Православный форум Доброе слово

Добрый день!

Честно говоря изначально скептически относился к написанию своего вопроса на подобных форумах.. так как считаю, что такие вопросы надо решать совместно со специалистом по семье - психологом. Так как он сможет ответить на вопрос учитывая жизнь и отношения обычных людей с разных сторон, а не только со стороны веры, так как со стороны веры как правило обычные и привычные вещи, которые встречаются в жизни обычных людей и не имеют ничего плохого под собой - порицаются, осуждаются. Не подумайте, что я человек не верующий.. я верю в Бога, стараюсь жить по совести, с правдой, добротой, чту основные заповеди и церковные праздники, но меня нельзя назвать глубоковерующим. Этот абзац для того, чтобы немного было ясно, что я за человек. Но все-таки решился написать и тут..

Начну потихоньку переходить к своему основному вопросу.
Мне 32 года. Никогда не был женат, детей нет, были отношения, но никогда не жил вместе с девушкой - не было ощущения, что с этим человеком мне спокойно на душе и хочется прожить вместе жизнь. Но в прошлом году я познакомился с девушкой и наши отношения стали быстро и бурно развиваться. Она разведена, от прошлого брака есть сын. К нему я очень хорошо отношусь и стараюсь воспитывать как своего, привить ему такие качества как ответственность, мужественность, честность. Но сейчас речь не о нем. Девушка эту я сильно полюбил, не думал что со мной такое может случиться, но случилось. Мы стали жить вместе. Про женитьбу как-то случился разговор, в котором она сказала что больше не думает о замужестве и не хочет (тут стоит заметить, что тот брак был очень тяжелым и сам разводный процесс был тяжелым, сложным, отнимающим много сил) и достаточно жить вместе - я согласился, потому что ничего не вижу страшного в том, что если люди любят, честны друг с другом и живут вместе полноценно не имея штампа в паспорте. Тем более есть некоторые проблемы с моей стороны, которые сперва неплохо бы закрыть до этого момента и она приняла меня вместе с початком финансовых проблем, которые тянутся из прошлого - не подумайте, их на нее не взваливал, просто она приняла таким, какой я есть. Еще в прошлом году потерял работу и близкий родственник пережил инсульт и я стал много времени тратить на уход за ним.. во всем она принимала участие, терпение, помогала. Со своей стороны я тоже старался помогать во всем, что было в моих силах и принимать участие во всем. На фоне проблем и сильной загруженности на работе у нас начались проблемы с близостью.. у нее пропало желание. Я видел, что ее это тоже беспокоит, поэтому относился с пониманием и старался сделать так, чтобы она лучше спала и расслаблял ее.. тем же массажем, от которого она всегда крепко засыпала. Близость у нас стала очень редкой и я надеялся, что решится проблема с моей работой, станет немного легче жить и все наладится, она тоже так говорила. Разумеется жизнь не складывается из одних лишь проблем, кроме них у нас и много позитивного, хорошего было!!! Прошедший год я могу назвать лучшим в своей жизни благодаря ей! Она стала для меня целью возвращаться домой после работы. У нас было взаимопонимание, мы никогда не ругались.. могли немного повздорить или обидеться, по какой-то причине.. но это длилось совсем не долго. Так мы жили до конца года... отношения свои мы ни от кого не скрывали, строили их на честности друг перед другом, родители знают о нас, друзья относятся уже как к мужу и жене, да и я нередко называю ее женой, хоть и не расписаны.

