Православный форум Доброе слово

Идеальная семья:
Жена: - Милый, иди водку пить!
Муж: - Милая, подожди, я еще пол не домыл!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Ничего идеального. Просто ролями поменялись.

_________________
Православный форум Доброе слово в Telegram: https://t.me/dobroeslovo_ru

— Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Я бегло прочитала: "Просто роялями поменялись".
Вот это было бы идеально!

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Эх, хорошо!!! Жаль, Ильич не дожил! "

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как тот совершил преступление?
- Адвокат.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или народными средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

В мире много чего вредного. Я, например.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте-зрение!...

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Это не анекдот а кошмар.

_________________
Чистотою мысли нашей мы можем всех видеть святыми и добрыми. Когда же видим их дурных, то это происходит от нашего устроения. Преп. Макарий Оптинский

Именно так. Мамин кошмар. Когда сын уехал в другой город и не выходил на связь, я всю ночь просидела, с ужасом глядя на телефон.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Если вас замучили, ставшие очень модными, англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, сейлз-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно. А как уверенно звучит менеджер по продажам...

фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

а-ха, шикарно, Оксана! А еще у них есть замечательный законодательный орган Bundesrat.

_________________
Свободный Донбасс, мы навеки с тобой.

А вот ещё в ту же кучу!



Ну... У нас один бывший коллега свое бывшего начальника так и называл фюрером!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Вы фсе есть русский партизан ! Я! Я !

Не знаю это смешно или нет.
Так поняла, что какая-то акция политиков.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rmz4zHSXY_4[/youtube]

_________________
Чистотою мысли нашей мы можем всех видеть святыми и добрыми. Когда же видим их дурных, то это происходит от нашего устроения. Преп. Макарий Оптинский

Жалко ребенка)

_________________
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Это называется «маразм крепчал и танки наши быстры...»
Политики так пытаются предотвратить насилие в отношении женщин...

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

137 троллейбус - это примерно то же, что и Саматлорский район Верхнего Новгорода. Номера маршрутов московских троллейбусов не превышали 95 и Собянин их планомерно сокращает. А... Ну, были ещё 202 и 203 троллейбусы от Планерной в Химки.

Ну и 94 микрорайона тоже нигде не припомню.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

- Мне больше нечего терять!
- Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!
Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!

Memento_mori: Разговор сотрудниц о сотруднике из соседнего отдела:
ххх: Что-то он на твои заигрывания не реагирует. Прямо, как не мужик. Может, он голубой?
ууу: Нет. Он старовер. http://bash.im/quote/448204

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Химик: сегодня с одного мужика люто орнул
Химик: Раздаю листовки, останавливаю стандартным приветствием. А он поворачивается и серьёзным таким тоном говорит: ОН РАЗЛОЖИЛСЯ НА ПЛЕСЕНЬ И НА ЛИПОВЫЙ МЕД. Я так понимаю, он хотел сбить меня с толку. Удалено. Проверять надо текст, прежде чем его размещать. Модератор., я с профессиональной улыбкой спрашиваю: А ПЕРЕСТРОЙКА ВСЕ ИДЕТ И ИДЕТ ПО ПЛАНУ, ДА?
Это разочарование в его глазах...Ссылка удалена. Модератор.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LTvIGpG--xo[/youtube]

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Строчка из прайса ветклиники: "Стрижка когтей (с фиксацией владельца)". Конечно, я поняла, что они хотели этим сказать, но какая эпичная картина встает перед мысленным взором! http://bash.im/quote/448212

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Красивое нижнее белье – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

*****
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

*****
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

*****
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

*****
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

*****
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

*****
Так часто бывает… Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.

*****
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

*****
Главный в доме тот, кто платит за интернет…

*****
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

*****
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами

*****
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

*****
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

*****
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

*****
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

*****
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

*****

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

*****

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

*****
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину….- женщина.

*****

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

*****

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

*****
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

*****

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…

*****

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

*****

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*****

Если считать деньги кучками , то у меня ямка.

*****
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

*****

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

*****

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

*****

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

*****
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…

*****
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

*****
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.

*****
Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.

*****
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ - надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... её-то не запретили...

Одесса - это не просто город. Это образ жизни и стиль духа:

- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

Конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Семейные разборки:
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Разгар семейной ссоры:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

- Семен Маркович, ви слышали, врачи открыли-таки болезнь, которая лечится только коньяком...
- Шо ви говорите?! Ну и де можно эту шикарную болезнь подцепить?