Православный форум Доброе слово

Ну что делать?
Бить - как-то рука не поднимается...
Наказать и в угол - тоже жаль.
И со временем понимаешь, что уже не ты, а твой ребенок начинает тебя подавлять...

Я задавала этот вопрос батюшке, тот даже удивился. "А как же!" - говорит... В общем, из разговоров с батюшкой я поняла, что до 7 лет физические наказания вполне допустимы (а в ряде случаев просто незаменимы), а после 7 лет они уже вредны и бессмысленны. Единственное, от чего надо предостерегаться: наказывать нельзя а гневе и раздражении, со злобой, а спокойно, сохраняя присутствие духа. Ребенок должен знать, что вы его все равно любите, но при этом видеть ваше самообладание и неотвратимость наказания.

Нам в марте будет 4 года. Я стараюсь до такого не доводить, но иногда все же приходится, к сожалению... Обычно в моем арсенале следующие меры: лишение мультиков, отказ в чем-то вкусном, игнорирование, постановка в угол и т.п... Вернее, в углу мы не стоим, а сидим - у нас есть такой "умный стульчик" в углу, мы там сидим и думаем над своим поведением.

Но изредка бывает, что ребенок совсем распоясывается и делает что-то из ряда вон выходящее. Тогда шлепаю или беру за ухо. Очень действенная мера, тем более, используется нами редко... За ухо могу взять, например, в магазине - если надо быстро прекратить начинающуюся истерику, и уговоры не действуют. К счастью, такие случаи редки.

Если вам будет "жаль" наказывать своего ребенка - увы, потом на него воздействовать будет практически нечем... Ведь у маленького ребенка пока нет другой мотивации вас слушаться.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

А мой батюшка говорит,что в каком бы возрасте сын или дочь не были,а за хамство по отношению ко взрослым и грубость и ударить не только можно и нужно.И я с ним полностью согласна.Моему уже 16 лет и за хамство он очень хорошо получает.

_________________

ПРИТЧИ СОЛОМОНОВЫ:
"Наказывай сына твоего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его" (Пр. 19:18).
"Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Пр. 13:24).
"Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него" (Пр. 22:15).
"Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней" (Пр. 23:13-14) (в оригинале - "жезлом").
"Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери" (Пр. 29:15).
"Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей" (Пр. 29:17).
«Наказания Господня, сын мой, не отвергай, и не тяготись обличением Его; ибо кого любит Господь, того наказывает и благоволит к тому, как отец к сыну своему» (Прит.3,12).

Послание Апостола Павла - Евр.12:6-8:
"Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает.
Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?
Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны."


Святитель Тихон Задонский "О воспитании детей":
http://www.orthomama.ru/text/?cat=81&text=276

Святитель Иоанн Златоуст:

"Это же испытывают многие из нынешних отцов: не желая сечь, они наказывают словами. Не желая опечалить сыновей своих, живущих беспечно и беззаконно, они часто потом видят их схваченными в крайних преступлениях, отведенными в судилище, лишенными жизни… Ибо, когда ты не наказываешь их, они, прилепляясь к людям порочным и развратным, подвергаются общим законам и наказываются перед глазами всех; после такого нечестия бывает большой стыд… Так как мы не заботимся о детях, то и подвергаем их великим бедствиям и часто ввергаем в пропасть».

"Если видишь, что нарушается закон, накажи: когда суровым взглядом, когда язвящим словом, когда и упреком, порой же хвали его и обещай награду. Ударами же не злоупотребляй, чтобы не привык он к этому способу воспитания - ибо если приучится к тому, что его постоянно этим воспитывают, приучится и пренебрегать этим, и когда приучится он презирать это, тогда все потеряно. Но пусть все время боится он побоев, да не подвергнется им, пусть угрожают ему розгой, но не пускают ее в ход…"


+ читайте "Уроки о воспитании".