В конце года я наконец нахожу работу, начинают закрываться какие-то проблемные вопросы у нас. Начинаются праздники, мы все приболели и просидели дома, в интернете она начинает смотреть на проповеди какого-то священника.. почти все праздники у нее проходят за просмотром этих проповедей иногда с утра и до позднего вечера.. даже откладываются какие-то рабочие вопросы на самый последний момент, которые надо сделать... я не против.. смотри, читай, изучай, если тебе это действительно так интересно. Касаемо ребенка: если в отношении его воспитания она меня всегда поддерживала, соглашалась и он слушался, то тут начинают происходить странные вещи... когда говорю нет, она ему говорит да и наоборот.. в результате он перестает меня слушаться и теряется дисциплина, которая у него в каких-то моментах уже появилась, мне кажется я теряю у него авторитет, потому что он теперь знает, если я запретил или наказал - можно подойти к маме и она все разрешит, она больше не спрашивает его о том, что сказал я на этот вопрос и не поддерживает мое мнение. Для меня это становится неожиданным.. я скидываю все на излишнюю увлеченность и то, что она просто забывает меня спросить или не обращает внимания на какие-то моменты.. дальше становится сложнее.. потому что неожиданно она становится полностью холодным человеком ко мне, спим мы теперь раздельно, точнее вместе.. но нас ограждает одеяло друг от друга(!).. нет ласк, нежности, она больше не говорит о том, что скучает по мне, в общении между нами нет больше того трепета и теплоты, с ее стороны полностью пропадает забота... я не вижу ее тела и не могу к нему прикоснуться.. Поймите - я мужчина, молодой, энергичный, темпераментный в этом плане.. у нас и так несколько месяцев уже были проблемы в постеле, про которые я ничего не высказывал и терпел, ждал, старался что-то сделать.. а тут неожиданно и в одночасье полностью от меня закрывается! Я начинаю ощущать себя чужим и как часть интерьера.. я перестаю чувствовать себя желанным мужчиной, мне не нужна другая и я не хочу даже смотреть в сторону других девушек.. Очень скучаю по ней той, какой она была до нового года..

У меня шок... я не могу прийти в себя уже несколько дней.. не могу есть, так как пропал аппетит полностью! Переживаю эту ситуацию очень тяжело. В работе я отвлекаюсь от этого и могу не думать о этих проблемах.. прошлые выходные так и провел все время решая какие-то рабочие вопросы.. но в свободное время в голове постоянно крутятся мысли об этом! Вспоминая одну из тем, которую я слышал из тех проповедей, что жить нам вместе так, как мы живем грешно - я в еще больший ступор вхожу с вопросом почему и как быть?! Что в этом такого плохого если люди любят и живут вместе нисколько не думая о какой-то другой свободе, она честна передо мной, я ей верю, я называю ее женой и отношусь к ней как к своей жене, а к нам всем вместе как к семье.. если у нее уже изначально нет желания до юридического урегулирования отношений, а мне надо решить свои проблемы.

Поговорить у нас пока не удается - время для этого появляется вечером, но она уже очень хочет спать... перед сном не хочу ее мучать выяснением отношений.. удалось немного поговорить только один раз, тогда она мне сказала "не хочу быть унитазом"... это какая-то фраза из тех проповедей. Какой же ты, простите, "унитаз", если я всем сердцем всегда с тобой? И не бегу никуда от наших проблем! "Унитазы" находят только для одной цели и не более и бросают быстро, особенно когда в этом плане начинаются проблемы.. в принципе так и ответил, после чего уснули и диалог не продолжили.

В общем... суть рассказал... думал вкратце получится, нон не вышло ) что делать и как быть в этой ситуации не знаю..

Форум у нас православный и такие варианты не прокатывают. Следовательно далее что-либо обсуждать смысла нет.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

По просьбам жаждущих дать совет и вразумить тема вновь открывается!

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Ну разлюбил вас человек. Бывает. Больно,.согласна.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь

Велика беда......

_________________
Мне бы, мне бы, мне бы, в Небо.
Здесь я был, а там я не был

Да нет, если бы разлюбила, то ушла бы да и все. Брак незарегистрированный, уж тем более не венчанный, общих детей нет. А что-то же держит рядом?

Отношения летят в черную дыру...Ну им и положено куда-то лететь, а вот нужное направление полета Вы должны придать им сами, вместе с Вашей девушкой. Но вот я Вас читаю и понимаю, что много проблем у вас. Например, Вы пишете про потерю близости. Такие вещи не происходят на пустом месте. Что-то же этому предшествовало? Может быть, в какой-то момент (возможно, Вы даже этого и не помните) Вы сгоряча сказали ей, чтобы она с Вами не разговаривала, не звонила Вам на работу, ну и т.п. И как же ей после этого говорить о том, что она скучает, сохнет, тает, умирает от любви (смотря по ситуации)? Может, флиртовали с кем-то (или ей так показалось). Что-то заставило ее сомневаться в Вашей честности по отношению к ней. Да мало ли.

А заявление про унитаз, на мой взгляд, подразумевает два уровня понимания. Первый - справить нужду, т.е. потребительское отношение. Но есть и второй - использовать девушку как урну, сбрасывая на нее весь свой негатив и злость (возможно на ситуацию, а не на нее лично). Какой из этих смыслов имела в виду Ваша девушка, я знать, конечно, не могу. Но подумайте, если в отношениях и так очень много проблем, такие "сливы" могут быть намного разрушительней, чем Вы думаете. Особенно, если ситуация и так нестабильная.

