Православный форум Доброе слово

А вот нечего шарить по чужим холодильникам. Дома надо ночевать!

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Ага!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

xxx:
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ! http://bash.im/quote/426812


xxx: "вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!"
xxx: профессор рассказывает студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт http://bash.im/quote/426813


ххх: Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака.
ххх: поставил его как пароль на онлайн-игрушки. http://bash.im/quote/426814


Начинал я свою службу старшим инженером отделения спутниковой связи. В моем ведении была огромная антенная система весом в 55 тонн и сложной системой наведения на спутник связи. Буквально через пару дней после моего вступления в должность антенна вышла из строя и управляться электроприводом категорически отказывалась. Устройства системы я ещё не знал, даже не умел на ней работать. Поэтому поиском неисправности занялся лично начальник отделения капитан Александр Михайлович, выросший впоследствии до должности командира части и трёх больших звёзд на погонах. Технику знал наизусть, инженером был первостатейным. Провозились мы с ним дня три, да всё без толку. За эти дни я уже сам мог с закрытыми глазами показать, как идёт сигнал рассогласования от программников к исполнительным движкам. Все цепи прозвонены, элементы проверены, а антенна как примёрзла. И тогда Александр Михайлович отправил меня к Ильичу. Владимир Ильич — личность среди антенщиков нашей части легендарнейшая. Он был начальником экспедиции от завода-изготовителя, которая постоянно присутствовала в части, помогала обслуживать существующие и монтировала новые антенны.

Прихожу я в гостиницу, робко так стучу в дверь номера, получаю «добро» на вход. Картина предстала моим глазам колоритнейшая. На столе, под столом, на подоконнике стоят пустые и полупустые бутылки из-под водовки и следы закуски. Сам Ильич сидит в турецкой позе посреди разобранной кровати, косит на меня грозным взглядом и пытается разгладить копну взлохмаченных волос.

— Что надо, лейтенант?

— Дык… Вот… Антенна сломалась, три дня возимся, — отвечаю дрожащим голосом.

— Щас, погодь.

Ильич встаёт с кровати, берет веник и начитает тщательно обметать потолок и стены.

— Владимир Ильич, что это вы делаете?

— Погодь. Щас этих зелёных маленьких выгоню, и расскажешь.

Минут десять Ильич тщательно вычищает от «зелёненьких» номер и торжественно выкидывает таковых в приоткрытое окно вместе с совком.

— Рассказывай. Что проверяли, что прозванивали, что приборы показывают?

Рассказываю Ильичу все детали и тонкости. Лицо его погружается в состояние глубокой задумчивости. Потом он раскрывает знаменитый толстенный блокнот в засаленном кожаном переплёте, что-то ищет. Потом запрокидывает голову назад, закрывает глаза и замолкает почти на полчаса.

— Владимир Ильич, ау… — осторожно зову его.

Ильич вдруг приходит в себя, смотрит мутным взглядом, изрекает:

— Соединительный ящик два, плата шесть, контакт восемь.

И вырубается, не реагируя более на внешние раздражители.

Александр Михайлович встречает меня мрачнее тучи. Ход устранения неисправности взят на контроль очень большим начальством, а сам он уже получил изрядный пистон.

— Товарищ капитан, Ильич пьян до «белочки», — докладываю ситуацию шефу.

— Ну, хоть что-то сказал?

— Соединительный ящик два, плата шесть, контакт восемь.

В электроприводе есть точки, куда сходятся толстые жгуты различных сигнальных кабелей. Это и есть ЯСы, соединительные ящики, в каждом из которых штук по 20–30 плат, в каждой по 10 контактов. Всего можно насчитать десятки тысяч контактов.

Александр Михайлович несколько растерян. Сидит, думает, потом решительно идёт к ЯС № 2, открывает его и внимательно смотрит на восьмой контакт шестой платы. Внешне всё отлично. Прозваниваем цепь. Звонится. Шеф мрачнеет на глазах. Потом вдруг щёлкает пальцем по подходящему к контакту проводу, и тот… отваливается.

— Сухая пайка, бли-и-ин!

Припаять провод в клемму — дело минутное. Ещё через минуту мы уже вовсю гоняли антенну, проверяя её на всех режимах.

