Православный форум Доброе слово

потому что мы хотим и ищем одно , а нам надо совсем другое , то чего мы не знаем и ведает один Господь.

потому что таких качеств может и не быть у партнера , или они означают совсем другое у него , не так как представилось Вам, а плохо потому- что не заметили хорошее , а оно обязательно было .

А я вот заметила что.. Может не в тему, но всё равно. Все желания исполняются. Все без исключения. Но слишком поздно. Вот почему так, кто это надо мной смеётся - не пойму.. Желания исполняются тогда, когда мне это меньше всего надо... Может желания не те, может методы достижения цели не те... Но я как вобью себе что-нить в голову, и пока это не исполнится, не успокоюсь... Всё это сопровождается жуткими депрессиями по поводу неисполнения задуманного сейчас же, немедленно... постоянными нервными срывами и истериками... и потом это исполняется, но не так, как хотела и слишком поздно...

_________________
"Синенькая спиpтовая ниточка в теpмометpе коpоче вечности, котоpую мы обещали в восемнадцать лет своим возлюбленным." Анатолий Мариенгоф "Циники"

Примерчик бы, да поподробнее. А то с Ваших слов не понять суть дела.
Это желание что-то приобрести, завершить начатое, осуществить задуманное, изменить себя, установить отношения с кем-то? Или это общие наблюдения?
И еще. Интересно, как Вы хотели, чтобы все было, и как все получилось на самом деле. В чем разница, и чем именно второе на Ваш взгляд хуже первого?

ну.. примеров куча. У меня все желания абсолютно нереальные, и с точки зрения здравого смысла невыполнимые. Ну вот было у меня совершенно детское желание познакомиться с одним известным человеком. Впринципе это возможно, но вкачестве фанатки. Типа, вот, ты звезда, а я у тебя автограф беру. Но я не могу быть в таком униженном положении толпы, я хотела на равных. Спустя четыре года тайных воздыханий и слёз в подушку, я с ним познакомилась именно на равных и так, как хотела. Общие знакомые нашлись. Но мне это было не нужно, потому что я выросла. Я просто сидела и думала, ну какого "..." я не познакомилась с ним раньше, когда мне это было нужно, и когда это доставило бы реальную радость??? Вот такие ситуации у меня по жизни постоянно.

_________________
"Синенькая спиpтовая ниточка в теpмометpе коpоче вечности, котоpую мы обещали в восемнадцать лет своим возлюбленным." Анатолий Мариенгоф "Циники"

Девчонки...Ужас,что у них в головах творится...Их точно нельзя оставлять одних

У меня тоже такое было. Скажем, хотела попасть в одно место, но чтобы туда попасть надо было слишком много денег. Через сколько то лет с напрягом заставив себя всё же пойти в это место, хотя очень не хотелось идти, я вдруг вспомнила что сколько-то лет назад именно сюда я очень хотела.

И тоже случаи неоднократные. И часто получение желаемого в изменившихся условиях вызывает именно какой-то напряг. Уже не хочется этого.

о, это точно) нас надо любить, холить и лелеять и не оставлять одних)) ага

_________________
"Синенькая спиpтовая ниточка в теpмометpе коpоче вечности, котоpую мы обещали в восемнадцать лет своим возлюбленным." Анатолий Мариенгоф "Циники"

Лично не встречал (или, может быть, не догадывался о таком отношении). Но зато лично знаю примеры таких семей, где муж - достаточно богатый предприниматель, а жена занимается каким-нибудь околоцерковным делом. Может быть, у некоторых девушек такая же мечта, чтобы муж их полностью обеспечивал, а они могли бы чем-то таким заниматься, ни на что при этом не отвлекаясь (да-да, и на работу по дому тоже - надо чтобы домработница была ). Вот и ищут, как бы (с кем бы) такое реализовать.

Только скажу, что, imho, при этом у девушки проявляется интерес к молодому человеку не как к личности, а чисто как к деловому партнеру. На мой вкус, брак - это все же нечто другое.

