Православный форум Доброе слово

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?

Умные люди говорят: "Дорогие девушки. Если вам хорошо за сорок, а продавцы требуют у вас паспорт при покупке алкоголя, то это не потому, что вы так молодо выглядите, а потому, что вы похожи на теток из торговых инспекций. Не надо этим гордиться."

Впервые меня назвали злопамятным в 1987 году.

перлы вузовских преподавателей

Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.

Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.

Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.

Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.

Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.


— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал


Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.


Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»


Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... ej-874560/

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

_________________
Κύριε ἐλέησον

И что, это изделие покупают?

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Это изделие для тех, у кого руки растут внизу.

Ну, потому и спросил.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

У нас народ на работе вот ЭТИМ загоняется:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SNS5zejZiuw[/youtube]

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

Прошу прощения за не слишком литературный текст.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VapLGK1JxLY[/youtube]

Песня “Восьмиклассница” написана в 1982-м. Значит, сейчас этой восьмикласснице 47 лет. А Светка Соколова – вообще умерла. Берегите себя!

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения украинских военных.

Лида !!!! Пророк ты этакий ! А мож жива ишо...Светка то ?

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут..

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов...
— Коньяк будешь?
— Да.


Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но.. это, мягко говоря, не совcем так..

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте пойдем и просто напьемся? — первым нашелся китаец.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

_________________
Κύριε ἐλέησον

"Щекочихин" даже в немецкой транслитерации впечатлил бы.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Жива, конечно! Ей 30 стукнуло в 1988, так что сейчас 57.
"Розовые розы", панимаш! Наверно, Наталья Просторова объелась масляного масла. ))

"В подвале клуба тавтологии нашли мёртвый труп убитого покойника".

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Цитаты моих преподавателей)

1) "В Спарте скидывали с обрыва слабых новорожденных младенцев и маломощных старичков. ...Не надо на меня так смотреть"
2) Студент: -В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: ...Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"...)
3) "А как вы измените этот мир? Делайте хорошо свою работу, тогда он изменится"
4) "Педофилы они все такие интеллигентные(поправляя галстук), при галстучках"
5) "Наглядный пример негодного покушения: один старик в доме престарелых пытался изнасиловать 67-летнюю бабушку - вот вам покушение на негодный предмет негодным средством"
6) "Это ты болтаешь? А, ты спал? Прости, пожалуйста"
7) Препод: - Ставлю "4".
Студент: - Александр Борисович, можно "5"?..
Препод : -Я Алексей.
8) "Вы говорите уже полторы минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!"
9) - Может перенесем наш семинар на другой день?
- Бедные, у вас сегодня два тирана?
10) "СИДЯТ бабушки на лавочках, а в колониях - ОТБЫВАЮТ НАКАЗАНИЕ"
11) -Что же Вы так разволновались? Экзамен же это праздник.. Радоваться надо.
- Я и радуюсь. Просто праздник волнительный.
12) Всего есть восемь форм кокетства. Самая простая из них - "Я-дурочка".
13) "А вы, надеюсь, догадались, что я люблю мучить людей?"
14) - А. В., я когда дома решаю, у меня ничего не получается!
- Потому что вы думаете не о том. А надо обо мне.
15) - А у нас был День группы!
- Где отмечали?
- Снимали коттедж.
- Ммм... Богатые... А за учебу все заплатили?
16) "Наука - это любовь. Занимайтесь наукой"
17) "Учиться нужно не для того чтобы сдать, а для того чтобы знать"
18) Студ : А. В., а где косинус?
Препод : А он вышел и сократился. Экологически чистый пример, ребят! Биоматан.
19) "Оптом в состоянии аффекта убивать дешевле: за одного - три года, за двоих - пять"
20) "Ну, я же не шоколад и не виски, чтобы меня любить "
21) У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.
22) Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
23) "10000 платьев было у Елизаветы Петровны! Девчонки, это же круче, чем у Пэрис Хилтон!"
24) "Работа у меня такая: я говорю, вы спите"
25) "Вы - филологи, а значит, за базар в ответе"
26) "Вот создаст человек что-нибудь великое, люди восхищаются, какой гений, какой генофонд, ан нет — гей оказался"
27) - А листочек ручкой подписывать?
- Да, ручкой. Можете кровью.
28) "Я сегодня отпущу вас пораньше. Только что узнал, что еду в командировку. Сегодня. Мне нужно время, чтобы смириться с этой мыслью"
29) " Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз..."
30) (На семинаре в аудитории без отопления)
А.Л.: Вы же юристы! Жалуйтесь, отстаивайте свои права! Вы платите 130 тыс. в год, какие еще холодные аудитории... У вас тут холоп с опахалом стоять должен!
31) Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
32) Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
33) М.М.: Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
Студенты: Нет, вы что.
М.М.: А вот я вам показываю.
34) - Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
- Советский.
35) Чик-чирик guys!
36) Да что вам не сидится там на последних партах? У вас там интернета нет что ли? Дайте ему кто-нибудь наушники!
37) - Почему Вас не было на прошлой лекции ?
- Я умер.
- А где Ваша справка из деканата ?
38) - Устали наверное четыре пары сидеть?
- Да.
- Хах, а мне норм.
39) - На самом деле я вам кое-что не правильно сказал на лекции.
- Что?!
- А вот не скажу.
40) "Я знаю почему у тебя нет парня, ты слишком много болтаешь!"
41) Всем знакомым говорю: "Я воспитываю инновационных студентов". Не знаю, что это, но звучит красиво.
42) Я сама этот роман читать, честно говоря, замудохалась.
43) В России могут быть плохие дороги, экономика может быть в упадке - народ это стерпит. Но если Россия проиграла войну - это позор.
44)Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
45)Система функций это ведь не девушка. Это куда проще.
46)Самое лучшее, что вы можете сделать - это учиться ради себя, чуть похуже - ради меня, самым худшим решением будет учеба ради баллов.
47)Важно не количество хромосом, а их качество!
48)"Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!"
49)Если у беспозвоночных будет инфаркт, они должны схватиться за спину.
50) "Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить"
51) Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит! (с)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Еще один способ сравнительно честного отъема денег у населения

В прошлом году повесили на подъезд объявление Все на субботник.
Накануне субботника какая-то шебутная тетенька пробежала по квартирам и
собрала по десять рублей с тех, кто на субботник выходить не планировал.
Намного легче отдать десятку назойливому просителю, чем выяснять у него, кто
и по какой причине вдруг обязал тебя бесплатно убирать двор.

Прозрение пришло позже - дом у нас большой, и собирая всего лишь по
десятке, можно было спокойно набрать около 10 тыс. рублей.

В этом году опять объявление, опять субботник, и даже не один, а уже два.
Видимо, очень понравилось

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам. Звонит девушка: "Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу и сама выехать"...
Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)