Православный форум Доброе слово

Инструктор на склоне горы - своей группе:
- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться! А если сорветесь, то пока будете лететь, обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!

Сидят двое альпинистов, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!!

Спускаются два замученных альпиниста-перворазрядника с вершины:
- Эх! Сейчас бы к печурке…
- Ага! Да чайку!
- …И в теплый спальничек..
- Да с девушкой...
Оба, опомнившись:
- Hо только чтоб не приставала!

Лезет альпинист на гору. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
- База, база, приём! Я на вершине... О Боже, ну и красота!!!
Отпускает кнопку и слышит:
- Да, сын мой, воистину красиво, приём!

а больше всего мне понравилось это: ))
Карабкается альпинист на гору (сколько-то км над уровнем моря) Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600" и пару братков с цепями:
- Как вы сюда попали?
- Попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.

А это ставшая классикой сказка)))
Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. А лиса тут как тут...
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,аж переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок фирменный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакая ты
не альпинистка, а все прибамбасы для понтов на себе таскаешь...
– Кар-р-р-р! А хренушки тебе, лиса!
Сыр выпал и повис на страховке.

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

xxx: мОего отца во время оно (лет 25 назад) вызвали в школу и с негодованием трясли перед носом тетрадью брата, подписанную так: "Тетрадь, борющаяся за право носить имя Алексея Б." А еще он довел физичку тем, что громко чихнул и в ответ на ее раздраженное "Будь здоров!" вскочил с пионерским салютом и прокричал: "Всегда здоров!" http://bash.im/quote/435673

Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет:
- Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА! http://bash.im/quote/435683


Пришла заявка от бухгалтеров:
> У нас тут принтер работает не как принтер, а будто у нас целина не поднятая и тут появился комбайнер. ТР-тртррр http://bash.im/quote/435684


В ту же тему, что и атрибуты дома. Была у меня такая ситуация в Курске.
На остановке женщина в годах с ребенком. Подъезжает троллейбус.
Женщина уже не в ладах со зрением, уточняет у меня:
- Скажите, а что это за марка?
Ну, откуда мне знать было, что есть такое поколение людей, для которых марка - это номер...
- Это БКМ-321! Белорус, но его здесь у вас собирают.
- О_О
И вот где-то здесь у меня наступает озарение:
- Ааааааа... 9-й.
Будни любителя электротранспорта, чо. http://bash.im/quote/435698


MikeSeth: если бы тебя можно было бы клонировать, я бы сделал себе 3 копии
барышня: ...?! а зачем 3?
MikeSeth: одну для каждодневного использования, одну для экспериментов и одну резервную http://bash.im/quote/435685


xxx:
Это ещё не совсем стандартный российский сериал. Стандартные у меня родители смотрят. Там хорошие девочки поминутно беременеют от мужчин-подлецов, которые уходят к другим, а после раскаиваются - иной раз на стадии пуза, но чаще тогда, когда эдак шестилетнее дитё может подбежать и умильно заглянуть в глаза. А плохие девочки только врут, что беременеют.
Словом, там не жизнь, а сплошная гинекология. http://bash.im/quote/435686


На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаек пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят - мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет!
Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1,5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей.
В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже. http://bash.im/quote/435691


xxx:
Моя тетка, которая родила двоих старших от алкоголика буйного и хулиганистого, а младшего от алкоголика тихого, однажды, когда ее внуки были подростками, заявила, что детей она как-то упустила, а вот внукам она невест сама будет выбирать, чтоб наследственность не портить... http://bash.im/quote/435693


Комментарий к новости ««Почта России» начнёт предоставлять банковские услуги уже в октябре 2015 года»:
xxx: А почтовые услуги они с какого года планируют предоставлять?
http://bash.im/quote/435700


yyу: Господи, если пиндосы ещё раз захотят изнасиловать идею терминатора очередным фильмом, пожалуйста, пусть это сделает Тарантино. Чернокожий терминатор с самурайским мечом, рассказывающий бородатые анекдоты и матерящийся аки профессор нецензурнобранщины. Наркота, гангстеры и невероятные вундервафли, способные одним выстрелом снести целое здание. Взрывы, ВЗРЫВЫ, В З Р Ы В Ы!! И буквально кубометры разбрызгивающегося во все стороны машинного масла. Ну и конечно, Брюс Уиллис, в роли Джона Коннора. Только это сможет сгладить мою душевную рану... http://bash.im/quote/435707


<dreamur_s4> Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету. http://bash.im/quote/435708


XX: Ты еврей?
XY: Нет. С чего взяла?
XX: Ну... У твоего сына имя достаточно редкое
XY: А, это на свадьбе брата было четыре Саши и четыре Наташи. Очень неудобно было обращаться по имени - на запросы подать салатик или налить всегда откликались четыре пар глаз. Поэтому у меня появился Лев. http://bash.im/quote/435709


ххх: ...и вообще, настоящий курсач по системам искусственного интеллекта должен собираться самостоятельно... http://bash.im/quote/435720


danqer: вы на тачке?
Ilka_d: Не, машина времени
danqer: водка и плацкарт?
Ilka_d: Угу http://bash.im/quote/435721


XXX: я лег в 10 и от радостного волнения, что лег вовремя, не мог заснуть до часа ночи http://bash.im/quote/435735

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у
тараканов.

