Друзья, была уже такая тема... хочу возобновить. На мой взгляд статья полезная. Татьяна Воробьева - православные психолог, с большим стажем работы. Помните, в другой теме размещала ее интервью с о.Дмитрием Смирновым?
10 ошибок на пути к браку Психолог Татьяна Воробьева о том, что не стоит делать супругам
Почему люди, от всего сердца желающие иметь свою семью, детей, часто бывают неспособны построить отношения? Отчего, найдя свою «половинку», не выдерживают первых испытаний и расходятся? Какие ошибки мы чаще всего допускаем, пытаясь «построить свою любовь»? Об этом рассказывает педагог-психолог высшей категории Татьяна Воробьева.
ОШИБКА ПЕРВАЯ: ПРИВЯЗАННОСТЬ К РОДИТЕЛЬСКОМУ ДОМУ
Очень многое зависит от того, для чего готовили нас родители. Для служения Богу (а служение Богу — это служение ближнему, значит, и родителям); для служения семье, если вам дано быть семьянином; для служения Отечеству? Или — для себя? Часто бывает так, что родители настолько любят своих детей, что готовят их только для себя, и в результате уже повзрослевший человек оказывается неспособным покинуть родительский дом — из-за огромной привязанности к маме и папе, из-за эгоистичности натуры, воспитанной в нем чрезмерной опекой. Зачастую, даже создав свою собственную семью, он остается невостребованным в жизни, одиноким, потому что его передали от одной мамы к другой «маме» — маме, а не жене! Но, безусловно, даже если вам не удается построить отношения в силу подобных причин, это не означает, что на семье можно поставить крест! Человек и в 25, и в 40 лет может меняться: душа наша динамична, она способна становиться более зрелой. Но для того чтобы человек мог измениться и стать способным исполнить свое предназначение, ему очень важно здраво и с рассуждением подойти к своей жизни и к выбору своей «второй половинки».
ОШИБКА ВТОРАЯ: ПОИСКИ «ВСЛЕПУЮ»
Прежде всего, нужно понять, чего мы ищем и кого мы ищем. Какими качествами должна обладать наша «вторая половинка»? Выбирая ее по принципу «Иди туда, не знаю куда, ищи то, не знаю что», мы следуем опасным путем — путем проб и ошибок. При этом душа опустошается, разочаровывается, пачкается, теряет себя, и в результате происходит самое страшное: ее деградация. Это можно назвать депрессией, возрастным кризисом, как угодно! А причина только одна: мы потеряли самих себя.
Не зная себя, мы не знаем, что нам нужно, кто должен быть рядом с нами. В одном из писем императора Николая II своей невесте и будущей жене, принцессе Гессенской, мы находим удивительные строчки: «Моя жена должна быть женственной. Она должна быть духовной, и таким и я постараюсь быть для нее». И какая между ними была любовь! Со всеми трудностями, со всеми скорбями — это была любовь до последнего, до гробовой доски, до мученической смерти… Поэтому и мы, когда ищем свою «половинку», должны четко понять, каковы мы сами и какими должны стать для нее. Чего нам не хватает? Надо внимательно рассмотреть себя. Например, я вспыльчивая, горячая — значит, мне нужен человек рассудительный, спокойный, который сможет мою горячность претворить в рассудительность; я безмерно добрая, до безрассудства, до расточительности — значит, мне нужен человек не скупой, но тот, кто умеет быть бережливым, вести домашнее хозяйство; я непостоянна в своих желаниях — значит, мне нужен тот человек, который однажды поможет мне понять, что самое главное мое место и предназначение — это семья. Надо заглянуть в себя и примерить на себя свое платье, а не то платье, которое на твоей подружке. Часто девушки говорят: «У подружки такой хороший муж! У другой — еще лучше… А вот у третьей — гад». Не чужих мужей надо сравнивать! Надо понять, что я из себя представляю как будущая жена, что во мне хорошо, а что — недостойно, что является моей сильной стороной, а что — моей немощью, что мне должно помочь в жизни семейной, а что — помешает. Загляните в себя, загляните в колодец своей души, поймите, над чем вам надо поработать, и ищите человека, который станет отчасти «катализатором», отчасти «лакмусовой бумажкой», позволяющей проявиться вашим лучших граням, отчасти — вашим педагогом, вашим учителем, воспитателем. До тех пор, пока этот образ не создан в вашей душе, а значит, в ваших чувствах, вашей воле, вашем разуме, вы так и будете бежать по неведомым дорожкам, в неведомые края, к неведомому счастью. А счастье должно быть ведомым!
ОШИБКА ТРЕТЬЯ: НЕВНИМАНИЕ К ДЕТАЛЯМ
Фото Makena G, www.flickr.com Надо понимать, что семья — это, в том числе, жертвенность и мужество, но мужество не в смысле брутальности, а в смысле отваги. Когда случается беда, трагедия, как мы себя поведем? За себя испугаемся? Или скажем с жертвенностью матери: «Заберите у меня все, пусть только мои ближние будут благополучны!» Способен ли на такие проявления ваш избранник или избранница, как правило, видно сразу. Обратите на это внимание! Вот вы только встречаетесь, вы молодые. А спросите у своей подруги (друга): «Твои родители знают, с кем ты? Ты позвонила (позвонил) им, предупредила (предупредил), когда ты придешь?» Как правило, это меньше всего волнует всех, хотя легкомысленность в таком вопросе уже должна вызывать тревогу… Есть еще такой «тест»: бутерброд с колбасой. Когда мы очень голодны, а бутерброд один, и колбаска на нем одна. Как ваш друг поступит? Пополам разделит — хорошо! А еще лучше, если скажет: «Съешь ты. Я обойдусь». Или во время прогулки вы небрежно сели отдохнуть на камень. Заметит ли он это, перепугается, скажет ли: «Нет, не надо на камне холодном сидеть: можно заболеть»? Все это мелочи, но уже в этих мелочах проглядывается тот, кто заметит: где вы сели, не холодно ли вам, не болят ли у вас ноги, не болит ли у вас голова. Это можно заметить уже, когда вы встречаетесь. Задайтесь вопросами: тот, с кем я гуляю, кто мне дарит цветы, — способен ли он сдержаться в своих чувствах? Способен ли действительно уважать мои взгляды, мои понятия о чистоте, о целомудрии — не являются ли они для него каким-то «рудиментом» из прошлого века? Это все очень важно. Важно, чтобы душа того, с кем я встречусь, была чистой, способной именно на такие чувства — заботы, ответственности, мужественности, отказа от себя во имя ближнего. Иногда в браках не бывает детей, и это большое испытание. Как люди относятся к нему? Кто-то усыновит ребеночка, кто-то иным путем будет решать эту проблему, но главное, чтобы люди несли свой крест до конца, и шли по жизни вместе, не разбегаясь и не ища на стороне возможности иметь ребенка. А шли бы, взявшись за руки. Я знаю такие семьи, знаю, какой крест они несут и как глубоко любят друг друга, они не способны предать друг друга. Вот это тоже показатель семейного подвига!
ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ: НЕПРАВИЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ ПРИ ВЫБОРЕ СПУТНИКА
Надо понимать, что доброта — не какое-то приятное «приложение», а оснополагающее качество, которое должно стоять во главе угла у близкого человека, которого Вы ищете. Об этом должен всерьез задуматься каждый! Ведь самый главный критерий выбора — душа человека. Как часто в газетных объявлениях в газетах можно прочитать: «Мой рост, вес, цвет глаз — такие-то, ищу мужчину не ниже 180 см, не старше 40 лет». Внешние критерии для нас важны! Но мне жить с человеком, а не с его внешностью или с его деловыми качествами. Недаром есть такая поговорка: «С лица воду не пить», и с этим шутки не шутят. Задумайтесь: кого вы ищете на самом деле? Сильного? Брутального, обросшего шерстью, небритого, с трехдневной щетиной, с мускулатурой? Если такого мы ищем, то и получим самца. Кого мы ищем? Умного? Но это не значит, что он будет любящим. Перспективного? Но это не значит, что он будет любящим. Кого мы ищем? Богатого? Но это не значит, что мы будем любимы! Надо искать человека, умеющего быть добрым. Доброта — это забота, это внимание, чуткость, это правильно подобранное слово, интонация, это умение помолчать или, наоборот, поддакнуть в самый нужный момент, согласиться — например, когда человек распален, разгорячен. Доброта — это и есть любовь: она и строгая, и требовательная, но безгранично заботливая, чуткая, бесконечно нежная. Это — удивительное качество, и если оно есть, то перекрывает все остальное. И если вы будете на это обращать внимание, этого искать, то рядом с вами будет не брутальный самец, а — человек. Крепкие браки совершаются разумно: рассуди, с кем ты, кто с тобой, какая ты сама, не обманешь ли ты ожиданий этого человека? В страсти не увидишь, каков человек на самом деле: когда бушуют чувства, многого не рассмотреть. Но, как правило, страсти остывают, и тогда, словно под увеличительным стеклом, становится видно: а он совсем не такой, как мне казалось! Поэтому к выбору своей «половинки» надо подходить рассудительно и серьезно.
ОШИБКА ПЯТАЯ: ПОДМЕНА РОЛЕЙ
Вот семья зародилась. Как же ее сохранить? Вроде мы нашли то, чего хотели, но вдруг начались ссоры и скандалы. На что же обратить внимание? В Писании сказано: «Жена пусть убоится мужа, а муж пусть любит свою жену как свое тело». А у нас идут семейные споры и дебаты, мы ведем себя, как на ринге: «Я ей как дал, она мне дала, я ей снова как дал!» А ведь ясно написано: муж — глава семьи. Так позвольте ему стать главой семьи! Мы же стараемся все на себя взвалить, а потом говорим: «Он такой бездельник, а я — мать-одиночка!» Подумайте: не вы ли сами создали такую ситуацию? Семья — когда мы несем все ее тяготы, когда в ней каждый на своем месте, каждый несет свой крест, — это удивительный спасительный круг. Крест у каждого свой: жена несет огромный труд по созиданию семьи, муж должен семью обеспечивать. У каждого — своя роль, своя обязанность, свои тяготы. Верующему человеку это легче понять. Но и мы, верующие, плохо молимся, редко ходим в храм, да и там плохо молимся, а семья, оказывается, нас всех спасает, прокладывает нам дорогу в другой мир — мир небесный. Веруем мы в это или нет.
ОШИБКА ШЕСТАЯ: ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ВИНЫ НА ДРУГОГО
Всякий крен в семье случается не сразу. Поэтому начать разбираться в сложившейся ситуации надо не с того, что супруг или супруга стали другими, плохими, а с того, что же я не так сделал или сделала. Бывает, человеку кажется, что его супруг или супруга изменились по отношению к нему, что больше его не любят так, как раньше. Тут ключевое слово — «кажется». Это очень опасное слово! Когда такие подозрения возникают, надо, повторюсь, посмотреть на себя самого. Да, жизнь меняет людей и, бывает, в самую худшую сторону. Но, значит, я попустила этому изменению произойти — муж ведь при мне менялся, при мне становился другим! Меня это устраивало, мне это было нужно… Может быть, в какой-то момент он своей совестью поступился благодаря моему молчанию, моему попустительству. Разве не так? Человек не просто так меняется, всегда есть мотив изменений. И мы часто подталкиваем супруга к неправильным решениям и действиям. Скажем, понадобилась зарплата побольше, место повыше, и вот он наступил на свою совесть — а я промолчала, согласилась, не нашла простых-простых слов: «Не надо, мы обойдемся. Пусть только у нас будет тишина и мир». Или, бывает, муж жалуется на жену: «Она стала неряшливая, обрюзгшая…». А вы в себя-то заглянули? Ведь вы ее когда-то любили, у вас дети, и они действительно по любви родились. Так что же случилось с вашей любимой женой? И так ли это страшно, не буря ли это в стакане? Загляните в себя: не в том ли дело, что я люблю только себя и мне нужно, чтобы моя жена была красавицей? Для чего нужно? Для гордыни! Чтобы я вышел с ней под руку, а какой-нибудь Витька с работы сказал: «О, какая у тебя жена!» А если она самая добрая, самая верная, самая заботливая, разве так важно, какой у нее размер одежды? Вместе с этим вспомните близкого человека таким, каким он был, и потихонечку возвращайте его к этому образу.