Велик, могуч и непонятен иностранцам русский инженер, ещё более непонятны логика его мышления и невероятная интуиция, основанная на глубочайшем знании техники. Ему и белая горячка не помеха в работе. И потому мы непобедимы. http://ithappens.ru/story/11923


Иду к переходу через железную дорогу, а там красный сигнал на пешеходном сигнале мигает как-то странно: 10 Гц, не меньше. Светофоры так не мигают. Подхожу ближе, а это просто электричка проезжает, закрывая-открывая светофор своими окнами.

Может, правы утверждающие, что я «не умею их готовить», но пока из моих наблюдений ясно: где окна, там глючат даже светофоры. http://ithappens.ru/story/11912

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Не кружевные, а контрафактную синтетику. И контрафакт нам =на "биип" и в нашем климате синтетику от идиотизма дамы носят...только потом их вылечить нельзя.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Олимпийские кольца пошли в народ — 21 пример


http://smmfail.ru/?p=732

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок

*****

Гестапо перехватило шифровку:
Юстас, Вы осел. Алекс
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

*****

Штирлиц шел по коридору. ‘А ведь это Штирлиц идет,’ – подумал Мюллер.
‘Да, это я иду,’ – подумал Штирлиц.

*****

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
Меня нет дома - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности

_________________
Любовь - это когда ты отдаешь своё сердце.

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

***
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку
мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты
это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..."

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Да это просто какая-то правда жизни!!

Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось,... всем рекомендую!

Супер!!!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и
курить в один день - это
нормально. А
вот воду в чайник нужно
обязательно фильтровать, а то
для здоровья плохо.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Сидят трое командировочных в гостиничном номере. Один из них уже лег отдыхать, а двое шумят, рассказывают анекдоты, хохочут и мешают ему спать. Ему это надоело, он вышел в коридор, дал горничной рубль и попросил ровно через пять минут принести три стакана чаю. Затем заходит и говорит приятелям:
- вот вы тут анекдоты политические травите, а у КГБ повсюду подслушивающие устройства!
- да ладно сказки нам рассказывать!
- это не сказки
Подходит к электророзетке и говорит в нее: «Товарищ майор, три стакана чаю нам в номер, пожалуйста»
Через минуту открывается дверь, вносят три стакана чаю. Друзья сразу приумолкли и быстро в кровать.
Утром просыпается, смотрит, его приятелей нет. Спрашивает у администратора, куда они подевались. Тот отвечает:
- их ночью КГБ забрало за политические анекдоты
- а меня почему не взяли?
- товарищу майору ваша шутка с чаем понравилась.

Ик!

Eulb3: Кто-то задувает свечи на свой день рождения, а я варю себе 19 пельменей. http://bash.im/quote/426829

с биржи по криптовалюта:
Noctradamus: kesha587, более того, домашние растения россиян выделяют кислород, которым могут дышать террористы, считают депутаты. http://bash.im/quote/426830

С зоофорума:
xxx: Не кошку и не собаку. Хочу что-нить другое. И желательно,чтоб не требовалось много ухода.
yyy: Тараканы. Бесшумны, неприхотливы, хорошо размножаются, создают обстановку семейного уюта, выползая на стол во время обеда и шевеля усиками, приветствуя хозяина.
yyy: Или мыши. Приятные серые комочки, которые живенько будут бегать по дому. А зимой и вовсе красота - опустите ноги в тапочки, а там тепло и мягко, мышки теплом своих маленьких тел согрели Вам тапочки. http://bash.im/quote/426831


ххх:
я тут пошла за твердотельным хардом, но по пути внезапно вспомнила, что я девочка, и мне нужна термалка, пудра, белые тени, две кисти, термозащита для волос и швабра. http://bash.im/quote/426837


Irina: Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске. http://bash.im/quote/426839


xxx: Да ладно тебе, вот у нас был фейл так фейл. Притащил риэлтер флешку и попросил удалить хозяина квартиры с фоток. Дизайнеру было некогда... В общем, у нас на главной странице неделю висела фотография, на которой в пустой квартире из раритетного зеркала на тебя смотрел мужик в труселях и сигаретой в зубах. http://bash.im/quote/426843


