Православный форум Доброе слово

На уроке рассказали семинаристам о правильном выборе матушек...
<<<разговор Бога с Адамом:

Б- Я подарю тебе подобную, она будет твоей половиной, умной, благочестивой, красавицей и рукоделтницей! Прекраснее ее не будет во всей вселенной!
Но это тебе будет стоить 1 руки, 1ноги, половины ребер, 1 глаза, 1 уха, и всего ума.

А- А поменьше?

Б- Хорошо, за 1 руку, 1 ногу, половину ребер, и пол лица сделаю тебе, не такую красивую, и не совсем умную, но твою половинку.

А- А за 1 ребро?

И тогда создал Бог матушек! >>>

Читает семинарист за обедом житие мученика Уара: "Святые же ободрали Уара" (вместо "ободряли")

Был у такой о.Сергий, прозвище имел - "акушер", поскольку постоянно говорил всем на лекциях: "Ну что ты на меня смотришь? Рожай давай быстрее!"

На вопрос: "Какую заповедь Бог дал первым людям" - семинарист отвечает: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего"

Преподавателя по истории, которого зовут И. Цезаревич, многие именуют (в глаза) Юлием Цезаревичем.
Игорь Цезаревич частенько говорил, что на "Систему" надо скинуть атомную бомбу (поскольку считал семинарию скопищем бездельников), а регентш утопить в Обводном (протекает перед семинарией). Это шутит он так, не пугайтесь.

Лажающим регентшам на уроке сольфеджио: "Убью, и суд меня оправдает!" (это дражайшая Н, препод по сольфеджио и гармонии).

Особо нерадивому ученику, из которого надо все было выдавливать клещами, препод говорит: "N, ты послан Богом, чтоб мучить нас!".

Стоит на вахте инспектор и всех встречает к вечерней молитве. Впереди плетется подвыпивший Коля (ныне о. Николай).
Инспектор: "Ты пил, Коля!"
Коля: " Я случайно ,о.Георгий!"
о.Г" Ты что? Что тут случайного? Берешь бутылку, стакан, наливаешь, выпиваешь, что тут случайного?!"
Коля канючит: "Ну о.Георгий, ну я последний рааааз!"
о.Георгий (пристально глядя): "Ты что хочешь мне сказать, Коля? Что ты завтра помрешь?"

Один семинарист постоянно приходил "подшофе", а остальные обитатели комнаты были трезвенниками.
Надоело им его постоянно раздевать и под одеяло прятать (штоб спасти брата от инспекции), вот и решили они его проучить.
Закутались в простыни, зажгли свечи и замогильным голосом вещают: вставай, Василий! Страшный суд!"
Надо сказать, что Вася к тому времени уже спал и проснувшись, перепугался страшно. Надо еще заметить, что помогла эта процедура со свечами ненадолго.

Переделанная песенка про казака: "По амвону гуляет
Монах молодой."

Когда кого-то вспоминаешь, семинаристы говорят: "Ну и царствие ему немецкое".

А владыка говорит уходящим выпускникам из семинарии на банкете: "Всем крест и поклон и из дома вон".

А один приезжий семинарист, когда учился в семинарии любил в пост сальцо есть, а ему замечание делали, мол чё нарушаешь пост, а он отвечал: "Я путешествующий".

Батюшка рассказал:

На его курсе есть один иеромонах. Так вот, в его монастыре появился один трудник. почти все время ходит с топором, на котором выгравировано: "потрудись во славу Божию".

На Радоницу на кладбище:
Подходит женщина: батюшка, пойдемте на мою могилу".

Люди, идущие навстречу, нецерковные, желая поздравить батюшку совсеми праздниками разом, да не зная как, хором произносят, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное!".

Мужичок-нувориш (2x2): "Батюшка, а что можно сегодня с вами сделать?".

Усталые менты, стоящие с унылыми лицами над бомжихой в отключке: "Батя, отпой ее, что-ли, да мы пойдем".

Стоит за свечным ящиком наша матушка Татьяна (это которая супруга настоятеля). Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.).
Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке.
Цитирую листик:
ПРОСТО КОМЕДИЯ
1 РУБОЛЬ.

