Православный форум Доброе слово

Зеленый? - ну не совсем ))))))))) Если с бабушкой такие серьезные проблемы (скандалы на пустом месте), то ПРОДЛЕННЫЙ платный дет сад, понацея в ситуации. Кавалеров у нее нет, сколь понял из постов. Зато есть высокооплачиваемая работа, с изменением расходов в сторону уменьшения, появяться доп. средства на сад.
Другой вопрос что мать живет за счет дочери ее обижает и менять ничего не собирается. Я вот так понимаю ситуацию....

А Вы не думали может мама просто ищет общения? просидеть весь день в четырё стенах? Вы не задумывались, что у мамы не меньше оснований взорваться.
А может найти несколько минут и поговорить с ней?
А может раздражение Вы приносите с собой?
Если некий предмет рассматривать под другим углом, он выглядит совсем по другому. Вы заметили, даже в пределах этого форума нашлось не мало людей со сходными проблемами. Ваша ситуация не уникальна и все решают её по разному. Найдите свой вариант.
Пришли Вы с работы поздно, устали, раздражены (заметьте, я настаиваю, что Вы пришли уже готовые к конфликту) сейчас поужинаете и ляжете спать, а как же мама, кто с ней поговорит?
Вам не брата Вам Валуева надо: "У нас с короткими разговорами, разговор короткий".

Основания взорваться у мамы тоже есть..Это факт..
И срывалась и ругалась.. и шла я с повинной, понимая, что тоже бываю не права и нервишки шалят..
Эта именно ситуация просто убила, тут действительно зацепили меня ни за что, ни про что..
Да и мама выставила меня виноватой..все это на фоне предыдущих потрясений, только за пару месяцев я попыталась придти в себя,с головой ушла в работу...
вобщем все одно на одно сложилось и поэтому такой шок возник..

Ну нет же, пишет же Натали.


Поэтому тут, грубо говоря - взаимозачёт, никто ни за чей счет не живет. Хотя в начале темы да, речь шла об этом - но оказалось, что это не так.

Не буду спорить, дай Бог сами разберуться. Одно бы посоветовал найти мужа, во избежания очередных приключения, так как девушка молода.

Я бы сказала, это добавит проблем в создавшейся ситуации. Допустим, у мужа БУДЕТ жилье, свое. И что? Брать маму с собой? Чтобы муж быстренько сбежал? Или оставить мать без средств к существованию в чужом городе? Или оставить бабушку с ребёнком в съемной квартире, бросив дочку на бабушку, и рожать новых детей?
Через пару лет обнаружится, что ребенок настолько сильно привязан к бабушке, что между жизнью с мамой и отчимом - и жизнью с бабушкой - выберет бабушку.

Ситуация на самом деле вывернулась каким то другим углом, взаимовыгода да..сложные отношения да...То что я "недомамаша" тоже понимаю...Ничего поделать не могу..
Я просто пыталась понять, почему на одного человека при всех стараниях наваливается такое количество всего...
Вот пожалуй в чем я пытаюсь разобраться...Когда неприятности идут одна за другой и в итоге уже оттуда, откуда не ждешь...
Теперь прихожу на работу и вот опять новые изменения...
Заколдованый круг какой то...
При том, что я не веду аморальный образ жизни, до этого срыва после своей "любви" вообще никого не замечала, а тут бац и ухажеры тут как тут...и понесло меня...
Живу дом-работа-дом...на работе есть тоже травмирующая ситуация,я вынуждена ее терпеть ради денег..увы и ах...
То есть терплю на работе, терплю дома...уже на грани..
Жду праздников и настолько непредсказуемый скандал возникает...
Этого не понимаю...
При том, что я пыталась ситуацию менять и работу найти новую за нормальные деньги, все срывается в последний момент, смирилась, неожиданно увеличиваются доходы, дела идут в гору...Более менее успокаиваюсь и в семье такой ужас начинается...Прихожу на работу и тут опять катаклизмы...
Почему меня так лихорадить...Вот что пытаюсь понять...