из ЖЖ:

... помню, моя сестра таскала меня (мелкого, лет 12) с собой по магазинам. Была обычно с нами её лучшая подруга (110 кг + амбиции)
я никогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и жрали их быстро-быстро, за ларьком, а потом шли в кафе, заказывали зеленый чай с мааааленькими бутербродиками и ели их дооолго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и все-равно поправляются! http://bash.im/quote/426845


dimitri_jv: Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время". http://bash.im/quote/426847


Koryan:
20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.
пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови
21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает
21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача
21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать
22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука
22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".
Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно. http://bash.im/quote/426850


XoJIoD: я стесняюсь
moloko: кого?
XoJIoD: тебя
moloko: что за детский сад?
XoJIoD: ну ты такая красивая, а я линуксоид http://bash.im/quote/426851

Maelinhon: Общаюсь на английском сайте с европейскими металлюгами. Один кузнец, второй сварщик, третий - археолог, еще там видела продавца, журналиста, медбрата, пару строителей и кровельщиков и одного рыбака (промышленного).
А у нас менеджеры, менеджеры, менеджеры... Что ж такое то? Что, у всех руки из задницы что ли?.. http://bash.im/quote/426853


asya: а ты че не бреешься?
garega: каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру http://bash.im/quote/426854

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить" http://bash.im/quote/426855


ххх: Отправила бабушке свои фотографии на е-мейл. Пишет - "Вернуть их тебе обратно?" http://bash.im/quote/426856


zombiracer: У нас был один крупный начальник, который из себя ничего не строил. Ездил на мотоцикле. Курил электронную сигарету. Мы ему подарили пепельницу на мотоцикл. он был в восторге http://bash.im/quote/426857


Roler:
Вы это где прочитали, можно спросить?
Я начинаю скучать и подумывать о посте для science_freaks, уже видя слова «йогическое».

А то весь пост и комменты больше похоже на:
«На самом деле все проблемы современного человека — от недостатка биофотонов! Древние китайцы давно знали это и поэтому придумали фэншуй. А мы готово за смешные(8999р.) деньги предоставить замечательный прибор, благодаря которому у вас пропадёт бессонница, головные боли, геморрой и ожирение. Только, пожалуйста, не разбирайте, а то там внутри батарейка и диод». http://bash.im/quote/426862


Ne1my: Если девушка парню что-то сказала и дальнейшее развитие диалога отличилось от того, что она себе перед этим нафантазировала, в большинстве случаев бедолаге автоматически присваивается звание "Козел". http://bash.im/quote/426864


xxx:
Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул. Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил. http://bash.im/quote/426866


АД: На переднеприводных ВАЗах вроде получше тормоза, чем на классике
Serg: На них тормоза ставят?
reader: Да, по предъявлению справки, что предъявитель трус. http://bash.im/quote/426867


silv_m> 4-1 женщины в хоккей сыграли
Дзайсан> Нужно ввести в Олимпийские игры дисциплины "Вход в горяющую избу" и "Остановка коня на скаку". И тада всех порвем ))
Дзайсан> Ну это, правда, летние виды http://bash.im/quote/426868


Отзыв на одном из интернет-магазинов электроники (на электронную сигарету, орфография авторская):
"Единственное: для тех, кто с ней сейчас или будут ей покупать - следите за ней как за своей девушкой. Я про то, что если её положить на диван и неудачно сесть, можно сломать её на пополам и оторвуться провода"
Интересные девушки были у человека....
http://bash.im/quote/426869


Ри: дай мне твое мыло? у тебя есть?
Тень Совы: ну есть конечно... на майле, яндексе, гугле. тебе зачем? аккаунт регистрируешь, где надо неиспользуемый ящик?
Ри: помыться мне надо! а деньги кончились у бедного студента, мыло не на что купить
Ри: дитя 21 века, блин... http://bash.im/quote/426872


7.02.2014
XY: - Как работается?

10.02.2014
ХХ: - Привет! Хотела было ответить сладко (торт в этот момент ела), так сдернул директор и заставил работать
XY: - Фига пинг. Три дня. И как пакет не умер?
ХХ: - Я ж не могла ответить, как работается, когда я дома была http://bash.im/quote/426874


