Православный форум Доброе слово

Дневник нерожденного ребенка

5 октября.

Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают.

Я девочка, у меня будут светлые волосы и голубые глаза. Все уже определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября

Hекоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября

Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет «мама».

25 октября

Сегодня начало биться мое сердце.

2 ноября

Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму.

12 ноября

У меня формируются пальчики — смешно, какие они маленькие. Я смогу гладить ими мамины волосы.

20 ноября

Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем.

Как она, наверное, счастлива!

23 ноября

Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать.

10 декабря

У меня растут волосы, они гладкие, светлые и блестящие.

13 декабря

Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.


24 декабря

Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно.

У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря

Сегодня моя мама меня убила.

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Я этот дневник в 10 классе прочла, в журнале "Работница". Так меня потряс, что зареклась на веки вечные когда-нибудь такое совершать.

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Очень трогательно. И страшно...

Плач матери
Ночь. Все спят, а я никак не могу уснуть. Болит душа, в сердце рана кровоточащая. Подхожу к иконам и молюсь: "Господи, услыши молитву мою... Спаси, Господи, детей моих, прости им все согрешения и исцели их".
Вспоминаю начало своей супруже-ской жизни. Почти 5 лет у нас не было детей. Родился первый ребеночек - сын, прожил сутки и умер. Как я горевала тогда! Помню - в роддоме несут детей на кормление, а я бегом из палаты. Стою в коридоре и плачу. Часы кормления для меня были пыткой. Вторая моя беременность закончилась выкидышем. Забеременела в третий раз - ребенок умер при родах. Это была девочка. Я помню, как врачи завернули ее в пеленку и бросили в таз, а мне сказали: "Молодая, еще родишь. Не плачь!" А я плакала и просила у Бога, чтобы Он дал мне ребенка.
Наконец я родила живого мальчика. Радости нашей с мужем не было конца! Вскоре родился и еще один сынок. Вот и счастье пришло! Я помню их первую улыбку и первое "агу", какие они были маленькие и безпомощные и как полностью зависели от меня. Мне казалось тогда, что я давала им все: свою любовь, заботу, ласку. Я знала, с кем они дружили, как учились, куда ходили. Они поверяли мне все свои тайны, делились горестями.
Время шло. Дети выросли. Слава Богу! Сыновья начали работать, стали самостоятельными. Теперь можно и жениться. Но ведь беда приходит, когда ее не ждешь. Все чаще я стала замечать сначала за младшим, а потом и за старшим сыном, что они вроде как пьяные домой приходят, хотя спиртным от них не пахнет. Потом я с ужасом узнала, что они оба - наркоманы. Я была в шоке. Сперва я лихорадочно принялась лечить сыновей, как в детстве, когда они болели детскими болезнями; думала - поможет. Но лекарства помогли лишь на короткое время. Затем болезнь вернулась с новой силой, и жизнь моя превратилась в кошмар. Если у сыновей есть наркотики, они не знают меры, колются и колются. Когда у них начинается ломка, они становятся очень агрессивными. Однажды старший сын сказал мне: "А ты не боишься, что я могу тебя убить?" Я боюсь, очень. Но мне и очень их жалко. Сыновья - больные люди, и их надо лечить. Но лечение стоит больших денег и оно малоэффективно.
Я думаю: ведь это я виновата в том, что мои взрослые дети стали наркоманами. Будь они верующими в Бога людьми - им бы не грозила эта беда. Я, мать, должна была еще в детстве привить им веру в Бога. Их, маленьких, я должна была подносить к иконам и учить креститься. Но у меня и икон-то в доме не было. С детства мне нужно было говорить с детьми о Боге, воспитывать в них страх Божий, но я сама выросла без Бога и их такими вырастила. Вот они и сломались. Теперь-то я пришла к Богу, но сыновья меня не слышат. Как же я опоздала! Мне остается только молиться за детей и просить, чтобы Господь привел их к вере православной.
Я поняла: скорбями Бог спасает меня и смиряет. И эту болезнь Он попустил детям моим во спасение нам, грешным. Сейчас, будучи наркоманами, они проходят через унижения, они - изгои в обществе. Их оставили старые "верные" друзья, от них отвернулись знакомые, и даже мне порой хочется бросить все и уйти от них. Но где-то в глубине моей души теплится надежда на то, что Господь помилует детей моих, ведь материнская молитва со дна морского поднимает!
В России эпидемия наркомании. Погибает молодое поколение. Спасаются только те, кто начинает верить в Бога. Господь дает им силы победить страшный недуг. Но прийти к Богу каждый должен сам. "Господь не спасает нас без нас", - говорят святые отцы.
Да, болезнями и скорбями Господь вразумляет нас, грешных. Но свыше сил наших Он креста не дает. Значит, и этот крест мне по силам. Я только должна со смирением нести его, а Господь поможет, даст силы...
Раба Божия Нина (г. Самара)

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Волею случая в поездке в Троице-Сергиевую лавру нашими соседями оказались мать и сын. Мы потом так и продолжали их звать между собой - соседи. Она сразу представилась: «Называйте меня баба Рая!» Приветливая деревенская женщина в неизменном белом платочке. Мы все постились (ехали в Успенский пост), но она постилась строже и молилась больше. В лавре баба Рая успевала всюду, приходила рано утром к еще закрытым воротам лавры. А казалось бы, и возраст, и инвалидность: вместо кисти правой руки у нее культя. Но было чувство, что именно этот «дефект» ей помогает молиться. На обратном пути под перестук вагонных колес и завывание репродуктора баба Рая рассказала мне свою историю.
- Этот сон мне приснился почти 42 года назад. Была я беременна первенцем своим. К нам пришли соседи и говорят: «Вот молодые, будут рожать!» А я отвечаю: «Теперь все дозволено. Не нужен ребенок - можно сделать аборт». Так я считала тогда. Легла вечером спать, и видится мне сон. Вроде иду я по очень красивому долу с мягкой зеленой травой, на котором кое-где виднеются желтые цветы. Вижу, стоит знакомая женщина-татарка. Она мне раньше рассказывала, что сделала три аборта. Стоит она печальная над гнездом, а в нем три мертвых голых голубенка. Иду дальше, по обе стороны дола - кустарник, и на нем цветут дивные голубые цветы. От них исходят изумительно красивые лучи. Я время от времени срывала цветы и нарвала четыре цветка. Несу их и вижу, что у одного очень короткий стебелек. Думаю: что же так его сорвала, я могу его потерять. Вышла я из дола и иду по высокой плотине из глины. Вдруг с левой стороны появляется женщина, и мы идем вместе с ней. Одета она была в юбку с кофтой, как обычная деревенская женщина; в платке, но не толстом, а кашемировом. Справа от меня - высохший пруд, и в его центре осталась черная вода с густой грязью. Женщина мне говорит: «Посмотри направо!» Я до этого не обращала внимания, а тут посмотрела и вижу, что из воды что-то выскакивает. Столько их много там, круглых, покрытых грязью, но они совсем на свет не выходят. Они не могут выплыть, бултыхаются и опять уходят вниз. Мне женщина говорит: «Это младенцы, которых матери погубили в своем чреве, томятся в этой нечистоте». Сон на этом кончился. Долго я не придавала значения этому сну, хотя никому его не рассказывала. Но запомнила его так, как будто нынче ночью видела.
Потом уже, когда прожила много лет и немного приблизилась к Богу, я поняла, что этот сон был вещий. Видимо, эта Женщина была сама Пресвятая Богородица, и Она предупреждала меня о том, что делать аборты - грех. Эти дети не увидят света Божьего.
За свою жизнь я родила четверых детей. И четыре цветка - это те, рожденные мной дети. А цветок с коротким стебельком - сынок мой Василий, который дожил только до пяти неполных лет и помер. Поэтому был короткий стебелек у цветка, я так полагаю. И хотя меня предупреждала Женщина, я тем не менее за свою жизнь погубила четыре души. Теперь за них непрестанно молюсь день и ночь, прошу у Господа Бога прощения. Я хочу сказать молодым женщинам: не как я пусть поступают. Пусть они подумают раньше, что за каждый содеянный грех нужно держать ответ.
- Баба Рая, расскажите, как вы молитесь за своих погибших детей? - спрашиваю я соседку.
- Я покаялась в том, что погубила детей моих. Но душа у меня оставалась неспокойна. На следующей исповеди спросила батюшку, как мне еще молиться о своих детях. Он дал епитимью: три земных поклона каждый день, пока живу. Но я боюсь, может настать время, когда не смогу делать земные поклоны, поэтому делаю четыре поклона. Первый раз кланяюсь и говорю: «Помяни, Господи, во Царствии Твоем безымянных младенцев, загубленных мной во утробе моей». Второй земной поклон делаю: «Господи Иисусе Христе Сыне Божий и святой Пророк, Предтече и Крестителю Господень Иоанне! Молю вас окрестить безымянных младенцев, умерших и загубленных во утробе моей. В море щедрот Господних нареките имена и упокойте. А меня, великую грешницу, детоубийцу, болящую рабу Раису, Господи, помилуй и не лиши Твоего Божественного милосердия». Третий раз я кланяюсь и говорю: «Спаси, Господи, и помилуй, и выведи из темницы ада безымянных младенцев, умерших во утробе моей. Не лиши их Твоего Божественного света, осени их светом лица Твоего и сопричти их к сонму мучеников Твоих». Четвертый раз кланяюсь: «Боже, милостив буди мне, грешной, окаянной, скверной детоубийце болящей рабе Раисе. Во всей жизни моей, во исходе моем и в кончине моей не остави мене».
Я несу мою епитимью с великим желанием. Потому что надо как-то упросить Господа Бога. И еще я взяла благословение духовника читать каждый понедельник покаянный акафист жен, погубивших чад своих во утробе своей. И на каждый понедельник я взяла подвиг поста ради того, что я загубила детей своих. Теперь я полагаю, что мои младшие два сына болеют в назидание мне. Я уповаю только на Господа Бога. За детей молюсь постоянно. Я столько молюсь за них, особенно за самого младшего! Я уже спрашивала своего духовного отца, не прогневляю ли я Бога, что столько прошу каждый день у всех святых за него. У меня есть церковный календарь и сборник акафистов. Слежу, когда какому святому акафист и обязательно читаю его накануне или в этот день.
- А то, что с рукой такая беда случилась, это тоже ведь благодать Божия, как вы полагаете?
- Конечно! Мне было 36 лет. Я поехала на ческу шерсти в цех в Самару. Там крутился деревянный вал со стальными крючьями, и на них зацепилась шерсть. Я пыталась вытянуть остатки, и руку затащило туда. Тогда я не воцерковленная была. Я пришла к Богу через эти страдания. Знаете, какой я еще сон видала лет пять назад? Пришла опять ко мне Женщина, села с правой стороны. Берет мою культю обеими руками, ведет так по ней и говорит: «Это тебе от Господа Иисуса Христа.» Я проснулась и подумала: почему она не благословила левую руку, а только правую? И только когда пожила и пришла к Богу, поняла, что через эти лишения и страдания мне благодать от Господа Иисуса Христа. Не было бы страданий - не было бы смирения. Не было бы искупления греха хоть частично.
- Баба Рая, а как в храм вы пришли?
- Иконочка Пресвятой Богородицы у меня всегда была. Когда младшего Василия в армию проводила, все гости разошлись. Я зашла в зал, упала на колени перед иконами: «Господи, я в руки Твои отдаю сына моего. Спаси, сохрани и помилуй сыночка моего. Пресвятая Богородица, возьми его под Свой покров». С этих пор я начала молиться.
А рассказала это грешная раба Божия Раиса из Большечерниговского района Самарской области.
Людмила Белкина

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Что такое аборт, я знаю, увы, не понаслышке... У меня уже были две девочки-погодки. А нам с мужем так желалось мальчика. Я Бога просила, плакала. Смотрела на других, чужих сыночков маленьких - сердце томилось печалью: как бы мне такого ребеночка...
И вот наступила беременность. Я так и думала, что будет мальчик. Сладкого ничего в рот взять не могла, даже картошка мне сладкой казалась, вместо чая приходилось пить соленую воду. Тут у меня начались нелады со здоровьем: температура поднялась, давление сильно понизилось.
Ни с того ни с сего у меня вдруг появилась агрессия по отношению к одной тетке, стоило мне только прийти к ней в гости. Дома у себя я искренне жалела об этом, не знала, как это понять. Да видно, Ангел Господень предупреждал меня об опасности, старался оградить от недоброго влияния. Эта самая тетка и мои родители стали склонять меня к детоубийству. Сейчас понимаю: нельзя было поддаваться на их уговоры, но я, неверно поняв прочитанное в Библии, что жена должна слушаться во всем мужа и чтить родителей своих, решила, что грех ляжет на мужа и родителей.
Мама все-таки посоветовала мне съездить в церковь, поговорить с батюшкой. Храм от нас в 15 километрах, может, чуть больше. Служба там по субботам и воскресеньям и в праздники. Я до этого раз или два туда ездила. Понятия ни о чем не имела, да и молитв никаких не знала. Детей только крестить ездила - вот и все. Просто формально выполнила положенные обряды, а в душе, к моему стыду и несчастью, ничего не осталось. Решила ехать в церковь утром в воскресенье, а в субботу в нашей школе был вечер встречи выпускников, после вечера мы собрались с одноклассниками, устроили застолье. Домой пришли поздно, и утром я не поехала в церковь.
У меня была очень верующая бабушка, а прабабушка в храме на клиросе пела. И стала я молиться, просить, чтобы бабушка - к тому времени уже покойная - во сне мне ответ подсказала. Я ведь говорю, что не имела понятия ни о чем. Жалея меня, Господь откликнулся даже на такую молитву. Снится мне, будто я у бабушки дома полы мою. Сидит моя бабушка, напротив другая, в темном, я ее не знаю. И одна из них - кто именно, не помню - говорит: "Не делай этого, праздник будет тебе...". А я все равно полы мою.
До того, как мне сделать аборт, мне часто снились вещие сны, почти всегда сбывались. Верно, Господь старался хоть так вразумить меня, неразумную. И перед абортом, дня за три или четыре, вижу я сон. Кладбище, могила мальчика лет десяти - одиннадцати, судя по фотографии на памятнике. Коренастый, черненькие волосы. И такой же мальчик ходит у ограды. И как раз накануне аборта снится мне еще один сон. Мы с мамой идем по кладбищу и через плечо несем голого младенца...
Я очень плакала, переживала, не хотела этого, но повиновалась воле родных. Они мне говорили: "Ну что ты в лето будешь ходить беременная, родишь, когда самые дела - огород, картошка, сенокос!.."
По дороге в больницу в автобусе со мной рядом оказались мать с дочерью. Заговорили - оказалось, что зовут их Надежда и Вера. А я - Любовь. Будто наши святые Заступницы свели нас вместе, чтобы напомнить мне, какая это мука для матери - гибель ребенка. Я же сама свое чадо на смерть обрекла...
Приехала в больницу. В приемном отделении мне сказали, что анализы плохие, делать аборт нельзя. Мне бы порадоваться: Сам Господь отводит, не дает совершить зло, - ну что ты, я же думала о том, что родные скажут! Я иду к врачу, даю ему 50 рублей (по тем временам это еще были деньги). Положили в палату, а там неутешно плачет женщина о том, что не смогла выносить ребенка, потеряла неродившееся дитя. Каково было мне, когда я собиралась сама убить свое неродившееся дитя!..