И я все это понимаю...Поэтому скорее всего никакой нормальной семьи меня уже не ждет...
Ребенок уже привязался к бабушке, УЖЕ она для нее больше значит, чем я...
Новых детей я просто боюсь...Боюсь остаться одной с двумя уже детьми...

Все еще поправимо.
Но если вы оставите все как есть - вы действительно рискуете "потерять" дочь (эмоционально).
Почему бы не поговорить с мамой, помочь устроиться ей на работу - для начала? Тем более, у вас на работе сейчас кавардак, все так нестабильно.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ну вот смотрите. Мы потихонечку выяснили, что бабушка старается не меньше вашего. То есть просто вы стараетесь на СВОЕЙ стезе, а она на своей. Ну , вы на работе, а она -а по дому. И нельзя сказать , что чей-то труд круче, тяжелее, это я точно говорю. Ведение домашнего хозяйства и сидение с маленьким ребенком - тяжелое, нудное дело, и у нее тоже есть свои нервы.
Она точно так же, в свою очередь , может сказать вам - Вот, я тут сижу с ребенком, специально приехала на помощь, можно сказать - спасла - и сейчас все-то по дому делаю, и с ребенком-то все делаю, и еду-то готовлю (это я домысливаю, конечно), и полы-то мою, а дочка приходит на все готовенькое, мою еду кушает - а мою работу не ценит, а ведь сама-то без меня и вовсе пропала бы - а тут еще видите ли, психует, убегает, на меня ребенка оставит, а сама - по мужчинам ...

А поскольку у нее жизнь, как тут же было замечено - была не сахар, несчастливое замужество, и вполне вероятно, что ей самой никто не помогал с детьми - так вот, ждать от нее душевной тонкости , на мой взгляд, не стоит. Ну нереально это! Брат тоже - сын, извините алкоголика, у всей семьи из-за этого факта психика пострадала, не только у вас - и вот результат, вы обижаете друг друга.
Бабушка видит к тому же, что дочь с ней контакта не имеет, сын живет отдельно и тоже не подарок, и конечно же, находясь постоянно с любимой внучкой, перетягвает ее на свою сторону, стараясь сделать ее своим самым близким человечком себе на радость к старости лет. Тоже ее за это осудить трудно, в ее-то ситуации.
Разве что постараться быть снисходительнее, спокойнее, взрослее....
Или принять раздоры с матерью более спокойно, раз нельзя ничего изменить - или уж попытаться разъехаться.

Лично я бы вообще не пережила, если бы увидела, что моя дочка больше любит бабушку, чем меня. Это одно было бы для меня поводом к "отъезду в Калифорнию". Куда угодно, но с ребенком.

Минутку вы же замужем и счастливы, а Натали такого не жалаете? - "Птица вылетает из гнезда в свое время" (с) Ее время наступило давно! Позиция жизни муж жена ребенок вполне допустимо и обществом приветствуется, бабушка может помогать и жить отдельно... Открою секрет обычно бабушки детям помагают бесплатно )))))

+1

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Я просто здраво пытаюсь смотреть. Первое, что нужно сделать ДО замужества, это оторваться от нездоровой зависимости от матери. Потому что жениху придется жениться сразу на
1. Наталье
2 дочке
3 теще. Причем своенравной и привыкшей командовать. И с братом в довесок.

Мало какой мужчина это потянет, я имею в виду третий пункт.

Я сама вышла замуж во второй раз с двумя детьми и с престарелой бабушкой . Нагрузка на жениха тоже была о-го-го. Но бабушка не вмешивалась, это было намного легче. Помогала она мало, по возрасту, но зато не вмешивалась.

А в том то и дело, что куда угодно с ребенком не получится...
Я теперь заложник ситуации, маму бросить уже не могу, она уже привыкла, в заботах о внучке, для нее это смысл жизни, строить свою жизнь отдельно она не собирается...так и говорит - я там, где мои дети...Только старший ребенок отделился, а мне в итоге подоспела помощь..Дело еще в том, что и брат теперь давит на меня, чтобы я зарабатывала больше, то есть больше помогала матери...
Заколдованый круг...Топчусь по нему.. учусь смирению...но только хуже себе делаю..

