Православный форум Доброе слово

Просто у тебя, Леночка, достаточно ума, чтобы желать простые вещи
Это мне все по-приколу и выпендриться хочется.

_________________
Иногда молчание - просто хорошо отредактированный ответ! (Народная мудрость)
Не бойтесь браться за то, чего не умеете: помните - Ковчег строил любитель, а "Титаник" - профессионалы. (Народная мудрость)

И не только, еще для таких, как я у которых он ниже плинтуса (см. мои предыдущие посты в теме по женский интеллект)

_________________
Иногда молчание - просто хорошо отредактированный ответ! (Народная мудрость)
Не бойтесь браться за то, чего не умеете: помните - Ковчег строил любитель, а "Титаник" - профессионалы. (Народная мудрость)

Знаете ли... для домохозяйки тоже ... интеллект нужен будь здоров.
1. На ней дом и дача (стройматериалы, ремонт, дизайн, уборка, животноводство и цветоводство, огородничество и ландшафтный дизайн)
2. Еда (готовка, покупка продуктов, знание кулинарии, рыбы, мяса, птицы, овощей, фруктов, приправ, специя и пр.пр.пр.)
3. Стирка-глажка (покупка химикатов, порошков) знание как что постирать, чем, как что оттереть, как погладить...
4. Дети (полная медицинская энциклопедия плюс педуниверситет экстерном)
5. Муж - .... (без комментариев)
6. Родственники - .... (без комментариев)
7. Она сама - "познай самого себя" .....
Вотс... а вы говорите, на уровне домохозяйки....
Можно разбираться досконально в жизни каких-то микробов и сделать научное открытие и быть совершенно неприспособленной в реальной, домохозяечной жизни.

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

А что делать тем, кто ни в микробах, ни в хозяйстве и вообще - не в теме?

_________________
Иногда молчание - просто хорошо отредактированный ответ! (Народная мудрость)
Не бойтесь браться за то, чего не умеете: помните - Ковчег строил любитель, а "Титаник" - профессионалы. (Народная мудрость)

Наташ, а пожелаешь сложное, вдруг не справишься?
В последнее время мне все больше и больше нравится одна фраза:
"Несчастный, ты получил, что хотел"....

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Да не может того быть....

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Вот, Лен, и я про то же!!! Прям не знаю, как выразиться, косноязычие одолело, но ты меня прям поняла. Да, такой интеллект куда менее "быстродейственный" и совершенный, чем научный, но он-то как раз нам и нужен, поэтому выражение "Интеллект на уровне домохозяйки" - это, наверное, комплимент для девушки..... Это я все страдаю комплексом, что я зря 5 лет в универе проучилась, я тупая, диплом буду бла-бла-бла писать, пытаюсь утешиться, что ли

_________________
Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (Пр. 25:28)

Зафлудили, короче безобидную тему анекдотов.
Ну, его в баню, интеллект. Я вообще не заморачиваюсь. Пойду рыбку поймаю, попрошу красоты-здоровья, принца-добра- молодца и "рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял"

_________________
Иногда молчание - просто хорошо отредактированный ответ! (Народная мудрость)
Не бойтесь браться за то, чего не умеете: помните - Ковчег строил любитель, а "Титаник" - профессионалы. (Народная мудрость)

Правда, комплимент? а я тут на полном серьёзе, как всегда, думаю про себя дурочка она и есть дурочка.

Наташ, ты этого, не экспериментируй, если рыбку поймаешь, то сразу терем проси. А лучше два, один мне отдашь.

_________________
"...молитвами любящих мя, сохрани!"

Да, простите, я анекдотов не люблю... Один мне нравится, но он "советско-диссидентский"....

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

И ты молчишь? Так.... наливай-рассказывай

_________________
Иногда молчание - просто хорошо отредактированный ответ! (Народная мудрость)
Не бойтесь браться за то, чего не умеете: помните - Ковчег строил любитель, а "Титаник" - профессионалы. (Народная мудрость)

Решил тут, как говориться, добавить новую струю... И привожу несколько анекдотов, которые я ценю за то, что над ними можно подумать...

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Человека гораздо легче тронуть, чем рассмешить, поэтому кругом так много тронутых и так мало весёлых.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это - катастрофа, но не беда.

Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
Ответ:
- Разговор двух умных людей.
Проф.:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То другой останется без стипендии.

Отец студента, сидя в кабинете профессора, говорит:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сможет сдать Вам завтра экзамен.
Профессор резко поднимается со стула, протягивая руку:
- А спорим на сто долларов, что сдаст?

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-... хотел выслать тебе 100 долларов, но уже запечатал конверт.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

Мудрость обычно приходит со старостью, но бывает старость приходит и одна.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

Не судите строго (особенно за поледний)...
PS. В каждой шутке есть доля шутки...

Жестокие будни в детсаде
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

_________________
Простите меня Грешника

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?
<hr>
Однажды один богатый тоpговец в Багдаде послал своего слугу на базаp купить еду. Hо чеpез несколько минут слуга веpнулся, охваченный паникой.
- Хозяин! - закpичал он. - Ты должен одолжить мне своего самого быстpого коня, чтобы я мог бежать в Дамаск и таким обpазом уйти от моей судьбы.
- А в чем дело? - спpосил тоpговец.
- Я пошел на pынок и увидел Смеpть сpеди pядов! - воскликнул слуга.
- Она сделала в мою стоpону вpаждебный жест и пошла ко мне. Умоляю тебя, одолжи мне своего лучшего коня, чтобы я мог бежать в Дамаск и спастись.
Тоpговец был добpым человеком и сделал, о чем его пpосил слуга. Затем он пошел на pынок, чтобы пpовеpить, пpавдива ли истоpия. Действительно, Смеpть стояла сpеди толпы.
- Почему ты сделала вpаждебный жест в стоpону моего слуги? - спpосил тоpговец.
- Я не делала никаких жестов, - ответила Смеpть - Я пpосто была очень удивлена, увидев его, потому что сегодня вечеpом у меня с ним встpеча...
в Дамаске.
<hr>
[удалено модератором]

_________________
Простите меня Грешника

Старый
-Девушка, вы откуда?
-Я с Москвы

Вариант:
-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?
<hr>
[удалено модератором]
<hr>
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение.
Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика...
<hr>
Из жизни ICQ: Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
<hr>
в чате...
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха???
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
<hr>
[удалено модератором]
<hr>
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

_________________
Простите меня Грешника

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО

_________________
Простите меня Грешника

Зайцы есть? Спросил дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т. е. большой и неожиданной халявы.

Кофе "Нескафе"сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров.

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него
выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и
рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир
недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

"Что-то старик сегодня не в духе" - тихо перешептывались зайцы, с тревогой поглядывая на Герасима.

Может не все поймут, но не могу удержаться....

Малыш ложится спать и просит отца-программиста:
- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.
- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам оставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...
- С Пентиум-2 400 и сказевой платой?
- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое.
- Сидюк не забыл?
- Ну что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал...
- На мерсе?
- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...
- КУПИЛ?
- Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер...
- И он сгорел?
- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы...
- И забыл дать SYS на C: ?
- Нет сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C: /S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"! - Ой, папа, больше не надо страшного, давай хорошее!
- Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез, плачет...
- Он за тобой мерс с шофером послал?
- Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай - баюшки-баю!

Вызывает архиерей к себе священника и давай распекать:
"Ах ты поганец! Да я тебя сгною живьем! Да ты будешь псаломщиком служить в самой захудалой деревне!..." И в том же духе минут порядочно. Иерей бедный стоит, "да, Владыко, виноват, Владыко..." Отчитал значит, архиерей священника, говорит: "Ну ладно, это я так, для порядку, ты на меня не обижайся, помолись там за меня". Священник смиренно: "Да, Владыко, я за Вас молюсь, каждый день за Вас Псалтирь читаю, 108й псалом..." - "Ну, иди с Богом..."(...молититвенник ты мой" - это уже про себя)... - А ведь и молитвенник! Надо же, с чего это он? Хм... А почему 108й псалом?...
Открывает Псалтирь, читает:
"Боже, хвалы моея не премолчи!
Яко уста грешнича, и уста льстиваго на отверзошася...
...Вместо еже любити мя, оболгаху мя, аз же моляхся
И положиша на мя злая за благая, и ненависть за возлюбление мое.
Постави на него грешника, и диавол да станет одесную его
Внегда судитися ему, да изыдет осужден и молитва его да будет в грех
Да будут дни его мали, и епископство его да приимет ин..."

По моему хорошая тема... Надо поддержать! Но энтузиазма что-то нет...

Весна в этом году выдалась ранняя, снега таяли дружно, широко разлилась река и вода стояла глубокая... На стремнине реки разминулись две лодки... И долго смотрели друг другу вслед дед Мазай и Герасим... и каждый думал о чем то своем...

Сиял стакан в руке Ивана,
К Ивану близилась нирвана.

***

- Хаим дома?
- Дома. Но венки уже вынесли.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
Cтал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Мда... что-то анекдоты не пошли... На ум приходят такие строки (вернее строка):

Мы живем в одной стране и юмор у нас должен быть одинаковый! (с) КВН
[Добавление к сказанному, которое не относится именно к этому сообщению, именно к этому пользователю, это пожелание для всех.
Господа, это православный форум. Поэтому здесь не уместны шутки прямо или косвенно связанные с проблемами пищеварения, отправлением естественных нужд, обнаженным телом, интимной жизнью и всем, что с нею связано, использованием нецензурных, бранных и неприличных слов и их заменителей, употреблением спитных напитков, унижением национального достоинства, тем более, оскорблением православной веры или насмешками над ней, а также всего остального юмора, который можно считать безнравственным.
Ведь это так просто! Зачем сливать сюда всю пошлость из Рунета? Такие вещи будут безжалостно удаляться.
Если у вас нет уверенности в наличии у вас чувства меры и понимания того, что можно, а что нельзя здесь публиковать, пожалуйста, воздержитесь от от этого или пришлите свою шутку модераторам, чтобы они решили, подходит она или нет.
Модератор]

Прошу прощения, что не анекдот, но эта свадебная сценка всем нравится, мы ее ставили в минувшее воскресение для друзей, сочетавшихся браком
Жил-был Авраам…

Жил-был Авраам, всё делал не сам, а как Господь укажет и чего делать скажет.
Исаак у него был любимым сыном, вырос он красивым и сильным.
Проблема возникла у Авраама, сказал он рабу своему прямо:

Авраам (обращаясь к рабу) :
Надобно признать, что стал
Я уж немощен и стар.
Но и то сказать – всё время
Бог меня благословлял.

Землю дал Он мне в удел
Ту, что Сам Он усмотрел,
И верблюдов и баранов,
В общем, всё, чаво хотел.

Мне потомство предсказал,
Даже с клятвой обещал,
Но вот внуков от Исаака
Мне пока Господь не дал.

Но, признаюся тебе,
Весь в душевной я борьбе,
Потому как хананеек
В жён я б не взял и себе!

Ведь оне, ты знаешь сам,
Поклоняются лесам,
Всяким разным гороскопам,
И планетам, и кустам.

И оне, чаво скрывать,
Могут прямо-таки стать
Для маво Исаака сетью!
Это можно ль допускать?

А потом, ты посмотри –
Что снаружи, что снутри
Хананейские-те девки…
Раб:
Ой, Авраам, не говори!!!

Авраам:
Впрочем, Бог и то свершит –
Так Писанье говорит,
Бытие, 24.
Те, кто хочешь, подтвердит.

Так что, время не теряй,
Поклянись мне и ступай
Ты в Харран, где кости предков,
Там невесту выбирай.

Божий Там живёт народ,
Ангел впредь тебя пойдёт,
И, какую он укажет,
На верблюда – и вперёд!

Раб:
Ты, Авраам, простой такой!
Я ж не осетин какой,
Чтобы девку на верблюда –
И галопом мчать домой!

Авраам:
Да я ж не то имел в виду!
Разве я когда пойду
На такие преступленья,
Чё не видел я в аду?

Раб я Божий, не забудь!..
В общем, нечего тянуть.
Если девка согласится,
То скорей в обратный путь.

Раб:
Ты смекни-ка, господин,
Всех евреев властелин,
Девки с норовом бывают,
А бывают – пластилин.

Может добрая душа,
И собою хороша,
А вот ехать к нам в дубраву
Не захочет ни шиша!

Есть, однако, вариант –
У меня на них талант:
Ты пошли-ка Исаака
В то отечество, в Харран.

Авраам:
А закрой-ка ты свой рот!
Ажно оторопь берёт!
Никуды Исаак отселе,
Пока жив я не пойдёт!

Если девка зафинтит,
Ехать к нам не захотит,
То свободен ты от клятвы,
И ничё те не грозит.

Взял главный раб других рабов, кто был силён и здоров, также 10 верблюдов и разные красивые блюда, сокровища золотые и украшения непростые. Пошёл он пустыней, а пустыня-то не то, что ныне: ни кола, ни двора – песок и жара.

Раб:
Ох, устал я, господа!
Сам бы не пошёл сюда,
Только волю господина
Я исполню завсегда!

Но, когда песком идёшь,
Очень сильно устаёшь:
В пустынях асфальту нету,
Да и климат нехорош.

(обращаясь к кому-либо из зрителей) :
Ой, чего это там, Саш?
Да неужто не мираж?!
На холме какой-то город..
Неужель ты не видашь?

Километра полтора…
Ну, робяты, и жара!
Ну-кося, за мной верблюды
Нам воды испить пора.

К городу подходит, глядит: колодец стоит. Мысль мозги точит, словно выпрыгнуть хочет, и вот она уже тут как тут – сейчас женщины за водой придут. У верующего одна дорога – обратиться к Богу.

Раб:
О, Владыко, Господин!
Много звёзд, а Ты – один,
Всего сущего Создатель,
Ситуаций Властелин!

Вот девицы там вдали.
Я прошу Тебя: пошли
Ту сюда, что для Исаака!
Милостью не обдели!