ОШИБКА СЕДЬМАЯ: НЕУМЕНИЕ «ПЕРЕМОЛЧАТЬ»
Еще очень важно в семье — уметь перемолчать. Чаще всего именно женщины этого не умеют — и вот летят слова, как в перестрелке: пообидней да побольнее. Перемолчать должна, в первую очередь, женщина. Но мы же гордые: как это так, за мной последнее слово не останется?! Вот это последнее слово, к сожалению, называется разводом… А истинное, должное слово созидает, а не разрушает семью. В гневе не рождается истина, ее по определению не бывает в гневе. А нам важно, чтобы в наших отношениях истина была. Поэтому не в гневе будем вразумлять, наставлять и обижаться, а перемолчим, подождем, когда буря отшумит, отгремит. А она отгремит, потому что не будет у нее повода продолжаться, так как не было «перестрелки» словами, цепляний за слова. И вот уже смотришь, подошел человек: «Что ты молчишь? Давай поговорим…». И снова — мир и любовь. Решать проблему можно только тогда, когда на душе мир. Если мира нет, проблемы не решаются, а только бушует буря наших гордых, тщеславных помыслов и чувств.
ОШИБКА ВОСЬМАЯ: НЕБЛАГОДАРНОСТЬ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ И БОГУ
Семье однозначно позволяет устоять одно великое качество: осознание каждым ее членом проявленной к нему огромной милости Божьей и осознание любви к нему ближнего. Понимание, что меня любят, является мощной защитой от глупости, от поисков — как часто советуют друзья-подружки — счастья на стороне. Ты знаешь, что ты очень любим и что так тебя любить больше никто не будет! А за любовь можно понести все: и скорби, и небольшую зарплату, и какие-то недостатки, и ворчание, и брюзжание. И еще должно быть осознание, что если ты — любимый, то любящего нельзя бросать… Жизнь супругов — это труд и огромный подвиг. И в то же время подумайте, что вам дает семья. Это каторга? Или огромная милость Божья, которая нам дарована? Если дарована, то дарами не бросаются, их хранят и передают из рода в род. Вот почему в семьях, которые сумели сохранить себя — не распались, не развалились, не сподличали — дети и внуки, вырастая, бывают и сами очень счастливы в браке. Потому что в основе их семьи лежит благочестие — благая честь: никто никогда не предал другого, никто никому не изменил, никто никого не осудил. Часто бывает, что чувство благодарности к человеку, который рядом с тобой, перерастает в такую глубинную любовь. Тихую, молчаливую, жертвенную, но она столь глубока! А любовь одного человека обязательно прорастает в душу другого.
ОШИБКА ДЕВЯТАЯ: НЕ МОЛИТЬСЯ И НЕ ДОВЕРЯТЬ
Как православный человек, я могу сказать: семья, ее рождение — это Промысл Божий. Только так! Поэтому о супружестве, о выборе жизненного пути, конечно, надо молиться, молиться, чтоб Господь Свою волю проявил. В противном случае мы действительно пойдем за косого, за рябого (душой, прежде всего) — и потом будем плакать: «Господи, за что мне такой крест?» Если верующий человек хочет семью, то в простоте сердца просит Бога: «Господи, если есть Твоя воля, дай мне супруга. Того, кто станет моим мужем, моим «костылем», моей «половинкой», отцом моих детей». «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает» (Пс 54), «Из рук Твоих судьба моя изыдет», — говорится в псалмах царя Давида, а ведь псалмы — это не просто стихи, это молитвенные стихи. Не идеала, не принца, конечно, надо просить и искать, а того, кто тебе предназначен. А мы часто не верим до конца, что наша судьба из рук Господа исходит, и что всё, с нами происходящее, промыслительно. Другими словами, надо быть просто верующим человеком! То есть знать, что от своей судьбы, Богом дарованной, ты не уйдешь — это может случиться только в том случае, если человек будет попирать законы Божии: если цель ему неведома и с совестью он не считается. В конечном итоге, для православного человека построение и сохранение семьи, поиск спутника жизни — это вопрос доверия Богу. Вся простота и вся глубина именно в таком подходе.
ОШИБКА ДЕСЯТАЯ: ПОТАКАНИЕ ОБЩЕСТВЕННОМУ МНЕНИЮ
Мы привыкли к какому-то штампу возрастных градаций и часто руководствуемся некими стандартными представлениями: надо спешить выйти замуж до определенного возраста, или, еще хуже, раз уж не получается создать семью, то — родить ребенка от кого попало, чтоб не остаться никому не нужной. Такая позиция зачастую приводит к трагедиям. У верующего человека эта проблема решается простой формулой: надо принять не штампы, а волю Божью. И тут нет понятия возраста: мы не знаем, когда «половинка», которая нам Богом уготовлена, будет найдена — в 50 лет, в 40, в 25. Это великая тайна. Как и то, будут ли в вашей семье свои детки или приемные или не будет вовсе. Христианин понимает, что Промысл Божий всегда спасителен. Если нам не дана семья в данном возрасте, это может означать, что мы просто не готовы к супружеству, не понесем его, это будет не наш крест, а самочинно взятый. Поэтому Господь удерживает нас от этого. Но если у тебя должна быть твоя «половинка», она будет! Поэтому опрометчиво в омут кидаться только потому, что все вокруг говорят: «Уж пора быстрей выходить замуж». «Нет! Я выйду замуж, но только за того, кого мне дарует Господь. Каким будет этот человек? Я приму его любым: приму его таким, какой он есть — значит, именно такой супруг мне нужен». С позиции духовной только такое рассуждение возможно. И другого — не может быть.
Я бы вообще сохранила здесь все статьи по теме из этого номера Фомы. Они все очень и очень толковые. Другое дело, что у нас у половины форума на слово "психология" ярко выраженная аллергия + предубеждение сформировано, когда материал не читали и не собираются, но раз оно психология - значит это ужасно, вредно, плохо и вообще смотреть туда нечего. Заранее страшно за тему.
Сорри, не флужу больше...
_________________ Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)
Возраст: 50 Откуда: г. Владимир
Вероисповедание: Православный, МП
Артанс Задунайская писал(а):
Вроде ж это уже все обсуждали. Опять за рыбу деньги?
Повторять нужно до тех пор, пока не будет результата. Вот Наташа появится на аватарке в свадебном платье, тогда можно тему отложить до Мариной свадьбы.
Заблокирован(а) Зарегистрирован: 12 мар 2005, 18:24 Сообщения: 17162
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Марина_В писал(а):
у нас у половины форума на слово "психология" ярко выраженная аллергия + предубеждение сформировано, когда материал не читали и не собираются, но раз оно психология - значит это ужасно, вредно, плохо и вообще смотреть туда нечего
Зарегистрирован: 06 сен 2006, 16:50 Сообщения: 23500
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Вобщем, имела я тут имела преприятнейшую беседу с соседкой по даче. Знаем друг-друга лет 30 или около того. В данный момент она заслуженный учитель РФ с кучей степеней, ленинских и ещё каких-то там педагогических регалий..... но не суть.
