Православный форум Доброе слово

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который
принимал экзамен, решил подловить. Просит
остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила
аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки,
и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

С фото.ру

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Из "вконтактика"

Задание по русскому языку. От студентов требовалось "перевести" этот текст на литературный язык.

А вы сможете?

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

да все понятно, чего там переводить-то??

Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружавших Кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но конкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем более, что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду. Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему сугубо фиолетова, и он перевёл стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном, но в данном случае прощёлкал клювом. Закорифанившись, они наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, который долго пружинил хвост, но пролетели, как стая рашпилей.

«Хаммурапи был искусным политическим деятелем. Он проводил экспансионистскую политику. Сначала правитель Вавилона пытался захватить Ларсу, но это ему не удалось. Воевать с Ларсой оказалось не так-то просто, тем более что их правитель Рим-Син был настолько изворотливым дипломатом, что с легкостью заставил Хаммурапи отказаться от своего намерения. Но Хаммурапи продолжал завоевательные походы с целью расширения территории своего государства. И, оставив на время попытки покорения Ларсы, он изменил политический курс, и вавилонская армия устремилась на север. Ему удалось заключить союз с правителем Мари Зимрилимом, который тоже был неплохим политиком, но в данном случае уступил военной силе Хаммурапи. Объединенными силами были покорены Эшнуну, Урук и Иссин, которые упорно защищались, но, в конце концов, оказались побежденными"..

уфф.. долго переводить)

Ассирийцы чего-то возбухАли по этому поводу, но их прокатили как молодых.
Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в натуре её загасил. А Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулдся батоном и попробовал залукаться, но получил по рогам и припух.
Пообломав Рим-Сина, Хаммурапи стал крошить батон на марийцев. Тамошний Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с Хаммурапи оказался корявым лохом и заглох, как фанера. Правда он пытался ещё рыпаться и делать пальцы веером, но накололся, и в 1759 году до нашей эры пришла труба – и ему, и всей его хевре – этому… ну как его… династическому окружению.
Короче, при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный кукан: вавилоняне щемились повсюду, везде устраивали разборки и наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы. Однако когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа.
Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот братило ещё пытался качать права, но остальным это уже было параллельно. На юге всё конкретней балдели эламиты, позже они даже упёрли чёрный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Всё резче наезжали касситы, на западе миранийцы вовсю раскатали губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары. Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские рисовки, но общее положение в Вавилонии было стрёмным. В экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза, население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 году до нашей эры окончился полным обломом вавилонян. Таким образом старовавилонскому царству пришли кранты…


а мне еще до сих пор про хеттов Уттухенгаль вспоминается ))))))))))))))))))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Вое-вот! Нам нечто подобное)переписку) нужно было переводить для суда километрами. Мы даже придумали название этом "языку" : "тык мык"!

Девочка висит на берёзе ухватившись зубами за сук. Проходящий мимо мужик спрашивает:
- Девочка ты что там делаешь?!!!
- Не видишшш, шшшок пью!!!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Машина- это не роскошь!
Это еще один член семьи, которого надо кормить, обувать, купать...

И как бы ты это всё без машины успела! (С)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

С просторов интернета

История о коте. до слез
(часть 1.)
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


(часть 2.)
... два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

О, а это специально для Olga*

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Про модераторов

Пару дней назад муж попросил сменить щетки на дворниках его машины. На мой вопрос, какого это должна делать я, он ответил что все бабы мужикам меняют щетки на дворниках машины и молчат
На следующий день, я погуглив как меняют щетки позвонила ОД. По дороге домой, заехала и купила щетки для его машины.мне даже показали как их менять. Утром когда он на стоянке разогревал машину, а я уже готова была ехать на работу на своей машине. Я поехала к ниму как раз в тот момент когда он общался с мужиками по подъезду.
С легкостью достав новые щетки и быстро их заменив, я сказала ему что буду дома в 19.00 и борщ должен быть им приготовлен. Лица мужиков надо было видеть...

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Я эту забавную историю тоже читала "на просторах". Смеялась от души! С удовольствием еще
раз здесь перечитала.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Кто-то тут плитку в ванной собирался класть...
Анекдот в тему:

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Из учебника по "Религиоведению":

"Число католических монахов к началу 90-х гг. ХХ в. было около 214 тысяч (из них около 149 тысяч - священники), а монахинь - около 908 тысяч".

Вопрос: чем занимаются не ушедшие в монастырь мужчины?..

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Эх, велика Россия, а машину поставить некуда...

На радио слышала вариант: "...а припарковаться негде".

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

О, ДА!)) не в бровь, а в глаз))))

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Кстати, косвенно это действительно так. Ранним утром нагрузка на сеть меньше, следовательно более благоприятно для работы мотора...

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение:
- идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Я же женщина... . И вредность у меня в базовой комплектации...

Приходит индеец в банк и говорит. Хочу взять у вас денег, чтобы купить новых пород и увеличить табун лошадей. Увеличу табун, продам часть лошадей, денег заработаю.
Банкир спрашивает: "А чем вы можете гарантировать возврат денег?" У вас есть залог?
Индеец отвечает: Да у меня есть лошади.
Дали индейцу денег, купил он новых пород лошадей. Лошади расплодились, и пришел индеец, чтобы вернуть деньги в банк. Его банкир и спрашивает. Вот вы развели лошадей, продали, денег заработали, теперь можете положить деньги в банк. На ваши деньги проценты побегут. Индеец послушал и говорит. Я конечно могу принести денег и положить их в банк на счет. А у вас есть залог?

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными"

Эта фраза из мультфильма про котёнка по имени Гав:)

_________________
Κύριε ἐλέησον

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
-На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин