Православный форум Доброе слово

Предлагаю вашему вниманию невыдуманные требования читателей библиотек.
Источник: pedagoginfo.blogspot.com/…

 «Рубин, гранат, кагор.» (Рабиндранат Тагор)
 «Пахом звонит в колокол.» («По ком звонит колокол»). Автор этой книги, кстати, известный вьетнамский писатель Хомен Нгуэй.
 Мирон Д.К. «Пока чего» (Боккаччо. «Декамерон»)
 Белкин. «Повести» (Пушкин А.С. «Повести Белкина»)
 «Переписка Грозного с Крупской» («Переписка Ивана Грозного с князем Курбским»)
 «Сидящие в кустах» («Поющие в терновнике»)
 «Евреи в Греции» (Грец Г. «История евреев»)
 «Над пропастью не ржи» (Сэлинджер Дж. «Над пропастью во ржи»)
 «Третий глаз вшивый» (Парнов Е.И. «Третий глаз Шивы»)
 «Павлик Рилейшен» (Public relation)
 «Старуха из Ирги»/»Бабка Извергиль»/»Бабушка Изергиль» (Горький. «Старуха Изергиль»)
 «Люди на вербах» (Людвиг Фейербах)
 «Граф-мотоциклист» («Граф Монте Кристо»)
 Чингисхан Айманов «Плаха» (Чингиз Айтматов)
 Базаров «Война и дети» (Тургенев И. «Отцы и дети»)
 «Водоросль» (Фонвизин. «Недоросль»)
 Драйзер «Бак» (Драйзер Т. «Титан»)
 Толстой «Девство» (Толстой Л. «Детство»)
 «Приключения Оли, Веры и Твиста» («Приключения Оливера Твиста»)
 «Вечера на хуторе лезбиянки» («Вечера на хуторе близ Диканьки»)
 Владимир Владимирович Маньяковский (В.В.Маяковский)
 «Тихий Дон» («Дон Кихот»)
 «Алгебра и конец анализа» («Алгебра и начало анализа»).
 Дидроден (Дени Дидро)
 Горький «Гараж и Булька» (Гоголь Н.В. «Тарас Бульба»)
 Лермонтов «Ошибки рыб» (Лермонтов М.Ю. «Ашик Кериб»)
 «Карл Маркс, который живет на крыше» (требование из детской библиотеки)
 «Песня о Гавайях» / «Песня о Канарах» (Лонгфелло «Песнь о Гайавате»)
 «Горе о тумане» (Грибоедов А.С. «Горе от ума»)
 «Беспредельщица» (Островский А.Н. «Бесприданница»)
 «У волка добрая душа» (Барто А.Л. «Вовка — добрая душа»)
 «Подземельные дети» (Короленко. «Дети подземелья»)
 Фрейд Третий (Фрейд З.)
 О’Генри «Стальной или кожаный» (О’Генри. «Вождь краснокожих»)
 Иван Гог (Ван Гог)
 «Желтый туман волков» (Волков А.М. «Желтый туман»)
 «Собор какой-то матери…» («Собор Парижской Богоматери»)
 «Какие-то разговоры на крылечке…» (Некрасов Н.А. «Размышления у парадного подъезда»)
 «Анна за бортом» (Агния Барто).
 Карло Гоцци «Король Лир» («Король-олень»)
 «Поэзия еврейского Возрождения» («Поэзия европейского Возрождения»)
 Кафка «Протез» («Процесс»)
 Гоголь «Пальто» («Шинель»)
 «Коммерческое у Шекспира» (Бартошевич А.В. «Комическое у Шекспира»)
 «Одиннадцатая ночь Маркиза» (Маркес Г.Г. «Сто лет одиночества»)
 Что-нибудь о картине Писарева «Калашников в Березовке» (картина В.И.Сурикова «Меньшиков в Березове»)
 «Как Иван Иванович с кем-то поругался» («Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»)
 «Дед Мороз и Ленька» («Дед Архип и Ленька»)
 «Раздумья у соседнего двора» («Размышления у парадного подъезда»)
 Чулков «Гек» («Чук и Гек»)
 «Распри с бродягой» («Расмус -бродяга»)
 «Щелкач» («Челкаш»)
 Астафьев В. «Лов карасаей в Сванетии» (Астафьев В. «Лов пискарей в Грузии»)
 Овчаров Р.В. «Школьная книга настольного психолога» («Справочная книга школьного психолога»)
 Есенин С. «Радуются» («Радуница»)
 «Антропология педагогической мысли» («Антология педагогической мысли»)
 Пушинский / Ушканов (Ушинский)
 «Самозванка» Блока (Блок А.»Незнакомка»)
 Распутин «Прощание с Матрёной» («Прощание с Матерой»)
 «Мне бы «Олесю», не помню кто ее поет…, то есть написал…»
 «Зачем вы мне Пушкина даете, я же Евгения Онегина просил…»
 Рассказ Шекспира «Гамлет»
 C. Хилл «Прометей…» (Эсхилл «Прометей прикованный»)
 Пушкин «Слепой всадник» (Пушкин А.С.»Скупой рыцарь»)
 Поэма С.Есенина «Анна на снегу» («Анна Снегина»)
 Стихотворения об осени поэта Асыпушкина (А.С.Пушкин)
 Тургенев «Бежевый луг» («Бежин луг»)
 «Дайте мне мателиал — оклад писать буду!» (из школьной библиотеки)
 «Филимон Куприн» (Фенимор Купер)
 Рассказ о сороке Горького (Горький А.М. «Песнь о соколе»)
 Рассказ Шукшина «Дебил» (Шукшин В. «Оболдуй»)
 «Детские годы Бодрова-младшего» (Аксаков С.Т. «Детские годы Багрова-внука»)
 Молье «Менеджер при дворе» (Мольер «Мещанин во дворянстве»)
 Чехов «Конное имя» («Лошадиная фамилия»)
 Горький «Испанские рассказы» («Сказки об Италии»)
 Булгаков «Собачья шерсть» («Собачье сердце»)

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Вот спасибо!!!

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

В третьяковскую галантерею и на бородинскую пилораму (с) их!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

xxx: В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработоки... А вот в тайском языке нет слова "голод" Догадайся какую страну я люблю больше http://bash.im/quote/435517


с форума электронщиков:
Было дело, сделал паяльню на 4 раб.места и поставил канальную вытяжку. Как меня заверил менеджер фирмы-установщика - это самый слабый канальный "вентилятор". В общем смонтировали, ушли, расставил столы, разложился, врубил... со столов пропали все бумаги и лёгкие предметы ) Благо шо в этом канальнике есть сетка и фильтры перед движком, открыл люк-забрал и таки потом регулятор поставил ))) А был и казус с этой вытяжкой - крыска повадилась с подвала к нам. Прогрызла себе ходы. Как-то раз утрецом вхожу в мастерскую - сидит и нагло жрёт ручку пасатижей! Вот же зараза! И как раз рядом с вытяжкой... ну... не удержался и клацнул выключателем. Пассатижи не пролезли в трубу, а вот крыска, прогремев костями по трубе, телепортировалась в решетку мотора. Шансов выжить увы, не было. Так вот, вентиляторы бывают дико разные. http://bash.im/quote/435516


Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего откуда они взяли эти железяки.
Макс:
- Это было давно, ты меня за это уже ругала. http://bash.im/quote/435513

Лежу сплю. Снитсо мне что я в логах своего мозга ковыряюсь, параллельно смотрю с какими правами службы запускаются. Тут звонит будильник, я залажу в диспетчер задач и убиваю процесс sleep.exe. Тут же просыпаюсь. Пора в отпуск http://bash.im/quote/435512


Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два! http://bash.im/quote/435505


xxx: у меня навык написания документации уже в подкорке, походу
xxx: Читаю на вики
xxx: "Выпуклый многоугольник называется описанным около окружности, если все его стороны касаются некоторой окружности."
xxx: автоматом отмечаю - нужно добавить - "причём одной и той же окружности"
xxx: а то сделают так, что каждая сторона касается какой-нибудь своей окружности - и будут хлопать глазами "а чо, всё по документации" http://bash.im/quote/435498


xxx: Легенды и мифы серверной Руси...
xxx: Раскопки кургана из пустых бутылок явили миру древний артефакт - диск с 98-й виндой. http://bash.im/quote/435497


В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не путать, обращаются по имени-отчеству. Вроде все привыкли, но вчера одна фраза все же сломала мозг:
- Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.
Голос из угла:
- Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе! http://bash.im/quote/435487


В 7 часов утра собаки отвели меня на улицу. Там я погуляла и пошла обратно, думая о том, насколько все-таки приятнее поутру спать в кроватке, нежели тусоваться на улице. У подъезда притормозил автомобиль и водитель спросил: "это какой дом?".
Я попыталась реактивно проснуться и что-нибудь понять, но не смогла. Поэтому я без обиняков спросила: "а какой атрибут дома Вас интересует?"
"Не понял...", - расстроился автомобилист.
Я сильно напряглась и искрометно переформулировала: "нну... что бы Вы хотели узнать об этом доме?"
Водитель высунулся в окно и убедился, что больше ни одного живого человека нигде не видать. Тогда он, видимо, тоже сильно напрягся, ибо спросил: "номер у дома есть?"
"вот", - сказала я поощрительно, - "другое дело! есть. номер у него шестнадцатый."
дядька испуганно прикрылся окном и пискнул из-за стекла: "а корпус?"
"третий", - вежливо дополнила я и устремилась к дверям, мечтая о возвращении в мир сновидений.
Когда я уже взялась за ручку двери, меня вновь окликнул: "эй! а атрибут какой?" http://bash.im/quote/435486


xxx:
Дети разные. Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил. В 5 я ходила в магазин, умела проверить сдачу и правильно переходила дорогу. Да блин, в 6 лет я училась купать своего племянника, в 8 была полноценная нянька, а с трех лет могла позвонить маме на работу со здорового тяжелого настенного дискового телефона, для чего требовалось притащить стул и зачеркивать цифры на листке бумаги. http://bash.im/quote/435485

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Специально для Марины_В (вспоминая "Медленный чат")

К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
- Поживи с моё... http://bash.im/quote/435500

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Посмеялась, спасибо))

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

В "Как закалялась сталь" есть фраза про "знакомый запах кокаина".

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

"Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец - должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать. )))"

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
***
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... не понимал как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Паломница рассказывает:
Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
- Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
- Бог благословит, приводи.
- Да она, батюшка…
- Что такое?
- Да она… Совсем никакая… И выглядит…
- Ну, как она выглядит?
- Да одежда и прическа – совсем для храма неподходящие…
- Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
- Батюшка, это я была – год назад…

В тему наших "Посиделок" анекдот))

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Ага

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

- У меня для тебя задание. Открой конверт. Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
- "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

– Люба, где саморезы?
– Если ты про кудрявые гвоздики, то вон в том шкафчике.

Люди, пишущие "спс" вместо "спасибо", что вы делаете с этой кучей освободившегося времени?

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, алхимичила с дополнительными ингредиентами. Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого оттенка, бывает у басмы такой баг. Решила оставить как есть, любопытным отвечать, что так и задумано.
История. Едем с ней из одного города в другой, автобус полупустой, окошки приоткрыты, красотень. Была бы. Если бы не яжемать и ее совершенно беспардонный, громкий и любопытный отпрыск. Первой жертвой пала беременная женщина (Мама, почему тетя такая жирная? Много ест потому что), потом старушка с соком (Дай мне тоже сок! Мама, эта бабка дура, сок не дает!).
Ну а потом очередь дошла до сестры.
- Тетя, а почему у тебя волосы зеленые? Ты что, дура?
- Ты про Русалочку читал?
- Неа, мультик видел.
- Так вот, мальчик, я тоже русалка. Тоже обменяла хвост на ноги ради любви. Только принц оказался козлом, а жизнь - болью. А волосы цвета водорослей - единственное, что мне напоминает о моем прекрасном родном мире, в который я уже никогда не смогу вернуться.
До конца пути (примерно полтора часа) ни яжемать, ни жеребенок больше слова не произнесли, с сторону нашу ни то что не смотрели, даже не дышали вовсе, пребывая в молчаливой задумчивости о русалочьих судьбах. http://bash.im/quote/435600

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Комментарий к одному фото в галерее фото.ру:

Дедуктивная конвергенция инстинктивного пароксизма вероятностной инфернальной конкретизации нейролептики агрессивной сущности прямоходящих хищников с суши потенциально и даже сурово адаптируется к непомерной гендерной стезе утилизации амбиций эгоистического кредо бренности путем яростного поглощения некоторых особей популяции чешуйчатых обитателей пресноводных водоемов, рек и разливов.

Рыба не клевала. Нет клева.
Водка была в другой лодке.
Поэтому там нам было клево.

http://club.foto.ru/gallery/photos/2410245

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

О! Специально для кое-кого!

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с причудами.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Я тут у девушек видел статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть». Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

_________________
Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому что Бог везде.

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

-Здравствуйте, это новости спорта на Первом- так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Это не анекдот (навеяло Петровичем):
http://naiusha.livejournal.com/783267.html

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает!..