Православный форум Доброе слово

А Вы не думаете, что отношение, "которое этими словами было высказано одной стороной", есть фантазия другой стороны.

А зачем мне думать? вы задаете задачку, так выдавайте все исходные условия. Вот и скажите: вы имели в виду, когда мать без задней мысли замечает при невестке похудение сына или ту ситуацию, когда она с порога выдала уже кучу придирок и еще, ехидно поглядывая на невестку, качает головой: "Да и похудел ты, сынок...мда..."

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Мама не дала дитяти захламить дачный участок, ни кому не нужным строением. Всё она сломала ему жизнь.
Мама всегда интересуется жизнью сына, это её право, обязанность и смысл жизни. Если сын действительно разумный взрослый человек, он найдёт возможность удовлетворить её любопытство. И не допустит конфликта по столь не значительному поводу.

Ну вот даже по Вашим словам получается, что контроль первичен, а далее идет на него реакция.
У меня трое взрослых детей и я могу с полной ответственностью Вам сказать, что они воспитаны так, что сами отвечают за свой внешний вид. Я бесконечно благодарна жене старшего сына за то, что она так печется о его здоровье и делает все возможное для его нормального самочувствия. Если он похудел, то только ему на пользу, значит так лучше. Если некрасиво оделся - вина только его(1.не посчитал нужным уважать людей с которыми встречается или 2. поленился погладить свою одежду). Женятся не на няньках, а на близких людях, которых нужно и любить и уважать, это самый родной человек. Младший сын встречается с очаровательной девушкой и ему сразу было сказано, что посмеет обидеть, голову ему оторвем.
Больше того Вам скажу, у нас очень хорошие родственные отношения и с родителями жены сына. Они ведь тоже хотят, чтобы к их дочери относились с любовью. И когда это видят, то всегда ценят и это распространяется на всех. И... должна признаться, что огромная доля заслуги в этом принадлежит моей невестке.
А скандалы... это уж последнее, что можно придумать в семье... Для чего опускаться на этот уровень?

Это уж точно. Только вот не хватает порой мудрости их избежать.

Ну как? Рассудите сами, если Вы уважаете человека, станете ли Вы с ним скандалить?

Мудрость должна всё-таки первоначально быть у старших, а не у младших, на мой взгляд. Если у женщины в 50 лет нет мудрости, то откуда она должна взяться у молодой женщины в 25 лет? Почему мудрее должна быть именно молодая?
Старшие требуют уважения, но уважение само по себе не вырастет. Страх можно насадить силой, но уважение вряд ли.

_________________
Христианское имя - Елена

И здесь, Лена, ситуация обоюдоострая. Да, старшие должны быть мудрее. Безусловно. Но и молодые должны иметь уважение к старшим. тогда получается "симфония")))

Да даже не о скандалах речь, а взаимные обиды, недоговаривания. Я вот очень люблю свою маму, но её мнение порой слишком категорично, она обижается. Все начинают переживать, что опять испортились отношения и т.д.
Вот и не хватает мудрости как всего этого избежать.

Согласна с этим.
Весь спор о худобе, он и возник при определенных условиях.
Если мама интересуется похудением сына без умысла, а, например, из тревоги, что сын заболел, то жена почему должна молчать в такой ситуации? Я бы вот забеспокоилась, условно, говоря, начала с градусниками, манометрами бегать. Значит, на мой взгляд, обязательное требования молчания жены в такой ситуации должно быть ответом на попытку вызвать её на скандал. На умышленную попытку. И делать вид, что мама просто интересуется здоровьем сына, а жена не понимает материнской заботы, это лукавство.
Вот Вы, Ирина Борисовна, заметите, что сын бледный, не такой как обычно. Если скажите об этом, то и жена тоже забеспокоится. Разве нет?

Вот, если бы честно сказали, что мама ревнует сына, а снохе нужно, как христианке, потерпеть, лишний раз смолчать, то другой вопрос.
Так же и Лисенку, ты, братец, взрослый христианин, легких путей не обещали. Может мама миллион раз и не права, но вот Господь дал именно такую. Значит, и в таких условиях можно спастись.

