Православный форум Доброе слово

Рассказал я как-то жене, что такое открытое, закрытое, альфа- и бета-тестирование. Прошло пару недель, я и забыл давно об этом. Сижу как-то раз за компом, вдруг слышу, жена зовёт:

— Хочешь в бета-тесте поучаствовать?

Услышав знакомое слово, прибегаю к ней в недоумении:

— Чего? Где? Какой бета-тест? Да, хочу, конечно!

Она улыбается и говорит:

— Суп на соль попробуй, пожалуйста.
http://ithappens.ru/story/2170

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Бутерброды мира.
http://prikol.bigmir.net/view/153063/

Да плохо нашим парням на чужбине. "Где правит ЦРУ и Пентагон". Особенно в Западной Германии. В каждой ноте тоска по Родине. Бедолаги.

http://www.youtube.com/watch?v=gh8XeE-n ... re=related

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

И где Вы такое раскопали??

http://r.mail.ru/cln3753/my.mail.ru/my/ ... ogues_post


xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: "Уважаемые дамы и господа"
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =( http://bash.org.ru/quote/405785


Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =) http://bash.org.ru/quote/405786


Lars: так, а теперь по-русски и медленно, для особо одарённых объясняй как связать гитару с компом
Lars: вариант "скотчем" не предлагать http://bash.org.ru/quote/405790



Mickey
Иду от сбербанка уже сегодня, парень подходит какой-то, спрашивает "Привет, ты мне понравилась, можешь дать свой телефон?"
Я так с испуганными глазами "Ааа, извини, он мне самой нужен". Парень в шоке, потом в ответ растерянно "Да мне номер..." http://bash.org.ru/quote/405803




ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают?
ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай
ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай
ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю... http://bash.org.ru/quote/405800


xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла... http://bash.org.ru/quote/405798



Иногда мне до слёз жалко продавцов. С другом идём к нему домой — он с работы, простуженный, уставший, абсолютно никакой. Возле дома заходим в маленький продуктовый магазинчик купить его любимых оливок. В глубокой задумчивости друг говорит девушке за прилавком:

— Дайте, пожалуйста, фасоль без косточек.

Девушка замирает. Пауза длится несколько секунд. Друг с выражением лица «ОК, упрощаем задачу» выдаёт:

— Ну хорошо, дайте с косточками! http://zadolba.li/story/1129



Пару лет назад выбирала самой себе подарок на Новый год — MP3-плеер. Выглядела я абсолютно «негламурно»: потёртые джинсы, суровые ботинки, куртка вместо шубки, на шее на правах кулона болтается дохлый процессор. Присмотрела пару моделей, зову консультанта поспрашивать. Подходит юноша, и, не давая вставить мне ни слова, взмахивает ручкой:

— Девушка, я знаю, что вам нужно. Вот!

Юноша достаёт из витрины розовый плеер с висюлькой и переливающейся бирюзовой надписью «Дом-2».

— Вам даже не нужно закачивать мелодии, на него уже залито всё, что нужно!

Я честно думала, как лучше донести до него мою мысль, но в итоге только расхохоталась до слёз. Он обиделся и ушел, кивнув другому продавцу: «Разберись тут».

Через двадцать минут, когда я уже покупала кофеварку для мамы, мне снова достался он. Увидев меня, юноша протянул:

— А-а-а, девушка со странными вкусами! И что вам ещё?

Прелесть, правда же? http://zadolba.li/story/1125




Пару лет назад выбирала самой себе подарок на Новый год — MP3-плеер. Выглядела я абсолютно «негламурно»: потёртые джинсы, суровые ботинки, куртка вместо шубки, на шее на правах кулона болтается дохлый процессор. Присмотрела пару моделей, зову консультанта поспрашивать. Подходит юноша, и, не давая вставить мне ни слова, взмахивает ручкой:

— Девушка, я знаю, что вам нужно. Вот!

Юноша достаёт из витрины розовый плеер с висюлькой и переливающейся бирюзовой надписью «Дом-2».

— Вам даже не нужно закачивать мелодии, на него уже залито всё, что нужно!

