Православный форум Доброе слово

Рождается-таки не "чистый лист", а человек со свободной волей и - увы! - склонностью ко греху. В том числе ко греху непослушания. И лично я не вижу ничего дурного в том, что родители, отвечающие за дитя перед Богом и людьми, с греховными склонностями ребенка борются - пусть даже розгой. Люди бывают разные, некоторые - не только взрослые, но и дети - упорствуют в греховных привычках, и долг родителей такие вещи пресекать - иногда жестко. Вы же не видите ничего дурного в том, что ребенку на опыте дают понять, что такое электроток - конечно, слабенький. Так и я не вижу ничего дурного в том, чтоб дать ребенку понять как больны, скажем, последствия непослушания, или неуважения к родителям - тут, кстати, шлепок по попе - ну оочень ослабленный вариант последствий.

По своим детям заметила, что между 2 и 3 годами ремешок идет в дело особоенно часто - просто возраст такой, когда пробуются "на зубок" родительские запреты и границы, а ума, прямо скажем, совсем мало, чтоб родительскую аргументацию воспринять - в отличие от похожего подросткового возраста, когда дело родителя действовать убеждением.

И еще, опять же по своим детям вижу - со стороны человеку невозможно бывает понять, что такое родительский труд, в том числе труд искоренения дурных наклонностей в ребенке, просто потому, что с родителями и с чужими ребенок ведет себя совсем по-разному. Для себя я это сформулировала так: с чужими ребенок такой, каким его воспитали, а с родителями он такой, какого надо воспитывать.

В своей жизни видела лишь одного ребенка, чьей попы действительно никогда не касался ремешок - 4-летняя дочь наших близких друзей. Они люди очень славные, с правильными жизненными установками, в общем, но неверующие, хотя и хорошо образованные - а значит, зараженные всеми этими теориями "чистого листа" и необходимости все объяснять ребенку и моральной невозможности просто потребовать. Ребенок - монстр, семейный тиран. Сцена, когда закатывается двухчасовая истерика из-за того, что папа, поздно приехавший с работы и еще не ужинавший, при укладывании дочки спать как-то не так поправил одеялко - просто норма жизни, обыденность и рутина. "Провинившийся" папа должен при этом все время быть рядом, слушать, смотреть, объясняться... Девочке глубоко плевать, что он устал и не ужинал, а завтра ему рано вставать и спать осталось 6 часов. Сами они уже задумываются - кого растим, но выхода не видят - а он тут без ремня и невозможен...

Ребёнку в четыре года совершенно не понятно, что это такое - "устал", "не ужинал", "завтра рано вставать и спать осталось 6 часов"... Это уже много позже люди узнают, что всё это такое...
Другое дело, что ребёнок в четыре года должен понимать, что если родители сказали - "спать", то надо постараться заснуть, или, по крайней мере, лечь в кровать и тихонько лежать...

Почему непонятно? Папа пришел с работы, значит, будет сначала ужинать. Ясно, как дважды два. Пусть ребеночек уже вилки-ложки достает!

Марин, полнейшая чушь - это так реагировать на мнение собеседника... По поводу воспитания многие великие педагоги имели разные точки зрения, и все они существуют, кто-то примыкает к одной, кто-то к другой.
Неоднаковые дети получаются потому, что родители за несколько лет меняются с учётом предыдущего своего опыта, под воздействием образования или ещё чего либо, это во первых. Во-вторых, все дети физически разные, с разными темпераментами. Я думала, что не надо объяснять, что понятие "чистый лист" я применяю к формированию характера, а не физических параметров, к коим относится и темперамент.

Переходный возраст - это довольно кратковременный период, в который вступает человек с уже имеющейся базой норм, понятий и т.д. И если эта база будет прочная, то он благополучно "перебесится" и вернётся на круги своя - на то, что в него до этого заложили родители. Так что, имхо, это явно не треть. Генетически унаследовать плохой характер или тягу к определённым грехам тоже, имхо, весьма сложно. Естественно, если мать - лёгкого поведения, а отец - жуткий матершинник, то мы ведь не скажем, что у ребёнка тяга к блуду и сквернословию обусловлена генетически?