_________________
Христианское имя - Елена

Почему молчать? Я сама, как жена, не всегда могу заметить внешние перемены мужа, т.к. вижу его каждый день, а со стороны всегда виднее. И если меня и его маму объединяет общая любовь к этому человеку, то с какой стати мне обижаться?
Другое дело, если мамаша, любя сына, колет невестку(а женщины всегда чутки к таким проявлениям), то, наверное, лучше вежливо промолчать, или сыграть в дурака. Но никак не скандалить.

У меня немного иная ситуация. Я настолько уверена в заботе о своем сыне с ее стороны, что доверила это ей абсолютно. И никогда у меня не возникают подобные вопросы. Больше скажу: я уверена, что не смогла бы, при всей своей материнской любви, так хорошо за ним смотреть.
О младшем сыне... Если человек взрослый, то должен быть ответственным. И за свое здоровье тоже. И сам должен знать и уметь за собой ухаживать, а уж тем более, когда заводит семью. Теперь от его здоровья будет зависеть уже несколько человек. Да, жена помощник, но никак не мамка/нянька.
Но если жена "добрая", то непременно забеспокоится. Согласна.

Соперничество между женой и мамой будет всегда, в независимости от культурного и образовательного
уровня обеих. Это происходит подспудно и неконтролируемо. Не многим удается настолько
абстрагироваться от своей кровиночки и всецело доверить его другой женщине, как это получается
у Ирины Борисовны.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Да просто всегда есть выбор: соперничество или желание своему ребенку добра. И если ему так хорошо, то зачем мешать.
Мне проще относиться к невестке, как к дочери, чем постоянно быть в конфронтации. И никто от этого не теряет.
Кстати и ее семья приняла сына и очень тепло к нему относится. Чего же еще желать?

IRUS , вы замечательная мама и свекровь! Мне б такую свекровь . Моя не то что меня, она своего единственного сына то не любит . А вот мои родители мужа сыном называют и очень любят его и защищают от меня .

_________________
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Да Вы все верно говорите, но согласитесь, что у молодой жены не сразу
получается сделать так, как делала опытная мама. И мама, видя это, вздыхает про себя и мысленно
приговаривает: ну, раз сыну хорошо, то и ладно. Умная мама, естественно, не пойдет на конфронтацию,
но в глубине души будет уверена, что она-то гораздо лучше за сыночком ухаживала. Мама всегда
заметит и непорядок в одежде, (конечно, должен сам, по здравому-то рассуждению, но мама-то за
папой всегда ухаживала, следила за его одеждой. Так почему же сынок теперь лишен этого? Маме
немного обидно за ребенка.) И упрощение в питании щемит маменькино сердце, разве нет? И нередко
мамочки с горячим темпераментом не могут сдержать своих чувств и... пошло-поехало! Жаль конечно,
когда такое положение вещей накаляет отношения между мамой и женой, но мне это кажется естественным,
как круговорот воды в природе. Поэтому молодой семье лучше жить подальше от всяких мам.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Вот если честно, считаю противоестественным.
Просто отношение, как к младенцу...
Я приучала своих детей следить за собой самих. Муж тоже взрослый человек и следит за собой сам, а дети, видя аккуратность папы, следуют его примеру.
К 18 годам все умели делать все сами: стирать, готовить, убирать. И если у них в квартире хлам, я могу только тихонечко высказать свое удивление, но даже не замечание.
А уж женатому сыну пусть жена высказывает недовольства, а я просто ничего не вижу - это их дом и я там гость.
И даже если мне что-то не нравится, держу при себе.
Нет, я не хочу вмешиваться в их жизнь, если меня туда не приглашают. Защищать же невестку от сына тоже не приходится, слава Богу. У нее удивительно позитивный характер и отношения, слава Богу, добрые и дружественные.

Потому что.. я даже не знаю, ну может тогда кроме мамы должен быть папа или кто то ещё, кто бы как то втолковал этой маме, что её сын взрослый дядя давно а не грудной ребенок и не лежачий больной, требующий заботы и ухода. И ему заботы жены уже на 200% хватит, без маминыхпереживаний о том, какую он ест кашу.

