Православный форум Доброе слово

Как раз смиряться с ситуацией и не нужно, ложное смирение. Вам нужно менять жизнь, взаимоотношения с мамой и братом, ребенком, выпрямляя эти отношения до разумных, уважительных, спокойных, до отношений в которых можно просто спокойно жить и гармонично развиваться.

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Я научилась жить игнорируя обиды, действительно их игнорирую...Всю бурю эмоций прячу в себе, стараюсь миром разрешить ситуацию...
Но мои родственики вероятно не любят такую реакцую и еще более настойчиво продолжают выводить меня на эмоции.
При чем делают вещи, которые очень раздражают и любого пожалуй доведут...И вот я месяцами пытаюсь сохранять дружелюбный фасад, объясняя реальное положение вещей и объясняя свое поведение..но..меня не слышат...
Например, я прошу, хотя бы первые полчаса , когда я только пришла с работы и села поужинать, не садиться со списком требований, что я должна купить и куда я должна сьездить и что решить..Просто прошу элементарно дать человеку спокойно поесть...и вот такие элементарные вещи, спокойно пытаюсь вложить в светлые головы родствеников на протяжении нескольких недель, пока не взорвусь и не выскочу из квартиры во время очередной подобной ситуации..

Маму вашу хорошо бы трудоустроить, тогда подобные вопросы решатся сами собой, вы будете на равных. А так обычно сидящий дома без работы - ждет вечера, чтобы пообщаться, а тот, кто пришел с работы, жаждет тишины и уединения.


В случае Натали - думаю, если бабушка уедет, будет только лучше.

Хе-хе, ну мало ли каие бывают мамы-бабюушки...иные хотят молодым мужу и жене свечку держать, или еще что - не все меру-то знают.

Да наверное, в этом еще одна из причин наших таких вот проблем.

Дак попробуйте подвести ее к этому! Сейчас как обстоит дело? Она при ребенке, и с одной стороны - видит свою значимость, ей это душу греет - и во-вторых , это рождает некую вашу зависимость и необходимость благодарности.
Еще бы, как на ёлки с ребенком - бабушка! Из садика - бабушка! А у вас время остается для нехороших гулянок. А вы делайте все по ребенку так , что ее помощь практически будет не нужна, да и в деньгах ограничьте. И она подумает о работе. Пусть свою кипучую энергию направит в другое русло!

Самое печальное, что забирать ребенка из сада действительно кому то надо...я не успеваю) Я ей благодарна за занятия с ребенком, они любят друг друга. Мама неплохой вобщем то человек...Но как только появляется в наших взаимоотношениях брат, она не видит ничего и никого вокруг...
А я не видя выхода из ситуации, просто прячу в голову песок, стараюсь реже дома бывать, абстрагироваться..а получается, что чем больше я асбтрагируюсь, тем хуже выходит...

Мне кажется, реже бывать дома - это не выход, и вообще неправильно, и куда же Вы убегаете от дочери и почему Вы должны от нее убегать, Вы должны быть с ней.

Наталь, видите ли - бывает одно из двух. Или мы пользуемся помощью бабушек, а это СУЩЕСТВЕННО облегчает жизнь матерей - но тогда мы должны смириться, что за свои свободные вечера и выходные ( в том числе возможность вечером взбрыкнуть и убежать из дома) - платим тем ,что ребенок не совсем наш, и есть риск, что бабушку будет любить больше, и жить , возможно будет не по нашим принципам, а по бабушкиным...или же мы тянем на себе нашу материнскую ношу сами, она тяжела, да - но тогда уже мы воспитываем детей так, как нужно нам и как хотим мы сами.
Я все это знаю, я после развода растила двоих , я нанимала нянь, соседских бабушек, они за недорого приводили мне из садика. Все , абсолютно все подобные вопросы абсолютно решаемы, вам главное - или настроиться на благодарность к помощи матери и говорить себе примерно такое - "да, с моей мамой тяжело, но ведь если бы она не сидела с ребенком, мне было бы куда тяжелее" - или же , если вы хотите обрести самостоятельность, независимость и чтобы ребенок был "больше ваш, чем бабушкин" - то придется и потрудиться для этого. Третьего не дано.
Конкретно меня вырастила именно бабушка, и стала мне больше, чем мать. Зато мать смогла выйти замуж и обрести вторую семью. Человек должен решить, что ему важнее, и чем он может пренебречь. Лично я старалась всегда быть с детьми и при детях, даже когда выходила замуж во второй раз.
Вы написали в самом начале, что мама для вас по сути - нагрузка, но ведь получается, что реально вы без нее никуда, и должны быть благодарны ей за такую большую помощь, и сейчас она тоже вам помогает существенно....ну и раз так, то да, она имеет моральное право на вашу материальную поддержку, послушание и все вытекающие....

