Православный форум Доброе слово

marina-zayka

Добрый день .Я очень устала от этих мыслей от этих эмоций. Хочу с кем нибудь ими поделиться. Может кто ни будь подскажет как можно вспоминать об этом без боли. Я как то видела по телевизору историю девушки которую изнасилывли ,Она говорила об этом так спокойно как будто за хлебом сходила. Хочу начать так же думать.

Моя история .Мы жили в поселке городского типа в 2х этажном здании стоящим на болоте полы и cтены были кривые все шарики скатывались в один угол квартиры.
Когда мне было 4 года наверное мне очень нравилось наводить дома порядок. Я помню подмотала кухню , Ставила табуретку на табуретку и расставляла крушки на высокой для меня полки.Были друзья нам было весело.Лет наверное в 5ть меня накрыло.Надомной начал издеваться брат(на 6 лет меня старше). Требовать чтобы я вела себя так как ему хочется, не плакала ,не смеялась, кричал на меня если я пела, бил меня если громко дышала.Запрещал заниматься йогой ,ему приводили в пример меня , что я занимаюсь я стройная а он полный его это злило. Бил он меня по вечерам перед сном.Жуткое состояние когда хочется, когда хочешь расслабиться перед сном,но не можешь знаешь что может любой момент получить удар.Иногда стрелял в по мне из пистолета , знаете такие пластиковые детские ,маленькими круглыми пластиковыми пульками стриляют , спичечные коробки пробивают. Мог бить меня за то что я не так посмотрела , не так сказала ,не стой интонацией, съела кусочек хлеба. Помню уничтожала свои фото в возрасте до 12 лет. Там я была похоже на скелета. Кожа обтягивала кости. Как вспомню таке тонкие руки бррр. .Дальше это нарастало, он отнимал у меня еду , сладкое ,вкусное фрукты. Однажды родители купили на новый год 2 набора конфет, или на работе им дали. Так вот из своего мне досталась небольшая коробочка с 4мя конфетами размером чуть больше крупной аскорбинки . Требовал чтобы я ему носила сладости которые нам дают в детском саду. Катко нашла сникерс надкусанный лежащей в пыли на дороги и вместе с пылю сьела его,так сильно мне хотелось сладкого. Потом он требовал чтобы я на его приказы отвечало так точено.Был период когда он приставал ко мне сексуально заставлял закрыть глаза.я сидела на кровати а он мне совал свой член в мне рот. Меня тошнило и я не понимала что происходит . Это было несколько раз. Он говорил что палец у него болит и его надо полечить. Я днем предложила полечить его как то ему , Видимо это было очень чисто по детски сделано. и приставания прикатились. Когда он пришел с армии(на следующий день) мне было 13-14 он полез рукми мне в кровать, под одеяло. В этот момент мне настолько стало невыносима ,страшно холодно .Я была готова в этот момент оставить это тело . Сейчас пишу меня сводит челюсть и руки трясутся. Даже не могу описать свое состояние. Это не обреченность это ,не страх это ,не ненависть ,не обреченность. Это как проткнули вилами и вылили ведро азота на тебя за сотую долю секунды.
Я повернулась и посмотрела ему в глаза он отпрыгнул и начал делать вид что приседает, тут же сказал что делает зарядку что он привык рано вставать. Ему скучно.
Он коснулся моей попы, он начал ее гладить. И тут же отпрыгнул и начал петь эту песню. Потом его захватила жизнь с друзьями. И на меня внимания почти не обращал.

До 23х лет я некому не позволяла к себе прикасаться. Туже вспахивал какой-то звериный ,страх и мне становилось не по себе. Холод бегал по мою телу.
(лет в 6-7)
Сначала я молилась богу чтобы я умерла, не просыпалась, чтобы меня насмерть сбила машина .Пыталась повесится сломала дверцу шкафа очень переживала по этому поводу. Видимо у бога был свой план на меня и он это не стал делать.
Мне начали в голову приходить места перед сном места где над людьми издеваются унижают их. Думал часто почему я не могу думать о чем то хорошем почему это лезет ко мне в голову. Дума часто об узниках конс лагерей , внешне они на меня походили))) ,думала как им жилось думала что они 3-4 года так жили потом все свобода. И мне казалось что этот ад будит длится еще 7 лет пока брата не заберут в армию. Я даже им немного завивала думала что они могут поговорить друг с другом поделиться болью. Понять друг друга они были вместе я ,а я была совершенно одна , Фантазия была такая ,выросту изобретут машину времени и сама себя удочерю, и некому не позволю издеваться над без защитой девочкой. Эти страшные картины приходили ко мне еще довольно потом они соединились с сексуальными фантазиями и я не могла уже представлять себе секс без боли и унижения. Мне удалось от этих мыслей избавиться годам к 15ти.
Заметила что как только я сижу без дела мне становится невыносимо плохо и пыталась себе что-нибудь придумать.