С хабра:
- У вас сайт в Опере 12 не работает.
- Ух ты, действительно... Ну да ладно, у нас всего 2% посетителей с Оперой 12.
- А может у вас их всего два процента, потому что у вас сайт в ней не работает?! http://bash.im/quote/426875


xxx: я еще в первой цивилизации строил храмы и стадионы, чтоб в городе беспорядков не было.
xxx: теперь пришло понимание, зачем эта олимпиада.... http://bash.im/quote/426878


xxx: основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин. http://bash.im/quote/426880


xxx: У Норвегии ВСЕ золотые медали за виды спорта, подразумевающие лыжи! =D
xxx: А в хоккее кого-то со счётом 4:0 только что победили.
yyy: Норвегию и победили.
yyy: Видимо, на льду лыжи не очень. http://bash.im/quote/426887


С Хабра
kenoma: А где сейчас используется графен?
alexeykuzmin0: В получении научных грантов http://bash.im/quote/426888

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

xxx: Тяжела работа фрилансера...
xxx: На полу сопит во сне собака, на диване дремлют кошки, за окном мягко падает снег...
xxx: Ну совершенно невозможно работать! http://bash.im/quote/426896

xxx: В отдел кадров сегодня вызвали подписать бумагу о том, что я ознакомлена с объяснительной отказа писать объяснительную. http://bash.im/quote/426902


О современных налогах:
111: ребят, а когда соцнорму на воздух введут? я чет кажется много потребляю, да и кошка дышит
222: Сначала надо воздух приватизировать, а то не ясно, кому бабло за излишнее потребление засылать.
333: Что значит не ясно?! Вы, я смотрю экстремист... http://bash.im/quote/426903


Из почтовой рассылки по компании:
xxx:
Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна, обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь. Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной. http://bash.im/quote/426906


Дело было так:
Живу один. Зимняя сессия, ночь, завтра экзамен. Надо выспаться. Отключаю мобилу, домофон и дверной звонок, чтоб не разбудили, ложусь спать.
Просыпаюсь от непонятного звука. Спросонья пытаюсь понять, что и где. Звук повторяется. И снова. И снова. Удары по балкону. Снаружи.
Вот представьте картину: зима, час ночи и в тишине глухие удары снаружи по застекленному балкону на пятом этаже. Ударов десять с периодичностью примерно две секунды, затем около минуты пауза и снова удары. Представили?

Разгадка была такой: друг надыбал даму, и им срочно надо было место для переночевать. Не достучавшись до меня стандартными способами, он пролез на крышу (есть там щель хитрая), из снега на крыше лепил снежки и кидал в мой балкон. По его словам, на одиночные я не реагировал, и он стал их лепить кучками и кидать, соответственно, очередями.
http://bash.im/quote/426907


Перлы с лекций хорошего препода Антона Борисовича (в узких кругах Линусыча):

— Вот, Сергеева, скажите: может ли быть виртуальный класс наследником членов других классов? Что? Ерунду говорю? Молодые люди! Попристальней взгляните на Сергееву. Под маской скромной блондинки скрывается недюжинный аналитический ум!

* * *

— Нет, не хотите писать в двоичном коде — давайте писать в троичном!

* * *

— Что вы там замерли у доски? Не можете уже в уме два шестнадцатиразрядных числа перемножить?

* * *

Заходит на лекцию, ни на кого не глядя. Берёт чужую флешку со стола, поднимает над головой и продолжает двигаться к доске.

— Вопрос к аудитории! Сколько у меня флешек?

С мест крики: от одной до бесконечности.

— Нет, неправильно! Я вообще не пользуюсь флешками. Записывайте следующую тему: «Облачные технологии хранения данных».

Ни на кого не глядя, кладёт флешку на совершенно другой стол по пути следования.

* * *

Пишет логическое выражение на доске.

— Что OR? Какой OR? Тут должен быть OR? Я только ор в аудитории и слышу!

