Православный форум Доброе слово

Порадовало. На упоковке импортного супер оттеночного шампуня, читаю- "для лучшего результата сполостните волосы водой с добавление сока лимона".

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Посмотрел в системе статистики, по каким поисковым фразам чаще всего заходят ко мне на сайт. В глаза сразу бросилась непонятная надпись «ghjgfk pyfxjr hfcrkflrb rkfdbfnehs».

После того, как я ввёл эту фразу в Яндекс, всё встало на свои места. http://ithappens.ru/story/1198





Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
http://ithappens.ru/story/1196



Работаю дизайнером в конторе, занимающейся широкоформатной печатью для наружной рекламы. Сижу как-то в офисе, делать нефиг, на ящик приходит очередной спам: «Канализация недорого». Дай, думаю, позвоню, поработаю вместо наших менеджеров. Прочитал горе-ассенизаторам лекцию о пользе рекламы — те задумались, но отказались. Спама от них нет уже месяц.

Сегодня не удержался и настроил-таки своего бота, на весь входящий спам отвечавшего коммерческим предложением. К концу дня телефон разрывался — звонили со всей России. Шеф в шоке: «На фига взяли такого дизайнера-админа?! Нам же скоро такими темпами и американские заказы печатать придётся!» http://ithappens.ru/story/1190





Начало девяностых. Небольшая контора по ремонту оргтехники, в которой работает электронщиком мой друг Сергей.

Сережа снимает с полки очередного «больного» — портативный копир. Такие копиры приезжали к нам из Америки по серому импорту, после чего прямым ходом шли в ремонт, потому что американскую технику на 110 вольт каждый второй пытался включить в наши 220. Несправность типовая, даже думать не надо, что сгорело — сноровисто, давно заученными движениями Сергей разбирает аппарат, перепаивает пострадавшие детали и отдает механику на сборку. Как хирург: «Я закончил. Зашивайте».

Зашили, но неудачно — механик неправильно заточенными руками схватил самый длинный саморез, которым пропорол корпус блока питания, конденсатор и саму плату. При включении (конечно, через понижающий трансформатор — профессионалы всё-таки) копир делает «пых» и опять не работает.

Сергей глядит зверем, но начинает ремонт сначала. Это уже творческий процесс: выбило все, что обычно не выбивает, даже дорожки погорели. Возни много, но всё когда нибудь заканчивается. Аппарат собственноручно собран, протестирован и поставлен на соседний стол дожидаться клиента.

В мастерскую в спешке вбегает хозяин конторы с какой-то бумажкой. Никто даже крикнуть не успел, чтобы предупредить — копир опять воткнули в 220-вольвую розетку . Копир привычно сделал «пых» и повторно сгорел. Сам не видел, но по словам очевидцев Сергей громко кричал и стучал паяльником по столу, затем взял отвертку и — не буду утомлять читателя.

После третьего ремонта Серёжа срочно вызвал клиента, а копир с тщательно спрятанным шнуром оставил у себя на столе.
Сидит, сторожит девайс, никуда не уходит, только злобно щурится, когда кто-то приближается к его столу.

Приезжает радостный клиент и платит за ремонт — да, даже в те времена такое случалось. Неловко подхватив свой копир, клиент скачет к выходу. Под окнами раздаётся грохот, Серёжа с отрешенным лицом достаёт отвертку и ждёт. Клиент возвращается:

— Ребята, у вас коробочка для копира найдется?

Ребята молча протягивают страдальцу коробку.

— И совочек.

На молчаливый вопрос отвечает: «Вдребезги. Перевернулся и вдребезги об асфальт». Серёжа молча кладет отвёртку на место. http://ithappens.ru/story/1183




Наверное, автоматические погрузчики, которые ломают склады и засыпают машины начальства мусором в программировании действительно сложны — даже обычный автомат по продаже пищевых ништяков отечественные специалисты не могут настроить по-человечески!

Собственно, в соседнем здании есть как раз такой аппарат. Он ежедневно изощрённо издевается надо мной. Первый раз я купил баночку лимонада — пружинка прокрутилась, и банка, упав с нижней полки в поддон, лопнула, забрызгав внутренности агрегата.

В другой раз я покупал минералку в поллитровой пластиковой бутылке. Что, казалось бы, могло пойти не так? Бутылка выпала строго вертикально и заклинила дверцу лотка для выдачи. Мне пришлось трясти автомат минут десять, чтобы извлечь напиток.