Да, ещё почему-то вспомнилась - "что в лоб, что по лбу" и "как об стенку горох"

В сто первый раз повторяю - я тоже за строгость, но за нефизические наказания, за разъянение ребёнку каждой негативной ситуации, поэтому, надеюсь, что следующий пример был приведён не мне...


Да, в 4 года уже поздно начинать воспитывать только словом, если раньше была вседозволенность и отсутствие наказаний, но когда изначально воспитывается уважение к слову старших, внимание к их состоянию, забота друг о друге, тогда ребёнок приучается жить в семье, а не над ней, как полноправный царь.

Именно теорию "чистого листа" в смысле формирования характера я и считаю неверной в корне. потому что ребенок рождается уже с характером и, как уже было сказано, со склонностью ко греху. И характер уже имеет определеную твердость, так что даже младенцы бывают весьма и весьма упорными - по своим знаю. Другое дело, что с совсем малышами всегда можно договориться лаской, а вот с подросшими детками, которые способны действовать, но не способны понимать аргументов - как 2-3-летние - с ними без ремешка действительно не справиться бывает - почему - уже написала.



Переходный возраст - вообще особое время, и у некоторых оно тянется по 7-10 лет - сама знаю одного такого товарища... И тут бывает, что и база вроде прочная, и родители вполне адекватные - а все идет наперекосяк - а все потому, что воля свободная человеку дана, и он ею не всегда правильно распоряжается.Это вообще, на мой взгляд, возраст, когда родителям молиться день и ночь надо о вразумлении дитяти.

Генетически можно унаследовать всякое, но, повторяю, воля ребеночка - дело индивидуальное, и гены идут в сад, воздухом подышать.



Пример был Вам. Потому что, повторяю, в возрасте 1,5-3 лет ребенку некоторые вещи объяснить вообще невозможно, их надо, извините, вбить. Например, что слушаться надо - всегда! Потому что есть ситуации, когда объяснить это ребенку невозможно и времени нет - послушание требуется срочно - как, например, вблизи от дороги - тут непослушание может стоить жизни. Когда слушаться необязательно - ребенок и сам с возрастом поймет, дорастет еще. а тому ребенку, которого я в качестве примера привела все именно объясняли, причем вполне квалифицированно и грамотно - родители-то люди весьма неглупые, и подчас строго, ребенка действительно воспитывали. Только без толку это все, потому что, повторяю уже в который раз - бывают ситуации, когда надо быть не просто строгим - надо быть жестким. Жизнь не пощадит моего ребенка, если он не усвоит как следует некоторых вещей - и мой долг заставить ребенка их усвоить, если надо - посредством ремня, потому что есть ситуации, когда ремень - меньшее зло.

Да, Алексей, мой младший 2,5 летний ребенок почему-то вполне способен понять и что значит "устал", и что значит "папа хочет кушать" - когда папа вынужден подольше задержаться на работе и не может поужинать вместе с нами. А еще он отлично знает, что истерик устраивать нельзя - у него бывают поползновения, но он уже и сам знает, что так себя не ведут. В том числе и потому, что за это по попе может попасть весьма чувствительно.

Соглашусь с теми, кто говорит, что иногда, в редких случаях, телесныенаказания вполне применимы. Как выше уже писала - сейчас для дочки в 90% хватает объяснений. Но иногда требуется показать, что, где и почем. После одного такого показа больших шлепков или воздействий, окромя увещеваний, не особо требуется.

