Православный форум Доброе слово

Жена:
- Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

На первой паре по программированию девочка-лаборанточка вносила наши имена в компьютер.

— Какое интересное имя: Артемий! Никогда раньше не слышала.
— Не может быть. Зайдите на Яндекс, там внизу написано: «Дизайн — Студия Артемия Лебедева».
— Так это были вы?!

Так не хотелось её разочаровывать... http://ithappens.ru/story/3124


Раз уж мы заговорили об утилизации комплектующих...

Не спешите выбрасывать старую проводную мышку! Разрисуйте её фломастером под машинку и отдайте ребёнку — он будет радостно таскать её за провод. http://ithappens.ru/story/3122


xxx: а ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым
xxx: и над ним тоже поначалу смеялись... http://bash.org.ru/quote/406679

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Великий жанр туалетного объявления
Тяжелому труду уборщиц посвящается.


http://fishki.net/comment.php?id=69920

kAIST: придя в магазин, понял, что комплект оригинальных картриджей всего на 200 р. дешевле, чем новый принтер с полным комплектом картриджей. Купил новый принтер, старый продал за 500 р.
kibermaks: Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности
Masterkey: я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3.
topy: А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично...
den26: Последние годы бреюсь опасной бритвой. Бреет лучше, сэкономил денег прилично
bubuq: Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Прочитал в интернете, существенно сократил и немного переписал.

Краткая памятка туристам, собирающимся в поход, составленная настоящим системным администратором

1) Заранее установи себе антивирус против энцефалитного бага(*) и столбняка.
* англ. Bug (клоп, жучок, букашка) - распространенное название ошибок в программах.

2) Бережно храни личные ключи и документы в герметичном пакетике в застёгнутом кармане рюкзака или на шнурке на шее. Если потеряешь, появятся серьезные проблемы.

3) При установке палатки в первый раз, внимательно изучи инструкцию, узнаешь много полезного. Если палатка устанавливается криво, не поленись и переустанови ее.

4) Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка(*). Особенно, если в ней установлены какие-нибудь windows(**) - потенциальная угроза безопасности.
* англ. Firmware (прошивка) - системное программное обеспечение, встроенное ("зашитое") в аппаратное устройство.
** англ. Windows (окна) - общее название семейства операционных систем.

5) Полог палатки не оставляй размонтированным на ночь. Иначе, налетит множество мелких хакеров(*) - будут до утра жужжать и искать, как бы чего у тебя выкачать.
* англ. hack (взламывать, разрубать).

6) Заметив медведя - не пингуй(*). Веди себя по умолчанию.
* англ. Ping (свистеть) - команда, применяется для проверки сетевых компьютерных соединений.

7) Если у вас много пользователей, настоятельный совет: выделите в лесу отдельное место под RecycleBin(*). Иначе, спустя несколько дней вы будете повсюду натыкаться на свои старые исходники. Еще неприятнее, если на чужие.
* англ. RecycleBin (корзина для мусора).

_________________
«Кто добро творит, того Бог благословит» пословица

Свадьба. Пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - ... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"... http://bash.org.ru/quote/407067


xxx: Чья реализация сериализации? После сериализации происходит десериализация, так что классы сериализации требуют повторной реализации
yyy: программерские скороговорки? http://bash.org.ru/quote/407058


xxx: что ты мне все "не тупи, не тормози"
xxx: совсем меня свободы воли лишаешь! http://bash.org.ru/quote/407057


С форума:

1> Интересно узнать мнение коллег кто станет победителем Чемпионата Мира по футболу.
1> Кто за кого болеет?

2> Раз России нет, то за Гондурас. За кого же еще http://bash.org.ru/quote/407054



Shadow_94: я Бентли континенталь видел только в Минске и то один раз она около кафешки стояла

lanquu: ты неправильно выражаешься, это не бентли континенталь у кафешки стояло.
это кафешка у бентли континенталь! http://bash.org.ru/quote/407053


xxx: Прикольные люди эти маркетологи:)
xxx: В первой главе пишут, что вся власть перешла клиенту, а оставшиеся 10-15 глав рассказывают, как им манипулировать http://bash.org.ru/quote/407049


Strelok: Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально
Strelok: но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил... http://bash.org.ru/quote/407048


Karta: Увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком. http://bash.org.ru/quote/407047


Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:

— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны. http://zadolba.li/story/2307


Работаю в курьерской компании. Заказ: забрать в Москве два дивана и отправить в Ёбург. Естественно, адрес отправителя и получателя указаны точно: город, улица, номер дома, фамилия клиента, телефон. Приложена подробная инструкция, как добраться до отправителя на общественном транспорте: «Метро „***“, далее троллейбусом № ##, остановка „***“, пешком 5 минут». Уважаемые клиенты, вы реально думаете, что курьер на своём горбу два дивана попрёт?

Из телефонных разговоров с клиентами:

— Сколько коробок отправляете? Примерный вес груза?
— Не знаю. Коробок пять, вес... ну, сто килограммов.
— Адрес, на который нужно приехать курьеру?
— А он на машине будет?

Какая разница, пешком или на машине? Адрес от этого изменится, что ли? И как вы себе представляете пешего курьера, который рассовывает сто кило груза по карманам и сумкам?

— Габариты коробки подскажите, пожалуйста.
— Девушка, а вы в аэропорту когда-нибудь были?
— Нет.
— А на железнодорожном вокзале?
— Да, но я не понимаю, при чём тут это.
— Ну так вот, коробка у меня — как сумка на колёсиках, которые можно на вокзалах увидеть. Но только не как самая большая сумка, а та, что поменьше.

Конечно, теперь я точно знаю, какие габариты у вашего груза! Уважаемые клиенты курьерских служб, включайте, пожалуйста, мозг! http://zadolba.li/story/2308


Милые и родные мои преподаватели!

Я понимаю, что вам гораздо интереснее интеллектуально беседовать о своих семейных проблемах, сидя в дальнем углу аудитории, чем слушать защиту моей курсовой работы. Я понимаю, что отвратительный характер заставляет вас после того, как я закончу свою речь, обязательно найти какие-то недостатки. Но какого чёрта вы начинаете их искать в оформлении моей презентации, а не в самой работе?

Простите, но на моём мониторе и на вашем проекторе цвета могут выглядеть по разному, а доступ к проектору мы получаем только в момент зашиты. Я что, должна начать исправлять всё это прямо посреди доклада? Почему у вас двадцать стандартов на оформление, один другому противоречит, а все до одного противоречат установленным государственным?

Почему вы так любите демонстрировать свою некомпетентность, десять раз спрашивая меня о том, что и так не раз было упомянуто в курсовой? Мне доводилось выступать на студенческих конференциях, так на них студенты задавали куда более интересные вопросы, чем вы, уважаемые.

Мне учиться ещё год, а вы меня уже давно задолбали. http://zadolba.li/story/2311

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Непридуманное.
Сегодня жена отводила дочерей в садик. Пока она собиралась, дети ждали её у подъезда.
Вот мама вышла.
- Мама, пока мы тебя ждали, тут орлы летали!
Ну, орлы так орлы, бывает.
- Хотя, вообще-то, нет. Это не орлы. Орлы - они двуглавые, а эти с одной головой. Ворона, наверное.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Постельный режим, говорите? Ха! Я вам покажу, что дети айтишников ещё и не на такое способны!

Дело было два года назад, во времена царствования незабвенного Касперского пятой-шестой версии с его страшными визгами на обнаруженные бяки. Лежу на кровати, читаю, пятилетняя дочка вовсю учится юзать комп. Метод обучения простой: блокировка меню настроек и клавиши «Delete», гостевая учётная запись, вручную ещё более ограниченная. В общем, полная свобода действия ребёнка в импровизированном лягушатнике.

Однако эта вредина, Касперский, умудрилась испугать дочку! Нашла где-то вирус (до сих пор не знаю, где) и завизжала из колонок на всю катушку. Дочку едва успокоил, обьяснил, что такое вирусы и почему компьютер так заливается.

— Папа, а ему больно?
— Кому?
— Компьютеру, от вирусов. Да?
— Наверное...

Ох, лучше бы я молчал! На следующий день прихожу с работы и с замиранием сердца слышу давно уже забытые сигналы предупреждения о высокой температуре процессора. Не снимая ботинок, бегу в комнату и вижу: системник заботливо укутан до подбородка одеялом, а рядом сидит моя доча с банкой варенья в руках. Хорошо, что тугую крышку банки дочка открутить не смогла! http://ithappens.ru/story/3435

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Не поняла , поясните юмор, плиз.

В поисках Шамбалы было в оригинале. Блаватская - эзотерик, основатель Теософского общества. Ну и под Рериха закос.

Я сама только закос под Рериха и поняла...
Спасибо, ясно.

Ну какой же православный не знает Рериха, Блавадскую, Штайера и Гурджиева.

двe ошибки в фамилиях - так и было задумано, или от благого незнания предмета? :)

Предмет знаю хорошо, но как верно подмечено благо забываю. И не утруждаю себя данными уточнениями, ибо они не стоят того. Все понимают о чем идет разговор и этого достаточно.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.


Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы...
- А кто?
- Камыш


-Алло! Мама! Я уже еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи квартиру и живи отдельно!!!


Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.



Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.


Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Вот если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Он: Давай наконец поговорим серьезно!
Она: Давай
Она: http://bash.org.ru/quote/407154


Angel_perfect: Вообще соскучилась по клубам ^_^ а дети не пускают =/ вот вырастут, попросяться на дискотеку, отомщу >:[ http://bash.org.ru/quote/407152


xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти http://bash.org.ru/quote/407151


xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел... http://bash.org.ru/quote/407146


Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аську, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:

xxx: Пока тихо. Никто не звонит, Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча.
Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая... http://bash.org.ru/quote/407144


xxx: Знаешь, почему владельцы продукции эпл всегда находятся в забитых людьми местам?
xxx: Чтоб яблоку негде упасть было http://bash.org.ru/quote/407140