* * *

— Через год вы выйдете из стен университета. Многие дипломники потом приходят ко мне с просьбой о трудоустройстве. Я им даю телефоны кадровых служб различных предприятий. Мне не жалко. Я номера этих телефонов ещё в интернете найду…

* * *

— Сергеев, Иванов, Порошенко! Опять вы спите на задней парте. Может, вас каждого по батюшке с уважением будить? Вспомним это на экзамене, когда вы после сдачи будете исключительно по матушке разговаривать.

* * *

— К сожалению, Стив Джобс уже мёртв. Но дело его цветёт и пахнет! http://ithappens.ru/story/11930



Декабрь 1997 года. Прихожу на собеседование в крупный медийный холдинг. Руководителя подразделения нет на месте, предлагают подождать.

Рядом девочка на огромном барабанном сканере Howtek сканирует барабан с приклеенным слайдом с максимальным разрешением (что-то вроде 3600 dpi). Сижу уже минут пятнадцать, прогресс-бар упорно показывает 1% выполненного задания. Про себя пытаюсь вычислить общее время работы и примерный размер файла, мозг закипает. Спрашиваю у девочки, давно ли она тут работает. Оказалось, недавно. Давай, говорю, остановим процесс и начнём с другими настройками? Важно заметить, что этот сканер я сам видел впервые. Перезапустили процесс, я аккуратно выделил область слайда и запустил сканирование.

Процесс завершился успешно через десять минут, у девочки на лице сиял чистый восторг. На работу меня взяли без собеседования. http://ithappens.ru/story/11943


ixbt обсуждение звуховухи:

Rashid:
Лучший драйвер тот что вносит меньше "красивостей" (в идеале не вносит вообще).

volverain:
> вот эту фразу не понимаю. Если он предпочтительней то на любой музыке.
Ничего подобного. Вы разные драйвера слушали хотя бы?

Rashid:
может мне еще и разные розетки 220в послушать?
я не спорю - в драйверах бывают баги, но утверждать что "вот этот драйвер зажигает на роке, а этот лучше для скрипки".. это знаете перебор) http://bash.im/quote/426918


Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю" http://bash.im/quote/426917



thealx: прошлым летом устроился в местный аэропорт. к своему удивлению обнаружил, что электромобили советской эпохи (красные машинки для перевозки багажа и мелких грузов) все ещё эксплуатируются. большинство крытые, но есть и открытые - кабины вообще нет, платформа с рулём и сидением.
лето, жаркий по северным меркам июльский день. все стараются заныкаться в тенёчке или прохладном помещении. по территории мчится кабриолет, водила принял блаженствующую позу и подставил харю встречному ветру. однозначно, жизнь удалась))
зима, прохладный январский денёк (-36). на территории никого. тихо поскрипывая, выкатывается чудо инженерной мысли. скорость раза в два ниже чем летом, морозы явно не щадят подобную технику. за рулём нечто укутанное в несколько ватников с небольшой прорезью для глаз. вот такая вот экстремальная профессия. http://bash.im/quote/426916


С Хабра:

Darbin: Как-то пытался заказать товар в интернет магазине почтовой службы одной из европейских стран, но постоянно выдавало ошибку и не удавалось завершить оформление заказа. Написал пару раз в суппорт – ответа не дождался. Поковырялся в системе и нашел дыру в системе с полным доступом к файлам. Зашел, исправил ошибку в коде магазина, оформил свой заказ, вернул ошибку на место и опять отписался суппорту уже с готовым решением и описанием я как получил доступ к их системе. Ошибку до сих пор не исправили, но заказанный товар прислали. http://bash.im/quote/426915


Жена:
Сейчас еще забавно было. Звоню в организацию, говорю такую то позовите. У меня узнали кто я и попросили подождать. Ну я жду и слышу на заднем плане кто-то невнятно беседует. Потом опять берут трубку и говорят: "вы знаете, она говорит, что она вышла. Может что-то ей передать?" http://bash.im/quote/426914



Сознательную жизнь я начал строителем в посёлке городского типа, откуда можно было съездить в Москву на поезде за несколько часов. В этом городке все любили пиво, футбол, шансон и семки. Почти все работали на ближайшем строительном рынке или на пивоваренном/молочном заводе. Строителем я был так себе: руки кривоваты. После первой дачи я понял, что стройка — это не моё. Вторая дача, в постройке которой я принимал участие, позволила нанять мне хороших репетиторов и поступить в вуз, хоть я был и самым старшим на курсе, и после армии.