А по поводу чистого листа - нет чистых листов. Есть гены. Которые помимо воли ребеночка тоже "прут", и родителти могут это дело корректировать. Чем раньше, тем лучше. Как в примере про девочку 4-летнюю. Надрать бы ей попку в 2-2,5 года хотя бы ОДИН раз - глядишь,и не было бы ничего. А сейчас уже есть большая вероятность, что бей-не бей, учи не учи, ребенок УЖЕ привык, что все можно,и все кругом должны скакать.

А по поводу, что ребенок чего-то не понимает, то все можно объяснить на вполне доступных примерах. К примеру, подгадать время, когда ребенок УСТАНЕТ, и задумчиво провести беседу, что папа так часто на работе устает, надо его вечером жалеть, помогать, кормить и какое-то время не беспокоить.

У нас так было - дочка пыталась закатить скандалы из-за того, что ей хотелось поесть печеньев, которые папа с собой на работу к чаю брал. Денег до з-пл нет, пачка последняя, открыть - значит, папа на работе без перекуса. Тогда просто объяснили ей, что она-то дома, ее-то мама всегда накормит, и утром, и днем, и вечером, и в промежутках, а папу никто не накормит на работе, и если мы откроем печенья, то папа весь дент ничего есть не будет. И что? Дочка сама первая побежала папе печенья отдавать, и теперь все время спрашивает ,взял ли папа с собой что покушать. Повторять 2 раза не пришлось.

Я просто хочу показать на примерах, что есть исключения из правил; что нельзя говорить так о всех детях. Я не знаю, что это - либо особые дети, либо, что более вероятно, родительский особый талант от Бога...Но меня и ещё 4 человек не били. Родителей слушалась беспрекословно, уважение к ним - огромное до сих пор. Отличие только в том, что в разумном возрасте стала мыслить самостоятельно , предлагать родителям свою точку зрения на всё. Выслушивали, подсказывали, мирно спорили и вместе приходили к правильному решению.
Мне очень не близка позиция, которая проходит в большинстве тем - "все дети такие-то", "все мужчины поступают так-то", все женщины склонны к тому-то"... У каждого свои жизненные наблюдения, и если я реально видела, что детей благополучно воспитали без битья, то пожалуйста, не надо доказывать, что это невозможно! Я также могу привести кучу примеров, где детей били до серьёзных травм, а толк получился нулевой, некоторые уже и в тюрьмах побывали. Каждый здесь пишет своё видение проблемы, на этой основе и воспитывает своих детей, и нет смысла оспаривать существование каких-либо вариантов, жизнь очень многообразна.

Да, я согласна, пожалуй, с тем, что в деле наказаний тоже должен быть индивидуальный подход.

Но это зависит не от методик воспитания и личности воспитателя, а именно от личности и характера самого ребёнка. А тут уж точно все настолько разные!

Меня вот не били вообще - так и не за что было, простите за хвастовство. Мама чудеса рассказывает: ребёнок в три года сам смотрел на часы, потом шёл в ванную купаться и потом приходил поцеловать мамочку на ночь. Говорит, так слушалась, что аж жалко было. Ну, конечно, в таком случае бить просто незачем - и так всё воспитывается замечательно.

А вот брату старшему доставалось - потому что и он доставал.

Короче, можно и весьма похвально воспитывать чадо без ремня и лозины - если при этом не портится характер маленького человека в стоону вседозволенности и эгоизма, - но не нужно упрекать в бесчеловечности и "отсутствии аргументов" тех, кто вынужден использовать витамин Р и делает это для блага самого ребёнка, а не для выплеска собственных эмоций.

Соглашусь с девочками, что ребёнок отлично всё понимает с раннего возраста: у нас это где-то с 2 с небольшим лет случилось. И теперь дочь сама приглушает свет в комнате, если папа ещё не проснулся, ведёт себя тихо, если мама прилегла отдохнуть. Не такие уж они глупые и бессердечные.