Я честно думала, как лучше донести до него мою мысль, но в итоге только расхохоталась до слёз. Он обиделся и ушел, кивнув другому продавцу: «Разберись тут».

Через двадцать минут, когда я уже покупала кофеварку для мамы, мне снова достался он. Увидев меня, юноша протянул:

— А-а-а, девушка со странными вкусами! И что вам ещё?

Прелесть, правда же? http://zadolba.li/story/1125




Работаю в крупной сети супермаркетов. Сегодня утром было собрание на тему «Уменьшение числа клиентов». Наш директор выдвигал гениальнейшие мысли: необходимо разбивать покупку на части, создавая иллюзию наплыва покупателей; необходимо самим сотрудникам совершать покупки не в установленное время, а в течение дня небольшими порциями, и далее в таком же духе.

Ближе к обеду того же дня поймали мы мужчину, пытавшегося украсть бутылку пива и разной мелочи на закуску. После разборок с охраной и милицией, уплаты штрафа и подписания протоколов этот организм выдаёт:

— Да пошли вы со своим магазином! Я к вам больше ни ногой!

Какое там уменьшение числа клиентов — у нас даже воровать не хотят, видать, брезгуют. Не о том начальство беспокоится... http://zadolba.li/story/1118

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

она: тебе нравится программировать?
он: да!
она: охренеть...
он: а тебе что ли не нравится?
она: а с чего бы мне нравилось? )
он: ну смотри
int i = 5;
разве это не круто? ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть! http://bash.org.ru/quote/405812


Любимая: Сашунь, нужно все-таки справку с работы 2ндфл сделать
SanSYS: месяц назад сообщил дизайнеру
SanSYS: млин, бухгалтеру
Любимая: )
SanSYS: хотя, если бы дизайнеру, то было бы быстрее http://bash.org.ru/quote/405815



Любимая: Сашунь, нужно все-таки справку с работы 2ндфл сделать
SanSYS: месяц назад сообщил дизайнеру
SanSYS: млин, бухгалтеру
Любимая: )
SanSYS: хотя, если бы дизайнеру, то было бы быстрее http://bash.org.ru/quote/405815



xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил
xxx: На 10 лет попал в больницу со сломанной рукой.
xxx: 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками.
xxx: На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать...
xxx: А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера
xxx: С ужасом жду полтинника. http://bash.org.ru/quote/405818



Ольга: я - мегапозитив
Ольга: меня радует всё
Ольга: даже чужие страдания http://bash.org.ru/quote/405822



Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит ( http://bash.org.ru/quote/405824



xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность
xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку?
xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее?
yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста?
yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин ) http://bash.org.ru/quote/405826



Посчастливилось мне несколько лет прожить в квартире, обрудованной гениальным изобретением советских связистов — спаренным телефоном. Тем, кто не застал, коротко объясняю, что это такое: два телефонных номера (мой и соседский) сидят на одной линии, но в разной полярности. Одновременно может использоваться только один номер из двух: если соседи снимают трубку, то мой телефон отключается, и наоборот. Это изобретение позволяло МГТС экономить половину кабельную ёмкости, но можете себе представить, к скольким ссорам между соседями он приводило...

Мне же повезло вдвойне — квартира, с которой был спарен мой телефон, была съёмной, и жильцы менялись каждый месяц-два. С некоторыми удавалось договариваться по-хорошему, другие же были невменяемы. Забить на городской телефон и пользоваться мобильным мне не позволяли тогдашние расценки на мобильную связь. В итоге приходилось призывать на помощь инженерную смекалку.

Первые жильцы хронически не клали трубку на телефон. Говорили, спать мешает, а на то, что я оставался без телефона, им было "биип". Сначала я названивал им в дверь, и появившейся в дверях заспанной морде в очередной раз объяснял, что ему нужно прямо сейчас положить трубку, но вскоре они пошли дальше и отключили дверной звонок. Ладно, хотите войны — будет вам война! Отключаю у себя телефон и даю в линию 120 вольт с трансформатора. Станции не страшно, там грозозащита есть, а телефон со снятой трубкой от такого выгорает на ура. Линия освобождается, мой телефон начинает работать. После третьего сожжённого аппарата соседи научились класть трубку без напоминаний.

Вторые были хитрее. Может, случайно, а может, обладая некоторыми знаниями, они переключили провода на блокираторе таким образом, что у них оказался мой номер. Счета за их долгие разговоры со своей далёкой родиной приходили, естественно, мне, и каждый раз я с боем убеждал их оные счета оплатить. Переключать провода обратно они упорно не хотели, хотя счета всё-таки оплачивали. Небольшое приспособление, приобретённое за смешные деньги на радиорынке и установленное мной у себя в квартире, лишило их возможности совершать исходящие звонки вообще, а меня избавило от чужих телефонных счетов. Через неделю я увидел человека в робе с логотипом МГТС, выходящего из их квартиры. Надо ли говорить, что на моём номере они больше не сидели?

Третьи просто часами напролёт висели на телефоне. На контакт эти люди не шли вообще. Учитывая их «братковый» вид, действовать грубо, как с первыми, я счёл опасным, и задумался над иным способом, который оградил бы меня от возможных подозрений. Помудрив два вечера с паяльником, я произвёл на свет адский девайс. Будучи подключенным к линии, он никак не реагировал на мой телефон, но по прошествии двадцати минут телефонной болтовни соседей он «проваливал» речевой сигнал в линии до уровня «еле-еле слышно», имитируя плохую связь. Поорав в трубку ещё пару минут так, что дверь дрожала, соседи обречённо клали трубку. Девайс занимал линию и бодро извещал меня: «Хозяина, можешь звонить!»

Ну а со следующими соседями я был в прекрасных отношениях, потому что МГТС расщедрилась и бесплатно «распарила» телефон. http://ithappens.ru/story/2178



Работаю в небольшом магазичике по продаже компьютеров и сопутствующей техники. Сегодня был лучший покупательский перл первого квартала 2010 года. При выборе ноутбука девушка очень просила, чтобы процессор был обязательно четырёхъядерный.

— Зачем же вам именно четыре ядра?
— (убедительно) А вдруг я вирус подхвачу? Ведь бывают такие, которые половину ядер могут сожрать! http://ithappens.ru/story/2179




Мама у меня работает в больнице разнорабочей, ну и меня по медикам таскает иногда, если нужна консультация квалифицированных специалистов — в районных поликлиниках с этим дела обстоят намного хуже.

Однажды лечил я в маминой поликлинике коленку. Мама пожаловалась на то, что комп у секретаря не грузится, и попросила посмотреть. В компах я смыслю не очень много, но по мелочи помочь могу. В перерыве между визитами к врачам захожу к секретарше, вижу BSoD с сообщением «UNMOUNTED_BOOT_DEVICE». Ну, думаю, ладно, сейчас посмотрим логи, немного пошаманим и найдём проблему.

Мыслей и догадок было много, пока я не выяснил, что там какого-то чёрта висит RAID-массив с одним винтом. После этого я начал выпытывать, что, откуда и куда. Выяснилось, что машинка действительно имела в своё время два винта, но в процессе хардовых перетасовок и распределения машин между сотрудниками девочка-сисадмин (с бухгалтерским образованием) один из винтов из этой машины выдернула, а RAID убрать забыла. О стабильности такой системы можно и не мечтать. Какое-то время машина работала, а потом наглухо отказалась грузиться. Напугав ответственностью и какой-то там проверкой, мне посоветовали оставить систему-игрушку админу. Согласился, да и времени у меня было мало.

Спрашиваю сегодня, как там системник, и в результате получаю еще одну байку от мамы. Девочка как-то умудрилась «починить» систему при помощи катания системника по городу, но клавиатура не заработала. Начали разбираться, в чём фишка. Вытягивают штекер — среднего пластикового направляющего штырька нет, а все ножки разъёма винтом вкручены внутрь с нечеловеческой силой. Оказывается, еще один крупный и могучий «специалист» вставил и хорошенько покрутил штекер, чтобы лучше вошло. Потрёпанные ножки попытались выправить пинцетиками — нужной прямизны не получилось, а вставить другую клаву было нельзя, потому что центральный штырёк внутри разъёма ходу не давал. Сосудистый хирург сбегала за хирургическими крючочками и попыталась вытянуть штырёк из разъёма. Когда не получилось, она взяла булавку, раскалила ее пламенем от зажигалки, сунула в штырёк и вытащила, как штопором. Подключили другую клавиатуру — заработала. Вот такой метод лечения от криворукости. http://ithappens.ru/story/2190




На заводе варили оптику, а в перерывах сварщик рассказывал истории о прокладке оптических кабелей.

Север, мороз за тридцать, сварка идет в автобусе. Два конца кабеля затащили в салон из подземного колодца, сварили, проверили. Когда стали вытягивать, то выяснилось, что один конец кабеля затащили в переднюю дверь, а другой в заднюю. Резали и варили заново.

В другой раз тяжёлый многожильный кабель вытянули из колодца, упираясь в стоящий рядом столб освещения, и затащили в автобус — памятуя о прошлой неудаче, в одну дверь. Только вот один помощник обошёл столб слева, а другой справа. Правильно — резали и варили заново.

В подвале государевой службы проложили оптику. Через два дня связь прервалась: оптику сгрызла крыса. Выкатили претензию службе о наличии крыс и необходимости их травли. Ответ был краток: про крыс ничего не знаем, не наше это ведомство, но сеть должна работать. Раз на третий инженеры сообразили, что кабель перекрывает «большую крысиную тропу», и нашли гениальное решение: кабельгон в этом районе выгнули, устроив арку для прохода хвостатых братьев. Война с кабелем тотчас же прекратилась. http://ithappens.ru/story/2192

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Коты,о котах, про котов.
http://prikol.bigmir.net/view/153338/

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусываемым ремешком и смертным боем.
Часы имееют 8 стрелок. 4 из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря, которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелкой всегда равен прямому.
Все шестерёнки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клёпка газом, сборка трезвым. позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шёпотом говорят: "Не бойся, я с тобой."
Часы командирские будут самыми приятными часами в вашей жизни.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Таю в Ваших объятьях

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Анекдот
Звонок в пожарную часть:
Извините,тут на улице милиционер с врачом дерутся,я не знаю,куда и звонить...

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Дык нет у него высшего военного, он только говорить умеет много и красиво, а больше кажется ничего.

Грузоперевозки? запросто!

http://prikol.bigmir.net/view/154163/

Трогательно

Утащено с http://alphavita.livejournal.com/75186.html

Гримасы политкорректности, или Как гробят хорошую идею
Не глухой, а инакослышащий. Не мужчина и женщина, а индивид. Не бизнесмен, а бизнесперсона, чтобы не слышалось это "мен", означающее одновременно и "мужчина", и "человек" -- наследие тяжелых шовинистических времен.
Все приличные западные телеканалы имеют по паре ведущих разного пола, чтобы не обвинили в сексизме. А видели негритят в "Гарри Поттере"? Как и в жизни, в мире волшебников тоже должны быть люди разных рас.

Белоснежка и два черных гнома.

С самого начала политкорректность преследует цель как можно меньше задеть чувства человека, которого можно чем-нибудь задеть, -- за его принадлежность к какой-нибудь группе, врожденные или приобретенные особенности. Один родился на свет краснокожим, другая вообще (о ужас) -- женщиной. Потому фактически политкорректность имеет отношение к любому человеку, ведь мы такие разные...
Политкорректность как идейное течение возникла на Западе в 60-х годах прошлого века. Но в полную силу она развернулась в Европе и Америке лишь в последние годы. Как выразился известный политолог Леонид Радзиховский, политкорректность -- рафинированный продукт демократии, которого 15-20 лет назад не было даже в американских политических супермаркетах.
Развернувшись, эта изначально прекрасная идея -- не обижать никого -- насмешила весь мир. Чего стоит одно только требование, которое было выдвинуто американским обществом "За равные права в мультипликации": дать в компанию Белоснежке не семерых европеоидов, а только трех, разбавив их двумя чернокожими гномами, одним латиноамериканцем и одним индейцем.
Там, где кончается чувство меры, начинается море человеческой глупости. Примеров ее проявления не счесть, и как раз курьезы и гримасы политкорректности и составили основное содержание этой статьи.
Смейтесь, но не забывайте о том, что бережное отношение к ближним -- именно то, чего страшно не хватает нашему обществу. Кто бы в наших семьях и школах научил детей самому элементарному -- не таращить глаза на людей с физическими недостатками... Но ведь и этому так просто не научишь.

Ты не можешь называть себя уродом.

В 2004 году англичане Джон и Лаура Миджли организовали кампанию против политкорректности: они считают, что политкорректность лишь увеличивает напряженность между разными группами людей, питает расизм и сексизм, говорит о ком-то как о меньшинстве и унижает того, кто сам может постоять за себя.
Общество противников политкорректности выпустило книгу с коллекцией анекдотических случаев. Например, таких:

...полицейским Корнуолла запрещено говорить "цыганская юбка". Вместо этого велено употреблять "юбка путешественницы".
...на диске с записью "Сказок Матушки Гусыни" изменили окончание "Шалтая-Болтая": "Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять" на "Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил".
...Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.
...Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.
...Хору запретили петь песню "С днем рождения", чтобы не обидеть сектантов из "Свидетелей Иеговы", не признающих этого праздника.
...Покупатель обвинил компанию, производящую "толстые ирландские сардельки", за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками.
...В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных.
...Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как "талантливых" и "одаренных", чтобы не подчеркивать ничью исключительность.
...К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а "мистер такой-то".
...Группе артистов запретили именовать себя "Шоу уродов", чтобы не оскорбить настоящих уродов.
...Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура -- POPO -- по-турецки обозначает "задница".
...Школе Ислингтона велели убрать слово Saint -- "святой" -- из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и... местных еврейских и мусульманских общин.
...Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.
...Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права.
...Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что... расположены слишком высоко над землей, и низкорослых это якобы сильно обижает.
...Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу.
...Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар?
...Школа в Суттоне поменяла таблички "Не бегать" и "Не кричать" на "Пожалуйста, ходите пешком" и "Пожалуйста, говорите тихо", чтобы не травмировать чувства детей.
...Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен.
...Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей.
...Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку.
...Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть строчка "за потерю заработка".
...Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что ее ребенок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в дверь.
...Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы не падали новобранцы.
...Стюардессе "Бритиш Эйруэйз" запретили носить нательный крест.
...Осужденный вооруженный грабитель, который случайно был заснят на полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его личную жизнь!
Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80% британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши.

Оскорбленная невинность...

Американский адвокат, 55-летний Ральф Крозир, поздравлял свою коллегу с Рождеством и поцеловал ее в щеку. Тетенька в ответ подала в суд, потому что "не приглашала его к поцелую". Теперь дело будут разбирать, выискивая в видеозаписи с камеры, которая, на счастье Крозира, была установлена в здании суда, признаки сексуальности этого поцелуя.

...и ущемленный толстый почтальон.

Профсоюз работников связи Австралии обвинил почтовую службу континента в неполиткорректности: развозить письма по принятому службой указу можно только людям с весом не больше 90 кг. Толстяков попрали в правах!
Оказалось же, что все дело в особенностях работы. Австралийские почтальоны развозят корреспонденцию на мотоциклах, которые выдерживают всего 130 кг веса. Их них 25 кг -- письма, еще 15 кг весит устройство, чтобы мотоцикл не опрокидывался. Вот и остается на самого почтальона всего 90 кг.
Тем, кто толще, на австралийской почте придется заниматься чем-то другим. И для них на почте разработаны специальные программы похудения.

Противный "Сникерс".

Два брутальных механика начинают есть батончик "Сникерса" с двух сторон, встречаются в поцелуе, приходят от этого в ужас и рвут волосы на груди... Этот рекламный ролик "Сникерса", едва появившись в интернете, стал причиной крупного скандала. "Компания борьбы за права человека" и "Союз геев и лесбиянок" написали жалобу на создателей рекламы, обвинив их в том, что он провоцирует агрессию по отношению к секс-меньшинствам. Конечно, сайт был сразу закрыт.

Совы не то, чем они кажутся.

"Полиция языка" -- так называется книга американского профессора Дианы Равич, которая включает 500 слов и выражений, исключенных из школьных и университетских учебников страны. Попробуйте догадайтесь, чем провинились слова "библиофил", "игрок в гольф", "красотка", "варвар" и даже "сова"?
Профессор Равич, проанализировав содержание учебников, приводит примеры того, как совершенно невинные истории особая комиссия назвала предвзятыми и исключила из книг. Например, рассказ про арахис -- потому что у некоторых людей на него аллергия. Или историю о двух женщинах, которые шили одеяло в приданое, -- потому что женщины изображены в ней слишком покорными.
Яхты и гольф нельзя упоминать потому, что это развлечение богатых. "Красотка" оскорбит феминисток. "Инвалид" -- инвалидов, а уж сказка про Стойкого оловянного солдатика -- это форменное безобразие...
Бога тоже лучше не упоминать, а если делать это, то в среднем роде, чтобы не обижались женщины. Ведь еще никто не доказал, какого пола Создатель.
А совы и другие птицы улетели со страниц учебников из-за индейцев навахо. Для навахо любое упоминание птиц -- табу.

Политкорректность запретила Рождество.

96% американцев празднуют Рождество. Но на поздравительных открытках, которые рассылает Белый дом, в последние годы этого слова не встретишь. Буш поздравляет соотечественников с "зимним праздником" -- чтобы не обидеть нехристианское население. Рождественские распродажи стали "праздничными", каникулы -- "зимними". Даже ель перестала быть "рождественской". Не умолкает спор о том, как называть исторические даты: как и раньше, употреблять "до Рождества Христова" или обязать всех писать "до нашей эры"?
Года два назад сотни тысяч американских христиан объявили бойкот одной из торговых сетей за то, что в своей рекламе они написали пожелание "Счастливых праздников", а не "Счастливого Рождества", но пока все остается по-прежнему. Пасха, кстати, в Америке тоже теперь не Пасха, а "весенний праздник".
В Британии ситуация похожа. В почтовой службе перестали печатать на праздничных марках символы Рождества, а несколько месяцев назад в трех четвертях английских компаний запретили украшать к Рождеству офисы, чтобы не обижать нехристиан.
Организация ACAS, которая занимается проблемами равенства работников, предлагала также запретить конкурсы с забегами, потому что они могут оскорбить мусульман, и не включать во время вечеринок много современной музыки, чтобы не раздражать старших членов коллектива.
(Кстати, в ответ на всю эту чушь лидеры британской мусульманской общины потребовали от властей не лишать Рождество христианской символики: им-то как раз не нужны разговоры о наступлении ислама на британскую культуру.)

Офелии не дали утопиться.
Исторический анекдот

Английский врач Томас Бодлер прославился тем, что в начале XIX века причесал самого великого Шекспира. 10-томное собрание сочинений классика вышло "обрезанным" -- с удалением всех сцен, которые могли бы покоробить нежные уши детей и женщин. Даже Офелии не было дозволено совершить самоубийство -- она, по Бодлеру, утопла случайно. Так называемый "Шекспир для семейного чтения", возможно, был первым примером политкорректности в истории литературы. С тех пор в английском языке прижилось слово "бодлеризировать" -- подвергать неоправданным купюрам.
Забавно, что первое издание "очищенного" Шекспира само явилось примером неполиткорректности: все тексты обработала сестра Бодлера Генриетта, но, поскольку в те времена считалось, что женщина не может иметь дело со столь неприличными материями, авторство было приписано самому Томасу Бодлеру.

Коротко.

Аналогичное явление в Японии называется "котобагари". Некоторые слова там считаются неполиткорректными, и в печати их употреблять нельзя. Например, "прокаженный", "слепой", "глухой", "глухонемой", "сумасшедший", "умственно отсталый".