Первый компьютер я купил осенью 2004 года, на втором курсе. Тогда мы начали проходить устройство операционных систем на примере линукса, и я понял, что личный ПК мне действительно нужен. До этого я был весьма далёк от IT, хоть и поступил в технический вуз. Его я выбрал потому, что там пока не было ЕГЭ и письменного вступительного экзамена по русскому языку.

Я отлично помню этот момент. Я поехал в Москву, за 6000 рублей купил на радиорынке немного устаревший, но работающий ноутбук без аккумулятора. В тот же день я привёз компьютер в институт, и молодой преподаватель-аспирант за тортик в течении получаса поставил мне известную сборку линукса, так называемую «Мягкую шляпу». Это была вторая версия дистрибутива; примерно каждые полгода выходила новая.

Когда вышла третья версия дистрибутива, я перешёл с программирования на Баше и С на PHP, а мне домой провели интернет. Как ни странно, сотрудник провайдера просто вбил настройки с бумажки в веб-морду ADSL модема, и всё заработало.

Когда вышла четвёртая версия дистрибутива, я работал оператором базы данных бюджетной организации. На пятой версии дистрибутива я уже был админом этой базы данных и начальником двух разработчиков.

На шестой версии я открыл для себя мир 8- и 16-битных видеоигр с помощью различных эмуляторов. Когда я был маленьким, у меня не было приставки. Как-то мои родители не догадывались купить второй телевизор, а первый был всегда занят: мама и бабушка любили смотреть бесконечные сериалы. Видеомагнитофон отключать было нельзя, так как разбалтывались штекеры, и вообще, «дураком от игр вырастешь, не голова будет, а компутер».

На седьмой версии дистрибутива я встретил свою будущую жену.

На 12-й версии я закончил институт, ушёл из бюджетной организации и начал искать нормальную и по возможности высокооплачиваемую работу в офисе.

Всю 14-ю версию дистрибутива я проработал в небольшой фирме, где админил сервер с интернет магазином, чинил компьютер начальницы после удара ногой и залитую пивом клавиатуру бухгалтерши, а также помогал грузить товары на складе и регулярно получал втыки за уменьшение продаж и плохое продвижение сайта. Я тогда не знал, что менеджер по продажам умудряется присваивать себе часть прибыли, о которой он никому не сообщал, и считал, что это я делал что-то не так.

Когда вышла 15-я версия дистрибутива, я ушёл оттуда и стал junior PHP-девелопером в большой и серьёзной фирме, обеспечивающей форекс-торги. Руки мои выпрямились, я стал писать качественный код, выучил хорошие практики.

К 16-й версии я получил наследство, и его хватило на небольшую квартиру в Подмосковье. Теперь до метро я мог дойти пешком, пройдя пять километров по лесу. Я женился на той, которую встретил, когда был на седьмой версии, и сменил работу на более подобающую моему статусу: senior PHP-девелопер в небольшой московской фирме. Всю 16-ю версию я рефакторил 14 мегабайтов отборного говнокода на PHP (самые выдающиеся перлы — игнорирование ООП, include и использование класса SimpleXML в каждом скрипте как шаблонизатора; как я позже узнал, код был написан Delphi-программистами в 1998 году).

Незадолго до выхода 17-й версии я захотел сделать стартап. Я бросил работу и пару месяцев искал инвесторов, но безуспешно. Через месяц я снова нашёл работу в офисе. Из окна открывался чудесный вид на Московский зоопарк со всеми сопутствующими эффектами — рёвом животных и запахом, от которого у меня был постоянный насморк. Я проработал там два месяца и получил зарплату, которая позволила мне закончить стартап. Но меня скоро уволили, так как большую часть рабочего времени я уделял своему проекту.