Дело не в битье как таковом, а в реализации самого процесса "наказания" т.е. формирования НАКАЗА.
Что есть по своей сути правильный НАКАЗ? Это некая простая вербальная установка, безусловно записываемая в подсознание. И в качестве таковой формирующая в подсознании определенную табуированную доминанту, активирующуюся при ситуациях, сходных с исходной. А по законам физиологии таковой процесс возможен лишь на высоком гормональном уровне, в данном случае уровне адреналина. И задача родителей соответственно этот уровень создать и эту формулировку произнести. А уж каким образом вы сделаете это, по сути не важно. Для одних это может быть физическое наказание, для других только угроза его, а для третьих возможно достаточно будет лишить чего-то привычного. Суть в том, чтобы ребенок не отнесся к этому спокойно. Фактически нужно вызвать у него состояние стресса, схожее с истерикой. Только не индуцируемую им самим, в результате которой восприятие блокируется вовсе, а доминантой является сиюминутное желание ребенка, собственно по причине этого он и не слышит вас. Кстати, вывод из истерики через физическое наказание вполне объясним и является фактически сменой доминант, точнее вытеснением вашей доминантой доминанты ребенка. И только после того как произошла смена доминант, т.е. ребенок забыл об своем навязчивом желании и уже ревет от обиды на вас, только тогда можно проговаривать вербальную формулировку. Только желательно коротко и ясно. Иначе просто не уляжется в подсознание. А для этого стоит заранее продумать и эти ситуации и свои слова.

Тут считаю необходимым четко сформулировать понятие физического наказания. Если считать любое касание ребенка физическим наказанием, то в воспитании мы далеко не уйдем.
Для себя я считаю недопустимым физическим наказанием излишнее физическое воздействие на ребенка с целью сделать больно, да еще и в состоянии гнева или уж точно с отсутствием любви.
Физическое наказание же состоящее в шлепке по попе или подзатылнике, как таковым считать физическим нельзя, ибо оно скорее вызывает обиду, чем реально является битьем. И таковое считаю неизбежным и необходимым, ибо достигается то самое стрессовое состояние (обида), необходимое для формирование наказа. И таковое физическое воздействие стоит в ряду других методов воспитания, способных вызвать стресс, а значит открыть подсознание для формирование табуированной установки, в дальнейшем бессознательно срабатывающей в сходных ситуациях. И это не теория а мой собственный и проверенный опыт.

Есть такое. Кстати, по-моему есть еще один не упомянутый тут аспект, когда ребенок напрашивается сам на телесные наказания, как эрзац любви и внимания в случае некой брошенности, когда родители уделяют ему мало внимания.
И тут возникает вопрос более интересный, чем бить или не бить, точнее на мой взгляд более сложный: какова необходимая мера внимания ребенку и как ее определить? Чтобы с одной стороны он не был обделен им и не рос брошенкой, а с другой не вырос избалованным эгоистом.

Последний вопрос мне кажется очень интересным. И он связан с темой. Вообще пока ребенку 2, мне кажется, что одного его больше чем на 15-30 мин оставлять нельзя. То есть он должнен быть с кем-то.
Еще об играх - не всегда получается задать направление общей игры или занятия с ним(той же игры), то ли все это неинтересно, что мы придумываем или еще почему, но в половине случаев он не хочет так играть, а в половине становится неинтересно через 2 минуты. Я говорю именно об игре вместе. Совсем немного игр, в которые мы можем не один раз играть.

)Пока ребенок единственный с ним очень трудно.Постоянно нужно быть в курсе его дел(если тихо,значит что-то творит).Я помню,что мой первенец постоянно "держался за мою юбку".У меня уходило много моральных и физических сил по уходу за ребенком.Кстати била я его больше всех последующих детей.Последнюю не била вообще!Может научилась наконец быть матерью?Чем больше детей,тем меньше с ними хлопот:они замечательно играют вместе,могут сами даже перекусить:старшие очень стараются "угостить"младших повкусней.Если честно,то мне очень жалко моего старшего,на нем я училась воспитательной работе( было не раз побью,накричу ,а потом плачу ,стыдно вспомнить!)