Вернулась я домой после аборта. Сначала ничего особенного не чувствовала, напротив, даже как бы легче стало, токсикоз исчез. А потом подступила такая тоска - не унять. Было ощущение, словно вместе с ребенком что-то ушло, оторвалось, будто какой-то жизненно важный орган мне оторвали. Я плакала ночами, мне казалось, что ребенок был рядом, я слышала его плач. Думала: дочкам я все даю - тепло, ласку, заботу, окрестила их, - а этого позволила растерзать на куски. Как же он, наверное, плакал, звал на помощь! - а я, безсердечная мать-детоубийца, молчала! Когда мои доченьки зовут, я по первому плачу отзываюсь, бегу, а случись что-то серьезное, упадут или напугаются или заболеют сильно, я места себе от безпокойства не нахожу...
Убиенный мною малыш снился мне каждую ночь. В ночь на сороковины мне снится ужасный сон. Я беру в рот какой-то зародыш, стараюсь его раскусить, а мама его вырывает. А зародыш плачет: "Мама, мне больно! Мама, мне глазку больно, ручку..." Голос был, как наяву. Я проснулась в холодном поту.
Не выдержав этих мук, я поехала в церковь, все рассказала батюшке. Я стояла на коленях, когда батюшка читал надо мной молитву, и это стояние на коленях казалось мне унизительным. Я еще не могла понять, какая великая милость Божия в том, что меня, такую грешницу, вообще в церковь Господь допустил! Нет - я обижалась, что священник наложил на меня епитимию, не допускал до причастия. Не сразу доходило до меня осмысление моего злодеяния. Убила человека, не увидевшего свет, и никогда он не увидит теперь его, так как не успел родиться и окреститься. И где теперь его душенька - в адской тьме, или Господь пожалел его...
Вскоре после аборта начались и телесные недуги, да какие! Сильнейшие боли в пояснице, кости ломит - я лежкой лежала. Ни на сенокос, ни в огород, ни за скотиной ухаживать - нигде я была не работница. И у мужа на работе дела не шли, денег не было. С мужем постоянно ругались, на душе пустота и тоска. Как будто Бог отступил от нас. Мы только перешли в другой дом, нужно бы хлев отремонтировать, поставить забор, уйма дел. Муж за лето только забор в одном месте перегородил. Картошка не уродилась, воды в колонке чаще всего не было и огород толком не поливался, да и тоска давила на меня. Я ведь сама у Бога просила ребенка - и убила его! И ведь была такая мысль, что если я сделаю аборт, то следующий ребенок родится больным.
Я стала опять просить у Бога ребеночка, оба мы с мужем хотели мальчика. Дала я Богу обет никогда больше не делать абортов. Беременность проходила тяжело, была угроза выкидыша, хотя прежде, когда я второй девочкой ходила, мы с мужем на мотоцикле перевернулись, меня отбросило далеко в сторону, - я пострадала, а малышку родила нормально. Слава Богу! Теперь же мальчик родился слабеньким, после роддома лежал еще в больнице неделю, и выписали его еще более худого, чем был. Из-за расстройства молоко у меня пропало, а сын упорно не брал бутылку с соской. Видно, по милости Божией молоко у меня стало появляться, я и сейчас кормлю его, моего Алешеньку, хотя ему уже 1 год и 7 месяцев. Алеша весит чуть больше восьми килограммов. Маленький не по годам, еще не разговаривает, и зубов у него только 8.
Мы с детьми стали часто в церковь ходить, причащаю их, и Алеше стало маленько лучше. Девочки знают немного молитв, но основные: "Отче наш", "Богородице Дево", "Верую", то, что положено читать перед едой и после. Буду учить и сыночка...
Прости и помилуй, Боже, меня, грешную рабу Божию Любовь. Прошу и вас, помолитесь за рабов Божиих Александра, болящую Лидию, младенцев Веру, Надежду, Алексия и за меня, недостойную.