Не знаю уж, как их там в семьях воспитывают... но в книжках нередко любят описывать примеры, подобные тем, что я привел чуть выше.

Ужжас.

--------


А давайте. Это хорошая мысль.
Я сам лично неоднократно пытался об этом узнать (как девушки нас, так называемых "православных мужчин", оценивают), но безуспешно. Если можно, создайте об этом отдельную тему и выскажитесь, можно с анализом со всех сторон. А? Или, если уже обсуждали, дайте ссылочку, плиз.

--------

А что именно? Можно ли (и нужно ли) в таких случаях изменить походку, научиться как-то по-другому улыбаться перед зеркалом? Пройти курсы риторики? Где-то я видел такие рекомендации. Как определить, у тебя с этим все объективно плохо, или просто конкретной девушке не понравилось?

Но, по-моему, Анастасий тоже верно отметил:

--------

Хм... возможно (и надеюсь), Вы правы. Только вот когда это будет?

--------

Хы-хы. Причем ни у того, ни у другой возраст в профиле не прописан.

Надо же, как интересно. Насколько я себя помню, со мной такого никогда не происходило.
Вот моя мама говорит, что с ней было такое. Но она рада тому, что ее желание исполнилось.

как мне нравится ваша целеустремленность

_________________
Святость - радостное исполнение Божьей воли.
Мать Тереза.
______________

"Моя пища есть творить волю Пославшего Меня и совершить дело Его" (Ин.4,34).

_________________
Святость - радостное исполнение Божьей воли.
Мать Тереза.
______________

"Моя пища есть творить волю Пославшего Меня и совершить дело Его" (Ин.4,34).

Вы думаете, это хорошая мысль?

http://www.predanie.ru/review/znak/

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Илья, ну Вы-то сами читаете рассылку известного соблазнителя не для того, я думаю, чтобы сложить руки и ждать, когда порядочная девушка "наберет Ваш номер телефона", а для того, чтобы научиться активному поведению.




Вот именно, что древнейший. И девушки с тех времен не сильно изменились. А вот мужчины, похоже, трансформируются, раз для них это становится серьезным барьером.

В конце концов, серьезные отношения с мужчиной предполагают большую ответственность для него. И девушке просто неудобно самой вешаться ему на шею: "Здравствуй, я тебя люблю, заботься обо мне и корми наших будущих шестерых детей".

И вообще, мужчина должен быть организатором пространства вокруг себя. В этом его главенство. Он сам должен понимать, чего хочет, строить свой собственный мир, выбирать подходящую девушку и "встраивать" ее в свое понимание жизни. А не наоборот.

(всего лишь тихое ИМХО молодой и глупой девушки)

Думаю, человек должен руководствоваться во всем и разумом и сердцем, опираясь при этом на Божью волю. Своеобразный треугольник. Если девушки на православном сайте и ищут верующего человека, значит уже только поэтому они достойны уважения, их разум уже работает в нужном направлении,сообразуясь с заповедями Господними, и остается лишь включить сердце. Ну не компьютерные же мы программы, чтобы чисто логически определять для себя оптимальный выбор спутника жизни!

_________________
Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за все благодарите ...

Да, я так думаю.

По ссылке, очень забавно кто-то сказал:
Оттуда же, слова автора обзора:
Хм. Надо же...
Может быть, автор и прав, в некотором смысле. Но...
Тогда я тогда совсем не понимаю, а какой же, по мнению автора, альтернативный повод для знакомства необходимо найти? Просто так, для хохмы с кем-нибудь познакомиться?
Если я не хочу никого найти, если у меня нет цели, то нафига я вообще знакомиться буду? Странно автор мыслит, imho.

Вообще-то я начал читать материалы такого рода с той целью, чтобы понять, что же может нравиться девушкам в молодых людях, а что может, наоборот, их отталкивать. Данная рассылка просто оказалась самым достойным из того, что я прочел, так что я решился запостить отрывок из нее в этот форум, тем более что данная тема тут как раз обсуждалась.