А насчет жить подальше от мам... про молодую семью не скажу а вот до её создания... меня тут немного разозлила одна статья, на правмире, конечно написанная женщиной психологом, в ответ на письмо другой женщины о том что она одинока. Ну чё там, конечно эта психолог как только прочитала что та женщина живет с мамой сразу начала строчить что это все из-за того, а вот уйдет она от мамы и всё у ней будет в шоколаде. Просто уже приличных слов нет на это враньё. Незнаю какой у них интерес, у психологов, что так активно продвигают эту идею но как писал уже, в этом явно что-то от лукавого. То есть вот пока ты с мамой тебя не любят а когда её бросишь тебя полюбят. Что то напоминает "помощь" разных оккультистов "сделай вот так вот (что нибудь магическое, угодное не Богу а кое кому другому) и у тебя будут и деньги и здоровье и счастье в личной жизни".
А где то, что тысячи лет девушки жили с родителями, и это не мешало парням их любить и брать в жены? Потому что любовь и близкий человек это от Бога прежде всего а не от удобства и разнообразия знакомств и общения.

Ой, что сейчас начнется... Вася, ты каску-то надень или этот, как его - шлем мотоцикловый))).

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Беги, Вась.
А можно зеркало вместо щита.
Выгоните меня отсюда, я к экзамену пытаюсь готовиться.

_________________
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Не. Бежать ему уже поздно. Но инъекцию преднизолона сделать ещё успеет, если не дурак.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Да, Вася! Считаю, что Вы совершенно правы! Девушка должна жить с родителями и замуж выходить из родительского дома. Это в идеале. В реальности же все получается наоборот. А жаль.
Но о современных мамах мы тоже много хорошего не скажем, потому что эгоизм не красит. А яблоко от яблоньки, как известно, далеко не катится.

Молоденькая девушка - да.
Потом, годам к 30 и старше, все постепенно меняется. Мать и дочь, проживая вместе, могут накапливать целый воз комплексов, обид и взаимный претензий. Нередки манипуляции со стороны мамы: хватания за сердце, демонстративный прием корвалола, обвинения в "неблагодарности" и т.п. Я не говорю, что так бывает всегда, но довольно часто, к сожалению. Лучше бы после 25 лет отделяться от родителей.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Тоже согласна. И даже не из-за манипуляций, а просто жизнь с родителями не дает человеку возможности повзрослеть и стать самостоятельным. Это можно сделать только оторвавшись от мамы с папой.

Что-то мам как-то жалко стало... какие-то они манипуляторы все, и от них надо побыстрее съехать, и сказать о них хорошего ничего не находится. Это как-то темой навеяло.

Ну Вы в крайность заходите. О манипуляциях в теме может быть только 2 слова.

Поясню . То что сын похудел , много работает , устает , не отдыхает , мама говорит ему ( ну и что жена не кормит ) , а не невестке . И в гости прийти - способ проверить что и как . Но в то же время своей дочери будет говорить , что у той муж мало работает , надо бы на вторую работу и вообще у них ни чего нету и т.д. И все бы ничего , но ведь она мама , и это ее мнение , которое повторяется не 1 раз , а дети же должны слушаться ? Мне лично очень нравиться позиция IRUS . Когда детям доверяют и видят в них полноценных людей . А не детей нуждающихся в контроле .

Точно!
Такие люди зачастую очень несамостоятельны (не все, конечно, но тенденция таковая имеется).
У моей подруги старшей дочери 20 лет: говорит, ну ужасно несамостоятельная! Утром собирается в институт, а я за ней все проверяю: взяла ли ключи, телефон, надела ли шарф и т.п. Может уйти, не закрыв дверь, не выключив свет. Чистой воды разгильдяйство. А почему? А потому что есть мама - мама все проверит, выключит, закроет, а также сварит суп, застелет постель, найдет затерянную в шкафу любимую кофточку, поставит телефон на подзарядку. Подруга говорит: хотим снять ей квартиру напополам с ее однокурсницей, рядом с институтом. Пора, говорит, учиться самостоятельности.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

а теперь представьте все то же самое, но если бы у Вас была дочь. Невестка - ведь тоже чей-то ребенок, и родителям ее так же жалко, как Вам - сына.

Учить этому надо было лет на 7 пораньше. Сейчас, конечно, тоже можно поправить немного дело - если давать поручения, оставлять записку на столе, к примеру, мол, застели постель, свари суп, купи в магазине то-то и то-то. Не сделала - разбор полетов на том языке, чтобы поняла и в следующий раз сделала. Без насилия, разумеется. Но если действовать так постоянно, то, глядишь, и научится хоть чему-то. А отселение приведет к тому, что та квартира будет убита, и мама будет регулярно приходить, чтобы прибраться и сварить суп.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина