Православный форум Доброе слово

"Я тут на консультации с хохотом обронила фразу: “О, так это, наверное, было, когда я еще была незамужем!” После чего у клиентки были вот такие глаза - 0_0, но главное, что такие глаза были у меня самой, потому что я вообще-то не замужем, с тех пор как потеряла мужа.

И я как-то глубоко задумалась, потому что сильно уверена в том, что наше бессознательное говорит вот так само за себя очень интересные вещи, порой такие, что и сама не подумала бы. И потому стала отслеживать, о чем это.

Когда-то у меня не стало мужа, и я помню, как оставшись с детьми одна, прям цель себе поставила - ни в коем случае не превратиться в мужика в юбке. Я страшно боялась хоть сколько-нибудь включать в себе мужское, мне казалось, что это будет уродство для меня-женщины и для моих сыновей.

При этом я испытывала очень сильную, острейшую потребность в мужчине в моей жизни, чтобы он меня “спас” от жизненных невзгод, защищал, на которого я могла бы опереться и ничего больше не бояться.

Долгое время я находилась в совершенно жутких созависимых отношениях, где каждый из нас не мог быть взрослым, самодостаточным, самоцельным человеком, мы отчаянно нуждались в подпитке друг от друга, в всепоглощающей принадлежности, каждый пытался другим заткнуть свою внутреннюю дыру-голод по любимости.

Но вот, что случилось, как я обрела своего внутреннего мужа, - я просто вырастила своего мужчину внутри себя до взрослой, самостоятельной личности. И как мне чувствуется, только перестав быть злополучным недоцелым, что романтично именуется “половинка”, только обретя мужа в себе, я перестала быть одной из тех, что полагают на мужа масштабное “Дай!” и стала способна к отношениям истинно партнерским с взаимообменом, с возможным “Возьми...”

В чем это выразилось?

начну хронологически, пожалуй, и с простого.

Умение решать проблемы.
Я научилась по-мужски превращать проблемы не в стихийное бедствие, а в задачу, ну, или в ряд задач. Мыслить структурно, разбивать это на подпункты, выстраивать их в цепочку, организовывать “логистику”, перепоручать часть задач, искать людей, просить помощи.

Это начиналось от сломанной стиральной машинки дома и залитых соседей до конфликтных историй со сдачей квартиры. Это все оказывается реально сделать самой. Вдох-выдох. Список, гугл, фб или без него, действия по шагам. Где чего-то не умеешь, спрашиваешь того, кто умеет, с миру по нитке - наберешься опыта.

Умение зарабатывать деньги.
Для этого понадобилось разобраться со своими отношениями к ним и с ними. Поднять тему собственной ценности, хорошести и плохости, эгоизма и альтруизма, ценности своего времени, ценности своего образования и опыта, разобраться с границами, где личное, а где работа, понять, как выстраиваются опять же логические цепочки ценообразования, уметь делать работу, отвечая за результат. Работу, девочки, не хобби. И отвечать. За результат.

Я так поднатаскалась в этом, что теперь моего совета спрашивают все, кто только развивает свое дело. В общем, не родился во мне маркетолог, ну и ну его) вернее, родился, живет себе тихой жизнью.

Умение ставить границы.
Говорить “нет”. Нет, простите, но не могу. Нет, мне это не подходит. Нет, при всем уважении и симпатии к вам. Отсекать вампиров даже с самой белоснежной и доброжелательной улыбкой ( а они на самом деле почти всегда так и выглядят, такая хитрая маска - покажи свои зубки, а то не улыбка, а оскал). Обозначать время сразу. Оговаривать условия и отслеживать их соблюдение. Ставить на первое место заботу о себе (о ужас, привет неврозу хороших девочек и мальчиков!), о своей семье. Различать своих и чужих, и своих на деле - делать ценнее чужих. Уметь отсекать то, что на практике больше забирает, чем дает, - с готовностью пострадать от потери выгод из пункта “дает”. Не бояться столкнуться с обидой другого, с его тараканами и картинкой мира, в которой я плохая. Оставаться на своей стороне. Исходить из своих ценностей. Быть при этом доброй.