Раба Божия Любовь, Ульяновская область

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Медико-просветительский центр "Жизнь" начал выпуск ежемесячного вестника, являющегося рупором движения в защиту жизни.

Журнал ставит целью объединить все здоровые силы для противостояния вымиранию России, пропагандирует традиционные ценности семейной жизни, рассказывает о центрах защиты материнства, детства и семьи, организованных при поддержке Центра "Жизнь", о лекторской группе Центра, духовно-нравственном семейном и школьном воспитании, наиболее важных общественных событиях, людях интересной судьбы.

На страницах вестника можно познакомиться с информацией о положительном опыте взаимодействия общественных, церковных и государственных структур, а также об образовательных и медицинских программах и акциях деструктивного характера. Каждый номер содержит информацию о книгах, фильмах, аудиозаписях и других материалах Центра.

Выпуски журнала строятся по тематическому принципу. Первый, январский номер посвящен Всероссийскому кинофестивалю "Семья России". В нем вы найдете фоторепортаж и рассказ о работе II кинофестиваля, фильмах-призерах и их создателях, интервью президента кинофорума Г. Алексеевой, статью куратора фестиваля о. Максима Обухова, положение, условия и анкету III кинофестиваля.

Второй номер рассказывает о Рождественских чтениях и проблеме воспитания в семье и школе. Среди публикаций — пленарный доклад о. Димитрия Смирнова, материалы Консультативного совета при Департаменте образования Москвы, статья кандидата педагогических наук Л. Донченко о духовно-нравственном воспитании.

В третьем номере журнала освещена работа секции по вопросам биомедицинской этики и воспитания целомудрия, проходившей в Центре "Жизнь" в рамках Рождественских чтений.

Четвертый номер знакомит с проблемами демографии, деятельностью Центра демографических исследований. В выпуске — интервью о. Димитрия Смирнова, беседа с президентом Благотворительного фонда "Защита семьи, материнства и детства" Е. Лещук, рассказ о телефоне доверия для попавших в кризисную ситуацию.








Вестник осуществляет информационную поддержку Центра демографических исследований, Некоммерческого партнерства в защиту семьи, детства, личности и охраны здоровья "Родительский комитет", Церковно-общественного совета по биомедицинской этике, Общественного консультативного совета "Образование как механизм формирования духовно-нравственной культуры общества" при Департаменте образования Москвы, Всероссийского кинофестиваля короткометражных фильмов "Семья России".

Приглашаем вас стать нашими авторами. Поделитесь опытом своего сотрудничества с женскими консультациями, школами и другими медицинскими и учебными учреждениями. Расскажите о себе и тех людях, которым правдивая информация об абортах, вреде противозачаточных средств, о том, каким должен быть истинный брак, помогла создать семью, сохранить ребенка, воспитывать детей.

Приглашаем также принять участие в конкурсе:

• на лучший фотоснимок "Счастье в семье" (не менее 1521 см, цветной, необходимо наличие негатива у заявителя);
• на лучший рассказ-эссе о семье (объем не более 10 000 знаков);
• на лучший сценарий короткометражного фильма о семье.

Все работы будут переданы в жюри кинофестиваля "Семья России", лучшие из них найдут место на страницах нашего журнала.

Вестник "Жизнь" можно приобрести в Центре "Жизнь" (125167, Москва, ул. Красноармейская, д. 2, стр. 4, тел/факс (495) 612-64-95), в магазинах православной книги при храме Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке, в церковных лавках.

Годовая подписка осуществляется в виде благотворительного пожертвования на сумму 360 рублей в год. По просьбе подписчика к вестнику будут бесплатно приложены лазерные диски с фильмами кинофестиваля "Семья России", материалы Центра демографических исследований" и Центра "Жизнь", листовки, плакаты. Рассматриваются письменные заявки о бесплатной подписке.

Подписка на электронную рассылку материалов Центра "Жизнь" и новостей осуществляется по адресу: zhizn@mrezha.ru. Электронный архив, новости и другие материалы Центра "Жизнь" выложены на веб-сайте www.orthomed.ru и сервере www.pms.orthodoxy.ru.

Приглашаем распространителей журнала (от 50 экземпляров и более).



Руководитель Центра "Жизнь"
священник Максим Обухов (orthomed@orthodoxy.ru)
Главный редактор вестника "Жизнь"
Алла Айсовна Андрианова (mailto:inf.listok@orthomed.ru)

_________________
Подражай святой Марии Египетской в покаянии и самоисправлении

Мы раздавали и раздаем листовки от ПМЦ Жизнь, в том числе и эту - с дневником. Женщины некоторые очень плачут (редко при людях, конечно). Жаль молодых - 20-25 лет. Те , кто постарше 30-45 лет говорят: "Где ж вы раньше были со своей информацией?.." И смертная тоска в глазах. Я практически не встречала женщин , которые не делали бы аборт или не использовали спираль... Я на эту тему попала, когда на Великий Четверг в лавке увидела, как бабулечка акафист и икону "Иисус скорбящий над младенцем" покапала... Страшно это все. Тоска и ужас в глазах... Обязательно надо и выставки "Молчаливая революция" устравивать и с лекциями бы ходить по старшеклассникам. В рамках программ по этике, хотя бы...

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.