Докучи к пед обру она имеет ещё и высшее психологическое, ну а я - ваще адепт старой школы. И вот разговорились мы именно на тему "психо-жизнь". Лена всю жизнь практикует как педагог-психолог, с моим любимым возрастом - от 3-4х до 10-12 (+/-) А у меня вся практика и наработки на кон 90хгг, когда подавляющее б-во было клиницисты, с полу-мед обром. Работали в бесплатных пспм-центрах, множество имело степень - кмн или дмн и уж никак не менее 5-10 лет практики. И всё было бесплатно.
Сошлись мы с Ленкой на том, что сейчас их развелось стооооооолько что о качестве как таковом и речи быть не может. И если мне, за более чем 15 лет работы (с ежедневными консами и наблюдением в 3-4 точках разного уровня (от 6ой детской, до рядовых поликлинических)), попалось ну от силы 2-3 шарлатана, штук 6 откровенно слабых (кто ваще не понятно зачем и для чего) и пара вымогателей, то теперь о качестве можно только мечтать и молиться.
Чуть не через одного - бездарь-самоучка. "Любой кто заплатил......" от скуки или для развлечения может получить психобр любого уровня и засорять сеть своими "советами" ну и зарабатывать канешна, пересыпая свою речь всевлзможными психтерминами, разрывая адептам мозг своим интеллектом Отсюда и "аллергия", отсюда и "психОЛУХи" и проч негативное восприятие. Слишком много, слишком низкого качества, при НУЛЕВОЙ ответственности за действия.
зы: и ещё - ВКОРНЕ изменилась схема работы с пациентами, что поражает просто невероятно! Я ещё застала "старую школу", когда приходя и обозначивая происходящее ты получал чёткие и ясные инструкции- делай/не делай. а теперь, окромя воды и вил по ней "биип" что получишь. Схема работы полностью изменена и я могу это объяснить тупо геноцидом, больше ничем. Потому что никакого здравого смысла здесь нет!
Я отлично знаю как строилась работа специалистов лет 15-17 назад и мне есть с чем сравнить сейчас - ужас и слёзы. К терапии это весьма условное отношением имеет. Я работала с ВРАЧОМ, а что сидит передо мной сейчас - эт тупо собеседник. в лучшем случае. а "побеседовать, чтоб проговорить и обозначить" я и с подружкой могу.
вобщем, грустные у нас выводы получились с Ленкой. Она-то тоже помнит и знает как учили их. в ТО время. Какие были задачи и суть работы. И видит - во что превратилась психобласть (как практика) сейчас. слёзы!
_________________ "Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с) "Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)
Другое дело, что у нас у половины форума на слово "психология" ярко выраженная аллергия + предубеждение сформировано, когда материал не читали и не собираются, но раз оно психология - значит это ужасно, вредно, плохо и вообще смотреть туда нечего.
Признавайтесь, откуда Вы про меня знаете?!
_________________ Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский) Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/
Возраст: 50 Откуда: г. Владимир
Вероисповедание: Православный, МП
Gold-life писал(а):
Люди 10-ми молятся и все на том же месте, взять хотя бы топикстартера...
Почему на том же месте? Шире нужно смотреть на вещи. Топикстартер, слава Богу, замуж не выходила за человека, который, к примеру, её мог избить. А так человек повзрослел, что-то пересмотрел в своей жизни. Не зря же существует поговорка, что Бога нужно благодарить за всё, что Он нам послал, а еще больше за то, что не допустил.
Возраст: 45 Откуда: Снежная страна
Вероисповедание: Православный, МП
Gold-life писал(а):
ОШИБКА 145-ая: иметь хобби к прочтению/изучению статеек доморощенных психологов про "православный брак" - ими жить их пестовать.
+1000 эти статьи только наполняют неокрепший мозг женщины лишними тараканами. А вообще как писал Антуан де Сент-Экзюпери: "если хочешь понять человека - перестань слушать что он говорит"
_________________ Ставрогин если верует, то не верует, что он верует. Если же не верует, то не верует, что он не верует. (c) ФМД
Шире нужно смотреть на вещи. Топикстартер, слава Богу, замуж не выходила за человека, который, к примеру, её мог избить.
Шикарная логика, молится женщина чтобы выйти замуж только для того, чтобы Бог оградил человека от маньяков... извергов и прочих всяких. Хороший такой результат получается в итоге, правда прямо противоположный просимому.
Цитата:
Не зря же существует поговорка, что Бога нужно благодарить за всё, что Он нам послал, а еще больше за то, что не допустил.
Лучик, благодарить нужно за все, это правильно. Но как можно благодарить Бога за то что только человек себе гипотетически придумал, как то ужасный брак с маньяком? ))
Gold-life, а Ваши какие предложения? Что сделать на пути к браку?
У меня есть только одна формула: «бороться и искать, найти и не сдаваться». Но как ее воплотить, тут уж никак советов не могу дать, т.к. видела многое. И как "перебирали", и в итоге отличный брак. И как "сидели на печи", вообще мало с кем общались, даже своего пола, а когда уж припекло - пара объявлений на православном сайте знакомств, и в итоге отличный брак. И, наоборот, перебирали-доперебирались, упустили любовь в гонке за "все более подходящим человеком" Или сидели на печи, досиделись до того, что утратили всякие навыки к общению и мотивацию тоже.
По многим пунктам поисков я вот лично не могу дать прямых советов, т.к. видела прямо противоположные и взаимоисключающие примеры.
_________________ Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (Пр. 25:28)
ОШИБКА 145-ая: иметь хобби к прочтению/изучению статеек доморощенных психологов про "православный брак" - ими жить их пестовать.
+1000 эти статьи только наполняют неокрепший мозг женщины лишними тараканами. А вообще как писал Антуан де Сент-Экзюпери: "если хочешь понять человека - перестань слушать что он говорит"
Ну, лет в 16 может кому-то было бы и хорошо такое почитать, для включения мозга и как альтернативу содержимому сериалов канала СТС.