Умение защищать.
Себя и своих детей. Это сильно пересекается с границами, но все равно захотелось выделить в отдельный пункт.
Когда проявляют агрессию, ответить. Не дать причинить вред. Отрезать.
Когда пытаются перетянуть одеяло на себя, ссылаясь на человечность, и прося войти в положение, вспомнить, что и у меня есть мои чувства, и мое положение, и они ни разу не менее ценны, чем их. Настоять на своем, что не отрицает при этом сочувствия к фрустрации другого - то есть таки, да, входить в его положение, быть человечной - сочувствовать. Но границу держать.

Социализация.
Знать, что уместно проявить сейчас, а что не стоит. Как нужно выглядеть здесь, и какой стилистикой говорить, и какой мимикой пользоваться. В каком объеме говорить человеку о себе. Об умении быть неуязвимой - вот чему меня мой папа не научил. Понять, что есть интимное, личное, и не стоит предъявлять его чужому, как бы откровенность ценностью ни была - не стоит подставляться. Перестать заниматься душевным эксгибиционизмом, если в этом нет цели.

Признать наконец, что есть такие штуки у людей, как “принято” и “прилично”. Понять, как вести себя в группе.

Сила воли и ответственность.
Научиться вот этому - “мужик сказал - мужик сделал”, внутрнней дисциплине. Не то, чтобы у меня не было прокрастинации, но мне видно, что ее в разы меньше, чем у большинства людей. Делать что-то неприятное для более приятной, но отсроченной цели. Терпеть. Ждать. Фрустрировать. Преодолевать. Быть скромной, спокойной, сосредоточенной.

Отвечать за свои решения и свои действия. Просить прощения, компенсировать.

Умение не искать маму.
Маму в муже, в первую очередь. Не полагать это на второго человека, а найти ее в себе и в Боге. Залатать внутри себя дыру. Уметь быть с собой, поддерживать себя, ощущать свою ценность самой и любить себя - самой.


И знаете, скажу я вам, так мне хорошо от этого и правильно. Не пропаду я без мужика, как говаривали многим из нас мамы в детстве. Не в смысле, что не очень-то он мне и нужен, но почувствуйте разницу - между хочу в жизни своей мужчину, потому что он будет удовлетворять мои нужды, затыкать дыры, подпирать меня и хочу в жизни мужчину, потому что вместе интереснее жить. Разницу между - мужчина как средство выживания и мужчина как еще одна радость жизни.

Я вот все прикидываю на месте мужчины, и понимаю, что будь я и вправду им, мне было бы куда приятней выходить замуж за замужнюю изнутри женщину. Это избавило бы меня от истерик, претензий, притязаний, невротического, навязанного ею и обществом долга, тяжести в плечах и боли в шее, на которой все время кто-то висит и ноет, и я мог бы быть - просто самим собой. "

Источник: http://okean-v-butylke.livejournal.com/583245.html




Грамотные жизненные ходы, созвучные моему мировоззрению мысли. В особенности: "почувствуйте разницу - между хочу в жизни своей мужчину, потому что он будет удовлетворять мои нужды, затыкать дыры, подпирать меня и хочу в жизни мужчину, потому что вместе интереснее жить. Разницу между - мужчина как средство выживания и мужчина как еще одна радость жизни."

_________________
Понимающий мир

Што это было ?

И не говорите.

_________________
Я выбираю тишину и сельский дом простой и светлый, я выбираю глубину, которой дышат здесь рассветы, не понимаю суету, аферы, хитрость и разгулья, так можно душу потерять, не выбравшись из мрака улья.

Это абсолютно нормальная и адекватная в своем содержании статья. Но на нашем форуме она не то что воспринята, а даже правильно понята подавляющим большинством не будет. Как минимум в силу специфической терминологии, как максимум - образа мышления, который "далек от".

