Православный форум Доброе слово

Не знаю, работаю как раз с этой возрастной категорией и никакого повального недовольства и неблагодарности родителям не вижу. Все как всегда - от семьи зависит. Где-то благодарны, где-то нет. Но, вцелом, могу сказать, что есть положительная динамика- нынешняя молодежь гораздо с большим уважением относится к родителям, чем было принято в 90-е.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Валя, только хотела сама привести здесь эти слова Писания.
Это наказания, которое Бог раздал после грехопадения.
По поводу в поте лица добывать есть хлеб все же обращено к М. Для жены подчинение мужу, т.к. она уже накосячила, убедив мужа кушать, ну и муки в родах, как и само дальнейшее воспитание...

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Это последствия грехопадения. Господь не раздает наказания, как суровый наставник пинки и подзатыльники, Он только констатировал факт - вот теперь у человека будет такое состояние.

Обычно вместе ездят люди к родителям мужа и жены, и семьи такие дружнее и разводов меньше чем у вас с вашим сухим прагматизмом и жизненной потребностью в курортах и ресторанах.

Я вчера вообще был не в состоянии думать. Впрочем вроде каши не написал. Усе вполне логично. Читал на одном сайте такое обсуждение, там человек писал про сложности общения с девушкой оттого что у него больная мать, и одна женщина так и написала - что для неё человек, который не может нанять сиделку а сам поехать с девушкой на курорт, вообще не мужчина. Другие кстати, около половины написавших, высказывали аалогичные вещи только более сдержанно. Все вроде как православные.

Да нет, логично там не особо было...))

Ну все мы разные и требования к жизни и окружающим людям не одинаковые, это в принципе нормально.
Однако найти сиделку на 10 дней отдыха мне видится вполне реальным.
Лично у меня очень высокие требования относительно нормы заботы молодых о престарелых родственниках. В моей семье не принято, чтобы пожилые жили на свою нищенскую пенсию, молодые должны финансировать достойную старость. Однако, в приведенном тобой примере, мне видится, что нужно продумывать варианты, которые без перегибов. Если планирует тот человек семью, то нужно иметь время на отношения и на побыть вместе и отдохнуть от быта и повседневности.


Ну вот я тебе тоже написала про аналогичные варианты, но думаю с православием это совершенно нормально соотносится.

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Вася, ты, наверно, утрируешь. Вряд ли кто-то всерьез предложил бросить больную мать.

Речь, наверно, вот о чем. Если есть возможность организовать уход за матерью - значит, так и надо сделать, чтобы и свою жизнь тоже устроить. На мой взгляд, только большой эгоист потребует, чтобы сын или дочь сидели с ним САМИ, полностью забросив собственную жизнь, если есть деньги на сиделку.

Ну, а если нет средств на сиделку - значит, надо ухаживать самому, это, в конце концов, наш долг перед родителями, на то и заповедь имеется. Надо, значит, как-то свое время организовывать, чтобы и там, и там успевать. Хотя это непросто. Необязательно ведь нужна профессиональная сиделка, можно комбинировать, приплачивать соседке, родственнице... В общем, как-то люди крутятся, что поделать.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Я отвечаю, почти дословно написал, сам удивился и перечитал два раза.

Нужно девушек правильных выбирать. Потому что есть такие девушки, которые сами будут заставлять заботится о больных родителях. И возмутятся есть узнают что у человека кто-то из близких заболел а он о развлечениях думает.

Я не про это. Не про сиделок и всякие вопросы ухода. Прямой уход может и не требоваться.
Я про то что как можно уехать и веселиться, развлекатся, получать удовольствие когда у тебя близкий человек заболел?

Василий, мне кажется, ты не до конца представляешь суть взаимоотношений между мужем и женой.
Когда человек создает семью, для него самым близким человеком становится жена (а для жены - муж). Без вариантов. Иначе семья обречена на распад. Потом - дети. На третьем месте уже родители.
Родителей, разумеется, тоже любишь, но интересы твоей семьи все же приоритетны.