Хм. Мало ли кто к чему привык. Отвыкнет!
Вы же ничего не делаете , чтобы изменить ситацию...
Внучка у нее сейчас стоит на ненормальном первом месте, причем обоюдно!
У нее своя роль - бабушки, а у вас матери. От того, что все поменяно, семейного счастья не будет. Бабушка сама вполне может выйти замуж, и вы с ребенком тоже, а так вы навсегда законсервируетесь вашей троицей...


Ну, есть еще брат, котрый однако поступил уменее - он рядом, но сам по себе.
Если вы разменяете квартиру отца, как уже писали, и бабушке будет где жить, это будет идеальным вариантом.


Если он такой заботливый, пусть берет мать себе и помогает "как надо".

Нет ну с какой стати здесь пункт третий??? Человек женится берет ответственность максимум за двоих за жену и ребенка. Все остальные члены обязаны выживать самостоятельно, искать работу снимать жилье, об обоюдной взаимопомощи никто не говорит против, но не более того.



С этим совершенно согласен, кроме если мама выйдет замуж, это уже вряд ли, помагать с внучкой и жить отдельно это да, можно и нужно устроить.

Из вышенаписанного -



Я не знаю, сколько маме лет, но если лет, допустим, 46-48, и даже 50 - то почему бы и нет.

Ну вы же правильно потом пишите, "как привыкла так и отвыкнет"!



Это очень сложно, жилья своего нет, характер тяжелый, возраст, не работает самостоятельно!

Это я так пишу, но Наталья считет иначе.

Полностью согласна, бездействие ситуацию не разрулит, а усугубит....
Наталья, простите за прямоту, но вы какие конкретные шаги решили предпринять?

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Да не нужно требовать от человека никаких моментальных шагов. Необходимо осознать проблему, переварить ее. Из постов автора пока не видно,что она готова к решительным действиям. Кроме того, я думаю, когда человек на что-то решился, он,наверное,не будет уже писать на форуме. Ибо ему и без мнения других людей уже все ясно. Пока автору нужно просто выговориться. Может быть, о чем-то задуматься...Мне так показалось...

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Наташа, будет лихорадить, к сожалению, до тех пор, пока Вы не начнете нести ответственность за свою жизнь, при этом не беря на себя груз ответственности за ошибки и решения своих близких.

Что мы читали в начале темы:







Чувство вины сожрет за чужое, принятое без Вашего согласия, решение? Вы понимаете, Наташа, что это ненормально? И самое главное, что пребывание в такой ситуации не воспитывает в Вас смирение, а разрушает Вашу личность? Именно потому, что такое отношение к матери к любви не имеет никакого отношения. Вы все зависимы друг от друга (в плохом смысле этого слова, как наркоман от дозы), не можете друг без друга (одни давят, мучают, требуют, пользуются, другие испытывают за эти действия других вину, уходят в депрессию, но ничего менять не хотят). Бежав от травмирующей ситуации, вы вывезли ее с собой. И пока Вы, Наташа, не разорвете этот порочный круг патологических отношений в семье, Вас будет лихорадить. И самое печальное, что в этом круге уже Ваша дочь. Вам ее не жалко?
Любить - не значить бросить. Нужно молиться за всех (и за отца!), помогать, но не потворствовать инфантилизму, иждивенчеству и др. грехам, помочь обрести свободу, вкус и радость к жизни, решить юридические вопросы, помочь найти работу, выстроить нормальные здоровые отношения.
Ну и пристальное внимание к своей жизни. Вы же понимаете, что Ваша несложившаяся любовь с коллегой тоже блуд? Блуд тяжкий грех, разрушающий психику, недаром после него началось стремительное падение вниз. Вы каялись в этом на исповеди? Выправляйте свою жизнь, учитесь нести за нее ответственность, живите по Богу и все начнет выправляться. Вы такая молодая, у Вас еще есть силы и время, чтобы изменить очень многое с Божьей помощью.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Пристальное внимание к жизни...Оно настолько пристальное, что у меня нервы на пределе,я завидую людям, не испытывающим ни чувство вины, не терзающихся муками совести...
Каялась, пыталась исправить свою жизнь и происходит опять удар за ударом...
Сил исправлять что то уже нет...везде тупик и замкнутый круг...Остается только плыть по течению и ждать,что все само собой как то разрулится...
Я уже ни на что особо не надеюсь, были робкие попытки как то что-то изменить, но я уже не верю в какой то счастливый конец, раньше стойко держала удар, больше не получается, чересчур трезво стала смотреть на жизнь...То что было у меня с коллегой блуд? да, пожалуй не святая, в браке мы не состояли,хотя собирались...