Мне кажется один важный шаг Вы сделали: поняти что есть проблема, начали о ней говрить, открыли тему и есть желание эту проблему решить.
Второй шаг - наметить необходимые действия и сделать первый шаг, затем второй, затем третий.
В какой то момент Вам может показаться, что это слишком агресивная позиция и снова возникнет чувство вины. Не идите на поводу у этого чувства, проанализируйте холодным разумом, ничего ущемляющего интересы родственников Вы не делаете, а только отрабатываете роль каждого члена семьи для улучшения сосуществования.
Бог в помощь

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Вы правы, очень правы. Я просто разрываюсь, стараюсь и с ребенком время провести и обеспечить всех более-менее. И маме стараюсь какие то подарки делать, учитывать ее нужды. Мне абсолютно не жалко каких то материальных благ ни для кого, для мамы то уж тем более. И к мнению-поучению стараюсь прислушиваться. У меня в принципе такая позиция, что не могут же все вокруг быть идиотами,а я хорошая,значит во мне какая то причина есть, что получаю такое отношение. Вроде стараюсь-стараюсь. Но когда уже дошло до откровенного хамства со стороны брата и мать, которая видит мою жизнь и как я кручусь и состояние моего здоровья видит...вобщем при всем при этом она допускает эти унижения и накидывается на меня в ситуации,когда я вообще никому дорогу не переходила...И все это в праздники...
Как найти эту тонкую грань я не понимаю...

Спасибо
Конфликт видимо зашел очень далеко, вроде как успокоилась, настраиваюсь на текущие дела, работу, есть чем голову занять..Но почему то не собираюсь идти на примирение сама, как это было раньше..Так и молчим с 1го числа, никто себя виноватым не чувствует..буду ждать развязки))

Может быть, не очень видит. Например, если вы с юности склонны к нервному поведению - она может быть , привыкла, считает как должное. А может, она просто слишком сама толстокожа по сравнению с вами, ей не понять, что вас так нервирует.

Я , признаться, тоже бешусь, когда мне поесть не дают после работы , но я никуда не убегаю, а ору - все отсюда брысь, мать с работы пришла - и закрываю дверь.
Муж приходит позже меня, и тоже выгоняю всех, чтобы он поел нормально, а то ведь задолбают вопросами , в рот будут смотреть , что ешь, что пьешь. Но меня все это так не нервирует, люди-то разные. Вот может быть, и маме не понять , как можно ждать , чтобы донести что-то важное, когда вы уже тут и вполне можете выслушать ее за ужином.

Поговорить то я готова..не готова слушать, что купить нужно и что сделать..мне сделать))то есть каждый раз - надо, ты должна) это бесит
Не видеть невозможно, есть изменения существенные во внешности... вобщем видела она, все знает..
Поведение у меня всегда было пожалуй нервное..я очень долго терплю, дружелюбно пытаюсь объяснять, раз-два-три...но когда я уже взбешена..да...остановить меня трудно, меня несет...и видимо окружающие не замечают грань, как так вроде была милая, все терпела, терпела..а тут бац..фурия, всех убить готова...
И потом после скандала не могу дома находиться с источником раздражения... физически плохо, нужно куда то убежать..поэтому всю жизнь и избегала общество матери и брата,да и они очень комфортно себя чувствуют вместе, никто не нужен..вот и получается, что я привыкла замыкаться и терпеть, пока не переклинит..

Эту проблему нужно решать по-любому, ведь нельзя прожить жизнь без источников раздражения. Может быть, походить на какие-нибудь сеансы психотерапии, релаксации и тп. Научиться находить способы успокоения, типа аромалампы, или там ванна с травами и тп.
В конце концов - в интернете пожаловаться, нам. Или, может быть, с ребенком вечером сходить на горку, там побегать как следует и упасть в постель, не мучаясь сложным вопросами....

Нажаловалась) спасибо Вам, отпустило немного
когда рядом источник раздражения я стараюсь молиться, часто очень помогает

Это само собой!
Молиться и когда раздражения нет, чтобы в дальнейшем не раздражаться. Может быть, даже идя домой с работы.

