Православный форум Доброе слово

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело - гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор - не проси месяц! 3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4) Не доел ужин - доешь на завтрак. НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Тогда возникает вопрос, что ели старослужащие? Тушняк из сухпая тех бойцов, которых якобы отправляли в отпуск?

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Шо, и киндера на стороне тоже?!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Мне кажется, что все это хорошие рецепты к разводу. Именно своим потребительским отношением...

Ну почему к разводу? Просто надо добавить денег на шпильки.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Не знаю, Вадим... У меня бы и мысли, не то что язык, не повернулись так пошутить в сторону своего мужа. Мне кажется там, где появляется цинизм, прекращается любовь и это и есть рецепт к разводу...

Ну так изначально для современной тётки на главно месте не муж, а она сама. Впрочем, куда здесь ни плюнь - везде "Выбор спутника жизни" и "Семейные отношения".

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Да нет, Слава, Вы заблуждаетесь или просто не хотите видеть.
У меня перед глазами примеры невероятной самоотверженности в семьях современных молодых женщин, в том числе и в моей собственной. Но это, как в том анекдоте, когда человек идет и ворчит:"Начальник скотина, жена дура..." А ангел сидит у него на плече, очень удивляется, но бурча про себя:"Странно, но как пожелаете",-все-таки записывает...

Я не шучу. Говорю не про себя. У знакомых компаньонов, как оказалось вообще распространённая тема, типа - что-то жёны стали недовольными. И подкидывание денег на шпильки решает вопрос и крепость семьи. Просто факт.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

а не подскажете товарищ
как мне проехать в зоопарк
а как хотите так и едьте
у нас свободная страна



упала на пол помидорка
и рассекла себе лицо
а может быть плечо и ногу
кто знает где у них там что


я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё


к врачу сегодня обратился
чтоб бросить наконец курить
вот здесь вот сядьте посидите
врач щас покурит и придет

Оксана, доставило. Спасибо. Я именно такое люблю.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

1 января 2016 года вводится система оплаты Сократ. Система будет отслеживать пешеходов, весящих более 100 килограмм, с большими сумками и тележками в автоматическом режиме. Денежные средства будут направлены на ремонт тротуаров.

Упс Лида, прости, не посмотрела, что за раздел.

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

А... Бесперспективняк! Максимум, можно научить на кассовом аппарате работать.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Есть существенные дополнения по разным системам:

_________________
Κύριε ἐλέησον

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Сестрица!))))
Плакаюю....
УПАЛА)))))))))))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Прикинь, я тут перечитывал старые темы и в твоём сообщении viewtopic.php?p=960451#p960451 и слово "кошариков" прочитал как "кошмариков"!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

давай представим понедельник
примерно семь часов утра
директорский приятный тенор
поёт тихонько спи ещё

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

- Я все могу!
- Молчать можешь?
- Все могу, молчать - не могу…

Не забуду, как 30.08.2008 ехали с Антоном во Владимир и в автобусе тётку приняли за мальчика ("мальчик, ты выходишь"?). Ну а чо... небольшого роста, короткая стрижка, очки, штаны "милитари", рюкзачок...

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Вячеслав, можно попросить тебя не офф-топить в теме Анекдоты?

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все офигеют.
- Давай.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, пешком ходит и думает о своем поведении.

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «Вау, это все мне?».

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом…
- Врач «Потом» - называется патологоанатом!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге, обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

_________________
Моя работа - моя жизнь: http://www.blagozvon.ru

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?





В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот.
Та ему: - Так ведь пост! Какой анекдот?!...
А он: - Так я постный расскажу - ПРО РЫБУ!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)