Автор рассылки пишет о том, что молодым людям иногда элементарно надоедает общаться в одностороннем порядке (он ее добивается, а она его отвергает или равнодушна). Поэтому автор и призывает девушек, если им интересно (желанно) общение с конкретным человеком, проявлять со своей стороны тоже некоторую активность, показывать свою заинтересованность, а не "сложить руки и ждать". И уж тем более не убегать от человека, думая, что тем самым она привлечет его.

Что же касается лично моей истории, то скажу, что я тоже однажды взял, да и прекратил попытки наладить общение с одной девушкой, сказав ей, что если ей надо, пусть сама со мной свяжется. (Кстати, не связалась).

Вот, еще один интересный отрывок из той же рассылки:
Ну вот, и что предложите в таких случаях делать? Анекдоты и байки рассказывать? Я, например, реагирую так: "ну ладно, если у тебя есть дела поинтереснее - хорошо, занимайся ими. Если не хочешь, никто как бы не заставляет..." Ну не в состоянии я вызвать интерес, разве что искусственно, ненадолго. Ведь потом она же сама увидит, что все это "поддержание интереса" не может продолжаться постоянно, наступит разочарование. Эх...

Тут явно нужен не искусственно вызванный интерес (это годится только для недолгого общения), а какой-то другой, интерес к самому человеку как таковому. Ее к нему, его к ней. Как это достигается?

Ну уж не знаю. Сам не имел честь жить в древности. И никогда не понимал, то ли это она "заигрывает", убегая, то ли действительно хочет уйти от тебя подальше.

А что изменилось - это я скажу. Если раньше, насколько я знаю, можно было "заставить" женщину быть с тобой, возможно даже против ее воли, и в том, древнем обществе это считалось нормальным, то сейчас, по современным законам, этого сделать нельзя.
Вот как просто все объясняется.

Ну да, наверное.
Однако, автор рассылки утверждает, что в большинстве случаев девушки руководствуются "сердцем", в смысле - своими инстинктами, которые, меджу делом, и у животных имеются. А вовсе не "сердцем" в богословском понимании, как неким духовным вИдением. И, насколько я могу судить, девушки очень любят полагаться на эти свои инстинкты, называя их "интуицией". И именно отсюда берутся все эти фразы типа "он мне не нравится, и все тут, а почему так - объяснить не могу, просто я так чувствую".

Однако, насколько я понимаю, инстинкты радикально отличаются от "сердца" в богословском понимании. Это видно хотя бы из того, что инстинкты находятся по уровню ниже разума и должны контролироваться разумом, а сердце стоит выше разума и само управляет им.

Так что, да, не только логически надо действовать. Но если логика отвергается по зову сердца (духовного рассуждения) - это одно. А если по зову инстинктов - это уже совершенно другое.

Как вы думаете, многие ли девушки доросли уже до того, чтобы утверждать, что умеют рассуждать духовно? А если нет, то пусть уж лучше "чисто логически определяют для себя оптимальный выбор спутника жизни", чем руководствуются инстинктами. Ибо инстинкты - это такой инструмент, который призван срабатывать быстро, в экстренных ситуациях. Например, применительно к общению с людьми - сходу отличить человека с добрыми намерениями от злого. Но, надо сказать, что именно инстинктами девушек управляют многие соблазнители в процессе соблазнения. Так что в современной реальности, в современном обществе, возможно, инстинкты в значительной степени потеряли свою актуальность. А уж выбор спутника жизни - это, между делом, не на пару недель, и тут расчет очень даже необходим.

Именно об этом, как мне кажется, и говорит автор рассылки. Об этом же хочу сказать и я.

У одной интерес к одним людям, у другой - к другим. Но к интересным, в которых есть чем поинтересоваться. Правда, не стоит думать, что много кому интересна история развития какого-либо порока, например, алкогольный распад личности. Тема сама по себе интересная - но встречаться с человеком ради того, чтобы поинтересоваться особенностями его распада, вряд ли захочется. Так что - заинтересовывать позитивом.
(пример: меня можно заинтересовать разборкой-сборкой фар. а вот походом в кабак - нельзя. думаю, есть многие с ровно обратным интересом).