Покаяние и исправление себя - это дело всей жизни. Наташа, Господь сказал не просто так: "Я есмь путь и истина и жизнь" (Ин. 14:6). Это так и есть. Без Бога и жизни по Богу мы суть живые трупы. А грехи смертные (как блуд) нас убивают, они к смерти. Так что все логично.

Наташа, уныние - это тоже грех. А к греху уныния приводит грех нераскаянности и неверия. Видите, как все цепляется одно за другое. Вы раньше писали о сложностях в духовной жизни. Я Вас спросила, может, есть нераскаянные грехи. Вы ответили, что нет. Поэтому очень советую Вам взять рекомендованную мной книгу о.Иоанна Крестьянкина, серьезно и ответственно взглянуть на свою жизно через призму соблюдения заповедей Божьих. И сверяться с ними всю свою жизнь. Грехи смертные исповедовать немедленно, не только словом, но и делом. И обязательно после исповеди причащаться, регулярно. Исцеление придет не сразу, Вы начнете меняться постепенно. Также постепенно, по мере Вашего духовного продвижения, Господь начнет Вам открывать Ваше истинное духовное состояние. И лицезрение своего глубокого падения Вас будет приводить не в уныние и отчаяние, а к смирению. А смиренным Господь дает благодать (1 Пет. 5. 5),
А пока Вы испытывается чувство вины не за то, в чем виноваты. А там, где виноваты, не видите. Все с ног на голову. Надо переворачиваться. Все это возможно, абсолютно реально. Многие люди с Божьей помощью и не из таких передряг выходили, обновлялись и становились по сути новыми людьми.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Попробую почитать...может что то мне станет ясно...
Вроде бы все поняла, стала стараться жить по заповедям, успокоилась, все постепенно наладилось...Совершенно неожиданная ситуация в семье, которая просто не поддается объяснению, совершенно неожиданно..
Теперь запуталась в двух мужчинах..отврательно, понимаю, знаю...Я в принципе не склонна к скоропалительным романам, а тут вообще двое ухажеров...То один появляется, то другой...
Тут же непонятное положение дел на работе...
Хочется сбежать от этого всего...

А какие муки совести? Вы кого убивали или еще чаго похуже? В чем нужно жизнь то исправлять? Ну поругались с мамой, помирились - жизнь и наладелась. А что за удар снижение зарплаты? - не голодная же смерть вам грозит....

От суеты мысленно даже полезно отгородиться. Проблемы в семье, на работе, и мужчины, вьющиеся вокруг (пока молодая) будут всегда. Откажите им в близости до брака и вся шелуха сразу отвалится.
Вам сначала нужно подумать о своей бессмертной душе, наладить духовную жизнь. Тогда и все жизненные обстоятельства вокруг станут постепенно разрешаться и Ваш ум прояснится. И про ребенка не забывайте: воспитать ее в вере Ваша прямая родительская обязанность. Берите ее с собой в храм, причащайте, читайте детскую Библию. Молитесь Богу во всех своих обстояниях. Господь укрепит, даст силы и направит по правильному пути.
И еще, Наташа. Сейчас вышла книга архимандрита Тихона "Несвятые святые". Продается много где, даже в Библио-глобусе. Написана очень легким языком, читается на одном дыхании. Очень жизнеутверждающая книга о Промысле Божьем в жизни простых людей, наших современников. Очень хорошо бы Вам ее почитать.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Выбирете одного, это сложно?

Спасибо, попробую...
Легче конечно посоветовать, чем реально вести такую жизнь..пыталась, видимо горбатого могила исправит(((

Никогда подобного не творила...А тут сложно, мечусь то туда, то сюда..
Нужно время, понять что происходит