а сколько их у вас всего?

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

О наказании. Наша кошка, несколько лет назад наказанная бабушкой за свои проделки на кухне, вспомнила урок когда бабушка в очередной раз к нам приехала- кошка при виде её дальше кухонного порога не проходит. Надо заметить что рука у нашей бабули тяжелая... так что урок усвоила даже кошка.

_________________
Больше в небо голубое, меньше под ноги смотреть...

А ребенок-хам - вообще отвратительнейшее зрелище. Полностью согласна с Аринкой, что за такие вещи надо строго и жестко наказывать.

Самое печальное. что хамами не рожаются, ими становятся и то, что ребёнок позоляет себе хамство в отношении кого бы то ни было - это, в большинстве случаев, родительская "заслуга", а часто и их наглядный пример. Если в обществе авторитетных для него людей (родителей, родных) так не делают, то и он будет склоняться к такому поведению. Естественно, может, попробует и иное, но вряд ли оно у него надолго закрепится.

А еще ребенок может такое хамское отношение принести из школы(сейчас такое сплошь и рядом).Раз,делаешь замечание,а ребенок при этом достаточно взрослый,чтоб ему объяснять6что такое хорошо и плохо.Два...,но продолжает хамить нетолько на словах,но поступками,действиями.Это я о своем пишу.И я и мой муж напомнили,кто такие родители и как к ним надо и должно относиться.Мало сыну не показалось.И так будет и впредь если он забудется и захочет подражать своим знакомым в хамском отношении к родителям независимо от возраста.Ребенок должен знать и свое место и кто в доме хозяин.Может и грубо звучит,но это именно так.

_________________

Фух... Верний, а Вы кто по образованию?
Такая речь интересная, такие формулировки.

Для понимания трудновато, но когда поймёшь - то прямо в точку. Интересное обоснование наказания (это я уже серьёзно).



Да, интересный вопрос, я тоже для себя его всё решить никак не могу. Пока только поняла однозначно, что в семье для полноценного воспитания и развития, формирования личности должно быть несколько детей - и это отчасти решает проблему отстутствия внимания (согласна с Еленой из Самары).



У меня может сама заниматься часа два. Просто у мамы нет возможности заниматься ею постоянно - вот ребёнок и играет сам. Периодически прибегает, чего-то спрашивает, просит, зовёт. Или пока я на кухне что-то делаю - сидит за столом рядом и рисует-лепит-вырезает-клеит.

Когда-то я прочла на одном форуме фразу, которая мне кажется правильной: надо жить не для ребёнка, а вместе с ним. Как-то так, за точность не ручаюсь.

Т.е., как я понимаю, суть не в том, чтобы играть с ребёнком как можно больше, заниматься всякими развивалками и т.п. Можно, например, усадить его за стол и дать пластмассовый ножик - пускай режет картошку, пока мама варит борщ. При этом вовсе не обязательно стоять над душой, показывать, умиляться - можно спокойно заниматься своими делами, а ребёнок отлично развивается при этом, и не брошен. Мама рядом физически - ему этого достаточно. Мы с дочкой много разговариваем. Я, честно говоря, не мастер придумывать всякие игрища и забавы, поэтому наше общение в основном сводится к разговорам о жизни, рассказам всяким, чтению - а играет она сама или с папой.

Немаловажно также, - сужу по своему опыту, по крайней мере, - чтобы занятия с ребёнком были не в тягость тебе самому, чтобы это не было обязанностью, а приносило радость, удовольствие. Только тогда общение плодотворно.

У меня их много. Но дело не в них, а в богатом жизненном опыте и многообразных увлечениях.
А по основному образованию звукорежиссер, по другому физиолог.
Дааа, везет вам. А сколько дочке-то? И она всегда так сама с собой играла? Нашего трехлетку на 10 минут одного не оставить ... Разве что за мультики засадить. Но и это минут на 20 ... Впрочем с другой стороны это и хорошо.