Ровно столько же, сколько и юноши ) Утверждать могут многие, рассуждать - почти никто. Включая и рассуждающих в этой теме )

спасибо, оформляйте регламентом, рассылайте для ознакомления и исполнения ))
а если серьезно - то это выбор не только логики, и не только инстинктов, и не только духовный. сужая область рассмотрения, мы заранее соглашаемся, что сделаем не оптимальный выбор.
Можно конечно, считать себя "святой такой что готова принять любую Божью волю" и выходить за первого, кто согласился (а то вдруг больше никто не позарится). Так с ним же потом жить! И, извиняюсь, супружеские обязанности выполнять. Желательно, не под угрозой расстрела.
А если помнить, что выбор супруга одно из важнейших дел, и хотя бы поэтому не переоценивать собственную готовность жить с кем угодно - то не захочется делать выбор "не глядя". Кстати, и на занятиях ("христианская семья в современном мире") было сказано, что выбор ЛУЧШЕ делать исходя из побуждений и эмоциональных и логических. А вообще смешно, что для обоснования ОЧЕВИДНЫХ на уровне здравого смысла положений мы ссылаемся на священников.

Видимо, не для Вас!


Прямо как в мясном ряду! Если вы, мужчины, говорите о девушках, как о лошадях, что удивляться, если они смотрят на вас, как на кучеров?

_________________

просто неудачно выразился

Что-то я почитала темку и взгрустнула: логика, критерии, отбор, знатоки женских инстинктов и поведенческих чего-то там... Люди, вы любить не пробовали?

Вот-вот... У меня такие же мысли и ощущения...

Пожалуй, если б мы в свое время всей этой заумью занимались - не бывать бы нашей семье...

Эх, мОлодежь... Не о том речь-то ведете, не о том - если, конечно, вас действительно создание семьи интересует, а не желание всем свою умность показать.

Пробовали. 23 года люблю. Но периодически с помощью тарелки об пол приходится выколачивать свое.

Сразу понятно - любовь! (А жена чего колотит?)

В том-то и дело, что пробовали. Но, видимо, что-то пошло не так... А что именно - понять не удалось. Вот и потребовалось выяснить, что, как и почему.

Что значит "он ей не нравится"? Почему так происходит? Как сделать так, чтобы это исправить, и возможно ли это? Стоит ли этого добиваться, или прекратить попытки и попробовать с другой? Что вызывает симпатию, и по каким причинам возникает неприятие? Чему можно учится и нужно исправлять, а что есть неотъемлемая часть самого человека? Когда предпочтительно добиваться взаимности, а в каких случаях на нее лучше вообще не рассчитывать? Вот видите - куча вопросов, которые требуют решения: как? почему? зачем? а стоит ли? И ответов на эти вопросы я не знаю.

Любить пробовали, но, видимо, одного этого недостаточно. Наверное, в общении, как и в профессиональной работе, нужны знания, нужен опыт. Скорее всего, это было глупо - думать, что с первого же раза общение удастся наладить, что все "само собой" получится, что "одной только" любви достаточно. А ни фига, облом вышел. И, что самое неприятное, - неизвестно, повторится ли этот облом опять.

А еще спасибо Мелани, что подняла наверх такую интересную тему - "Гармоничные отношения". А то что-то я ее долго не замечал, хоть и на первой странице была, а тут на глаза попалась - почитал с интересом.

Илья, по-моему, любовь нельзя смоделировать: она или есть, или нет. Другое дело, что надо строить взаимоотношения между двумя, часто очень, разными и, как правило, малознакомыми людьми. Надо, что называется, притираться.
Но любовь построить нельзя. Можно, конечно, добиться, но чаще всего не любви, а позволения себя любить.