Поэтому если, к примеру, тебе надо вывозить детей на море, а мама больна - ничего страшного не будет, если ты организуешь уход за мамой и уедешь с семьей отдыхать. (Повторяю, чтобы не было кривотолков: организовать уход надо обязательно, т.е. вариант бросить мать даже не рассматривается!)

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Так мы все время обсуждали жизнь неженатого человека. Откуда то уже дети взялись, которых непременно нужно вывозить на море. Это не жизнь а клетка. Интересы семьи это интересы жены и тещи?

Не состояние, а проклятие: Ж будут рожать детей в боли и иметь влечение к мужчинам. Человек как М так и Ж будут добывать хлеб свой в поте лица! Если бы это относилось только к мужикам женщинам хлеб насущный раздовали бы бесплатно, но увы - условия заработка были во все времена одинаковыми - вспомним древнейшую профессию женщин, вот не "в поте ли лица" такие от без исходности зарабатывали насущный хлеб в древние времена?



Василь, не знаю - для кого то визит к теще - это и есть праздник. Но вот по заверению многих далеко не у всех.... )))

Таки правильно она написала, зачем женщине бесконечные проблемы собственного будущего мужа? Не проще ли другого найти у которого родители заботятся о себе сами например?
Также и в отношении жены. Никто не говорит против помощи близким, но когда эта помощь есть вторая часть жизни у суженного, без решения этого вопроса другим способом - увы никому не надо с таким человеком связываться ...



Это и есть нормальный брак, Ксюша истину написала. Теща как и собственная мама уходят на второй план при создании брака!

А я еще и с бабушкой живу вдобавок в свои 39. Не просто негодяйка, а отъявленная.

Можно убежать из родительского дома за 1000 км и быть зависимым психологически от родителей, можно с мужем/женой развестись, друзей поменять, в монастырь уйти, но от себя не убежишь, не получится, все полезные нам скорби всё равно будут с нами. Царство Божие внутри нас .

_________________
Христианское имя - Елена

ну я вообще не знаю, какие могут быть курорты, если серьезно больна мать, как то не до развлечений и отдыха, я вот допустим так не смогу. У нас была одна сложная ситуация, когда бабушка мужа, а жила она в деревне под Красноярском, совсем одна, а мы в Норильске и ее две дочери(мать супруга и ее сестра) тоже там же. Так вот, бабушка уже была почти при смерти, за ней нужен был серьезный уход, но дочерям она не нужна была, они ехать не собирались, обе не замужем, ничего не держит, ни ребенка у обоих, ни котенка, одна директор спорткомплекса(мне кажется вполне могла выехать), так вот они решили отправить моего мужа (идиотки!). Представляете себе, старая женщина, почти не ходячая, ее и подмыть надо, и все такое прочее. И они отправляют молодого, мужчину, у которого семья, дети и работа, с которой не так просто уехать, тем более не известно на сколько. Они ему так и говорят: "мы не можем, поедишь ты, мы даже денег на билеты дадим?!"(поставили фактически перед фактом) Я сейчас переживаю заново всю эту ситуацию, мне больно оттого, что так можно поступать с матерью. В моей семье мать-это святое. Я тогда долго думала и решила, что ехать лучше мне, мы обсудили это с мужем, и уже собрались покупать билеты, супруг позвонил бабушке, она уже почти не могла разговаривать, попрощалась с ним и в эту же ночь умерла(Упокой Господи рабу Твою Валентину). Я до сих пор не могу простить этих двух(не знаю как их назвать!), ведь у одной совсем нет детей, на какую старость она расчитывает, а другая(мать мужа) его младенцем спихнула этой самой бабушке, та его впринцепе и воспитала. На что они расчитывают, на какие наши к ним отношения, я не знаю. Вот как можно так с матерью? а ведь и мужа бабушка воспитала, но он совсем другой и даже свою мать-кукушку любит.
Так вот, супруги должны в любой ситуации быть вместе, быть опорой и поддержкой друг другу, чтоб не случилось. Каждый должен себя отдать в жертву другому, тогда и разводов не будет.