Сегодня же я купил пряник, который, спикировав вдоль стекла, ударился о край дверцы лотка и запрыгнул на нижнюю полку. Пришлось покупать ещё и лимонад, чтобы он вытолкнул пряник.

Даже и не знаю, что ещё от этого автомата можно ожидать. Ответственному настройщику, кстати, пламенный респект — квесты с каждым разом становятся всё интереснее и интереснее. http://ithappens.ru/story/1178

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Вячеслав


порадовал совет:
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

_________________
Святая мученица Татиана, моли Бога о мне!

на компьтерную тему.
кумошки на даче про одного мужика решили, что он - Батюшка. Спокойный, ничем не проимешь, на вопросы отвечает терпеливо, раскладывает все полочкам. И вообше весь задумчивый, отрещенный. Ну и конечно борода и волосы в хвост, не стрижется не бреится.
Спросила у его дочери...
Ага- сисадмин. всю жизнь без отпуска....
А он, говорят кумошки, сторогий, но благостный.....

Случай из жизни: Раннее воскресное утро, еду на службу. Потакая собственной лености, слушаю в машине диск с утренними молитвами в исполнении зловещего баса.
Шоссе абсолютно пустое, разгоняюсь километров до 110. В укромных кустах слишком поздно замечаю ГИБДД с радаром, неподалеку и останавливают. Сотрудник с торжествующим видом подходит к машине. Полная покаянных настроений,роюсь в сумке в поисках прав, наконец, вытаскиваю их. Открываю окно в тот момент, когда на диске звучит: "...не даждь ми уснути во греховной смерти...", мгновение паузы - пока чтец перехватывает дыхание.
Услышав про смерть, гаишник бледнеет и машет руками: "Езжайте, езжайте!". Я, размахивая в окно правами:"Что, уже ничего не нужно?". Гаишник,остервенело:"Счастливого пути! Езжайте отсюда!". Я:"Права?" Он, зверея: "Ничего от вас не надо, езжайте давайте!". На том и расстались

Вера_К

_________________
Святая мученица Татиана, моли Бога о мне!

Со мной тоже случалось нечто подобное!

Сегодня еду в автобусе и наблюдаю такую сцену. Заходит огромная бабища-кондуктор (простите, милые дамы, но то была и правду бабища) лет 35-40, с сальными волосёнками и видом, что раздавит любого, кто будет ей перечить. Начинает проходить по рядам и проверять билеты с таким видом, будто мы лишили её жизненного счастья. Доходит она до задних мест автобуса, на одном из которых сидит интеллигент-очкарик, этакий 50-летний профессор истории в институте. Ну он так в шутку ей: "Мадам, вот мой билетик". На что она ему отвечает следующей фразой
"Я вам это, не мадама! Я вам кондукторша!!" Все кто слышал сложились пополам

_________________
Меня зовут Сергей.

1: Я женат на Винни Пухе.
2: О_О ???
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!" http://bash.org.ru/quote/404350


xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет... http://bash.org.ru/quote/404351



xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо" http://bash.org.ru/quote/404373



Обьявление:Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл ) http://bash.org.ru/quote/404374



разговор перед началом 5 курса:
ххх
я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу ) http://bash.org.ru/quote/404375

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

В одной строительной конторе был технический директор. Очень простого склада характера. И однажды они не могли подписать в гос инстанции некий проект. Сроки подпирают. А эксперт не подписывает и все, даже не говорит что не так - просто плохо у вас там все, и баста.
Пошли к его начальнице. Она им:
- Я вас понимаю, времена тяжелые, незачем проекты тормозить. Но и вы поймите - он тоже человек, жена у него дети... вобщем решите как-нито с ним.
Технический директор (как уже было сказано простого склада характера) приходит к эксперту:
- Слушай, у нас проект из за вашей подписи стоит. Ты ведь тоже человек, жена у тебя, дети... подпиши уже этот проект!
Проект был подписан

_________________
С уважением, Михаил.
Береженого Бог бережет, а небереженого дьявол стережет (с)

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Эта и другие подобные фотожабы здесь:
http://black-cat.in.ua/news/2009-07-15-2239

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

xxx: "Тула: Депутат-коммунист подарил детям из малообеспеченных семей наборы первоклассников"
yyy: "набор первоклассников" - это 5. интересно, сколько первоклассников в наборе http://bash.org.ru/quote/404391


xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе. http://bash.org.ru/quote/404399


tf8:
три закона робототехники знаешь?
LemminG:
"не ломай, убьет", "не лезь, убьет", "отключи а то убьет"? http://bash.org.ru/quote/404401