ИМХО Менять свою жизнь.

Я согласна с Викой-Викторией про созависимое поведение. Еще несколько лет такой жизни и у Вас, Наталья, будут все шансы стать клиентом психушки. В семье тылов нет, Вас бросает к разным мужчинам, там тоже не складывается, сплошной надрыв психики у несчастной, одинокой, недолюбленной и от того уязвимой женщины. Скоро могут начаться проблемы с ребенком, потому что материнской любви Ваш ребенок недополучает. Что тогда, в петлю?
Наташа, многие через это проходили или проходят сейчас. Что я могу Вам посоветовать исходя из той информации, что Вы написали.
1. Искать опору в жизни не в людях (родителях и мужчинах), а в Боге. Он никогда не оставит и не предаст. Но и Вы в этом случае должны слушать Его волю и следовать за Ним. А это не просто поначалу.
2. Отделить мать от своей маленькой семьи. Не бросить на произвол судьбы, а именно отделить. Для этого разменять родительскую квартиру, отец будет в своей части (допустим в комнате), у матери будет свое жилье. Матери необходимо свое жилье и Вы должны ей в этом помочь. Дальше будете помогать ей материально в разумных пределах (на необходимое).
3. Всех мужиков лесом, не тратьте на них свои душевные силы и не ходите по рукам - это разрушает душу и тело. Вы их воруете у ребенка. Ищите работу с белой зарплатой, берите ипотеку, решайте свой жилищный вопрос. Занимаетесь ребенком, вкладываете в него душу всю свою любовь. Где взять силы и любовь? см. п.1
4. При необходимости обязательно проходите медикаментозное лечение у специалистов, не доводите себя до срывов. Но все начинаете с церковных Таинств (исповеди, Причастия) и молитвы.
Наталья, если Вы будете выправлять свою жизнь, жить по Богу, не блудить, не давать взяток и пр. - жизнь выправится. Если есть воля Божья, Господь пошлет мужа. Не ищите сами. Все бывает во время для тех, кто умеет ждать.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Вспомнилось произведение прекрасного писателя Анатолия Алексина (кажется, называется "Раздел имущества"). Это произведение многие читали, и оно для вашей ситуации может стать поучительным. А сюжет там вкратце таков: жила-была семья: папа, мама и девочка Вера с каким-то легким неврологическим или психиатрическим диагнозом. (Повествование ведется от лица Веры). Родители работали, девочку старательно лечили. Из деревни приехала бабушка, папина мама, чтобы усиленно заниматься с больной внучкой (родители-то работали!)... И что произошло? Заботливая бабушка "тихой сапой" вышла для внучки на первый план, отодвинув родную мать. Девочка эмоционально привязалась к бабушке, что очень огорчало маму. В школьном сочинении на тему "Самый родной человек в моей жизни" Вера написала именно о бабушке... Это стало для матери последней каплей: она стала категорично требовать, чтобы бабушка срочно уехала. Девочка хотела уехать вместе с ней... В общем, это настоящая драма. Не доводите до этого, дорогая Наталья, пока ребенок еще маленький и не случилось непоправимое. Будьте для дочки ГЛАВНЫМ человеком, решительно отодвиньте бабушку - даже если ради этого придется пойти на какой-то конфликт. Поверьте, отношения с дочерью важнее, и ОНИ ВЫСТРАИВАЮТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС, в этом возрасте. Потом захотите изменить ситуацию - а будет поздно.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Совершенное и исчерпывающее резюме темы. (Брата также по возможности отделить).

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Дело, как я поняла, еще и в том, что на словах Натали хочет отделиться, а на деле ей удобно принимать помощь матери. То есть хочется плюсы вот этого НЕотделения - оставить, а минусы бы куда-нибудь убрать. А так не бывет.

А план очень правильный предложен, я бы сказала - просто идеальный. Но трудновыполнимый , потому что "и хочется, и колется..." (это я по самостоятельность говорю).
Самостоятельность - она такая, сама по себе непростая штука. Вспомнить, допустим, молодую мамочку из фильма "Москва слезам не верит", которая по ночам училась и плакала....Конечно, ребенок на одних руках это тяжело. Но мне тоже представляется, что отделение - единственный нормальнй выход, а остальное - это так, видимость каких-то перемен, а по сути, все останется как есть. Уж очень ситуация запущенная.

