Православный форум Доброе слово

Говорят, в одном из итальянских городкрв из уст в уста передают байку о том, как в местном ресторанчике обедал эмигрант из наших. Когда начался обед, ему принесли спагетти, и он, отказавшись от соуса, залил их молоком, посыпал сахаром и размял ложкой, а потом уплел на глазах у изумленных итальянцев. Народ сбежался посмотреть на него, некоторые не могли сдержать слез гнева и жалости. Такого в Италии за 250 лет производства макарон не видели...

"Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Как оказалось, кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но маме и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: "Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем..."
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога: "А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. По окончании молитвы в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке..."

Я валялся!!...

_________________
"... итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби" Матф 10:16

Ничего, что в пост?

http://www.skypomania.ru/playcasts/view ... 9509a74d9f

Метро
Метро - единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства - давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста - умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной - тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

---------------

Windows – это вирус?

Нет, Windows – это не вирус. Вот что делают вирусы:
1. Они быстро клонируются. Вообще-то, Windows тоже.
2. Вирусы загружают системные ресурсы, тормозят систему. Ладно, Windows тоже делает это.
3. Вирусы, время от времени, затирают жёсткий диск. Хм, Windows тоже.
4. Вирусы обычно распространяются вместе с полезными программами. Да, и Windows тоже.
5. Вирусы иногда вызывают подозрение, что компьютер тормозной (см. 2) и юзеру приходится покупать новое железо. Windows тоже создаёт такое впечатление.

Вообще, по всем признакам, Windows похож на вирус, но есть существенное отличие: вирусы постоянно совершенствуются авторами, работают на любых системах, имеют быстрый и компактный код, и со временем становятся всё более эффективными.

Поэтому Windows – это не вирус. Это глюк.

- А впереди как раз и находятся знаменитые египетские пирамиды!
- Товарищ экскурсовод, а это правда, что верблюд может 3 минуты не дышать?
-Нет, неправда.
-Леха, Леха! Отпускай его! Отпускай!

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

[quote="Оксанкин"]Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?


Умереть не встать Еле - еле дочитала.. чуть со стула от смеха не упала, когда представила.. хотя, если такое в серьёз. то совсем не смешно..

_________________
Жизнь удивительна и прекрасна, не смотря ни на что !!!

ЗАГС.
-Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Да, навеяло...

- Привет, сколько зим...! У тебя, говорят, ребенок родился.

- Да, родился...

- Ох, ну поздравляю!!! А как назвали-то?

- Мария...

- Мария... Маша... Красивое имя!...

- Да, имя-то красивое, да вот только... намучается с ним пацан...

(не шутка) меня хотели Машей назвать, да тогда как раз Шарапов с Манькой-облигацией в прокат вышли.... Вот мучаюсь теперь: именины через 10 месяцев после дня рожденья

_________________
Дорогой читатель, будь осторожен с мюмлами, их интересуют все, а сами они никак не могут понять, что они интересуют далего не всех (Туве Янсон)
Omnia mea mecum porto
Наталья.

"весенний" анекдот

- меня белый цвет толстит...
- тебя не белый цвет толстит, а 5-ти разовое питание....

_________________
Боже, милостив буди мне грешной....

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.


Мальчик пристает к маме:
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.


– Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!


Мама уговаривает маленькую дочь выпить Эффералган:
– Катюша, а ты представь себе, что это Пепси...
– Мам, давай я лучше выпью Пепси, а ты представишь себе, что это Эффералган.


Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".


– Вова, я же просила последить за молоком! – восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.
– Я и следил, – обиженно отвечает тот. – Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.


Двое школьников разговаривают:
– Мы только что писали контрольную по анатомии. Мишка получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.


Учитель спрашивает ученика:
– Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
– Семь.
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
– Семь.
– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
– Шесть.
– Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика?
– Семь!
– Да что за дела! Ну почему же семь?!!
– А у меня уже живёт один кролик!


– Бабушка нам сегодня прививку делали.
– Надеюсь, ты не плакала.
– Нет, они меня не догнали!


На уроке. Учительница:
– Вовочка, кто такой Чапаев?
– Это предводитель негров!
– Каких ещё негров?!
– Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
– Чапаев – предводитель красных!
– Что, там и индейцы были замешаны?!!

Listik


Напомнило:

- После демонстрации на черном континенте фильма про Чапаева, Василий Иванович стал национальным героем Афррики.
- Почему?!
- Так он в фильме говорит - моя, Петька, цель жизни, что бы на Земле ни одного белого не осталось!

_________________
я грешный - следовательно не здраво мыслящий

здорово , Листик!

Вспоминаю изящную шутку митрополита Московского Филарета. Когда одна дама спросила его, почему же всё-таки именно женщины первыми пришли ко Гробу Воскресшего Спасителя, каков был в том Промысл Божий, митрополит с улыбкой ответил: - А Промысл такой: Господь знал, что если первыми о Его Воскресении узнают женщины, то весть эта разнесётся по всему миру мгновенно!
http://pravmir.ru/

_________________
Святость - радостное исполнение Божьей воли.
Мать Тереза.
______________

"Моя пища есть творить волю Пославшего Меня и совершить дело Его" (Ин.4,34).

Hовый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Вспомнила нашу свадьбу - мой муж меня всю свадьбу так держал, что ни у кого и малейшейго шанса не было меня умыкнуть, так народ от безысходности мою маму упрятал - мы потом вместе с мужем ее и вызволяли, песни, помнится, пели...

Так что идея, в общем, не совсем новая, ей уж почти 14 лет как минимум.

Тем не менее ваша мама (тёща) нашлась - и в этом принципиальная разница

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Не помню точно, где первый раз эту историю прочитала, но неважно.
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не
сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,
без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим
стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с
гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно...
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете
почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в
которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с
трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им
повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще
запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая
история...

Детские стихи хайку

http://www.yuretz.ru/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.html

А мне там кое-что другое понравилось ж-)))))
Нет! Не это!

_________________
"... итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби" Матф 10:16

Послушать:
http://www.skypomania.ru/playcasts/view ... 23fd90af21

Анекдот очень старый - просто нравится
"Сидят на заборе два кота - бакинский и одесский:
- Мяу да-а-а-а ?
- Таки мяу !"

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Елена,..... спасибо!

_________________
Киндер, кюхе, кирхе!

Не мог удержаться...

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290


если что не так, простите

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

- Как переводится «ай донт ноу»?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает!

- Ты где был?
- За хлебом бегал…
- И что, догнал?

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.