Прикольнуло... 1- ОШИБКА ПЕРВАЯ: ПРИВЯЗАННОСТЬ К РОДИТЕЛЬСКОМУ ДОМУ 2 - ОШИБКА ТРЕТЬЯ: НЕВНИМАНИЕ К ДЕТАЛЯМ Обратите на это внимание! Вот вы только встречаетесь, вы молодые. А спросите у своей подруги (друга): «Твои родители знают, с кем ты? Ты позвонила (позвонил) им, предупредила (предупредил), когда ты придешь?» Как правило, это меньше всего волнует всех, хотя легкомысленность в таком вопросе уже должна вызывать тревогу… Если позвонил(позвонила) - диагноз "чрезмерная привязанность к родительскому дому" - для брака негодится, если наоборот - невниматальность и отсутствие заботы о своих родных - тоже плохая кандидатура.
– Нет. Я говорю нет, потому что обычно мы желаем только внешних изменений, а это крайне вредно в отношениях, потому что заставляет нас полностью забыть об образе Божием в другом, о том «нечто», что делает его особенным. Если мы любим его, то даже не пытаемся что-нибудь менять в любимом человеке. Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Любовь не слепа, любовь тем именно и характеризуется – прозрачностью, зрением; она видит всё, особенно недостатки».
Любовь видит всё, но ведет себя в точности как ценитель икон, который, обнаружив очень старую и сильно поврежденную икону, умеет видеть по ту сторону разрывов и дефектов, умеет видеть изначальный образ этой иконы. Он видит за плохим, видит хорошее и не только видит его, но и готов жизнь свою положить за дело реставрации этой иконы.
Да, Лен, мне тоже понравилась статья Здесь ее размещу:
Протосингел Хризостом (Чучу) подвизается в румынском монастыре Путна, который по праву называется румынским Иерусалимом и куда со всей страны люди стекаются за духовным окормлением и советом. В данной беседе батюшка рассказывает о любви и влюбленности, создании и сохранении семьи, дает советы тем, кто борется с блудной страстью.
– Батюшка, как быть с умом и сердцем? Кто из них должен руководить, а кто нет?
– У меня есть друг, который работал в Службе защиты и безопасности и состоял в охране нескольких румынских президентов. Я спросил его: «Что вы делаете, когда президент отклоняется от запланированного маршрута?» Он ответил, что так часто бывает, и им ничего не остается делать – они его не останавливают. Но когда это происходит, они становятся бдительней, предупреждают всех, и в тот момент, когда видят опасность: например кто-нибудь вынимает какой-либо предмет или хочет кинуть что-то, – они бросаются к президенту и уводят его в то место, куда считают нужным. Он уже ничего не может сказать им, он уже не президент в эту минуту.
Ум должен быть на страже. И когда сердце сбивается с пути и оказывается в опасности, ум берет на себя руководство, а сердце должно подчиняться. А не наоборот!
Примерно так же обстоят дела и с сердцем и умом: сердце – это президент, а ум – его телохранитель. Сердце руководит нами, потому что Спаситель говорит, что сердце – наше сокровище и Царство Небесное вселяется в него (см.: Лк. 6: 45; 17: 21). Оно руководит, ведет нас, оно направляет, наставляет нас. Оно также мотор, придающий нам усердия и мужества двигаться дальше. Но ум должен быть на страже. В тот миг, когда сердце сбивается с пути и оказывается в опасности, роли меняются: ум берет на себя руководство, а сердце должно подчиняться. А не наоборот! Поэтому вам надо научиться исследовать свое сердце и знать его, изучить его доводы. Иначе жизнь наша станет сухой и печальной. А жизнь не печальна – жизнь прекрасна!
– Любовь и влюбленность – это одно и то же?
– Когда я учился в военном училище, у нас был преподаватель, офицер, ведший у нас психопедагогику. И вот в какой-то момент он поставил на занятии такой вопрос: «Как вы думаете, что происходит при влюбленности? Я объясню вам, как тут обстоят дела!» И стал объяснять. По мере того, как он объяснял нам, мы начинали соглашаться с ним, но в конце возненавидели его, потому что он опровергал всё, что было прекрасного, возвышенного в любви. Он говорил так: «Этот процесс влюбленности – математический процесс. Ты встречаешься с девушкой и вызываешь у нее определенные чувства. Искусство состоит в том, чтобы знать, что именно вызывает у нее более сильное или более слабое чувство. Если тебе удастся вызвать у нее некоторые последовательные чувства, то эта девушка вдруг поймет, что влюблена в тебя, что она больше не может без тебя».
Мне понадобилось много времени, чтобы понять, где он ошибался. Это не настоящая любовь. Это химический, психологический процесс, или назовите его как хотите еще. В любом случае он телесен, и никак иначе. Ты чувствуешь, что нуждаешься в ком-то, поскольку он сделал для тебя нечто определенное.
Телесный процесс влюбленности не может сделать первого шага, пройти первый тест, которым является доверие. Нужно переступить порог доверия, который очень трудно переступается, ибо нужно отказаться от того, чтобы ждать чего-то взамен.
Если кто-то позволяет тебе любить его – это большое чудо. Лови этот миг, не упускай, старайся любить его как можно больше, и сердце само найдет себе путь к другому сердцу. Это уже никакой не химический процесс, и не механический, не математический и даже не метафизический – это процесс Божественный: сердце находит путь к другому сердцу.
– Как понять, действительно ли я люблю того, с кем я вместе?
– Один батюшка так ответил на сходный вопрос: «Андрей, ты хочешь узнать, как сделать так, чтобы полюбить Марию?» – «Да!» – «А ты точно не хочешь превратить Марию в свою игрушку?» – «Нет!» – «Хорошо! Если ты непременно хочешь узнать это, то я скажу тебе так: если хочешь полюбить Марию, делай то, что она скажет!» Как ты хочешь показать девушке, что любишь ее, если сначала не покажешь ей, что она существует для тебя, если не покажешь, что доверяешь ей?
– Как понять, является ли та, с кем я теперь, моей суженой? Как мне вести себя, какие чувства иметь к ней?
– Тот практический, конкретный совет, который я могу вам дать и который вы можете исполнить в этом смысле, таков: когда у вас бывает любовный порыв к кому-либо, не спешите тут же проявлять его. Не хватайтесь за телефон, не шлите сообщений по электронной почте; придержите этот порыв немного в сердце, чтобы он созрел, поносите этого человека, этот помысл немного в сердце своем и посмотрите, что будет дальше. От него не останется почти ничего, потому что исчезнет масса ненужных примесей.
В этом любовном порыве очень много составляющих, назовем их так, более плотских или менее плотских, более психологических или менее психологических, более духовных или менее духовных. Они сильно перемешаны между собой, крайне запутаны и стараются взять тебя силой. Предоставьте сердцу выбирать, проводить различия; дайте сердцу показать свою силу различения – а оно обладает огромной силой различения – предоставьте это ему!