_________________
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

А вот христианство-то и проявляется не в борьбе с электронным концлагерем, а именно в уходе за больными родственниками. Простите, но некрасиво смотрятся слова о сёстрах и их нежелании ухаживать за бабушкой.
Ирина, у Вас у самой есть опыт ухода за лежащими больными? Вот мой дядя, есть он христиан, не гнушался и утку подать своей маме и помочь помыть. У нас бабушка некрупная старушка, всего 57 кг весила, и то мне было тяжело её переворачивать первое время. Сестра мне не помощница была, у неё травма шеи, а мама сама после инсульта, а у дядиной жены тоже проблемы с позвоночником. Вот вдвоём с дядей и мыли, он не гнушается ей памперс поменять.

_________________
Христианское имя - Елена

Василий, ты очень категоричен.
Радоваться - можно.
Хочешь, я расскажу тебе, как это бывает, на собственном примере?
Я потеряла обоих родителей - сначала папу (мне было около 22), потом маму - 5 лет назад. Этим смертям предшествовала долгая болезнь, серьезный диагноз с однозначно плохим прогнозом.
У мамы диагностировали рак неясной локализации - после сложной операции на головном мозге обнаружили, что это - УЖЕ отдаленный метастаз. Всякое серьезное лечение было бессмысленным - оно бы только усугубило дальнейшие страдания, и мы отказались от химии и облучения.

Первое время после таких новостей я находилась в состоянии глубочайшего шока. Моя любимая мамочка смертельно больна, и нет никакой надежды. Но Господь все лечит временем: прошел месяц, и я уже свыклась с этой мыслью, и уже могла радоваться чему-то, смеяться, играть с ребенком, любить мужа, мечтать о чем-то... Да, в сердце постоянно сидела заноза, но Бог все-таки наградил меня способностью радоваться, слава Ему за все! и я не унывала. И мама моя, человек глубоко церковный, не унывала, не плакала, что было для меня удивительным - она радовалась, проводя с нами последние месяцы своей жизни, и надеялась на жизнь вечную.

А до этого были другие потери - дедушка, бабушка, любимый мой папочка... вторая бабушка... Все родные, все любимые. Ну что поделать! Живем, молимся об усопших, радуемся живым.

Туманом времени седым
Твоя окутается память,
И мыслей больше не оплавить
Забытым именем моим...
(это мои стихи, написанные в моменты тоски)

Мне кажется, нельзя мысленно застревать на таких вещах, нельзя запрещать себе радоваться жизни - любимой жене, мужу, улыбкам детей, друзьям, хорошим новостям, которые Господь посылает даже в такие безрадостные времена. Застрять мысленно на болезни мамы - это означает погрузиться в безнадежную пучину уныния и погрузить туда своих близких.
Кому от этого станет лучше?
Никому, кроме бесов, которые всегда готовы поймать нас в моменты уныния.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Да, и еще такой момент, самый важный.
Я уже написала о расстановке приоритетов: сначала - супруг, потом дети, потом уже родители и братья-сестры. Именно в таком порядке и распределяется любовь человека. Другими словами, ты вполне сможешь радоваться жизни, если заболела мама (не дай Бог, конечно). Но горе будет гораздо более тяжелым (во сто крат!!!), если заболела жена или ребенок (не приведи Господь!).

В свою очередь, ТВОИ дети будут любить своих супругов и детей больше, гораздо больше, чем тебя, хотя ты их родил и воспитал - и с этим тоже придется смириться. Так устроена жизнь, так Господь создал наши сердца.

Возможно, сейчас ты не поверишь. Это познается только на личном опыте, и больше никак.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Вот -вот. И вы Ксюша о разводе поди не думала и о переселении к маме чтобы ее поддерживать 24 часа в сутк - т.к. есть другие члены семьи и другие обязанности.