Есть еще такой момент, который меня насторожил. Вот эти проповеди с утра до ночи (даже забыв о своих обязанностях) она слушает именно у одного священника или разных? Потому что если у одного, то боюсь, Вам пора бить тревогу - девушка увлеклась самим священником.

С воспитанием тоже непросто. Дети (не знаю сколько лет сыну), особенно в подростковом возрасте, очень резко реагируют на несправедливость (с их т.з.). Возможно, мальчик видит какое-то не очень справедливое или честное отношение к его матери и этим непослушанием и бунтом неосознанно протестует против такого положения. К ребенку надо искать подход, однозначно. В такой ситуации, конечно, методом пряника, прежде всего - лаской, вниманием, терпением, любовью. Дети очень отзывчивы на любовь и заботу.

Конечно, трудно что-то советовать, не зная ситуации в целом. Но мне кажется, Ваша девушка очень любит Вас, очень сильно привязана к Вам и возможно даже, ее это саму пугает. Возможно, есть какие-то неизвестные Вам причины, по которым она не может зарегистрировать с Вами брак, а сожительство она воспринимает как блуд. И в такой ситуации можно сойти с ума, если любишь...

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

А ить не раз замечаю, что мужчины стали любить неизвестность и непонятность.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь

Почему "стали"? Среди нас всегда был процент тех, кто боевикам предпочитал мелодрамы.

_________________
Мне бы, мне бы, мне бы, в Небо.
Здесь я был, а там я не был

надо "удариться" в работу,отвлечься....то ,что Вы запрещаете,а она разрешает ребенку--жалко очень конечно.
Если эта женщина Ваша судьба,то она останется с Вами,ну а если нет---то время лечит.
Я бы мысленно просила кого то из святых решить проблему.Бог Вам в помощь.

Кто он? Дяденька с улицы. Ребёнку он вообще ни кто.

Вот именно, она ему не супруга и собственно требовать исполнения супружеского долга незаконно как договорились так и живут. У некоторых женатых личная жизнь еще сложнее протекает вот так например:

Но вообще если женщина перестала давать это обычно кончается плохо. Там ситуация не равная-у него все впервые поэтому такие переживания и такая привязка к ней. У нее все уже было вряд ли там романтические переживания просто наступило разочарование вследствии каких то причин с её было бы честнее разобраться, расставить точки над й и решить как быть дальше расстаться или меняться, молчанка не лучший выход. К тому же разобраться "унитаз" это она себя начала считать и поэтому слушает проповеди или под действием проповедей начала считать себя унитазом тогда это совсем другая причина - радикальное неофитство или типа того и по другому лечить надо.

Кто он? Дяденька с улицы. Ребёнку он вообще ни кто.

если они вместе живут как муж и жена, тем более мужчина любит и хочет жить с ней,уважает и принимает ее ребенка(это вообще редкость)

Что бы учить ответственности, мужественности, честности не плохо бы сначала самому научиться.

Просить-то можно, даже нужно. Только святые за нас ничего не делают. Помогают, это да, предстательствуют перед Богом. А решать и действовать придется самим. Так что rorri не отсидеться (в смысле работы над отношениями, собственной духовной работы и пр.).

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

О "унитазе". Слышал такое о ситуации, когда применяется контрацепция. Если она пользовалась абортивной контрацепцией, то возможно из проповеди пришло осознание, что это были убийства детей. Может в этом причина всего?

Бабушка говорила, что любовница это унитаз. Ну если секс это лишь одолжение то где-то это так. Но если это взаимное удовольствие это не так ни разу.

_________________
Ядом напоила
Рядом прилегла
Ночь меня любила
Осень умерла
Ты гори гори
Лиловый день
День
Ты бери бери
Седая ночь

Да все понятно. Я сама, будучи в таких же отношениях, пришла к вере. И сначала отказалась от близости, а потом ушла к маме. Ей нужно время переварить: будете ли вы вместе дальше. Скорее всего дальше Вам будет предложена дружба, так как блуд - смертный грех, и смотря по тому, как будут развиваться ваши отношения без постели, вам обоим станет понятно, стоит ли связывать свои отношения браком. Хорошо бы вместе сходить на беседу к священнику в Храм. Помощи Божьей!

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

С точки зрения духовной на этот вопрос не позволяет ответить разница системы координат, т.е. отсутствие единой мировоззренческой точки отсчета. С юридической точки зрения плохого немало, но форум не об этом.