Конечно, надо знакомиться, узнавать людей, себя показывать, но не стремиться в первой понравившейся девушке встретить сразу и непременно большую и светлую ... Только Бог знает, когда вам это суждено. Не надо в этом вопросе много зауми, надо просто принять волю Божью, тогда и такой, как она будет. (О необходимости молитв я не говорю, поскольку это ведь само собой разумеется, правда )

Моих бабушку с дедушкой поженили по сватовству, они друг друга увидели фактически в церкви на венчании. Бабушка рассказывала, что отец (мой прадедушка), конечно, спросил ее "за кого пойдешь?" (сваталось трое, одновременно), а бабушка ответила: "за кого отдашь, так и будет". Прожили они вместе 69 лет неразлучно (за исключением трех воин) и умерли с разницей в 44 дня (дедушка бабушку проводил 40 дней и за 4 дня угас), и было у них 8 детей (трое умерло в младенчестве).
Это самая лучшая история любви в моей жизни.

Думаю, здесь Вы абсолютно правы. Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что такой подход самый верный (ИМХО), по крайней мере, для женщины . Наверное, кому-то дано понять это сразу, кому-то - набив своих шишек

про шишки - это я очень хорошо знаю

Вот о чем я и говорю. Я именно не моделирую любовь, а пытаюсь понять, как строить эти самые отношения. А то ж как-то криво получается.

Красивая история. Сам читал о таких. Думал, только в книжках такое бывает.

А вот тут Вы, имхо, не правы. Иначе как бы могла произойти та история с вашими прародителями (или как правильно называть бабушку с дедушкой)? Они же как-то ухитрились ее (любовь) построить? Построить, добиться, ужиться, притереться - не знаю, как сказать правильно, но ведь смогли?! Значит, можно!

Вот и я хочу понять, что для этого нужно.

А вот с этим мне, пожалуй, придется согласиться, да.
Хотя, если честно - я не понимаю, что мешает такому быть.
Разве путь проб и ошибок в чём-то предпочтительнее?

Терпение для этого нужно. И понимание - что раз этот человек тебе Господом дан - то ты уже не имеешь права сказать - ах, вот я его не люблю, поэтому пойду себе другого найду, получше, и его буду любить. Осознание того, что этот человек - что бы ни произошло - на ВСЮ жизнь. И тут мозги начинают работать в направлении - а как бы это так сделать, чтобы эта ВСЯ жизнь прошла как можно более спокойно и приятно...

Разок на горло собственной песне наступишь, где-то промолчишь, когда ну ооочень хочется высказаться , когда-то сделаешь так, как супруг хочет, а не так, как самому хочется - вот, потихонечку жизнь и налаживается... Может, Господь за послушание как-то все склеивает - не знаю... Но получается хорошо. И других путей к такому результату прийти я - увы! - не знаю. Не видела пока, ни у себя (в замуже 15-й годок...), ни у других.

Да, ну и мужчине ответственнось нужна - понимание, что вот за эту женщину и наших детей я всю мою жизнь отвечаю, кормлю, обуваю-одеваю, холю и лелею... Трудно, должно быть, но если у женщины не будет от мужниной спины этого ощущения "стены", за которой можно от всего укрыться - то и семьи не будет. Главенства надо удостоиться... В смысле, достойным быть, быть в состоянии его нести.

Вот.

Никто над тобой не смеется это Господь обьясняет что хотим мы не то что нам надо и все что нам нужно он даст надо толька малость подождать.

Илья, вот у вас есть друзья .А вы думаю,никаких тенологий не применяли чтобы они были?Бог дал нам друзей почему не даст и жену?
Девушка это человек-образ Божий его любимое творение.А вы хотите применить к нему методы общения людей которые называются "губители"и служат дьяволу .В отношениях с женщинами лучше использовать христианские принципы общения.Лучше выкинуть все это искусство соблазнения в унитаз и быть самим собой.
И не забывайте что если вы верующий значит по духу"чужой"для земных людей .Значит и "дочери человеческие "к вам не будут хорошо относиться.