Да ей деваться просто некуда. Если я буду постоянно с нею только заниматься, то семья останется голодной, дом грязным, а мама недовольной из-за всего этого. У нас нет бабушек рядом и нянек-мамок тоже никаких, муж от зари до зари работает. Так что и мне деваться некуда, можно сказать.

Дочке 2 года 7 мес. Были разные периоды, но с младенчества ребёнок был приучен некоторое время занимать себя самостоятельно. Я действовала по старинке, как в советское время рекомендовали: иногда и оставляла одну прокричаться немного, в слинге за собой по квартире не носила - не представляю, как можно, например, варить суп над горячей плитой с грудничком наперевес - это же опасно. Укачивала, конечно, и на ручках, но не кидалась на каждый крик забавлять - думаю, что это основная причина того, что ребёнок может сам себя занимать, потому что девчонка, в принципе, весьма своенравная и любит быть в центре внимания.

Не следует бить детей за каждую провинность, всё же есть различные меры наказания. А то реально можно психику нарушить. Простой пример - со мной в институте учится девочка, живёт в семье с крайне авторитарным папой. В детстве били за всё - посуду не помыла за собой, вещи в шкаф не убрала. Ни замечаний, ни душевных разговоров с чадом не было. Чуть что - сразу за ремень. Итог: девочка лишний раз рта не открывает, по университету ходит бочком вдоль по стеночке. От малейшого окрика может в обиорок бухнуться. И как этому человеку жить в наше тяжёлое время?

_________________
Меня зовут Сергей.

А кто спорит? Бить за то, что ребенок, скажем, одежду в шкаф не убрал - это, вы меня извините... Мои бы тогда каждый день биты были. Есть вещи, когда и наказывать не надо - бывает, ребенок, как и всякий человек, ошибается, или забывает, или недооценивает степень возможного ущерба отсвоих действий - тут надо где поддержать, где простить, где объяснить... это нормальный процесс взросления.

Но вот ситуация, когда родители ребенка за реальную провинность - например, злостное непослушание и своеволие - по попе шлепнуть боятся - это, я думаю, ненормально, и поощряет развитие таких качеств.

Вот о чем речь.

С другиги форума

Бить ребенка, на мой взгляд, можно лишь за сильный проступок, влекущий за собой серьезные травматические или социальные последствия и то только в том случае, если другие методы НЕ ДАЛИ РЕЗУЛЬТАТА. К таковым относятся смертные грехи и неадекватное, вызывающее поведение.
Метод этот очень сильный и срабатывает не более трех раз за всю жизнь ребенка. Так что нужно очень точно рассчитать свои силы.

Простите, откуда такая точная цифра? И почему она распространяется на всех, таких разных детей.
Наш молодой священник на днях рассказал мне, как мама ему в три года сказала, что листочки поинсеттии трогать нельзя, ядовитые. И он до 10 лет не смел к ним прикасаться... Моя доченька на его месте, немедленно пошла бы пробовать их на зубок, младший сын - нюхать, а старший скорее всего бы послушался.
Одному ребенку хватает строгого взгляда, другому - слова, а третьему кроме шлепок ничего не помогает.
Другое дело, соглашусь, телесные наказания особенно для девочек - это самая крайняя, последняя мера наказания.

Ну как же? Для православного человека это должно быть очевидно.
Ведь все мы такие разные, но всех нас объединяет Бог, единый в трех лицах. Отсюда и такая точная цифра.

А-а! Т.е. собственная интерпретация?? По другому это называется протестантизмом.

Маленький ребенок такие проступки совершает ЕЖЕНЕДЕЛЬНО. С одной оговоркой: поступки, которые МОГУТ повлечь травматические последствия. И задача родителей - их предотвратить, пока такие последствия не наступили (Боже сохрани!).