Гусар:
Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети. http://bash.org.ru/quote/404409


с одного из форумов:
Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.
Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится
Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне. http://bash.org.ru/quote/404413



xxx:
Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам
xxx:
Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты http://bash.org.ru/quote/404415


Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались... http://bash.org.ru/quote/404422


xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"! http://bash.org.ru/quote/404429


Случилось мне этим летом в Мурманской области заказник сторожить. Изба у черта на рогах, на триста километров в любую сторону ни одной живой души, за исключением многочисленных лосей и медведей. Собственно, работа заключалась в том, чтобы этих самых лосей и медведей из заказника не выпускать. Местных с ружьями благополучно отгоняли мои коллеги в погонах — по этому поводу беспокоиться не приходилось. А как уследить за парой сотен представителей фауны?

Мои предшественники понавешали на несчастных животных радиомаячки. Cидя в избе, можно было наблюдать за перемещениями живности, вглядываясь в движущиеся зелёные точки на экране самопального подобия радара. Существенным недочетом системы было то, что постоянно приходилось отлавливать «севших» животных для замены элементов питания (двух пальчиковых батареек).

Гоняться на вездеходе за медведями мне быстро осточертело, и я решил внести в эту «совдепию» свою админскую лепту. Заказник с трех сторон ограничен водой, поэтому важнее всего было следить за перемещением животных только в одном направлении — к свободе и браконьерам. Работники заказника называли это направление «на севера».

Аккурат по границе заказника «на северах» проходила старая телефонная линия. Естественно, мне остро захотелось воспользоваться этим географическим объектом. Решение пришло сразу же — сделать телефонку источником радиосигнала, чтобы маячки зверей издавали отпугивающий звук при приближении к границе. С материальным обеспечением было плоховато, но я справился с задачей — с помощью приличного усилка, раскопанного в клубе местного райцентра, мне удалось пустить по телефонке радио «Маяк».

Некоторое время пришлось потратить на переоборудование животных, но усилия были вознаграждены. Теперь по нашему заказнику бродят звери, у которых на шее всё время что-то бормочет «Маяк». Вдали от телефонки сигнал слабый, а на подходе к границе громкость резко повышается. Удивительно, но когда передают хорошую музыку, звери охотнее подтягиваются к границе! http://ithappens.ru/story/1214


Работал я некогда в саппорте крупной компании. Как-то раз мне позвонил один из крупных начальников с одной из вечных проблем — вернулся из отпуска и забыл пароль от своей виндовой учётки. Как выяснилось, пароль от администраторского аккаунта он в своё время поменял и благополучно забыл.

Что было делать? Я загрузился с линуксовой recovery-дискеты, сменил пароль его учётки на «123» и поставил наш стандартный пароль для администратора. Начальник, обрадовавшийся было обретению контроля над машиной, зашёл под своим логином, поменял пароль, но вдруг изменился в лице и спросил:
— Это вот так вот легко можно компьютер взломать?
— Нет ничего проще.
— А как от этого защититься можно? — поинтересовался он с надеждой.
— Физически ограничить доступ к компьютеру, — отшутился я.
Кто же знал, к чему приведёт эта шутка? Теперь по вечерам, уходя домой, этот товарищ отключает системный блок и закрывает его на ключ в тумбочку. http://ithappens.ru/story/1213

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

она: где пропадал?
он: у меня сын родился
она: ух ты, сколько лет? http://bash.org.ru/quote/404431


xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...
xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис. http://bash.org.ru/quote/404435

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

развитие туалетной темы.
http://prikol.bigmir.net/view/145598/

Пример-

Смешное видио.
http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJ ... re=related
и ещё
http://www.youtube.com/watch?v=WcaslP9ODAk

За разви тием туалетной темы надо ехать в ярославский историко-художественный и архитектурный музей-заповедник. (*тошнотворный смайл*)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Супер, спасибо!

_________________
Меня зовут Сергей.

Название препарата

Пришла как-то в храм к священнику исповедаться одна женщина и говорит ему: «Батюшка, я такая грешная, такая грешная, что если взять какой угодно грех, то я его обязательно совершала!» На что батюшка у неё спросил: «А мотоцикл ночью угоняла?»

* * *

На исповеди:

– Не воровал ли?

– Воровал…

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Было дело.