Ксюш, как можно говорить в терминах приоритетов про любовь? Каждый может сказать за себя и только за себя. Да, согласно церковному учению, муж и жена первичны друг для друга, а их родители для них должны стать вторичны, после брака. Но одно дело правило, а другое -любовь. Есть люди, которые не любят никого, ни мужа/жену, ни даже себя -только детей. Есть - только мужа, есть - только родителей, ну, а есть даже - только себя)). Сердцу не прикажешь. Поэтому такая категоричность мне непонятна. А уж чужое горе своим градусником мерить не стоит вообще никогда.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Ксюша поделилась только свои горем! И только свое горе проанализировала, честь ей и хвала! А что касается классификации - то она (классификация) установленна еще Господом Богом, про нулевое родство например. И если родителей любить больше чем жену/ детей то лучше таким с мамочкой на всю жизнь и оставаться, не принося боль другим людям.

Да вы внимательно Ксюшу -то хоть читайте. Она сказала "так устроены НАШИ сердца" и "ТВОИ дети будут любить своих супругов и детей больше, гораздо больше, чем тебя..Возможно, сейчас ты не поверишь" - т.е. о людях вообще, а не о своем только опыте.

Если человек жил до 35 лет с мамой и у них были по-настоящему любящие отношения, а не отстраненные или еще хуже- "враги человеку домашние его" - очень трудно ожидать, что женившись в 35 лет, он станет любить супругу больше мамы. Ожидать можно лишь равноглубоких чувств. Они разные, но по глубине, одно не меньше другого.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Очень внимательно прочитал во всем согласен. Я не понимаю как можно любить мать больше любимой и дорогой женщны/жены? Мать любят по своему -относясь к ней уважительно и почтительно... Не оч. характерный пример но показательный : обращение детей и не только к М. Брандо в фильме "крестный отец"..., вот примерно так.



По ходу дела вы не любили никогда Лента, не ведомы вам чувства к мужчине... что тут говорить.

Ну, хамство- ваше все, это итак понятно. Но резкий переход на меня, сути не меняет. Я бы не стала уважать мужчину, который после 35 лет жизни с матерью в понимании и любви, стал бы пренебрегать матерью из-за меня. Это значит, что он никогда не любил даже собственную мать, что уж говорить об остальном.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Нет, любить в семье нужно всех, без больше и меньше, а заботы, времени и поддержки уделять тем, кто в ней в данный момент нуждается. В этом отношении мне ближе всего такое отношение как написала Иришенка.

Вот, я именно об этом. +1.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

Жен, случается меняют. Мать она одна, другой не будет.

оно проявляется и в том и в другом! А эти сестры прежде всего ее дочери и они ОБЯЗАНЫ ухаживать за своей больной матерью! Тем более, что живут они обе одни и им не надо кормить детей и жену находящихся на иждивении! Они обе живут только для себя любимых. И они не больны и не немощны, а вполне здоровы физически, а ехать собиралась я, мне нельзя поднимать более 3-х кг, а бабушка весила около 100, они вполне могли бы вдвоем поехать и ухаживать вместе за больной матерью.

одно дело сын для матери, другое дело-внук, при двух физически здоровых бездетных дочерях!

_________________
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Ленточка позвольте, а хамство оно тут хде, что с вами в очередной раз не согласились?
Знаете ли такие заверения как у вас может сделать только тот человек - кому любовь к противоположному полу - не ведома, вывод тут очевиден, сорри.



О да, конечно. Если мать он любит больше жены, ну а также в частности своих братьев сестер, изредка других женщин, поди это имеено ваш вариант вселюбящего мужика, браво!

Ну, конечно, не ведома, Голд, дорогой! Я же вас - неотразимого - в жизни не встретила. Это же ради вас женщины забывают родителей, свои принципы, установления церкви и штабелями ложатся у порога...А вы переступаете, переступаете - замучились уже, оттого и раздраженно так пишете.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.