По брату вообще уголовная статья плачет за избиения Кстати как вариант если такое повториться, снять побои и поставить маму перед фактом того, что у ее любимого сына могут начаться проблемы с законом и если она этого для любимого сыночка не желает, то придется общение маме с сыном проводить на территории сына.

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

А,ну это-то понятно, банально. Такого на каждом шагу. Хочу изменить,но боюсь,что не справлюсь.
Ну,могу сказать,что я не один год так жила. Тоже все себя оправдывала тем,что не справлюсь. Причем так же все говорили: да перережь же ты,наконец,эту пуповину! Ну,надо же с силами собраться...
Кончилось все плачевно. Но силы я все-таки нашла и переехала "от мамы" в другой город. Правда, я все-таки не одна, я к мужу уехала. Но в моем тогдашнем сознании это особой роли не играло.
Вы знаете, ничего, справляюсь. И очень даже неплохо:) Хоть вздохнула спокойно: наконец-то у мамы нет повода попрекать меня нашим ребенком. Правда, у нее остается много других поводов. Но тут уже только от меня зависит, на расстоянии их особенно не раздуть.

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Факт! Обычно самые мирные отношения со свекровями, живущими за сотни верст.

Трудно доказуемая вешчь, фактически полиция в семейные дела не лезет и заявления стараются не принимать.



Вопрос в том что матери жить негде, с отцом не возможно, вот и живет с дочерью - снимают квартиру за счет дочки.. Тем паче что мать работать не идет и не хочет! Где же выгода дочери? Уж много проще ей дите отдать в платный детсад.

У нас заявления СТАРАЮТСЯ вообще никакие НЕ ПРИНИМАТЬ, но это не значит, что не принимают

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Я говорил именно о той ситуации. Допустим угон машины фактически не раследуется, потерпевший остается со своей потерей в 95 процентах случаев.

Понимаете, "выгода" все равно есть. Ребенок находится под присмотром родного человека - бабушки. А это значит, что мать ребенка чувствует себя спокойней, зная, что с ребенком все в порядке. Проблема в том, что у Натальи мама, как я поняла, - жена алкоголика, человек душевно покалеченный и созависимый (+проблемы из родительской семьи). И у ее детей поэтому много проблем в жизни: Наталья все кому-то доказывает, что она может (компенсация чувства неполноценности, перфекционизм), брат как минимум склонен к агрессии. Внучку нормально она не воспитает и дочка Натальи пойдет ее путем, только более тяжелым.

Свою маму Наталья жалеет и это совершенно нормально. Только для того, чтобы любить своих родителей и помогать им, совсем необязательно жить вместе, а иногда просто необходимо отделиться. Для блага обеих сторон. Надо дать маме шанс устроить свою самостоятельную жизнь, помочь разделить с отцом жилье, помочь материально (если она не может работать по здоровью или работы нет). Внучку привозить на каникулы, праздники, но не давать на полноценное воспитание. Любить, помогать словом, делом, но не давать висеть у себя камнем на шее. Дать шанс жить маме нормальной полноценной жизнью.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Прям таки и видно, пишет молодой-зеленый.

Во-первых, девочка в садик уже ходит. Бабушка ее из садика забирает и сидит с ней пока мама с работы не придет. Вероятно, и есть готовит бабушка, и по хозяйству бабушка, и вот на елки водит ребенка кто? Бабушка опять же. Если мама встречается вечерами/ночами с кавалерами, кто в это время с ребенком ? Бабушка. Наверно, и когда ребенок болеет, бабушка сидит с девочкой дома, а мама больничный не берёт.
Если мыслить категориями денег, то знаете сколько стоит няня, которая в вечернее время, да по хозяйству, да все время на подхвате?
Нет-нет, помощь бабушки большая, ее трудно переоценить. Я старших растила одна, а младшую с бабушкой, это вообще небо и земля. Это иллюзия, что если бабушка съедет, то все будет легко и просто, тем более с непривычки.
Но все же это самое правильное, ИМХО.

Тут очевидно, что без мамы я не справлюсь...Как не крути, ребенком она занимается, у меня времени и возможности на это нет.
Новая радсть - сокращаются зарплаты...Узнаю через третьи руки, начальства еще не видела, но получила уже гораздо меньше, чем должна была...Первый рабочий день приподнес сюрприз...
Вобщем видимо где тонко, там и рвется...
Я даже уже не знаю как реагировать на все это...