Таким образом вы и сердце свое обогатите, и встретитесь с этим человеком в своем сердце. Там, в сердце, вы в короткое время увидите, какова ситуация ваших отношений с этим человеком. Вы вскоре скажете: «Нет, кажется, не стоит». Или наоборот, если чувство будет возрастать и просто переливаться через край, тогда да, будь вы хоть святым, вы всё равно не сможете устоять.
Однако предоставьте сердцу решить это, потому что там, в сердце, ты остаешься один на один со своим «я», лицом к лицу, – и тогда сердце делается подобным огненной печи, которой не выдерживает никакая лишняя примесь. Там осуществляется (не истощается) отношение на самом высшем и в то же время самом глубинном уровне, начиная с сиюминутных вещей – ты чувствуешь сиюминутные потребности другого: хочется ли ему пить или голоден ли он, – вплоть до его сокровенных чаяний, до вещей тонких, духовных.
Если вам удается в своей сокровенной молитве, очень личной, молиться о ком-то, то этот человек очень важен для вас.
Поступая так, вы поймете также, какая любовь является настоящей. Если вам удается в своей сокровенной молитве, очень личной, молиться о ком-то, то этот человек очень важен для вас, для вашего сердца.
– Как исследовать свое сердце?
– Это не очень трудно. Встаньте на молитву, встаньте пред лицом Божиим, не делая ничего больше. Не надо творить Иисусову молитву, не надо читать молебнов, акафистов, ничего. Сядьте в кресло, на кровать, на стул, куда хотите, где вы больше чувствуете себя самим собой, и побудьте так, ничего больше делая, но будучи полностью уверенным в присутствии Бога. Побудьте такими, какие вы есть, пред лицом Божиим. Если хотите делать что-нибудь – делайте, важно то, чтобы вы находились пред лицом Божиим. Проводите как можно больше времени сами с собой, одни, и сердце само начнет беседовать с вами, говорить, спрашивать, показывать.
Удовлетворяя только плотскую похоть, сожительство заставляет душу подчиняться телу, подобно рабыне, отводит душе роль какого-то ненужного аксессуара.
– Как поступать с парнями, которые хотят сожительствовать с нами до брака? Это правильно?
– Ответ очевиден. Сожительство, если отвлечься от того, что оно является тяжелым грехом, предлагает лишь некий суррогат отношений. Удовлетворяя только плотскую похоть, оно на самом деле заставляет душу подчиняться телу, подобно рабыне, отводит душе роль какого-то ненужного аксессуара. О какой любви, о каких отношениях здесь может идти речь? Не довольствуйтесь чем попало, особенно вы, девушки. Не отказывайтесь от своего достоинства, не позволяйте топтать себя ногами. Вы гораздо выше всего этого.
– Можно ли менять что-нибудь в любимом человеке?
– Нет. Я говорю нет, потому что обычно мы желаем только внешних изменений, а это крайне вредно в отношениях, потому что заставляет нас полностью забыть об образе Божием в другом, о том «нечто», что делает его особенным. Если мы любим его, то даже не пытаемся что-нибудь менять в любимом человеке. Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Любовь не слепа, любовь тем именно и характеризуется – прозрачностью, зрением; она видит всё, особенно недостатки».
Любовь видит всё, но ведет себя в точности как ценитель икон, который, обнаружив очень старую и сильно поврежденную икону, умеет видеть по ту сторону разрывов и дефектов, умеет видеть изначальный образ этой иконы. Он видит за плохим, видит хорошее и не только видит его, но и готов жизнь свою положить за дело реставрации этой иконы.
Часто приходят ко мне женатые люди с проблемами, ругаются между собой так, что дальше некуда, и начинают бросать друг другу упреки: она – что он слишком груб и смеется над ней, он – что она не слушается его и слишком много говорит и т.д. И когда успокоятся, я спрашиваю их: «А ну скажи мне, когда ты женился на ней, тебе не казалось, что она уже была такая и разэтакая?» – «Да!» – «Так зачем же ты брал ее? Чтобы воспитывать или чтобы любить? Ты взял ее, потому что был единственным, кто смог увидеть за всеми ее недостатками тот внутренний образ, то прекрасное в ней, которого больше не видит никто другой! Ты взял ее не для чего-то еще, как только для того, чтобы взять ее такой, какая она есть. Потому что такая, какая есть, она самая прекрасная. Самая прекрасная для тебя, конечно, потому что ты смог увидеть в ней это нечто».
Итак, ты не берешь кого-то для того, чтобы его воспитывать, ты берешь его, чтобы любить его таким, какой он есть.
Но есть всё же одно направление, одно-единственное, в котором не только можно менять другого, но ты просто обязан сделать это в силу той же любви. Речь идет о слове святого апостола Павла, который говорит, что «муж неверующий освящается женой верующей»[1] и наоборот. То есть если имеет место какое-либо изменение, то пусть оно будет в направлении нашего освящения. А всё остальное уладится само собой.
Иногда нам только кажется, что то, что мы видим, – недостатки. Однако когда мы, как я сказал вам, апеллируем ко Христу, в меру своей святости, то всё проясняется.
– А не надо ли обличать его с кротостью, как говорится в Священном Писании? – В Священном же Писании также говорится: «Если кто достоин обличения», а если нет, то нет. И поэтому если ты хочешь увидеть, что действительно достойно обличения, но точно не знаешь, потерпи немного, подожди, ведь не атакуют же нас турки. Имей терпение, не говори ему теперь, потерпи, дай своему сердцу успокоиться, и когда сердце успокоится и ты скажешь это, то скажешь с кротостью. Ты не стараешься его исправить; если обличишь его с кротостью, то этим привлечешь его внимание.
– Как я могу победить страсть блуда?[2]
– Святые отцы говорят: «Каким бы святым ты ни был, ты не сможешь победить ее иначе как бегством». Пусть никто никогда не обманывается, будто сможет устоять перед этой страстью и победить. Никогда-никогда, каким бы святым он ни был. Здесь мы понимаем, что нам нельзя принимать поводы ко греху, полагаясь на себя, будто мы устоим. Мы не можем стоять один на один с поводами к блуду и бороться, обманывать себя, говоря: «Это ничего. Я могу справиться с этим вызовом, и ни к чему это меня не доведет…»
Мужество – это не глупое умничанье, не самоуверенность, а самообладание. Мы боремся с причинами, соблазнами, поднимающимися в нас, с желаниями, стремящимися взять верх над нашим сердцем. Но когда видим, что место, контекст, в котором мы находимся, подает повод ко греху, тогда мужество состоит именно в том, чтобы бежать, подобно святому и праведному Иосифу, убежавшему, оставив всё, вплоть до одежды.