Но статья хорошая. Просто конкретно здесь она не приживется.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Гм, гм, не знаю.
Конечно, мужчины бывают разные. Кому-то интересны вот такие равноправные, партнерские отношения. Но далеко не всем. Во многих мужчинах заложена потребность быть плечом для любимой женщины, подарить ей ощущение того, что с ним она "в танке". А у многих женщин, в свою очередь, имеется потребность дарить своему мужчине тепло, уют и покой, снимать его стрессы, создавать дома обстановку, в которой он смог бы отдыхать душой и телом.
А зачем быть плечом для мужикобабы? Ей и так хорошо.
И зачем дарить мужу уют и покой, когда самостоятельная во всех отношениях женщина сама в нем нуждается?
ИМХО, для такой пары идеален гостевой брак, чтобы никто никого не бесил и не напрягал без особой нужды.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Американским мышлением пропитана эта статья. Многие вынуждены так себя вести, но рассуждать об этом как о каком-то личном супер-проекте... Мне не нравится.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Еще одна радость жизни - это как-то неправильно. Это ставит любимого человека в общий список радостей где-то между отдыхом на курорте и покупкой новой машины. Какие у тебя радости? Да вот, съездила на море, купила машину, научилась кататься на лыжах, завела мужика, сделала ремонт... То есть его значимость, получается, не так уж велика.
С другой стороны, мужчина как средство выживания - это тоже неправильно.
Для чего одинокой женщине нужен муж? Для любви во всех ее смыслах, для того, чтобы быть любимой и любить самой. Потому что нехорошо человеку быть одному во всех смыслах, для полноты жизни ему нужна пара.

Мне кажется, что в паре каждый из супругов должен думать, что без другого он пропадет - пусть не в буквальном, а в переносном смысле. А если каждый думает: мне с ним неплохо, но и без него я не пропаду - долго ли продержится такой брак? Не захочется ли его прекратить после первой же крупной размолвки? захочется ли искать в себе силы смирять гордыню, прогибаться, что-то там сохранять? вряд ли.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Марин, не думай, что здесь забитые овцы, идущие в одном направлении. Да, достигла эта женщина всего, обрела внутреннюю свободу - да, я согласна, это хорошо, я тоже шла таким путём. Только - момент, чтобы выйти замуж на такой позиции и брак был долгим, думаю, нужно свою силу теперь употребить на смирение самостоятельности и неуступчивости, пообтесаться немного, чтобы довести до совершенства, так сказать. А то так и останешься "женатой на себе". С Ксенией абсолютно согласна. Она замужем, двое детей, по-моему, можно прислушаться

_________________
Я выбираю тишину и сельский дом простой и светлый, я выбираю глубину, которой дышат здесь рассветы, не понимаю суету, аферы, хитрость и разгулья, так можно душу потерять, не выбравшись из мрака улья.

Наверное лучше как бы золотая середина между "жутко созависимыми" отношениями, в которых была раньше эта женщина, и другой крайностью - такой независимой самодостаточной "железной леди". Если то, что предлагается в статье, будет в умеренную меру, то я согласен и одобряю.
Отсутствие "истерик, претензий, притязаний, невротического, навязанного ею и обществом долга, тяжести в плечах и боли в шее, на которой все время кто-то висит и ноет", это конечно привлекательно, но мне почему то думается что спокойной может быть и вполне женственная женщина.

По моей жизни,все эти задачи я решала вполне без мобильника,фб и гугла в помощь.Их не было. Даже страшно подумать! Мы были более живучие...что ли.

_________________
Κύριε ἐλέησον

Я поняла, что статья о том, как женщина не раскисла,оставшись одна, а смогла обрести твердую жизненную
позицию. Молодец! И партнера она себе найдет соответствующего обретенному мироощущению, в котором
я вижу больше плюсов, чем минусов.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Женщиной она будет если будет мужские струи характера в себе сочетать. Она женщиной останется, если никто ей не навяжет и не запретит быть женщиной.

_________________
Православный форум Доброе слово в Telegram: https://t.me/dobroeslovo_ru

"Русская женщина всё может!" "Не имела баба хлопот — купила поросёнка".

