Православный форум Доброе слово

Отвечаю: листал бы сейчас перед сном свои альбомы с фото.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Байка очень понравилась!

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Да у меня из-за этого компа горы неразгребенных дел скопились! Требую немедленной
отмены интернета!!!)))

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Присоединяюсь!А еще и ноги болят от него.......!!!!!!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Это не анекдот.Москва.Вчера.Звоню знакомой.После набора номера тетка -автомат в ухо громко рявкает"порядок набора номера изменен"Я подпрыгнула,схватилась "за сердце".Набираю номер как велела тетка.Она же в ухо рявкает "номер не существует"......

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

С этими "тетками" не соскучишься. На днях разговариваю по телефону, в середине
очередной фразы связь обрывается и "аппарат выключен или находится вне зоны...". ???
Мой собеседник, что - телепортировался, раз мгновенно оказался "вне зоны"? Набираю номер, спрашиваю у него, что такое? Не знаю, говорит, у меня просто связь прервалась и все.
Мы оба находились дома, так что тоннель или метро исключены.

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! (c)

_________________
Православный форум Доброе слово в Telegram: https://t.me/dobroeslovo_ru

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Русской женщине давно навсегда не по себе,поскольку эта жизнь не под нее заточена.....

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Товарищщи! Интернетом нужно пользоваться на работе, в свободное время, конечно же.

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

ну-ну
это ваш девиз жизненный походу
постоянно ворчите на форуме

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

А если работы нет? Человек дома сидит, тунеядствует?
Или на работе нет возможности пользоваться интернетом?

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Ну тогда всё. "На свете счастья нет.."

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

Напишите в документе word - Я хочу избежать службу в армии - и нажмите проверку орфографии

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Умничка!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Иногда понятия о том, чего НЕ надо делать, более важны, если вы не хотите выглядеть белой вороной или, наоборот, произвести хорошее впечатление", — написано в предисловии к англоязычному сайту, озабоченному тем, как произвести хорошее впечатление на русских. Это мы у себя дома стали называть себя россиянами, как пару десятилетий назад называли себя советскими людьми. А там, за бугром, мы с петровских времен, а может и со времен царя Гороха, как назывались, так и называемся русскими.

При том, что русские умудрились инкорпорировать и кривичей, и древлян, и чухонцев, и татар, и всякой твари (в хорошем библейском смысле слова) по паре, а то и больше. Итак, десять российских социальных табу по версии коллег из киберпространства — dummies.com.

Не приходите без гостинцев

Если вас пригласили на обед, либо просто в гости, не приходите с пустыми руками. Неважно, что вы принесете — коробку конфет, цветы или игрушку для ребенка. Хозяева в России, когда ждут гостей, готовят самые лучшие блюда и покупают деликатесы, чего они обычно не делают для себя. Если гость пришел даже без цветочка, русские думают, что он жмот.

Будучи в гостях, снимайте обувь.

Российские квартиры устелены коврами. Зачастую дорогими персидскими коврами с замысловатыми узорами, которые далеко не так легко убрать, как традиционные американские коврики. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, вместо того, чтобы прямо из автомобиля войти в дом. По этим причинам, а также потому, что эта укоренившаяся в течение долгих столетий традиция, русские снимают свою уличную обувь, когда они входят в частный дом или квартиру.
Обычно хозяин предлагает гостю пару домашних тапочек — tapochki (tah-puhch-kee; slippers - шлепанцы); если же вы идете на вечеринку, то женщины, как правило, приносят с собой пару хороших туфель, которые надевают в помещении. Опять-таки, если вы не снимете свою обувь, никто вам ничего не скажет, но кто-то бросит взгляд, сняли ли вы за обеденным столом ваши заснеженные ботинки?

Не рассказывайте анекдоты про родителей

Русские неполиткорректны. Рассказывая анекдоты — anyekdot (uh-neek-doht; joke - шутка) про "чукчей" или женщин, старайтесь избегать шуток насчет чьей-то матери или отца. Вас не поймут.

Не произносите тост "На здоровье!"

Люди, которые не говорят по-русски, как правило думают, что знают одну фразу на русском — это тост Na Zdorov'ye! Они не знают, что "На Здоровье!" (nuh zdah-rohv '-ee; for health - на здоровье) русские произносят тогда, когда кто-то благодарит их за угощение. У поляков, действительно, Na Zdorov'ye! или что-то близкое к этому — традиционный тост. У русских, с другой стороны, более популярны многословные тосты, типа: Za druzhbu myezhdu narodami! (zah droozh-boo myezh-doo nuh-roh-duh-mee; — To friendship between nations!). Типичный, или более универсальный, русский тост звучит намного проще: "За Вас!" — Za Vas! (zuh vahs).

Не берите последнюю рубашку

Русское выражение otdat' poslyednyuyu rubashku - отдать последнюю рубашку (aht-daht' pahs lyed nyu yu roo-bahsh-koo; to give away one's last shirt) означает отзывчивого человека, готового поделиться с кем-то тем единственным или значительным, что только у него осталось. В России считается вежливым предлагать гостям все то, что им понравилось, будь-то какая-нибудь еда или вещь. Одноклассники из старых русских предложат вам все, на что упадет ваш взгляд: картину на стене, вазу или свитер.

Однако все то, что вам предлагают, не обязательно означает, что вы непременно должны это брать. Русские не предлагают то, от чего хотят избавится — они предлагают, потому что хотят сделать приятное. Если вы не чувствуете, что разграбление дома является хорошей идеей, тогда возьмите только вещи, которые вам предложили. Сначала пару раз откажитесь, но когда хозяева настойчиво попросят вас взять что-то в подарок, примите его, чтобы действительно сделать им приятное.

Не носите балахоны

Русским предоставляется больше оказий, чтобы выглядеть нарядными, нежели американцам. На обычную прогулку русская женщина может надеть туфли на высоком каблуке и хорошее платье. Твердолобая феминистка скажет, что женщины так поступают, потому что они униженные и оскорбленные. Но россиянки сами выбрали этот путь: "Мы живем только раз, я хочу выглядеть и чувствовать себя лучше всех".

На фоне таких женщин все иностранцы, независимо от пола, рискуют оказаться одетыми в затрапезные балахоны. Не исключая званые обеды и визиты в театр. Поход в ресторан здесь воспринимают как праздник, и вам не следует наряжаться в джинсы и футболку, независимо от того, что встреча неформальная и ресторан может оказаться не самый изысканный. В любом случае, обращайте внимание на свой дресс-код, прежде чем куда-нибудь выйти.

Не платите за себя

В этом русские поразительно отличаются от западно-европейцев. Они не приемлют угощения, когда каждый платит сам за себя. Так, если вы пригласили леди в ресторан или куда-нибудь еще, не ожидайте, что она заплатит за себя. Вы можете, конечно, предложить ей, чтобы она заплатила за себя, но вряд ли вы увидите ее снова. При ней даже может не быть денег. Если они не предполагают спасаться от маньяка или убегать через запасный выход, россиянки думают, что не надо брать с собой деньги, если рядом мужчина.

Не позволяйте женщине нести тяжести

Это правило может вызвать у политкорректных людей чувство неловкости, но русские полагают, что мужчина физически сильнее, чем женщина. Поэтому они считают невежливыми тех мужчин, которые видят, как женщина несет тяжесть, и не предлагает ей свою помощь.

В общественном транспорте уступайте место пожилым людям

Когда русские в Америке ездят на общественном транспорте, их очень смущает, что молодые люди сидят, когда поблизости стоит пожилой человек. Они не понимают, что в Америке пожилой человек может обидеться, когда ему уступают место. В России, если вы не предлагаете место пожилым людям и беременным женщинам, на вас смотрят как на преступника. Пожилым людям места в общественном транспорте предлагают даже (и особенно) молодые женщины.

Не рыгайте на людях

В России чрезвычайно невежливо прилюдно отрыгивать, даже если звук особенно длинен и выразителен, и автор этим гордится. В случае, если вы все-таки рыгнули — не надо извиняться. Принося извинения, вы тем самым признаете свое авторство и привлекаете больше внимания к инциденту. Русские в этом случае делают вид, что ничего не произошло, либо ничего не заметили, или возлагают ответственность на бессловесное животное. Чтобы вам не припомнили этой оплошности, находясь в обществе, лучше постарайтесь не рыгать.