Это из записок, надо издавать отдельным сборником:

протоеврея (имярек)
новорпредставленного
усохшего
утопшего
за упокой всех сродников и моего озлобленного директора.
благодарственный молебен Ангелу - Спасителю
о здравии кандидата в депутаты г. А, (имярек)
за здравие всех сродников и всех врагов видимых и невидимых
молебен просительный

о здравии:
- Мани
- Мотри
- Афони

Атеист спорит с батюшкой.
Атеист: - Чуда нет.
Батюшка: - Нет есть.
Атеист: - Нет!
Батюшка: - Есть!!
Атеист: - Нет и нет!!!
Батюшка: - Хорошо, но вот скажем однажды я упал с высокой колокольни. Встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Какое там чудо? Это просто случайность.
Батюшка: - Да, случайность? А дело в том, что однажды я второй раз упал с той же самой колокольни. Снова встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Ха-ха! Такие вещи называются словом совпадение. Какое же тут чудо?
Батюшка: - Вот вы может быть не поверите, но дело в том, что я и третий раз падал с той же самой колокольни. И снова без последствий. Как же вы можете после этого утверждать, что это не чудо?
Атеист: - Знаете что, святой отец, вот это, то что вы мне рассказали, это уж совсем называется не чудом, а скорее привычкой.

Злата!
5 баллов
Спасибо, развеселили с утра пораньше

Браво, Злата!

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Сильно, сильно!

семинарист рассказывал:
"У нас парень учился, армянин, звали Эмиль. После обеда никогда на занятия не ходил, а приходил в "келью" и спал. Причем в интересной позе, сложив ручки на груди. Другие семинаристы, во время Эмильего послеобеденного сна, вставили ему в эти самые ручки цветок и сфотографировали. А потом шантажировали, мол, не будешь на пары ходить - маме фотку отошлем"

И еще:
"Над этим же самым Эмилем натянули простынку, а потом семинарист подбежал, начал его теребить и орать благим матом:"Эмиль, Эмиль, вставай, ПОТОЛОК ПАДАЕТ!!!" Нужно было видеть, как Эмиль кабанчиком скатился с кровати и как далеко убежал."

Или вот, вредные советы (от тех же семинаристов):
Спящему человеку надеваешь на руку трехлитровый баллон, вторую руку держишь, а под носом щекочешь перышком. Без комментариев.

Разговор семинариста и диакона:
- Ооо, мы тоже в семинарии на гитаре играли... - ностальгически протягивает дьякон. - А потом приходил какой-нибудь злыдень, и мерзким голосом заставлял писать прошения:"Да-да, батенька, пишите, пишите..." А вас тоже заставляли?
-Нет, у нас просто забирали гитары. А мы шли и канючили:"Ну мы же православные песни поем!!!" "Да? Какие?" Кто-нибудь брал гитару и джазовым голосом, несусветными аккордами орал:"Было 12 разбойников..." Ну, чем не православная песня?


Выпускной акт в семинарии, о. Инспектор задерживает стадо *будущих матушек* после того как семинаристы ушли...
о. Инспектор - Слушайте, хищницы, вы ж на себя посмотрите! (начинает перекривливать каждую) Что за лица! Что за пакля (волосы)! Что за тряпки! Спасибо вам, (поясной поклон) вы своим видом семинаристов на монашеские подвиги вдохновляете!

Сегодняшний рассказ семинариста (Нашего Кости).

Семинарское меню: "студенец истления" или "картошка в подрясниках"

При поступлении с гарантией: в абитуре посоветовали на собеседовании войти, перекреститься на икону и перекрестить комиссию со словами "Мир вам" (Владыка - и духови твоему)
Гарантия ясно какая

Еще вспомнил (ну по крайней мере при мне было) - идет пара по патрологии, следующая догматика. Сломалась ручка двери, - будет на догме ректор, староста может и получить, так что надо как-то ее сделать. Боб (староста) встает ближе к концу пары и спрашивает у препода, кивая на дверь - можно, мол? Препод, думая, естественно, что староста просто решил выйти, обычное дело, кивает. Боб твердым шагом походит к двери и начинает ее чинить...