Отец много работал. Воспитанием почти не занимался , Если плохо получалось что то,мог сказать так тебе и надо. Я постоянно ходила за мамой лет наверное до 6 ,около нее, брат меня бить не мог. Приходила к ней в слезах не могла 2х слов связать говорила "иди от сюда успокойся". Я сама себя как то успокаивала дальше не видела смысла жаловаться. Потом видя что происходит что то не так я положила на кухонный стол ключи от дома. И спросила не видела ли ты Мама мои ключи. Она начала на меня кричать о том что я дура ключи потеряла и новый замок нужно будет ставить вещи из дома все украдут. После этого я перестала к ней подходить.
Еще помню у меня постоянно болела голова. Я уже никого не хотела видеть. Мать решила что мне надо срочно идти гулять. И буквально силой меня вытолкала за дверь. Сказала погуляешь вернешься. Было очень темно на улице. Мы жили в Сибири. Я ходила зигзагами по улицам поселка ,Было очень холодно и тихо никого на улицах не было видно кажется шел снег ,такой как мелкие крупинки. Светились окна там были люди. Мне так было одиноко, одна в поселке в сибири и идти некуда и не известно зачем идти. И некому о тебе не хочет заботиться и некому ты ненужна. Пройдя зигзагами весь поселок я вернулась домой. Мама начала со мной сюсюкаться .Сказала ой щеночка маленького выгнали он замерз весь несчастненький, такая вся хорошая стала. Лучше бы она ударила меня и накричала .И отправила в комнату плакать. Я возненавидела весь мир за его лживость, лицимерее. У меня внутри как будто все схлопнулась и вера в людей была потеренна. В тот день я даже наплакала. Не могу описать эти эмоции. Кажется я в ту ночь смотрела в потолок.
С 10 до 17 лет у меня были истерики каждый день иногда по два раза. Запиралась в ванной и рыдала. Помню на первом курсе в института Пили пиво болтали о жизьни. Девушка из соседней группе упоминала об отношениях с сестрой. Что денг друг другу на мобильный кидают что вещами друг с сдругом делятся. В месте куда то ходят. Я не знала куда деть себя в этот момент ,У меня все внутри сжалось так сильно. Спряталась за палатку себе специально поцарапала руку ,чтобы что то изменилось. Продышалась наклеила улыбку и вернулась.
Дальше был пероуд ненависти. Я стала тихо всех ненавидеть. Ненависть и гнев постоянно вспыхивали во мне но я это зажимала всегда. В 11 резко начала полнеть. Думала что если появится живое существо Собака и она мне будет доверять. В месте нам будет как то по проще .Говорила родителям часто об этом .Мы переехали у нас были куры и мест для собаки. Ездили знакомым смотрели щенков. Иногда говорили что заведем. Сказали что если будешь себя хорошо вести мы заведем. Сказали что вера творит чудеса и если сильно верить что дет мороз принесет щенка под елку. Я была не просто послушным ребенком я была сверх послушным, убиралась мыла посуду ,отмывала плинтуса ванну плитку. Каждый день представляла щенка как он меня защищает при трудностях. Но Дед мороз решил что мне лучше подарить настенный календарь(такой тонкий китайский из пленки ) и пру тетрадей (12листов) с собаками .Его приклеили ванну на плитку. Каждый день на него смотрела думала об этом обломе. Как же я тогда разочаровалась в жзьни. Это было такое крушение детских надежд. Детского доверия. Я принелабы если бы сказали нет. Сначло показали сказали что да .А потом кинули. Такое повторялась несколько раз в разных ситуациях. Последний раз родители обещали помочь с деньгам на квартиру. Денег у нас всегда было. Когда составили предварительный договор и внесли предоплату. Мать начала кричать что это афера на обманут .Денег она нам не даст. Скандал устроила в агентстве недвижимости. Я была готова провалиться там сквозь землю как мне было стыдно. Хотя за день и пред подписанием была полностью согласна. Денег мен никогда на карманные расходы не давали. Однажды нашла 1000р на улице. Пришла домой было мне 17ть жили уже мы в Москве. Положила себе в копилку. И оказалась что я накапала за 3 года 1000р отказывая себе обсалютно во всем,мне было так больно так грустно. Поехала за себе за мобильным телефоном выбрала саамы дешевый. За эту несчастную 1000р.Отец начал ругаться с продавцом что это очень дорого. Говорить что у меня отсудсвовали красивые вещи не приходится.
Мать и Отец в Москве постоянно ругались между собой выговаривали мне по очереди какая она плохая какой он плахой. Хлопали дерверьми. Постоянно Мама звонила своей младшей сестре и говорила как я и отец безобразно себя ведем. Сестра ее в скором времени развилась.
Гнев по поводу происходящего мен просто сжигал я об этом думала постоянно. Однажды я шла по улице ,злилась мне стала нереально плохо я думала что умру. Я друг поняла что мне 17ать а тело у меня уже умирает. Я решила что нужно срочно что то сделать . Начала изучать как можно простить человека чтобы это прекратилось .Нашла практику и просило брата за все и без всяких условий и сказала себе что больше не буду думать о прошлых событиях.
Потом твердо решила что у меня будет крепкая семья ,будет муж ,кот , дети и квартира. Купить что бы что то даже близко денег не было. Тогда я начала изучать просто все. Я читала просто не отрываясь от того что может мне помочь. Поняла что мне нужно чудо. Нашла книги о чуде и провернула его(сейчас так стыдно). Было порой так тяжело .Утром я бежала на работу, днем на учебу, вечером на уроки вождения, в выходные опять на работу. Все с института ездили по дачам на тусовки. Я ездила лишь по работе. Меня как мелкую гоняли всюду. Ездила однажды ночью через весь город в аэропорт, чтобы передать блок от радиостанции. Страха некого не было , я была готова на все чтобы вырваться из этого бреда. Как-то на сайте знакомств разговорилась с парнем из другого города. Он спросил как день прошел .Я рассказала что происходила. Он ты наверное так сильно устала. Ох что у меня в этот на душе творилась. Я ведь живая человек ,девушка 21 год. Ношусь как сумасшедшая. Запрещая себе уставать ,отдыхать. Научилась заново себя любить. Краситься ,Выкидывала мешками старые вещи. Точнее все что меня хоть как то связывало с прошлым. Обновила полностью гардероб. Начала улыбаться парням. Помню момент лет наверное в 14 ехала на поезде Москва Красноярск смотрела вниз с верхней полки .На платформе мне подмигнул какой-то парень. Я готова в него в вцепиться и не отпускать никуда .Так мне сильно хотелось внимания. Готова была на все для него. Долго думала над своими чувствами в этот момент.