Именно так. Вот за примером ходить далеко не надо: вчера увидела, как дочка берет в рот маленькие игрушки (а ведь почти 4 года ребенку! уже объясняли тыщу раз - и стращали, и про операцию рассказывали, и про то, как доктор режет животик, а ребенок плачет; в общем, объясняли в красках...) Видимо, до нее не дошло. Вчера, увидев такое дело, несколько раз ОЧЕНЬ СИЛЬНО отшлепала по рукам и на ее глазах выбросила эту игрушку в мусор. Больно было, дочка плакала... Но думаю, она такого больше не сделает (проверено неоднократно на других примерах из ее жизни).

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

После того как моя дочь ела пластилин кусками и потом отравилась акварельными красками (про мелкие игрушки вообще молчу - это было нормой, плюс сюда же деревянные предметы, обгрызанные до корешков книги - но это всё мелочи жизни ), моё терпение лопнуло, и я стала за каждую попавшую в рот вещь (не еду) наказывать по попе лозинкой.

Всё. Практически проблема исчерпана. Теперь вот сама на себя злюсь, что не всегда даю лозины за подобное - жалко, вроде как она забыла, и всё такое - а она тут же чувствует слабину и непоследовательность и опять начинает всё в рот тянуть.

По рукам-губам всё-таки стараемся не бить - как-то это... унизительно, и всё-таки больно сильно. Попа - само то место.

Конечно, то, что процитировала IRUS, это просто ужас, насилие и жестокость - лучше вообще не бить, чем бить вот так.
Кстати, Ирина, а какое там дальше было развитие событий?..

По-моему, надо заявлять в милицию. конечно, ребёнка не заберут, но родителям будет неплохая такая встряска. Издевательство просто какое-то... 11 лет! - это ж почти подросток!

простите, не все сообщения здесь читала. Но смысл вопроса поняла.



Не бейте меня за то, что сейчас скажу:

В современном мире много зла и эгоизма, истинная любовь просто вымирает. И бедные мы, что оторванны от своих предков, что не получили отцовской и дедовской мудрости, так сказать. Мы сейчас первопроходцы - и в вере, и в воспитании детей... за что ни возьмись...

Мы, в большинстве своём, всё-таки больше злые и эгоистичные, нежели добрые и любвиобильные. И вот, нам говорят "ребёнка нужно воспитывать строго! Нужно наказывать!" И мы, ублажая свой эгоизм и не имея должной любви к детям начинаем на них орать, а то и бить, демонстрируя своё самодурство и страстность. Редкая мамочка не раскаивается в этом. Увы, это факт. С нашим ЭГО разбаловать малыша - трудно. Нам легче его в тисках держать, ведь так легче, никаких душевных затрат не надо при этом.


Сейчас, как никогда, нужно говорить о любви! Не заискивающей и слепо всеугождающей, конечно. О любви - пуповиночке между мамой и детём. Что бы друг друга взаимно слышать и чувствовать! А любовь даст мудрость.

Есть замечательные книги - "Хочу или надо" Рогозянского и "Аномалии родительской любви" (автора не помню). Пожалуйста, почитайте, кто не читал, вам точно понравится.
Ещё очень уважаю Януша Корчака - он своей жизнью и героической смертью за детей показал свою любовь к детям, своё учение. У него очень много мудрых мыслей.

Простите меня, но сердце моё болит о том, что я сама мало любви имею даже к своим детям... Оглядываюсь назад и понимаю, что единственно, что бы я хотела изменить в своей жизни (если бы дали возможность прожить годы ещё раз) - это по-другому относиться к своим, теперь уже выросшим, деткам.

Мало любви...

_________________
"Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного" (1Тим.5,8)

анегдот:

- мама, пить хочу...
- спи!
- мам, я пиииить хочу!
- спи, кому сказала!
- ма...
- сейчас ремня дам!
- о! Мамочка! Когда за ремнём пойдёшь - принеси мне попить, пожалуйста...

_________________
"Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного" (1Тим.5,8)