|
Я выросла в семье, где бабушка и мама регулярно молились, учили меня молитвам, водили меня к причастию. При этом в семье было не без греха, иногда ссорились и т.д. Думаю так многие воспитывались.
Сейчас я молодая женщина, вроде бы по возросту плыть по жизни самой. Два года назад я впервые вступила в серьезные(как оказалось, только с моей стороны) отношения с мужчиной. Любила его безумно, верила ему, понимала во всем и посадила себе на шею в психологическом плане. Со временем, когда даже друзья перестали(им надоело это за бесполезностью) мне тыкать пальцем, как много я от него терплю(я всегда его оправдывала, ну и правда на любой поступок есть причины), все-таки и моя чаша терпения переполнилась. Больно было осознать, что я просто давала зеленый свет человеку поступать плохо по отношению к себе и ничего не менялось, хотя он и признавал, что я слишком его люблю, а он опять так некрасиво поступил...но потом все равно вел себя наплевательски..в общем, я по неопытности совсем сумашедшей себя от горя чувствовала и стала себя резать, была очень нелюдимой, наедине со своими мыслями...
Это было несколько месяцев назад, он знает, что у меня есть к нему психологическая зависимость. Он пытается со мной контактировать, я пыталась избегать, а сейчас не могу отрицать, что меня к нему тянет так же, как и раньше, все равно я его люблю. За то что он делал что-то не так, я почему-то чувствую стыд. Появляются мысли, что его плохое поведение можно попробывать скрыть от знакомых, что бы мне не сказали снова, зачем ты это терпишь, и мне не надо будет обьяснять свою зависимость.
Перечитываю и думаю, письмо девушки с заниженой самоотценкой, а потом удивляюсь, что это я. Вообще в жизни у меня есть характер, а с ним вот нет.
Потом в голове часто звучат слова Апостола Павла: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."
(1Кор.13:4-9)
Это вот к чему мне такое в жизни наказание? Унижение, боль от него я чувствую и страдаю, но и любовь тоже есть. Почему Всевышний дал мне это чувство, что я в половую тряпочку для него превращаюсь. Сил у меня уже мало с этими чувставами бороться. Я ходила на службы и исповеди, молилась о прощении своих грехов и избавлении от наваждения, но все равно мысли возврашаются к нему. Кстати, он католик.
Помогите мне советом.
Спасибо
|