Отмечу одно, самое очевидное на мой взгляд, что корежит ваши отношения вдоль и поперек, независимо от духовных и светских аспектов. По отношению к своей женщине Вы находитесь в позиции как бы "просящей", "вымаливающей" - в частности еду, телесные утешения, благосклонности на разговор. Если решения "дать" или "не дать" - исключительно за ней (т.е. "взять" или "не взять" у Вас никто не отнимал, но Вы ими не пользуетесь), то Вы воспринимаетесь слабым, женщина не чувствует себя в безопасности, отчего ее природная нервозность только усиливается и отношения летят в тар-та-ра-ры. Крепкие, стабильные отношения пары складываются только тогда, когда в мужчина вызывает в женщине неодолимое желание следовать за ним, чего в вашей паре даже на поверхности, в мелочах не наблюдается. Т.е. движение скорее обратное - Вы следуете за ней (о перспективе умолчу).

_________________
Понимающий мир

На самом деле сложно однозначно сделать именно такие выводы. Просто мы здесь читаем только восприятие самого автора, его трактовку событий. А что там на самом деле происходит, Бог весть.

Я вспоминаю знакомую пару. Со стороны их отношения выглядели именно так, как описывает Марта. Но это лишь внешне. Те, кто знал эту пару не поверхностно, видели, что муж был совершенно не слабым. Нет, он был сильным и очень авторитарным человеком и "прогибал" жену под свои условия. Причем с одной стороны, он постоянно добивался ее чувств, нуждался в них (возможно, любил?), а с другой - говорил в лицо, что ее мнение его совершенно не интересует. Даже ее искренние слова восхищения им трактовались как лесть..Сложновато, думаю, ей было. Как оставаться искренним и при этом держать свое мнение при себе? Скажет что-нибудь не то (часто сама не понимая, что именно не так), - и тут же следует закручивание гаек. Она, бедная, рвалась из этой клетки на свободу. НЕ ДЛЯ того, чтобы бежать от мужа, а для того, чтобы отношения не были такими зависимыми. Ведь в клетке птицы, как правило, не поют. И именно потому, что любила и думала, что ее муж достоин совсем других отношений, что не зависимость будет удерживать жену рядом с ним, а любовь и верность. Ведь только тогда и можно говорить о любви, когда тебя любят не за что-то, когда рядом добровольно и осознанно. И она всегда хотела следовать за ним, именно так, а не наоборот. И сделать его свободным, чтобы он не тратил силы на ее удержание, а расправил крылья, не мучился рядом с ней, а был счастлив. НО там еще были трудности, от которых она ужасно страдала. Вот не знаю, чем у них дело кончилось...

Так что не всегда тот, кто просит, на самом деле ничего не получает. И трудно оценить, кто страдает в такой ситуации больше и почему. Хочется пожелать автору и его женщине сохранить свою любовь и преодолеть все трудности. Дай Бог.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

В отношениях вообще очень трудно советовать, помимо того что это всегда потемки для окружающих еще есть фактор что они постоянно развиваются в ту или иную сторону. Совет можно дать только один-поговорить начистоту, разобраться что происходит потом решать. Меня этот уход жены от разговора вообще удивляет. Обычно женщины инициаторы "разборок". Моя бы не хотела поговорить потому что пора спать.. угу. Сама не уснет и мне спать не даст пока все не выяснит хоть и иногда меня это застает но с другой стороны так легче, меньше подводных камней все всем ясно.

Да, Мытарь, согласна с Вами. Мы видим "уход" от разговора, а потом выясняется, что муж до этого сказал в сердцах жене молчать, не разрешал пользоваться бытовой техникой (да-да, бывает и такое) и т.д. И почему это жена после этого не разговаривает? А ей же молчать сказали, вот она и молчит.

А говорить начистоту конечно, надо. Чего там решать... любить надо, терпимей быть, не ковырять раны друг друга (если уж нет возможно залечить), беречь.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Топикстартер в теме не участвует, а она до сих пор жива.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Отношения летят в какую-то черную дыру....