Перед выходом 18-й версии я закончил стартап, но понял, что он как-то не взлетает. Я думал, что вливание денег ему поможет, и снова нашёл работу в офисе. В этот раз мне повезло: на работу я ходил пешком, у меня был удобный стол с топовым ПК, оплачиваемый обед в столовой и куча обязанностей и ответственности. Продержался я там месяц. Уволили, но стартап я поднял. Впрочем, проект весьма быстро втянули в политику, и после нескольких чудесных недель в СИЗО по подозрению в шатании устоев и духовных скреп я понял, что стартап того не стоит и даже не окупается, и с чистой совестью его закрыл.

До выхода 19-й версии я осваивал Node.js. У меня было несколько успешно законченных контрактов на бирже фриланса, и я понял, что работа в офисе меня совсем не прельщает. Я остался фрилансером. Возможно, потому, что мне попадались хорошие иностранные заказчики. Английский язык я освоил на хорошем уровне, прочитав множество мануалов и вопросов на англоязычных форумах, разбираясь с линуксом.

К 19-й версии мой доход от фриланса составил примерно в полтора раза больше того, что мне предлагали в офисе, я стал высыпаться каждый день. Стим стал поддерживать линукс, и я наконец-то прошёл ту игру, в которую играл мой сосед по комнате на первом курсе. Моя жена тоже перешла на линукс: там не тормозила отличная программа для редактирования музыки.

Я счастлив. Спасибо линуксу, что он сделал меня тем, кто я сейчас. Благодаря ему я понял, что надо работать, чтобы жить, а не наоборот. И работу надо любить. Тогда она и принесёт успех.

Линукс сделан для тех, кто хочет учиться — в этом плане он идеален. Для тех, кто хочет просто работать и развлекаться, есть другие системы. http://ithappens.ru/story/11939


Антон Линусыч не только читал лекции, но и вёл лабы.

* * *

— Я вам немного подскажу. Имя суперпользователя начинается на «R». Ну же, вспоминайте, европейское женское имя. Какая ещё Руфь? Попробуйте получить права суперпользователя с логином «Руфь». Получите — поставлю экзамен автоматом.

* * *

— Что за команда skill здесь? Вы ей пытаетесь убить процесс? Пытайтесь, пытайтесь, скиллы ещё никому не вредили.

* * *

Перед лабами:

— Студенты! В течение десяти лет вы пытаетесь на лабах запустить игры с флешек. Для начала хотя бы прочтите, как монтировать флешки, и не доставайте меня вопросами.

* * *

Студент говорит, что лабораторном компьютере стоит Убунту.

— Убунту?! Оскорбить меня хочешь?

* * *

Сидит за преподавательским компьютером, уткнувшись в экран. В середине лабы внезапно встаёт и громко, на всю аудиторию изрекает:

— Друзья мои! Спасибо! Я скопировал к себе все файлы с ваших флешек.

В комнате напряжённая тишина, все смотрят на него. Оглядывает всех поверх очков, улыбается:

— Шучу, конечно. Но, я знаю пароль суперпользователя и могу себе ни в чём не отказывать.

* * *

Студент спрашивает, можно ли вставить флешку в компьютер. Линусыч удивлённо смотрит на него:

— А куда ты её ещё вставляешь?

* * *

Студент принёс компашку и пытается скопировать что-то на компьютер. Линусыч терпеливо наблюдает за этим.

— Ну что, ретроград, помощь нужна? http://ithappens.ru/story/11940

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Россиянин, сломай мозг иностранцу!
(«Science-Other»)

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Сухое вино - это калька с даже не знаю какого языка, и француз, и англичанин поймет правильно.
Казнь не обязательно смертная, не только в русском так.
Миротворческие войска - тоже, видимо, калька.

Помнится, "диакон всея Руси" в однойизсвоих книг писал, что в ЦСЯ много калек с греческого. Я долго думал, причём тут калеки, покане дошло, что это он слово "калька"поставил во множественное число.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

В русском треть слов греческих корней.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

_________________
Любовь - это когда ты отдаешь своё сердце.

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Чувствую - Собянин сходил в Большой театр.

***

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

Оперативненько сработано!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Брюс, вообще, нет слов .

_________________
Любовь - это когда ты отдаешь своё сердце.

Одесса отреагировала на Майдан:
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Небольшойприморский город (всего миллион жителей, есть порт, пляжи и немного истории)
СРОЧНО ищет новую страну.
Можно с доплатой".