Директор: на нас навели порчу
Директор: на емайл службы техподдержки пришло письмо с содержанием: Порча http://bash.org.ru/quote/407138


moonspell:
Я отработал в Связном 5 лет и устроился в Администрацию города.
Юля, я не знаю ФИО людей из Администрации, но прекрасно помню марки и модели их телефонов ) http://bash.org.ru/quote/407137


Rukov: порой утром так и хочется вокруг зеркала дорисовать демотивирующую рамочку =( http://bash.org.ru/quote/407132



Кипятильник на винт как панацея от налоговой и прочих власть эксплуатирующих? Я как-то раз сделал чуть «умнее». Камрад попросил изготовить подобную «защиту», но чтобы носитель уничтожался физически. Пара пива, чешем репу, полчаса элементарной химии — и двадцатикубовый шприц с прессованным «термитом» готов! В него я вставил кусок фитиля и запал с тёркой, как на старых ручных гранатах.

Друг «термитный» шприц на суперклей присобачил к винту, верёвку от запала вывел из сервака наружу (стоял тот на столе рядом) и приспособил колечко серебряное, которое уже давно на столе валялось. Спустя пять минут зашла девочка-секретарша, вскричала: «А вот и потерянное колечко!» — и дёрнула ювелирное изделие на себя.

Брызги расплавленного металла, электрические и шлаковые искры... Переборщил я с объёмом: сгорел не только винт, но и сервер, и стол под ним. http://ithappens.ru/story/3500


Скайп и аська — рабочие инструменты фрилансера на удалёнке. Иногда здорово достают желающие поболтать. В последнее время надоедать стала менеджерша одного клиента: обратится с пустяковым вопросом, а потом часами отвлекает от работы пустым трёпом. Отшивать кардинально — не вариант: с клиентом ещё работать.

Решение я нашёл такое: прикрутил бота к джаббер-клиенту и настроил его на «доставучку». Самообучающегося бота с базой я взял у знакомых студентов-кибернетиков, ведущих исследовательскую работу по искусственному интеллекту: у них боты обучались на логах универовских чатов и форумов.

Прикрутил, утром включил, вечером звонок. Беру трубку и слышу раздражённый голос «доставучки». В смысл претензий въехать не удавалось довольно долго, поэтому я успел услышать массу новых затейливых оборотов ненормативного русского. Инстинктивно старался трубку держать подальше от лица — ощущение было такое, что слюни, сопли и слёзы так и летят из трубки.

Разгадка крылась в логах общения бота с «доставучкой». Бот в течение дня вытянул из девушки массу сокровенных признаний, успел пригласить на шашлыки, наобещать «нереальную камасутру», а потом подло «бортануть». Попытка пояснить девушке, с кем она общалась, натолкнулась на непробиваемую стену недоверия. Надеюсь, что эта ситуация не ухудшит взаимоотношения с клиентом. http://ithappens.ru/story/3495



Однажды офис компании, в которой мне довелось работать, переехал на новое место, но не в блестящий бизнес-центр, а в большую четырёхкомнатную квартиру со всеми удобствами. Досталась квартира нам с выделенкой, оформленной на предыдущего владельца. В комнатах мы разместили около десятка компьютеров, которые этой выделенкой нещадно пользовались. Платили, естественно, по обычному тарифу (около тысячи рублей в месяц) и были счастливы.

Но однажды беда посетила наш импровизированный офис: сгорел модем провайдера, находящийся на кухне. Вызов мастера был чреват скоропостижным переключением на корпоративный тариф со всем известными расценками. Но интернет был нужен, и без вмешательства провайдера не получилось бы обойтись.

Решение было не особо изящным, зато цирк-шапито получился знатным! Дело было под конец рабочего дня, и я, быстро сбегав домой, переоделся в старые спортивные штаны, футболку с Че и тапочки. Когда сотрудники разошлись по домам, я вызвал мастера, предварительно закрыв все комнаты, кроме кухни.

Сотрудника фирмы-провайдера я встретил в «домашнем костюме» с чашкой чая в руках. Пожаловался, что «диплом писал, модем пыщь-пыщь, и странички перестали загружаться». Уважаемого мастера чуть ли не за руку я проводил на кухню, угостил чаем с остатками печенья, одарил деньгами за новый роутер и отпустил, поблагодарив за работу. Удар по кошельку одинокого студента из четырёхкомнатной квартиры был предотвращён. http://ithappens.ru/story/3483

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

> > > - Вчера ходила по магазинам.
> > > - Шопинг?
> > > - Нет, зыринг!>
> > > --------------------------------------->
> > > - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
> > > - Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.>
> > > ----------------------------------------->
> > > - Как приготовить заливного осетра?
> > > - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.>
> > > -------------------------------------->
> > > - Вась, а твой папа самогон варит?
> > > - Не-а, он его сырым пьет!>
> > > -------------------------------------->
> > > - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
> > > - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
> > > - Чем?!
> > > - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!>
> > > -------------------------------------------->
> > > - У тебя тёща по какой части работает?
> > > - По медицинской.
> > > - Терапевтом?
> > > - Пиявкой.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.