Рецепт похудения от Стивена Кинга

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

+

Однажды мне рассказали причту: жил один меценат. Пришло время: почил. пришел к Вратам Рая, а они закрыты. Стучит. Вышел привратник, спрашивает: что надо? "Пустите, я столько милостыней раздал, и на Церковь деньги давал". А привратник въедливый: "а молился?". "Да когда молиться? Но деньги я давал, впустите". "ладно, спрошу - говорит привратник". Тот меценат ждал - ждал, стучит. Выходит привратник: велели передать - вернуть тебе деньги, забирай и уходи.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

Если Вам в программе нужно условие, то если в нём должны быть ещё несколько вложенных условий, то если без них совсем-совсем никак не обойтись, то если вам позволяет ваше время, то снабдите программу отступами и комментариями, иначе потом будет очень трудно читать такой текст, иначе сделайте это позже - когда будете посвободней, иначе минимизируйте количество условий, иначе не захламляйте код условиями, иначе обойдитесь вообще без условий. http://bash.im/quote/435778

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии!?

ага)) особенно когда запрос в SQL почти весь зелененький становится от --закомментированных-- пояснений)))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

"Ну и запросы у вас"! - ответила база данных и зависла. (С)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

xxx: Он обращается со мной, как с ежом. Типа утютю. А я такое бдыщ и в иголках. И зырк. http://bash.im/quote/435890

AntonFox:
Только что прислали на изучение инструкцию фильтрпресса бренда "Цзинцзинь"
По аналогии ждем инструкцию на насос бренда "Дрындрынь" и оптические (лазерные) датчики "пиупиу"
Весь отдел сидит и придумывает новые бренды )) http://bash.im/quote/435888

torinus@lj:
У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись. http://bash.im/quote/435887


Ещё один пример срабатывания закона подлости. Я на заправке:
Девушка: "У вас есть карта Газпрома?"
Я [впервые решив упредить предсказуемый вопрос]: "Карты нет. Нет, приобрести не желаю)"
Девушка: "А у нас их и нету!) Чай-кофе желаете?!" http://bash.im/quote/435886


Canakau: Я тут с такой верстальщицей познакомился!
diamant: собираешься наверстать упущенные годы? http://bash.im/quote/435884


xxxx: По дороге на работу встретил белку возле больницы. Видно у кого-то из наркологии сбежала. http://bash.im/quote/435883


xxx: Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель. http://bash.im/quote/435880


xxx: Когда мы с итальянцами с Алении в Турине над Як-130 работали, они всем отделом прибегали смотреть как я ихнюю пасту кушаю. Потому что я брал тарелку, и под кипятком соус с лапши смывал; потом посыпал сахаром и так и сьедал. Ну не обьяснишь же им про гарнизонное детство 80-х; когда отец - через день на ремень, мать на суточном дежурстве в госпитале; а дома из еды - макароны и чай с сахаром. А помидоры, паста-соус, кетчуп, и вообще всё томатное я до сих пор ненавижу, потому что на каникулах у бабки в Краснодаре каждое утро я должен был собрать с помидорных кустов банку полосатых жуков, коих потом топил в керосине... http://bash.im/quote/435877


- Где была?
- Помогала другу вещи перевозить.
- Ты хоть плату с него взяла?
- Нет, это университетский друг. Он внес огромный вклад в моё образование.
- Это ты так "давал списывать" завуалировала? http://bash.im/quote/435876


LoveDrive: Сейчас выходила за сладким, брала пирожные. В кондитерском отделе затарилась, в коробку сложили, штрих-коды на неё наклеили, на кассу пошла. Пробиваю - прибегает продавщица и кричит: "Тань, у девушки безумие!" Я пересиливаю первое своё "на себя бы посмотрели, такие-сякие" и выдаю флегматичное "а кто сейчас нормальный?". Оказалось, она штрих-код от одной пироженки не наклеила, а называется оно "шоколадное безумие". Мораль: в современном мире незачем любой бред принимать на свой счёт) http://bash.im/quote/435871

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Про верстальщицу, белку из наркологии и безумие - просто шикарно

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

_________________
Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (Пр. 25:28)