Виктор Пелевин о политкорректности:
"Я думаю, что политкорректность оправданна, когда она позволяет сохранить человеческое достоинство. Когда из нее делают фетиш и национальный культ, это немного смешно. Никому не нужна лингвистическая He-or-shema, как в Америке, но любому обществу, где рядом живут разные нации, не помешает некоторый минимум политкорректных клише. Американцы ведь очень прагматичные люди. Они ввели политкорректность, потому что она мгновенно наводит формальный мост через эмоционально заряженную трясину. Назовите негра негром, и на вас повиснет доля ответственности за работорговлю. Назовите его афро-американцем, и его можно спокойно увольнять с работы. Политкорректность создает ясные правила, полагаясь на которые, можно избегать двусмысленности, хотя сама по себе политкорректность -- очень двусмысленная вещь. Суть политкорректности -- общественный договор в максимально сжатой форме. Это удобно, потому что экономит время и силы..."

_________________
Тебе говорили, жди и бойся страшного суда.
Я говорю, никуда не ходи, суд сам пришел сюда.
Но разве это судьи, это же святые лики,
Они тебе все простят, но куда ты денешь улики?
Михаил Башаков

Подснежник

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

А вы знаете, я один раз ездил на Мазератти. И на Икарусе тоже, хоть и не один, во всех смыслах.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

xy1: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
xy2: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

http://bash.org.ru/quote/406330

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Идет бракоразводный процесс.
-Итак, почему вы хотите развестись?-спрашивает судья у женщины.
-Мой муж не удовлетворяет меня в постели.
Тут женский голос и зала:
-Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
-Да ее никто не удовлетворяет!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Идет медведь по лесу и вдруг слышит, как обезьяна на дереве кричит:
-Переворот! В нашем лесу переворот!
-Эй, обезьяна! Ты что кричишь?
--Ну как же?! Ведь в нашем лесу переворот!
-Ну и что? "Переворот"Переворот!" Какая разница? Все равно ты всю жизнь будешь ходить с голой задницей, а я - в шубе!
------------------------------------------------------------------------------

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

От что наш крендель питерский выдал, родной брат того, который у нас всем образованием с потрохами заведует. Мне уже брежневские времена не кажутся какими-то вот такими.

"РФС разработал Кодекс чести российского футбола.


Российский футбольный союз (РФС) разработал Кодекс чести российского футбола. Текст документа опубликован на официальном сайте РФС. Кодекс рассчитан на игроков, тренеров, работников команд, судей, инспекторов, агентов, фанатов, болельщиков, любителей футбола, губернаторов, собственников, президентов клубов, членов РФС и профессиональных лиг, а также руководителей СМИ и журналистов.

Согласно документу, любой человек, попадающий в данные категории, должен:
1. Понимать значение футбола как развивающей, совершенствующей человеческую личность спортивной игры;
2. Знать и принимать законы и правила честной игры;
3. Осознавать ответственность перед страной, городом, командой, семьей за свой труд, уровень самоотдачи, преданность самой красивой и умной игре;
4. Уважать соперника, побеждать благородно, терпеть поражение достойно;
5. Чтить традиции своей страны, изучать культуру своего народа, соблюдать законы гостеприимства в отношении к сопернику, представителю иной культуры и страны, болельщику из другого города;
6. Любить свою семью, город, команду, помнить первого наставника, учителя, школу;
7. Соблюдать традиционные российские законы общности: взаимовыручка, поддержка, сострадание, чистота помыслов и поступков;
8. Знать и уважать историю российского футбола, участвовать в благотворительных акциях, уделять внимание ветеранам футбола;
9. Отвергать всякое проявление грубости, хамства, словесного хулиганства на футбольном поле и за его пределами, строго следить за соблюдением норм речи;
10. Сотрудничать со СМИ, проявлять чувство такта и уважения к труду журналиста;
11. Презирать и отрицать бесчестные способы состязаний: договорные матчи, подкуп судей, применение методов устрашения к судье и сопернику, использование запрещенных препаратов;
12. В матчах сборной России демонстрировать высокий дух, патриотизм, полную отдачу; достойно нести звание гражданина великой страны и верить в победу.
13. Находясь на эскалаторе стоять справа и проходить слева."

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Правила ухода за Модератором и Админом

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Модер и Админ-животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.