Православный форум Доброе слово

Юмор существует даже православный. Где-то я такое видел.

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

Прежде,чем отвечать мне,пожалуйста,читайте то,что я написала.Симптоматично и то,что получив замечание,Вы не отредактировали пост,а,"помолившись,съели её....."Дискуссию прекращаю-больше отвечать не буду,поскольку "только слышащий услышит"Бог в помощь!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!

•••
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есть!

•••
В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях. совершаемых во время богослужений.
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".
•••
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

•••
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
•••

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение!
•••

Бабки у батюшки спрашивают:
-Кто такой ЖезанЫ?
- ??? а откуда вы вэяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖезанЫ"

•••
Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробовать можно...

•••

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

•••
Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!

Дата публикации: 25 сентября 2008 года

http://pravkniga.ru/kroko.html?id=462

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

Ну что, Как Вам эти анекдоты?

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

Спасибо!Посмеялась.Анекдот:Адам спрашивает у Бога-зачем Ты сделал Еву такой красивой? Бог отвечает-Чтобы ты любил ее.Адам-А зачем такой глупой?Бог-а это чтобы она тебя любила...................

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

И причём эти анекдоты - такие же, как и предыдущий, что я писал про льва и подвижника.

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

не-а..............

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Раз он от священника - то ДА!!! А эти анекдоты я также искал в православном инете.

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

"Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя..."

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

раз он хулит веру-то нет.Попозже поймешь разницу варианта,рассказанного священником и своим.Да и священник свят только в служении.Не сотвори себе кумира.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

В защиту священника разьясню-таки смысл анекдота про льва. Кто-то вдруг увидел там хуление веры и церкви, а на самом деле, вот что. Данный анекдот ни коим образом не высмеивает молитву перед вкушением пищи! Наоборот, в нём обличается такое поведение верующего, когда он заострил внимание только на внешнем, позабыв о внутреннем. Он попросил Бога сделать льва верующим, и Бог сделал - но именно в том варианте, как понимал веру тот самый путешественник.(чтобы обличить его неправильное поведение) Таким образом, нам даётся урок - быть верующими не только внешними, но всегда при этом иметь веру в своём сердце, исполнять Заповеди. Лев же, исполнив внешнее без внутреннего, не стал моментально добрым, великодушным и милостивым, а остался верен своему физ.инстинкту, и ничего хорошего из этого не вышло. Вот и весь смысл...

Хотел я тут ещё компьютерные анекдоты разместить, да там везде - то мат, то ещё что-нибудь жуткое.

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

Благодарные слушатели

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?
*********************************************************
Смотрела передачу про мотоциклиста-экстремала, из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин. У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует:

- Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что, если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК
********************************************************************

_________________
Д@ринька

Спасибо! Посмеялся от души!

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Прикольная картинка! Мне тут показалось, что кто-то свои длинные волосы в мясорубку засунул.

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

Одна из наших форумчанок мне сама лично говорила, что не понимает приведённых мной в этой теме цитат с БашОрга. Так что вот так.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Если я размещу здесь анекдоты с матом, меня тут не дай Бог забанят. Да и вообще это неприлично, и не просто неприлично, а грех! Сквернословие это называется.

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

Я не про мат, а про то, что специфический юмор может быть непонятен гуманитариям.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

В догонку к предыдущему посту. Перефразируя Пушкина:
Забанят - рад был отдохнуть.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

А ведь специфический юмор и с матом может быть! Я уже готов был отправить сообщение с анекдотами с матом, и мне что-то помешало, и я нашёл, что там есть мат, и не отправил. Или я не прав?

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

Всё правильно. Я про то, что даже если в интересующих тебя анекдотах и нет мата, в силу специфичности юмора они могут быть непонятны гуманитариям.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Один про маты другой про автоматику.

Второе без первого не всегда работает.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Ну нормальных анекдотов, без мата, я не нашёл про компьютеры. Православные анекдоты всегда баз мата, но их я уже писал тут выше, а вот про компьютеры нормальных анекдотов без мата не нахожу. Мне не важно, специфический это юмор или нет, мне важно, чтобы мата не было. А то сплошное сквернословие получится!

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

В принципе, таких много. А вот православные анекдоты несут в себе опасность перейти черту и впасть в кощунство.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Надо ещё поискать...

_________________
Игорь Валерьевич вернул себе свой прежний ник Viv

А вот и про автоматику:

В немецкой компании со смешным названием мы делаем промышленных роботов, главным образом для автомобилестроения. Лет пять назад к нам приехала съёмочная группа познавательного телеканала снимать кусок передачи про роботов. Ребята-журналисты довольно толковые, куда не надо, не лезут, вопросы задают умные. Договариваемся о красивой сцене: журналист идёт по цеху, что-то рассказывая. Слева приезжает огромный жёлтый манипулятор со стаканом газировки. Журналист берёт стакан, делает глоток, отдаёт. Манипулятор, хитро изгибаясь, уезжает; журналист идёт дальше. Справа приезжает другой манипулятор с вазочкой фруктов.

Отлично, реализуется всё это на фотоэлементах. Как только журналист заступает за полосу на полу, первая рука подъезжает на позицию за 30 см от полосы, ждёт 10 секунд и уезжает. Со второй рукой всё точно так же.

На съёмках всё пошло чуть не так. Бедный журналист сделал лишний шаг за полосу. Результат: в кадре стоит человек, откуда-то справа вылетает огромная жёлтая клешня и бьёт его в печень. Человек сгибается, делает два шага вперёд и получает хук слева в челюсть от второй такой же клешни.

К счастью, журналист не пострадал, но от идеи взаимодействия с роботами в кадре мы решили напрочь отказаться. http://ithappens.ru/story/6211

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)