Скоро стукнет 7 лет браку. Венчанному. Инициатором венчания был муж, когда вернулся с Афона.
Мы оба верующие. И развод для нас не приемлем. Но жить вместе стало тяжело.
Мы нашли выход, пока обоих устраивающий. - мы живем вместе, в одной квартире, ради двоих наших детей. Мужу идти жить куда-то в другое место - нет. Мне есть - родители, но я не хочу жить с ними.
Муж был инициатором разговора и слов: я с тобой такой жить больше не хочу. А какой такой?! Обьяснить не смог.
А я действительно, ужасный человек. Я двоих детей родила. Здоровых! (тьфу тьфу), никогда не курила, к алкоголю вообще равнодушна. 5 лет в декрете просидела ( сначала с одним ребенком, потом со вторым), в квартире частота и порядок, пыталась вкусные ужины делать. И хотелось проводить выходные вместе с мужем и с детьми. Но муж, каждые выходные рыбалки, футбол, или пивко, да так, что мне и подходить к нему не хотелось. И было отвращение, и я забирала детей, и ездила к маме. А он отдохнет, напьется, протрезвеет и за нами приезжал. Итак 7 лет)! Я в начале психовала, так как сильно уставала. Родители далеко от нас территориально живут, у них не было возможности мне помогать с детьми. А сейчас детям 6 и 4. И так легко! Что по отношению к мужу сформировалось: да делай ты что хочешь! меня только не трогай. И когда я начала жить с такой установкой (только лишь для своего собственного спокойствия), тут то мне кажется у мужа и пошел сдвиг, что жена ему такая не нужна.
Мы уже около месяца не общаемся. Общая тема только дети. Я работаю. Утром отвожу детей в сад, вечером забираю я или он. Вечерами я занимаюсь с детьми, или чем то по дому, он так же чем то).
и когда я анализирую прожитую жизнь в браке, я вдруг натыкаюсь в своем сознании на мысль, что муж, мне ничего не дал в этой жизни, кроме детей. Я мне кажется ему тоже ничего не дала. Он из тех людей, которые просто плывут по течению, ничего не добиваясь. А я не могу сидеть на одном месте, поэтому ни разу за 7 лет я не поддержала его в рыбалках, и не ездила с ним. Я не могу часами смотреть на одну точку! Не могу! для меня это смерти подобно.
В начале нашей супружеской жизни, я пыталась с ним обсуждать, все наши проблемы. Разжевывала ему свой взгляд на ситуацию, обЪясняла. Но все сводилось к тому: хватит меня учить! Я натыкалась в глухую стену, и закрылась в себе. Не могу я больше ничего ему обьяснять, и находить решения.
Самый классный выход из ситуации - уйти! Но я не люблю легких путей. И вокруг меня очень много людей (друзья, родители) говорят о том, что лучше развод. И самое ужасное, что только назло им я не хочу этого не делать.
Мы с мужем оба мучаем друг друга. Потому что ему не такая жена нужна. А мне не такой муж.
Ну ведь правда?! Нужно жить легко и просто, не пытаться играть, не стараться каждый день подстраиваться. не жить в постоянном напряжении, а жить легко. Чтобы половинки понимали друг друга с полуслова.
Но тут же, я понимаю, что это очень трудно, найти так сразу и на всю жизнь.
И Господь нас повенчал не просто так. Для чего то?!
И ломать брак я не хочу, ради детей, из-за веры в Господа. Но и вытащить из себя любовь к мужу уже не могу. Так все ушло...

pinto108, а что священник говорит?

Пока не ходили. ДУмаю над этим. Пока пытаюсь найти выходы с помощью подсказок жизни. Потому что молюсь , а Господь пока никак ситуацию не разруливает, не отпускает нас друг от друга.
Одной сходить, или вместе с мужем ?

Конечно же, лучше с мужем, если он пойдет. А если нет, то идите одна, не тяните.

pinto108, год назад вроде бы отыскался выход: "Перетерпелось, помолились, поговорили, на исповедь сходила, по-другому смотрю на вещи". Что изменилось-то?

Вряд ли священник чем-то пособит, кроме молитвы за вашу семью.

_________________
Понимающий мир

а вот примерно летом все было нормально... счастливая семья. У меня то вроде все ок. я вижу отрицательные качества в муже, но терплю и смиряюсь.
А он нет !

Самое главное определиться: для счастья создавалась Ваша православная семья или для "терновых венцов". Как супруги поставили цель, туда и пританцуют


По Вашим сообщениям невозможно понять что изменилось с лета, чтобы семья утратила счастливое состояние. А временные трудности случаются (автоматически трудности не влекут "полета в черную дыру"). Если "перетерпелось-помолились" помогало раньше, то и теперь все поправимо Возможно, Вам необходимо чаще выговариваться, чтобы чувствовать лёгкость на душе и меньше обижаться на мужа по пустякам...

_________________
Понимающий мир