Жаль,нет смайлика-смеялась до слез.А ведь у них есть книжка наших поговорок,при обратном переводе-сплошной анекдот.Иногда трудно угадать что это за поговорка была..

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! они превратили меня в попугая!!", то вы зря теряете время!!!

Звонок пьяного в 2 часа ночи пожарникам
- Алло, пожарники а пожарьте мне пожалуйста картошки
-Так мы не жарим, мы тушим.
- А ну тогда потушите.
***
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

***
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

***
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу. И только машинист видит трех придурков на путях

Благодарю!Про мин и макс.особо!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?
***
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?

Возвращались с сенокоса два казачины. Прямовали себе по обочине трассы, заморенные после трудового дня; у каждого – коса на плече… И вдруг – мотоциклист без головы мимо них промчался! Казаки, поглядев ему вслед, переглянулись: - Надо же, диво какое: байкеры совсем уже безглуздые стали: без бошок издють. - Та они все там, в городе, малохольные… А потому что химией питаются. Покачали казаки чупринами и зашагали себе дальше. Прошло некоторое время – и ещё один мотолюбитель без головы пролетел по трассе… А через несколько минут – ещё один! Тоже без головы! Казаки остановились с расшелепенными ртами. Долго шевелили усами, глядя друг на друга… А потом один другому и говорит: - Чуешь, кум… Може, ты косу свою всё ж таки на другое плечо перекладёшь?

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
***
В очередной раз, меняя канистру с водой в кулере, убедился в том, что любой конторе нужны сильные программисты.

Муж во сне: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая Люба? Я Света! Муж, потихоньку просыпаясь: - Эх! Любо, братцы, любо. Любо, братцы, жить...

Едёт казак пластун на побывку домой, солнышко печёт, аж в горле пересохло. Вошёл в деревеньку, видит - баба в огороде стоит, тяпкой тяпает, подходить к ней и гутарит: - Напои меня хозяюшка, а то спекуся я. А баба отвечает: - Знаю я вас казаков, сначала напои, потом поесть дай, а потом и приставать начнёте. Казак: - Да не, какие тут уж приставания, еле ноженьки несут. Напоила его баба, накормила, а казак доел, и ложку облизывая, подмигивает: - Так чой-то ты там про любовь-то гутарила?

Стандартная ситуация — телефонный звонок от пользователя с сообщением: «Оно что-то пишет по-английски и не работает». На просьбу продиктовать написанное большинство после краткой заминки радостно (выход найден!) сообщает: «А я немецкий учила». Мне тоже весело: ни одного, изучавшего английский или французский, пока не попадалось. На просьбу зачитать надпись по-немецки после более или менее продолжительных стонов всё-таки (уже грустновато) начинает звучать достаточно понятный гвинейский диалект древней латыни.

Всё это многим знакомо. Но два случая запомнились.

Одна женщина-бухгалтер вообще не знала названий латинских букв ни на каком языке. Ни «икс», ни «игрек» — вообще никак. Зачитывание одной английской фразы вылилось в долгую передачу по одной букве с отдельным подробным описанием внешнего вида каждой закорючки.

А вот второй случай порадовал. Звонит знакомый прапорщик:

— Не запускается компьютер, что-то пишет.
— Что пишет?
— Ргес е1 то епте́г сети́р, — бодро отрапортовал прапор.

Мы бодро пробежались по пунктам меню BIOS. Он всякий раз зачитывал мне, что видит на экране, причём делал это со скоростью пулемётных очередей, не заморачиваясь на языковой барьер. Под его влиянием я тоже перешёл на эту мову. Кое-что подправили, после чего на вопрос «Cауе́ то смос апд ехит пом?» я удовлетворённо предложил нажать «У». Весь процесс занял минут десять. Наша армия крепка и такими прапорщиками.

С тех пор при употреблении слова «exit» в голове частенько всплывает «е́хит». Именно так, с ударением на первый слог. http://ithappens.ru/story/9816

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)