Вскоре встретила своего мужа. В первые месяцы говорил что какая то ты не настоящая в тебе нет гнева.
Просила таким же образом мать с отцом за их глупости.
Они живут недалеко он нас . Но они об этом не знают. Я собрала вещи и просто сбежала.
C мужем м тайком от них купили квартиру ,он меня очень любит и доверяет мне. Но я к нему ничего не чувствую хотя 3 года в месте. Точнее пока мы в движении ,что то делаем вместе становится так хорошо ,так спокойно. Когда он рядом я чувствую себя любимой. Иногда я прититворяюсь говорю что люблю его. Я очень ему благодарно за все но почему то на сердце такой холод. Нет тепла какого то .Можно было бы наверное сказать что мне все равно что он есть что его нет. У меня нет отношений с братом. У меня нет отношений с родителями. Обычный диалог с ними да день рожденье Привет как дела? Нормально. Мы тебя любим.Я думаю о тебе постоянно. Cпасибо . И это все. Меня пугает то что не хочу отношений с ними.

У мужа много семейных друзей . Он меня и привел к богу.Мы едим иногда к ним я смотрю как они общаются. И хочу также. Они уже долго вместе и я хочу также чтобы у меня было. Она так смотрит на него как будто, первую неделю встречаются. У меня же холод какой то. Только когда близко оттаиваю. Мне кажется что это из за такой холодности отношений моей Мамы c Папой. Как они друг на друга кричали .Как критиковали друг друга. Меня недавно мысь отпустила что мир не такой какой был у меня. Что есть добро есть забота есть отношения.

Марина

Православный форум Доброе слово

Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим (Еф.4:29)

Мне очень нужен ваш совет.Мне нужна поддержка.

Информация о пользователях форума