_________________
Православный форум Доброе слово в Telegram: https://t.me/dobroeslovo_ru

я её уважаю, но в вопросе замужества...не знаю...неоднозначное впечатление.

_________________
Я выбираю тишину и сельский дом простой и светлый, я выбираю глубину, которой дышат здесь рассветы, не понимаю суету, аферы, хитрость и разгулья, так можно душу потерять, не выбравшись из мрака улья.

Я так понимаю, перечислены в общих чертах свойства зрелой личности независимо от пола. Если дать скидку на то, что статья написана неверующим человеком и некоторые акценты смещены, то для меня остается в итоге: женятся люди не для того, чтобы брать, а чтобы давать. Быть подпоркой друг другу не потому, что без этого ты рухнешь и стоять сам не можешь, а потому что вместе становишься в два раза сильней. Как-то так.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

+1

Согласна. Женщина, которой не удалось выйти замуж или которая осталась одна с детьми вынуждена приспосабливаться к таки условиям и решать мужские задачи и вовсе это не подвиг и преодоление себя, это жизнь.

Да нет, Свет, это, конечно, подвиг. Я помню...

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Спасибо за отклики, друзья. Возможно позиция автора (особенно название "Как я вышла замуж за себя") выглядит вызывающе. Не последнюю роль здесь играет терминология. Скорее всего психолог классической школы обозначил бы такое "внутреннее замужество" взрослением, становлением зрелой личности. Я рада, что многие собеседники отметили такой аспект.

В размышлениях автора я увидела прекрасный баланс: барышне удалось избежать превращения в "мужикобабу", ведь она не перестает нуждаться в мужчине, ждет его - "вместе интереснее жить". Отношение же к человеку, как к радости, еще святой Серафим Саровский заповедовал, обращаясь ко всем людям "Радость моя!" Наверное когда из отношений уходит потребительство (отчаянная нужда, "цепляние", возлагание надежды на спасение ото всех бед), значимость личности не снижается, а возрастает. Партнёр становится радостью, да и самой для другого радостью легче стать.

Почему именно американским? Не испанским, не германским например. Что именно "американского" не понравилось?

Для всякого времени свои ресурсы. Главное - не растеряться

Согласна. Через трудные обстоятельства приобретая отчасти "мужские" качества, женщина начинает ценить аналогичные свойства характера в мужчине. Осознание желаний приходит - чего хочется, а чего точно не надо от отношений. Отсекаются заведомо безнадежные варианты потенциальных мужей.

Кстати, в прекрасной теме о роли отца в жизни ребенка (viewtopic.php?f=53&t=38740&start=0) говорится ровно о том же: "Какой бы замечательной ни была мать, только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (...) Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу." - практически по пунктам совпадает. Значит для девочки (женщины) опытное знакомство с мужскими качествами полезно. Главное женскую доминанту внутри сохранить.

Почему неверующим? "Умение не искать маму. Маму в муже, в первую очередь. Не полагать это на второго человека, а найти ее в себе и в Боге." Обрести родителя в Боге - конкретный "верующий" постулат.
+ все-таки важен баланс: не только давать, но и брать. С "даванием" у женщин обычно не возникает проблем , а вот грамотно брать от мужчины - без критики, с благодарностью и любовью, даже если не совсем "то" вручают - это искусство!

_________________
Понимающий мир

Когда что-то бытовое случается впервые,каждый растеряется:)

Но опыт,сын ошибок трудных,потом всё нарастает. Как снежный ком. И тогда милая и женственная особа превращается...превращается...в закоренелую холостячку в душе (может быть при этом замужем) Ибо всё возможно и по плечу ей самой.