А второй очень важный момент – это то, что нам нужно научиться, причем быстро, ненавидеть грех изо всех сил. Как сказано в псалме: «Полною ненавистью ненавижу их» (Пс. 138: 22). Если ты не ненавидишь этот грех, он не отстанет от тебя, будет лепиться к тебе, как банный лист. Итак, беги от него и ненавидь его, сколько можешь.
Затем прибегай к помощи Божией, особенно к помощи Матери Божией. Это очень важно. Не к помощи кого угодно, а к помощи Матери Божией. Вспоминайте Марию Египетскую. Она, как мы знаем из ее жития, восстала из блуда в тот момент, когда захотела войти в церковь, но не смогла. Тогда она поняла, после того как три раза подряд не смогла войти в церковь, что ее состояние совершенно не соответствует тому состоянию, какое следует иметь, чтобы войти и поклониться Кресту Христову. И что же она тогда сделала? Это исключительно! Она пошла к Матери Божией. Она, самая распущенная, пошла к Самой Чистой!
Когда у вас появится нечистое искушение – в уме, душе или теле, – первое, что вам следует сделать, – это бежать к Матери Божией.
А почему я говорю вам это? Потому что когда у вас появится нечистое искушение подобного рода – в уме, душе или теле, первое, что вам следует сделать, – это бежать к Матери Божией. Тогда бегите к Матери Божией, тогда, потому что только Она может помочь вам мгновенно. От Нее бесы бегут, как не знаю от чего.
Только Матерь Божия воистину знает, воистину, что значит высота девства. Поэтому только Она может помочь вам в этом деле.
Итак, когда у вас бывают искушения этого рода, скорее бегите к Матери Божией. Как мы говорили в армии: «Бегом – марш!» Это значит более 370 шагов в минуту! Чтобы я видел вас бегущими так!
– Надо пойти и к духовнику?
– Конечно, у духовника вы должны освободиться от этого греха. А что надо делать, пока не попадете к духовнику? Авва Пимен Великий был спрошен: «Как долго грех будет иметь власть над человеком?» И ответил: «Как только человек сказал: “Я согрешил, прости меня!” – грех перестал довлеть над ним»[3].
Здесь есть одно различие, которому вам надо бы научиться, потому что оно вам будет нужно. Одно дело – власть греха над тобой, и другое – присутствие греха в тебе. «Как только человек сказал: “Я согрешил, прости меня!” – грех перестал довлеть над ним», – сказал авва Пимен Великий. То есть как только ты встал пред Богом и уточнил свою позицию и говоришь: «Господи, я согрешил, но мне нужен Ты. Я согрешил, прости меня!» – с этого момента грех потерял бразды, которыми управлял тобою. Но не исчез из тебя. Он исчезнет только тогда, когда ты пойдешь на исповедь и откроешь его. Но пока ты не пришел на исповедь, ты нуждаешься в этом моменте уточнения своей позиции пред лицом Божиим, в моменте трезвения и полагания заново благого начала, в том, чтобы снова начать с нуля: «Я согрешил, но что было, то было, давай начинать сначала».
– Что значит иметь мужество? Как можно стяжать его?
– Только в отношениях с Богом. Однажды некий старец из «Патерика» был спрошен, как стяжать смирение, и ответил: «Пребывай со смиренным, живи рядом со смиренным»[4]. Знайте, что эти главные добродетели – смирение, любовь, мужество – очень заразительны, потому что идут сверху вниз, идут от Бога. Будьте с тем, кто имеет эти качества, и «заразитесь» от него. Иначе нет.
– Не знаю, какой путь мне выбрать: монастырь или брак. Что мне делать?
– Я не советую тебе ничего иного, кроме усиленной молитвы и тщательного исследования себя с сердцем судьи. Разложи всё перед собой и будь искренним: чего ты хочешь? Но непременно выбери одно. Не сиди так. Как говорил отец Арсений (Папачок), «состояние нерешительности – адское состояние». Выбери один путь.
Однако не выбирай так, абы как. Разложи все карты на столе, искренне, и выбирай. И что тогда произойдет? Как говорится в псалме: «Кто человек, боящийся Господа? Закон положит ему на пути, который он выбрал» (ср.: Пс. 24: 12). Кто его выбрал? Человек. Из текста явствует, что человек выбрал этот путь. Но какой человек? Боящийся Господа. Итак, хочешь ли выбрать путь, который был бы угоден Богу? Выбирай!
Бойся Господа и делай для Него, и тогда, каким бы путем ты ни пошел, Он исправит его и приведет тебя в точности туда, куда надо.
Хорошо, вот ты выбрал его. Бог положит тебе закон на пути том, поставит тебе некие вехи, ибо ты поклялся, что это тот путь, которого Бог пожелал для тебя. Даже если он и не был тем, неважно. После того как ты его выбрал, Бог принимает его и приветствует, как если бы это был тот самый путь, который Он Сам назначил тебе. Только иди этим путем при следующих условиях: бойся Его и делай это для Него, и тогда, каким бы путем ты ни пошел, Он исправит его и приведет тебя в точности туда, куда надо.
– Я хочу жениться, но мне не на ком. Что мне делать?
– Молись, и Бог пошлет тебе человека. Невозможно, чтобы Он не сделал этого.
– Мы очень рассеянны. Как нам собраться? Начинаем какое-нибудь дело и не доводим до конца. Что мы можем сделать?
– Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Ты никогда не сможешь сделать дело с должной силой и необходимым рвением, если не будешь убежден прежде всего в том, что это полезно для тебя». Итак, в первую очередь исследуйте себя, будьте очень трезвенны, совершенно уверенны в том, зачем вы делаете это дело, для чего оно вам нужно, и затем уже беритесь и делайте его. Так вы можете собраться, когда будете более трезвенными; рассеянность означает отсутствие, это означает, что ты не живешь.
– Где грань между тем, чтобы трезво видеть свои грехи, подобно судье, и впадать в отчаяние по этой причине?
Если, как только ты начал видеть свои грехи, ты скажешь: «Прости меня!», – то отчаяние уже не найдет себе места.
– Грань – это «прости меня!» «Прости меня!» – это как курсор: ты его ставишь или вначале, или в конце. Если немного сдвинешь его, то вот отчаяние и готово. Если, как только ты начал видеть свои грехи, ты скажешь: «Прости меня!», – то отчаяние уже не найдет себе места.