Я скажу: “Девица!” - ей:
“Ты и мне попить налей.”
А она в ответ мне скажет:
“И верблюдов пожалей.”

Если будет точно так,
Значит, зря старался враг.
Есть невеста для Исаака!
Будь благословен Исаак!

Девица к колодцу шагает - раб наш дар речи теряет. Но, вспомнив, зачем пришёл, сразу дар речи нашёл.

Раб:
О, девица-красота!
Ты пошто пришла сюда?
Да неужто за водою?
Дай и мне испить тогда!

Ревекка:
Да о чём тут говорить!
Вот жара! Как тут не пить!
(показывая на верблюда)
Тварь вот мучится доныне –
и скотине чтоль налить?

Раб:
Ну, робяты, чудеса!
Милостивы небеса!
На нужду мне Бог ответил
(смотрит на часы)
За каких-то полчаса!

Ты скажи мне: чья ты дочь?
можно ль стать у вас на ночь?
У меня к тебе есть дельце…
(отгоняя верблюда)
Тьфу ты, отойди-ка прочь!

Ревекка:
У нас добрая семья:
Папа, мама и братья.
Я – Ревекка Вафуиловна,
И Нахора внучка я.

И с ночёвкой нет проблем –
Места в хате хватит всем.
И верблюдам корму хватит.
А Вы к нам не насовсем?

Раб:
Я Тебя благодарю,
Боже, за любовь Твою!
Это ж сродники Авраама!
Славу я Тебе пою!

Ревекка (обращаясь к Лавану, брату) :
Человек пришёл, Лаван,
С ним верблюдов караван.
Говорит: его хозяин,
Будто сродственник всем нам.

Лаван:
Я приветствую тебя (чмок!)
И скажу тебе, любя:
У колодца делать неча,
Пожалей-ка сам себя.

Комнат для тебя не счесть,
И верблюдам место есть.
Руки-то помыл? Садися,
Будем пить, а также есть.

Раб:
Пока дела не скажу,
Ничаво в рот не вложу.
Господину Аврааму
Я давно принадлежу.

Он благословенный брат,
Очень сказочно богат,
И имеет в услуженьи
Он огромный аппарат.

Сарру он женой имел,
Но недавно овдовел,
И вот внуков от Исаака
Заиметь он захотел.

Но, чтоб внуков получить,
Сына надобно женить.
Лаван:
Энто кажный понимает,
Чё об этом говорить.

Раб:
Но и сам ты знаешь, брат,
Что обычаи твердят:
Под одно ярмо с неверной
Подвергаться не велят.

Господин мой Авраам
Мне доверил ехать к вам,
Сам он, знамо, не поехал,
Потому как старый сам.

Я у Бога попросил,
Чтоб Он милость мне явил,
И как я в мозгах помыслил,
Так Он всё и сотворил!

Было это как во сне.
А теперь скажите мне
(Потому как будем ехать,
Время нониче в цене):

Господину моему
Долго ждать ещё в дому?
Вы окажете нам милость?
Можно, девку я возьму?

Лаван:
Вышло, словно невзначай,
Очень странный сей случáй.
Это верно всё от Бога –
Забирай и поезжай!

Впрочем, малость подожди,
Дней хоть десять погости,
Может и жара отступит.
Раб:
Нет, хозяин, отпусти!

Путь наш Бог благословил,
Силой нас не обделил.
Лаван:
Ну, давай, Ревекку спросим:
Милость-то Бог ей явил.

Ревекка:
Папа, мама, брат родной
Были вы добры со мной,
Но пришла, видать, пора мне
Стать Исааковой женой.

Не держите вы меня
Ни недельки и ни дня.
Пусть благословит Господь вас
Милостью Своей храня.

Лаван:
И тебя Господь храни
Во все месяцы и дни.
Да родишь ты много деток,
Чтоб вы были не одни.

Отправился караван, а пустыня – как океан. Хоть и сидя на верблюде, а всё же устают люди. В миг слетела усталость с Ревекки, как увидела она человека.

.Ревекка:
Кто такой мужчина сей?
Наилучший из людей?
Столь приятного еврея
Не припомню, хоть убей!

Исаак тоже сиднем не сидел, всё ждал, на дорогу глядел. Как Ревекку увидал, чуть рассудок не потерял.

Исаак:
Что за девица-краса,
Словно две луны, глаза!
На неё я безотрывно
Мог смотреть бы два часа.

Исаак и Ревекка за руки взялись, тут и Авраам, откуда ни возьмись.

Авраам:
Скоро мне уж помирать,
Тута неча мне скрывать.

Но о чём мечтал тогда,
Бог исполнит чрез года,
И потомки Исаака –
Мне отрада навсегда!