_________________
Κύριε ἐλέησον

Марта, попробую объяснить. Сами пункты у меня не вызывают никакого протеста, абсолютно нормальная позиция зрелой личности.
Но для человека верующего очевидно, что выйти "замуж за себя" невозможно. Достижение этой полноты, целостности возможно либо в Боге (иночество) и святости, либо в браке ("плохо человеку быть одному"). Плохо, Марта, плохо одному. И это не связано с бытом, с материальным содержанием, с защитой и пр. И ни дети (если они есть), ни родители, ни друзья не смогут заменить полноты, дающейся Богом в браке. Хотя все они приносят радость, уж про детей, я думаю, никто не будет спорить. Вот этот важнейший духовный аспект - великой тайны, сравниваемой с образом союза Христа и Церкви - совершенно выпадает, и все сводится к обыкновенной радости. Радость я могу получить, купив щеночка. Муж - это другое. Вот смотрите, инокиня, принимая постриг обручается Христу. Даже говорят "невеста Христова". Над ней Бог. А над женщиной, вышедший замуж - муж, как образ Христа. Вот такая высота дается мужу в браке, быть Христом над женой. А Вы говорите - только для радости.

По поводу брать - давать. Наша падшая природа опять же такова, что берем мы легко и непринужденно, как дышим. А вот давать и жертвовать (не по порыву, а длительно, годами) нам очень трудно, мы себя понуждаем к этому. Я говорю о настоящей жертве, а не о том, что женщина прогибается или выполняет определенную роль, а сама составляет счет, который рано или поздно предъявляет. Поэтому у женщин обстоит дело с "давать" также, как и мужчин, потому что это вопрос не психологический, а духовный.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

По тексту -то все логично и хорошо, только вот название провокационное, что -то типа " Как я вышла замуж за холодильник".

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Созвучно моим мыслям.

_________________
Я выбираю тишину и сельский дом простой и светлый, я выбираю глубину, которой дышат здесь рассветы, не понимаю суету, аферы, хитрость и разгулья, так можно душу потерять, не выбравшись из мрака улья.

Во-первых, повторюсь, дело в терминологии. "Выйти замуж за себя" - с психологической точки зрения - то же самое, что "внутреннее взросление", "развитие субличности <Взрослого>", "обретение зрелости" и т.п. Во-вторых. Зачем применять, и тем более противопоставлять суть психологического явления "выйти замуж за себя" (оно же - "внутреннее взросление" и далее по списку) сфере чисто религиозной? Индивидуальная душевная работа по обретению конкретных качеств характера соотносится с духовными образами по касательной. Трудно обозначить четкую грань между душевным и духовным в человеке. Отвечаю искренней взаимностью: я абсолютно не против Ваших прекрасных духовных рассуждений о двух путях спасения (иночества и брака, хотя отчего святость отнесена к иноческому пути и не упомянута применительно к браку - ??), о полноте в Боге, об образе мужа, как Христа над женой. Для меня эти слова наполнены конкретным смыслом, я отлично понимаю о чем Вы, поскольку много времени потратила на глубинное осознание этих аспектов. Но рассуждать о таковых тонких материях в контексте, так сказать, житейском, так же странно, как втискивать постулаты о сакральном смысле Евхаристии в обсуждение кулинарных рецептов великопостной кухни. Одно другому не противоречит. Прямой и непосредственной связи не наблюдаю. За одиночество (отвечая на Ваше "Плохо, Марта, плохо одному") никоим образом не агитирую. Напротив, неоднократно высказывалась за сознательное и комфортное супружество зрелых личностей, и по моему мнению автор обсуждаемого нами текста как никогда близка к счастливому замужеству.

Где я так говорю?


Наша падшая природа в том, что без должного прохождения естественных стадий душевного роста, пытаясь сразу допрыгать надуманных "духовных" высот, верующие женщины (по понятным причинам я за женскую часть верующего сообщества дерзаю ответственность взять) исказили понятие христианской жертвенности до скотского безобразия.

_________________
Понимающий мир

Яблочко ,надкусила.
Marta ,дай Бог ,Вам такого мужа ,что бы тема называлась,как я счастливая вышла замуж.

_________________
Все испытывайте, хорошего держитесь.(1 Фесс.5,21)

Такова реальность))

_________________
Понимающий мир

"С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!" (с)

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Толково написано, как взрастить в себе зрелую личность
Мне очень понравилось!
Пару моментов можно было переформулировать, но в целом - круть!

_________________
If there ever comes a day when we can't be together keep me in your heart, I'll stay there forever.