Православный форум Доброе слово

Это питерская шутка?

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:
— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?

Главное – в транспорте не ездить. А то недавно была история: стоит большая тетя, и в животе у нее бурчит страшно. Маленькая девочка как услышала это бурчание, так в слезы ударилась: «Мама, эта жирная тетка нас всех сейчас сожрет...»

О любви и семейном счастье.

..не анекдот совсем. Грустно очень.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

когда мы взяли ипотеку
лопух крапива лебеда
как оказалось очень даже
еда


необоснованная вера
в своё владение дзюдо
не так вредна в процессе драки
как до


спросила белка у поэта
ты видел изумруд вблизи
так на попробуй сам вот это
грызи


кто вырос при социализме
тот закален со всех сторон
мы вместо орбита жевали
гудрон

я всех оставлю без обеда
сказал суровый командир
и снова запихал картошку
в мундир


а я играю на гармошке
не потому что крокодил
я просто в детстве в музыкалку
ходил


мне семь мне десять мне пятнадцать
мне двадцать три мне тридцать пять
не всем дневник минималиста
понять

Эх, было, было ....

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

до гудрона не дошло, а вот сосновую смолу жевали))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

C другом были на свадьбе.

Я как сознательный гражданин, в не трезвом состояние за руль категорически не сажусь. Позвонил в службу «Трезвый водитель». Здрасти – здрасти, нам нужен очень трезвый водитель к ресторану такому то. Машина Пежо 508… да автомат… Номер телефона этот... спасибо ждем.
Покурили, похихикали, настроение отличное, минут через 15 приехал трезвый водитель. Дал ему ключи едем. Я сел впереди, друг сзади. Друг балагур еще тот. Водитель тоже оказался не прочь поболтать. Через 10 минут они нашли общих знакомых и даже служили оба в одинаковых войсках. Стало совсем весело и домой совсем расхотелось.
Короче, тут клевая пивная есть, поехали туда! Ну водитель, что хозяин барин, поехали. Сели в пивной буквально за 5 минут уломали водителя сесть с нами и не портить людям настроение. Через полтора часа трезвый водитель был в состояние близком к нашему ибо его сразу напоили штрафной водкой из бокала для виски, а потом полировали пивом.
Надо ехать дальше. Водитель: А я как? Я не смогу за руль теперь.
Да на "биип" надо! Есть же услуга Трезвый водитель!

3 часа ночи, звонок в службу. Здрасти – здрасти. Нам нужен сооовсем трезвый водитель в пивнушку такую-то. Машина Пежо 508! Автомат!... Да номер телефона этот! ждем…
Приехал второй трезвый водитель. Сели теперь втроем. Едем. Друг с первым водителем трещат сзади. Водитель, который трезвый вставляет свои фразы в разговор коллеги с другом, я кимарю спереди. Вдруг сзади раздаются одобрительные крики, типа «Да! Да! Самое то! Ващеее лафа будет!» оказывается им захотелось поехать и попить пивка на берегу… Ну я не против… вроде как настроение хорошее, компания тоже.
Сказано – сделано! Через 20 минут на берегу. Второго водителя уломали еще быстрее чем первого. А споили так же штрафная в бокале и пивка для пострывка. Лясим трясим айлюлю весело однако.

Пора ехать дальше время начало шестого утра.
Алло! Девушка! Вы нам пришлете наконец-то трезвого водителя будьте добры пожалуйста что ли! Ресторан такой-то. Белый Пежо 508! Да автомат б..дь говорю же! Номер телефона этооот ! Понял! Ждем!
Через 5 минут обоим водителям приходит СМС «У вас там все в порядке?» Написав что-то типа «Ок» и отключив телефоны на которых уже пара пропущенных на брата, сидим ждем трезвого водителя.
Подходит мужчина. Посмотрев на него первые двое погрустнели. Поздоровались и такие:

- Ну вот и все закончилась вечеринка… (((

Дружбан мой:

- А че? Почему? Че так?

- Да ничего – отвечают они – Это Володя приехал… он не пьёт.

З.Ы. Не знаю было ли что-то водителям за такой сабантуй, но мы с другом отдохнули очень и очень не плохо.
http://rjjaka.ru/blog/43892172617/"Nu-vot-i-konets..."-ili-Trezvyiy-voditel?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_mediumage_4&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=CBEB0B82EB7752864FD9C7A68B5D7266

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

да.. я вот так подумала.. вряд ли кто из этой службы в случае чего сможет моим УАЗиком управлять.((

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

А что с ним не так?

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

много дополнительных настроек и с непривычки может занести на повороте, вплоть до опрокидывания. подвеска-то усиленная и лифт кузова неслабый.
да и с освещением тоже - лишнее нажатие клавиши включает задний рабочий свет) я сама как-то с ним по трассе ехала, хорошо гаишников навстречу не попалось, а то бы на хороший штраф налетела...

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Да... тебя б, наверно, только Сергей ("Serg13") понял бы. Но и он свой УАЗ только 2 раза в год из гаража выгоняет.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Учебник русского языка для иностранцев

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Какой кошмар , неужели правда такое в учебнике?

Не думаю. Потому что обороты в русском таковы, что понять их может только человек живущий в русскоязычной среде сможет их "оценить".

а чем кошмар-то? забавный юморной рассказ... может я чего не понимаю?

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Рецепт успеха вашего авторского-элитарного-гениального-фестивального кино
1. Несвязные диалоги ни о чем.
— Мама, там холодно?
— Сыночек, рожь колосится.
— А папа все летает?
— Он забыл нас. Возьми краюшку.
2. Долгие лица. В смысле, долго показываем на экране одно лицо. Это же должно что-то значить. Глубокое. Философское.
3. Маргинальные интерьеры. В самый раз — это табурет без ножки, кровать как в довоенных фильмах про рабочие общаги, дырки в половицах, транзисторы какие-нибудь. Шел 2012-й год…
4. Дальтонические пейзажи. Болотно-голубовато-серо-оливковая гамма годится на все сто.
5. Народность, духовность и еще какая-нибудь ость.
Удалось все это уместить в 120 минут? Поздравляем, вы — Звягинцев.

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Капля лени переносит море работы на завтра.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмэн.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Тридцатилетним.

— Что ты начинаешь, нормально же общались?
— Я тебе не писал полгода.
— Вот именно!

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…" Что за письмо такое?
— Это мама.

Рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

Пользователь недооценил ваше фото.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

Минутка поэзии:

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

_________________
Κύριε ἐλέησον

Поддержим политику импортозамещения!

http://tayny-yazyka.ru/news/none.name

_________________
«Кто добро творит, того Бог благословит» пословица

Одобрялки!!!!

_________________
Боже, поможи, но и ты мужик не лежи...