– Хочу любить ближнего, но часто замечаю, что завидую тем, кто рядом со мной. Почему?
– Потому что мы еще не вкусили истинной любви, истинного смирения. Ты хочешь любить ближнего? Пока ты не захочешь возлюбить ближнего так, как это нам заповедано, так, словно от этого зависит твоя жизнь, не думаю, не поверю тебе, что ты хочешь любить ближнего. Когда ты хочешь сделать это, тогда ты стараешься, молишься, не находишь себе покоя, пока Бог не даст тебе ответа, пока Он не поможет тебе сделать это.
И когда ты столько будешь беспокоить Бога по поводу этой проблемы, тогда произойдет, как в притче о неправедном судье и вдове: Он даст тебе должное, чтобы ты не приходил постоянно и не докучал Ему (см.: Лк. 18: 1–8).
Ты хочешь любить ближнего? Молись о нем, и тогда увидишь. Не переставай молиться о нем, пока не разрешится проблема.
– Мы всегда торопимся, у нас не хватает времени на молитву. Что нам делать?
– Митрополит Антоний Сурожский говорил: «Так молитесь, так стойте на молитве, как будто в вашем распоряжении целая вечность со Христом». У тебя только 10 минут времени на молитву, потому что тебе надо идти в школу? Заведи будильник и позаботиться об этом заранее. И эти 10 минут спокойно стой перед Христом, как будто стоишь в вечности. Против времени сего, которое совьется и сократится, пока его не станет вовсе, у нас всегда имеется в распоряжении вечность.
Проводите же свою вечность со Христом. Начинайте отныне делать это, чтобы не оказалось потом, что вам придется проводить свою вечность с чуждым. Святой Симеон Новый Богослов говорит: «Сколько мы будем видеть Христа в этой жизни, столько же будем видеть Его и в той»[5]. Да не будет с нами такого, чтобы мы не увидели Его вовсе в жизни той.
Протосингел Хризостом (Чучу) Родион Шишков
Putna.ro
5 августа 2014 года
[1] Ср.: 1 Кор. 7: 14.
[2] Напомним, что под страстью блуда, согласно святоотеческой традиции, понимается плотской грех вообще, вся совокупность незаконных, нечистых сексуальных отправлений.
[3] См.: Достопамятные сказания о подвижничестве святых и блаженных отцов. Об авве Пимене, § 99.
[4] См.: Там же, § 65; Древний патерик, изложенный по главам. Гл. 11, § 55 (23).
Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. Но очень часто бывает так, что неосознанно они делают все чтобы этого не произошло.
Приведу пример. Ко мне привели на консультацию девочку 9 лет. Родители были крайне недовольны тем, что она очень долго делает уроки, и вообще ничего не хочет делать, любое действие совершает только по принуждению. Ее папа хочет чтобы она серьезно занималась спортом, а она делает это только из под палки. Стали подробнее разбираться в ситуации, выясняется, что родители контролируют каждый шаг девочки, сами устанавливают для нее цели, к которым надо стремиться, следят за тем, чтобы она выполняла все необходимое для из достижения. У нее просто нет вариантов, жить иначе ей не разрешено. Как только у нее появляются свои цели, они тут же противоречат родительским. И тогда девочка выбрала путь, расслабиться и плыть по течению, делать все как они хотят, но все равно с душой это не получается. А ее родители, они же добра хотят дочке, хотят чтобы она выросла хорошим образованным человеком. Но что-то пока всем от этого плохо.
Почему так происходит? Где граница между необходимой заботой о ребенке и удушающим контролем? Как получаются самостоятельные дети?
Чаще всего усиленный контроль над ребенком запускается родительской тревогой. Матери кажется, что если она будет тщательно следить за ребенком, то с ним ничего не случится. Изначально у нее нет доверия к миру, нет ощущения, что все будет хорошо с ней и ребенком. Она пытается максимально обезопасить ребенка от каких-либо неприятностей. В раннем возрасте, это много ограничений по передвижению ребенка, ему никуда нельзя ходить, многое нельзя трогать. Так с самого детства подавляется исследовательское поведение, ребенок лишается опыта взаимодействия с миром. Он постепенно приобретает мамино ощущение, что мир для него опасен. Позже это ограничение ребенка в желаниях, целях, потому что они не вписываются в родительскую безопасную картину. Например: «Общаться с этим мальчиком нельзя»; «В театральный институт поступать нельзя» и т.д. Ребенок привыкает к родительским жестким рамкам, присваивает их. И дальше, будучи взрослым, в жизни он сам себя во всем ограничивает, становится несвободным. Выбирает нелюбимую работу, нелюбимую жену, боится что-либо поменять, попробовать.
И есть другая позиция родителей. Они дают возможность ребенку получить разный опыт в жизни, и самому в дальнейшем решить, что ему подходит, а что нет. Эти родители более спокойны и больше доверяют миру. Они знают, что ребенок сам сможет найти для себя комфортное место в жизни. При этом, конечно, не перестают о нем заботиться. Но делают только лишь самое необходимое, ставят рамки, в которых ребенку безопасно. Например, когда ребенок маленький, его не подпускают к опасным вещам (ножам, розеткам, горячим утюгам), но во всем остальном предоставляют свободу. В более старшем возрасте ребенку дают возможность выбора занятий и друзей, но предупреждают об опасностях, которых нужно избегать. Конечно, ребенок не всегда поступает так, как хотелось бы родителям, но они дают ему возможность приобрести свой опыт. Как правило, такие дети более спокойны и свободны в жизни.
Конечно, тема вечная и обширная, на одной странице все мысли не уместишь. Но лишний раз задуматься стоит.
Да, хорошая статья и правильные, на мой взгляд, выводы.
_________________ О, Россия! С нелегкой судьбою страна... У меня ты, Россия, как сердце, одна. Я и другу скажу, я скажу и врагу – Без тебя, как без сердца, прожить не смогу... (Ю. Друнина)
т.к. у некоторых товарищей странное представление о психологии как о чем-то грешном... Буду приводить здесь лекции православных психологов. Вот, например, Ольга Красникова, психолог из Института христианской психологии, который возглавляет священник Андрей Лоргус, психолог по первому образованию.
Заранее страшно за тему. 
что о качестве как таковом и речи быть не может.
а "побеседовать, чтоб проговорить и обозначить" я и с подружкой могу.
