозы, так теряю контроль и готова атомную бомбу сбросить. Так что если на кого-то "обрушиваются словеса" и этот кто-то не совладел с собой, не уточнил, что имелось в виду, то цепная реакция запускается и умри все живое.

А вот у кого комплекс вины образуется, совсем не поняла. У меня, если честно, нет. И у подруги не должно быть (!), если она исправляет ситуацию и просит прощения. А обычно все так и заканчивается, прощаем друг друга и слава Богу. Я очень дорожу нашей дружбой и мне очень больно бывает, когда подруга допускает себе намеки про свои духовные практики (или они мне уже везде мерещатся?). Ну и когда не доверяет мне. Тут уж ее вернуть в русло трудно, если только пироженое сразу дать, но по телефону, сами понимаете, нет такой возможности...Вот и летят щепки.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

... Странная у вас дружба, надо сказать... Ну, я понимаю, в детстве, в песочнице, когда лучшего не знаешь... А так я бы и с врагом не хотела быть в таких отношениях... Уж простите, не могу сдержаться... Потому, что совсем не понимаю что для Вас значит слово "дружба".

Ирин, конечно, я здесь написала лишь о проблемах. И конечно, если взять лишь этот абзац про негативные реакции, то получается какая-то совсем грустная картина. Но по нему нельзя судить о том, каковы наши отношения. Мы все люди, страстные, со своими немощами. Вполне естественно, что в определенных ситуациях эмоции затмевают разум. Понимаете, когда людям не все равно, они гораздо острее реагируют. И я хочу, чтобы было понятно, что я не считаю такие проявления нормой, нет. Над этим надо обязательно работать как мне, так и ей. Просто в этом ничего из ряда вон выходящего, это жизнь. И мы люди живые, у которых, бывает, болит душа и очень трудно сдерживаться в определенных ситуациях.

Но ведь этим наши отношения не ограничиваются, суть их совсем не в этом. Да и разве можно искренне прощать человека, если ничего кроме негатива не связывает.

Вот Маша вообще предположила, что есть некое участие в судьбе другого человека. С такой трактовкой я согласиться не могу. Тогда было бы, действительно, все просто. Пошел, благословение получил, мол, не по силам мне такое, пришел и сказал подруге: извини, подруга, не благословили меня с тобой общаться. Хотела бы я посмотреть на ее реакцию. Можно подумать, она бы кротко сказала: да, конечно, иди с миром.

Но дело даже не в этом. Что значит принимать участие в ее судьбе? А она что, не принимает участие в моей? Я вот запросто смогу исполнить такое благословение (если вдруг дадут) и перестану с ней общаться? Нет, конечно. Моя подруга - самая замечательная. Она единственная и неповторимая. Лучше ее для меня нет, вот и все. А проблемы всегда были, есть и будут. На то мы и люди, чтобы работать над ними, над собой. Да и сами отношения нельзя втиснуть в какую-то схему, прописать алгоритм действий. Я думаю, важно делать то, что можешь (вести ту самую внутреннюю работу над собой и отношениями), а Бог поправит то, что мы исправить не в силах.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

А впрочем, Ирина, может, Вы и правы, а я дура.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Мое видение такое, что дружба двух взрослых людей должна приносить радость.
Да, бывают и трудные жизненные моменты, когда друг нуждается в помощи, поддержке - тут уж приходится напрячься, причинить себе какие-то неудобства, чтобы поддержать друга.
Но!
Дружба изначально построена на взаимном уважении и симпатии. Именно поэтому эмоционально с другом должно быть легко и хорошо. Иначе зачем и дружить? А когда появляется дискомфорт (обиды, давление, манипуляции и т.п.), тут уж задумываешься - а на фига мне это надо. Между прочим, обида - это как раз классический способ манипуляции. В данном случае я не вижу и намека на взаимное уважение, по крайней мере, с ее стороны.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

У меня такое впечатление, что обе подруги официально не замужем. Потому что если жена имеет такие привычки, ни один мужчина с ней долго не проживет.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Я думаю,что это никого не касается,какой статус у кого.Мы все под впечатлениями живём, и что с того?
И потом, как это к обсуждаемой теме относится? И при чём тут мужчины.

_________________
Κύριε ἐλέησον

Да, надо было выразить свою мысль до конца. Я хотела сказать, что если женщина живет реальными заботами о муже и детях, то юношеский максимализм реакций уходит. В общем, желаю автору темы и ее подруге заняться добрыми делами для тех, кто в этом нуждается. И прийти к Богу, молиться. Очень быстро все станет на свои места.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Ирина, как у Вас все просто: прийти к Богу и молиться. Думаете, не молимся?..

Я всю жизнь живу какими-то заботами, абсолютно реальными, но юношеский максимализм никуда уходить не собирается. Видимо, свойство характера. А со временем, возможно, он плавно перерастет в старческий маразм. Если Вы только об эгоизме?

А насчет подруги..У нее забот по дому тоже хватает плюс она общественница: и в родительском комитете в первых рядах, и в воскреске. Максимализм ли у нее? Нет, это что-то другое. Вообще, она для меня человек-загадка, терра инкогнита. Умом ее понять невозможно, моим во всяком случае. Я ее могу только чувствовать на интуитивном уровне, в основном.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Таня, ты не решишь эту проблему за подругу. И тут я согласна с мнением Алексея. Тут можно только договариваться и учиться принимать друг друга лучше. А учиться можно только объясняя. Да, каждый раз спокойно (не в тот момент, когда "горит", а до того или после) прояснять ситуацию и говорить и своих чувствах.

Ты сама пишешь, что вы эмоционально разные. Это и "искрит" периодически.







Я поняла из вышенаписанного, что для подруги ваша дружба подтверждается чувствами и ощущениями от тебя, а для тебя - делами от нее. Так?
Если так, то доверие действительно в сложных моментах разрушается простым непониманием друг друга.

У меня примерно также с моей ближайшей подругой, но мы уже обе знаем, что в сложных ситуациях она должна срочно выговориться, а я залезаю в нору, окукливаюсь и только потом иду на контакт. Она переживает периодически, что недодает мне делами, а я - о том, что недостаточно ее эмоционально поддерживаю. Дружбе и родству между нами это не мешает по большому счету. А малые счета мы друг другу периодически предъявляем, а как же.

Думаю, диагнозов в этом случае не нужно ставить. И чем ближе человек, тем больше известны его слабые места в т.ч. По ним и "бить" категорически нельзя, даже случайно, но и не могу сказать поэтому же, что на подругу свою я могу положиться во всем. Нет, не во всем. И она на меня не во всем может. В близких отношениях опасно друг на друга накладывать "бремена неудобоносимые". Такая вот "техника безопасности", ее же я называю заботой.

_________________
Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. /Оскар Уайльд/

Вы, как-то резко, если и так, то такое положение еще больше усугубляет дело. Дружить надо с умом. А лучше замуж выходить, если не замужем. По себе знаю, что говорю