Видела бы ты глаза препода....

Да, он такой. Вчера хохма была, экзам по Русской церкви, никто ничего не учил (было предложение, мол Боб, скапжи преподам, что мы не готовы, давайте на следующий урок как-нибудь). Ответили соответственно, ректор прочитал нравоучительную речь, мол сегодня всем 4, но следующий раз будет всем 2, и вообще что это такое....

Так вот, по традиции староста говорит речь, ну боб встает и начинает, ваше Высокопреподобие, дорогой о. ректор, о. Владимир, ... История Р.Ц. - это большой духовный опыт...
о. Серафим - Вова, не юродствуй, после ваших ответов только про духовный опыт...
Боб - так я имею в виду, что мол нас жизнь заставит...
ректор - это позор. Учить надо, а не на жизнь надеяться..
Боб (уже не зная что сказать) - ну... просто мы надеемся что в историю церкви мы впишем не худшую страницу...
ректор - да.... сегодня по ходу вы ее уже вписали... (и вся комиссия торжественно удаляется)

Вот так и проходят экзамы..

Ну я и заявила ему: хочу учиться у вас!!!

Да, ты уж точно не будешь думать что ответить на ИРЦ... Не то что я вчера..
вопросы - миссионерство 19 в. и расколы 1920-1930. Темы пропустил на корню (т.е. даже наводящих знаний нет).
Ректор - ну, какие расколы были?
я - ну, обновленчество... (осторожно так - вроде ж было?)
Р. - Хорошо, замечательно. А кто лидер обновленчества?
я начинаю делать вид что только что забыл, и вообще ужасно боюсь экзаменов, все знания отрубает напрочь - ну... м...
Р. - ну, так такой-то, как фамилия хоть? Ну, 4 декабря еще праздник? ВВе... да, введенский..
Р. - А еще?
я - Карловацкий раскол...
Р.-а где был?
я - м... э...
И далее в том же духе, после вопрса о григорианском расколе меня послали сканировать фоты на статьи в журнал.

Снова в тему - в киеве сидят поздно вечером два иподиакона и рубятся в шахматы. Дежурный препод видит это дело и спрашивает у ипосов фамилии (а дежурный был из монахов и видно довольно-таки "дремучий"), один - Карпов, другой - Каспаров Так дежурный, бедняга, на педсовете и доложил...

А на причастии? "Подходя к чаше крестообразно открывайте уста", или "к чаше подходите крестообразно"...

Еще: причащает ректор с Пименом (монастырский архидиакон). Последний человек подходит, Пимен - исповедовался? -Нет.. - Ну, отдыхай... И торжественно заносят чашу.

У нас на неделю православия Пиен должен был возглашать анафему оккультистам, попутал - окулистам..

Хорошо!

Надо сказать что у нас строгое разделение, М по правую, Ж по левую сторону.
Так вот... на Марии Егип младший священник служил Литургию ...
говорит проповедь:
*мы должны различать... этих...ну... (и машет рукой, помогите, мол) ну... этих... агнцев (показывая влево от себя, на М) от козлищь (на нас, по его правую)*
мы там все просфорами поперхнулись

Давно так от души не смеялся

_________________
И мир застыл. И дремлет лес.
Застыла темная река....

Это было не в Киеве а у нас Питерской Семинарий, про этого помошника можно много забавных истории вспомнить . А вообще забавно видеть как истории коим сам был свидетелем обрастают дополнительными нюансами, и становятся достоянием республики.

уже государств...Русского, Украинского и Мерикосского! Такой популярностью мало кто похвастать может

Может Вы расскажите кое что? Из уст очевидца, так сказать

Мне честно говоря лень переписывать, а вот тутhttp://bursa-legends.narod.ru/ есть много историй, почти всё правда, ну если только малость преукрашенная. И ещё, не спрашивайте в каких историях я лично принимал участие

Так в каких?

Я просил НЕ спрашивать . Читайте только акуратно, не всё из того, что там есть стоило выкладывать в сети.

Ах Вы.... Ну разве можно так дразнить? Зачем заикаться?


На счет не все выкладывать - те кто столкнулся с семинариями-монастырями - знает мноооого страааашных историй!

