Православный форум Доброе слово

Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за бархана выходит голодный лев.
Обуял отшельника страх и взмолился он Богу: — Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!
Лев подошел к монаху, обнюхал его. Положил ему переднюю лапу на плечо, другой перекрестил и начал читать молитву: — «Очи всех на тя, Господи, уповают и ты даёшь им пищу во благовремении…»

_________________
Человек с острым зрением – тот, кто умеет всматриваться в себя

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь:
— Что нибудь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидишь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 2000 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 10000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь:
— А где нужно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а зачем Вам там пpогpаммисты?

неожиданный конец.....

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Вызов в деревню. Из анамнеза: мужик среднего возраста злоупотреблял алкоголем более года. А тут, то ли здоровье стало подводить, то ли с работы пригрозили уволить – резко решил завязать. Не пил несколько дней.
Жил этот мужик с женой в обычном деревенском доме, с работы ездил на автобусе, а дорога к автобусной остановке вела через небольшой лесок. И вот, спустя несколько трезвых дней, возвращаясь с работы, он шел через тот самый лесок. Далее, со слов жены: вбегает муж в дом в состоянии выраженного психо-моторного возбуждения и кричит: «Там в лесу дичи полно – лоси, кабаны, зайцы, олени. Быстро давай ружье!». Жена сразу сообразила, что пришла к мужу белочка и вызвала 03.
Приехала бригада. Мужик особо не сопротивлялся, но продолжал рассказывать, что в лесу дичи видимо-невидимо, нужно срочно бежать на охоту, а то столько добра пропадает. Погрузили в карету. В машине подпрыгивает к окнам, продолжает высматривать на улице зверье, комментируя происходящее за окном и активно жестикулируя. И тут, после того, как машина подпрыгнула на «лежачем полицейском», мужик вдруг резко погрустнел и сел: «Ну вот, удава переехали».

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

))))))) Теперь всё время так говорить буду )))

Это уже было.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

А старообрядцы по английски понимают?

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Простите, баян.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

А что, если они старообрядцы, то образования они не получали? Вот это уж точно смешно

Есть только два православных фотоаппарата: Канон и Никон. (с)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

В моём зоопарке - в основном Pentax. Это ж как от них кого-то должно плющить!

В 2013 на Иринарховском по случаю рассказал этот анекдот одному священнику (c Nikon'ом на шее), так он сказал, что когда его дочка услышала про крестовую отвёртку, то спросила, мол, она что, из церкви?

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Почему нет? Они в школу ходят.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Специально для Olga*:

aaa:
> Много лет не встречал в квартире тараканов. В какой-то момент их просто не стало.
Говорят, не пережили вайфая и сотовой связи. Лучший метод борьбы не убивать, а сделать очень-очень некомфортно, как оказалось. Сами убегут.
bbb: о! C появлением повсеместного wifi, lte, смартфонов, фэйсбуков, тараканы пересилились в головы!
aaa: Вот в головы - не думаю. Тараканы не живут там где жрать нечего http://bash.im/quote/437649

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Тараканы исчезли потому, что одна из присадок в шины-универсальный яд. А ведь вся эта копоть с воздухом наносится в квартиры.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Надо к соседу несколько старых шин отнести, в его хламе незаметно будет. А то тараканы с его квартиры ко мне уже скоро стучаться начнут. И попробуй не пусти, поди дверь выломают, такие здоровенные.

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

Дохлосгель-у меня также было, когда соседнюю коммуналку расселили. Вот уже 20 лет и не вспоминаю.....
Там есть тонкости применения-он профессиональный гель. Если надумаете-расскажу, как с наименьшими потерями сделать. Как в инструкции-нельзя-потом его убрать очень сложно, а гель засыхает=дышать им....не надоть!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

-Оказывается, что Путин в два раза круче Моисея.
-Это почему же?
-Моисей свой народ только из Египта вывел, а Путин из Египта да ещё и из Турции!

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

К И.В.Сталину вбегает удручённый адъютант:
- Иосиф Виссарионович! Доллар начал резкий рост по отношению к рублю!
- Расстрелять!
- Кого, доллар?!
- Нет, Центробанк.
- Всех?!
- Да, вплоть до уборщицы.
- А можно хотя бы родственников предупредить?
- Конечно, мы всегда всё делаем открыто.
Адъютант убегает. Через три минуты вбегает вновь, сияющий!
- Иосиф Виссарионович! Доллар начал резкое падение!!!
Сталин:
- Это ещё раз подтверждает, что моё решение было правильным. Исполняйте

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!


Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

++++++++++
Вы не поверите, но, мне сбербанк однажды отказался выдать деньги под соусом-"вы не стояли в очереди".
И я долго им объясняла, что это мои деньги и я не милостыню прошу. Пришлось объяснить, что и их зарплата и стул , на котором сидит её попа-тоже мои деньги.....

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Я сейчас очень смеялась.....не знаю-будет ли вам смешно:
Решила я посмотреть в яндексе, какая обычно погода в Москве в марте. нашла сайт...смотрю-температура=1-2 *С
солнечных дней-3 вот тут со мной смехарик и приключился....

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Непростой тест на знание отечественных автомобилей

http://motor.ru/articles/2016/01/27/ladatest/