– Может, и постов не соблюдал?

– Что я, нехристь, что ли?!

* * *

Приходит матушка на исповедь, священник спрашивает: с чем, мол, пришла? На что она отвечает: «Да нет у меня грехов!» Священник настойчиво уточняет: ну, может, не постилась, молитвы утренние не читала? «Нет, – отвечает матушка, – всё как положено: молюсь, пощусь, нет у меня грехов». Священник сходил к настоятелю посоветоваться, возвращается и говорит матушке: «Настоятель благословил вас остаться после службы – будем писать с вас икону, вы святая».

* * *

Одна старушка в церкви другой:

– Ты, подвинься!

– Сама подвинься!

– Да ты, греховодница, чего в церкви ругаешься!

– Это ты греховодница!

Батюшка возвышает голос:

– Успокойтесь!

– Ой, забылась! Спаси тебя Господи!

– Нет, это тебя спаси Господи!

* * *

Два монаха поругались и теперь мирятся:

– Ты знаешь, я такая дрянь, такая дрянь. Я.. я... я даже хуже, чем ты....

* * *

Вышел чтец в храме читать Апостол и никак не может найти нужное зачало. Помнит только, что начиналось оно словами «Братие, боюся...». Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь всё-таки отыскать нужное место в книге. Но тут раздался возглас иерея: «Мир ти, не бойся!»

* * *

Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:

– А ты почему не плачешь?

– А я не из этого прихода.

* * *

– Мой папа всегда говорит, что лучше давать, чем получать.

– Он у тебя, наверное, священник?

– Не-а. Боксёр.

* * *

Дети после службы рассуждали о кладбище, кто какую хочет могилку. Володя, самый старший, слышал, что батюшка благословляет простой деревянный крест на могиле. Говорит остальным детям: «А я хочу, чтобы у меня всё было деревянное: гроб, крест, оградка… Дерево ведь и для здоровья полезно!»

* * *

Задание детям в воскресной школе: нарисовать любимый библейский сюжет. Девочка рисует самолёт с четырьмя иллюминаторами. «Что это?» – спрашивает учитель. Ученица поясняет, что это бегство Святого Семейства в Египет. «Понятно, – задумчиво произносит учитель. – Это, должно быть, Мария, это Иосиф, а это Младенец Иисус. Но кто же в четвёртом иллюминаторе?» «Это же Понтий-пилот!» – отвечает девочка.

* * *

Урок атеизма в советской школе.

Учительница принесла и повесила три портрета: Ленина, Маркса, а между ними – Христа. Спрашивает, указывая на изображение Христа:

– Дети, знаете, кто это?

– Иисус Христос, – ответила Маша.

– Откуда ты знаешь?

– Мне бабушка рассказывала, что он повешен был посреди двух разбойников!

* * *

– Мама, а кто такой ангелочек? – спрашивает девочка.

– Ну, такой маленький, с крылышками, летает... – отвечает мама.

– Кусается?

* * *

Ученик молится после контрольной по географии: «Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!»

* * *

Разговор после посещения воскресной школы.

– Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

– Да, внучек, правда.

– Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

_________________
Подражай святой Марии Египетской в покаянии и самоисправлении

Козявка повесилась
Смешная байка и отличная иллюстрация выражения "росли на разных сказках"

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
http://neivid.livejournal.com/287773.html

Комп. - это сокращеное "композитум", состав.

Из проповеди.
- А теперь откроем послание Петра первого ...
***
Библия для юристов. Первый стих Нового Завета: с вступлением в силу Нового Завета статьи Ветхого Завета силу не утрачивают.
***
Мрачное.
Студенты-медики на уроке латыни случайно вызвали дьявола.
***
- Поднялся Моисей на гору, обозрел окрестность Иорданскую и сказал: "Вау!"
Голос из зала:
- Я, конечно, извиняюсь, но он таки сказал: "Вэй!"

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Это мне близко, как юристу. Тоже, помню, кто-то из батюшек или богословов, видно, имеющий юридическое образование, выступаю на радио, сказал: "В соответствии со второй частью такого-то стиха такой-то главы 1-го послания к коринфянам..."

_________________
"Праведник яко финик процветет" (Пс.91:13)

Ora pro nobis, Sancta Dei Genetrix!

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Спёрто здесь:
http://www.mazda-auto.ru/viewtopic.php? ... &start=525

_________________
С уважением, Михаил.
Береженого Бог бережет, а небереженого дьявол стережет (с)