На злобу дня- понравилось про это:

На уроке о. Сергия Рассказовского.

"Ну что такое футбол... Двадцать дураков гоняют... воздух!.. в кожаной оболочке!!! И ещё 30 миллионов на это смотрят

Из батюшкиной ссылки:


Ну точно. Вполне себе справедливо. И совершенно не смешно.

_________________
На синем на дубе, на золотой цепи
Висит колыбель, ее ветер качает,
А в той колыбели лежит мое счастье,
А волки да чайки его охраняют.
(c) Башня Rowan

Повспоминали:

Пожилая монахиня Антонина (Царствие ей Небесное) на 6-ом часе вместо: « кто есть человек, бояйся Господа …», то есть, боящийся Господа, читала, с чувством, с выражением: «Кто есть человек? Бойся Господа!!!» Меня всегда пронимало…

А Татьяна Кузьминична (тоже покойница) читала в 103 псалме очень выразительно: «…Сие море великое и пространное, тамо гади, ихже несть числа, животныя малая с великими. Тамо корабли преплавают, змий сей, его же создал еси ругатися ему…» Удивлялась, почему эта добрая старушка так сердится на этих строках. Спросила ее, о чем тут речь. Она: « Тут по змея, который Адама и Еву искусил, его Бог создал, чтобы все на него все ругались!»… А на самом деле, там дивное описание красоты и гармонии Божьего мира, описание моря-океана, в переводе: змий – кит, ругатися – играть.

Давненько, лет 15 назад был у нас в городе дьякон, который на ектение молился: «О благо-со-стоянии святых Божиих церквей…» Вместо «благостоянии». Мы посмеивались, что хоть кто-то заботится о материальном положении храмов.

Преждеосвященная Литургия. Звучит «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою…» Бабуля, с покаянным чувством: «Как правильно сказано: Я крокодила пред Тобою, Господи!»

Батюшка с матушкой вдвоем в храме. Литургия. Матушка выходит читать Апостол. Батюшка: «Мир ти, матушка!» Ответ: «И духови твоему, батюшка!»

Как-то дети (подростки) после службы рассуждали о кладбище, так тепло по-христиански обсуждали, кто какую хочет могилку. Володя (17 лет) изрек: « А я хочу, чтобы у меня все было деревянное: гроб, крест, оградка… Дерево, ведь, и для здоровья полезно!»

Диалог между батюшкой и матушкой. Матушка: «Батюшка, как благословишь: так или так (вопрос)?» Батюшка: «Сейчас, с матушкой посоветуюсь и благословлю… Матушка, как ты думаешь: так или так (вопрос)?»…

Сегодня отец диакон вернулся с отпевания и рассказывает: «Повернулся, сказать обычное до свидания, но подумал, вдруг не так поймут (мол, до скорой встречи), молча развернулся, ушел…»

Семинарист долго готовил первую проповедь, но вышел и все забыл. Сказал: «Братья! Спасайся, кто может!»

Поговорки:
О грехах: паки и паки… покусали нас собаки.

О сокращенном отпевании: человек был неплохой – со святыми упокой.

Пожелание к Празднику: Царства Небесного и успехов на мытарствах.

В посту как на войне – кушать хочется вдвойне.

Полный текст записки:
О здравии всех моих родственников и близких.

_________________
Правдой дорожить, лжи не потакать,
Дальних не судить, ближним помогать,
С тишиной сойтись на исходе дня,
Научи меня Родина моя.

Про футбол: Семинаристы в парке часто гоняли мячик, как то это увидел Игорь Цезаревич. Потом он долго сокрушался на уроке: " Семинаристы....мячик гоняют....крик....ругань...нет чтобы взять друг дружку под руку, походить по парку....побогословствовать."

Вот как нужно семинаристов учить

Злата, прости, а где все эти истории происходят - в какой системе?

Не поняла вопроса

Системой семинаристы называют свою любимую семинарию .

А... ну не знаю... я не семинаристка

Лена все эти истории происходят в разных семинариях... Питерская, Одесская, Тихонская и СвТроицкая (Джорданвиллская)

Класс!