А здесь мнение нескольких многодетных священников. Понравилось объяснение причин.
http://kuraev.ru/index.php?option=co...&topic=71792.0

Вообще, как мама двоих детей, осмелюсь добавить от себя словечко.
Я думаю, если наказание является в воспитании карой - то наказывать нельзя. А если рулем - то обязательно.
Ребенка надо останавливать если он "не туда рулит". Дети, они еще не умеют сами себя регулировать, они где-то в глубине души и понимают, что нельзя, но сами остановиться не в силах. Им же лучше, если будет твердая рука, не дающая наделать бОльших глупостей. Например, хочется - но нельзя. Ребенок, замирая внутри и не в силах сопротивляться, потихоньку что-то делает запретное (например, ест шоколад, который ему запрещен доктором и мамой!) Приходит мама, оценивает ситуацию, силой отбирает вазу, и поддав под мягкое место ведет ревушего и упирающегося малыша в ванную - мыть мылом рот, в котором было ворованное. И потом, минут на пятнадцать - посидеть подумать в углу/или в другой комнате, или где там "наказательное" место. Так же можно поступить и при произнесении ребенком запрещенных/ругательных плохих слов, или при пререканиях с родителями (долгих!), или при обмане.
Главное при выборе "руля управления" не забывать, что наказание нужно не само по себе, а для приучения в дальнейшем ребенку самому ограничивать, и останавливать себя. Ведь и злиться на родителей, и желать запретного он будет и в дальнейшей жизни, никто не свят. Чем лучше приучить его справляться с нехорошыми порывами, тем сделать лучше ему самому.
А вот степень наказания определяется исключительно родителями. Некоторым детям достаточно строгого взгляда и отстранения от общения, а некоторым и тапочком по попе. Главное, быть последовательной.
Исключительно мой опыт.

Мама пятерых детей - согласна с Ксенией, хотя и старше 7 лет получали за враньё!

Говоря о том, что после 7 лет физически наказывать детей нельзя, я имела в виду скорее СИСТЕМУ наказаний... Если в отношении 3-летнего ребенка шлепанье по попе или по ручкам вполне естественно, то для старших детей физические наказания - уже КРАЙНЯЯ мера; вот что я хотела сказать. Наш батюшка говорит, что ему тоже приходится наказывать детей-подростков (например, брат с сестрой подрались между собой - пришлось их обоих отделать ремнем).

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Подростков просто труднее!

Ага... сейчас дети пошли - на две головы выше родителей...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Моя прабабушка, 1892 года рождения, Церство ей Небесное, говорила: "За одного битого двух небитых дают".

И биты в России были все, вплодь до наследника престола.

Было хорошее правило: лупить по пятницам.

Родители остывали от гнева, иногда правидного, иногда - нет.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

У меня муж тоже говорит, что в народе существует такое понятие как "небитый ребёнок" - типа, избалованный, несамостоятельный и т.п.

И ещё говорит, что знает несколько семей, в которых его ровесников воспитывали в безнаказанности - бедные эти пацаны сами потом мучились в жизни и даже плохо кончали.

А вот лупить по пятницам - это, по-моему, перебор, так можно ожесточение на всю жизнь воспитать: порка должна быть обоснованная, ребёнок должен осознавать, за что он получает, что он получает справедливо. Это главное условие. Когда наказывают не по справедливости - это ломает психику.

И ещё: с телесными наказаниями важно ещё и не переборщить. Многие проблемы непослушания и дерзости можно решать другими способами: превращаться на время в сердитую маму, а потом спрашивать при случае: "Хочешь, чтобы мама стала сердитой?", ставить в угол, ну и т.п.

Я луплю по попе нещадно, когда убегает на улице и не останавливается, если кричу вослед. Приходится догонять, ловить уже на окраине проезжей части и дать по попе хорошенько.

Почти не убегает уже.

Зимой - скафандр ватный - не накажешь совсем. Огромный размах, сильный хлопок - окружающие в ужасе - эффект ноль. Смеемся и делаем что хотим.
Вот к этому случаю вспомнил, что зимой как-то видел мам бьющих ребенка по лицу - замирал в ужасе. Теперь вот начал понимать.

Дать по попке можно и нужно, когда ребенок делает что-то либо явно, неоднократно запрещенное или опасное. За искажение фактов я пока своей 3х летке по попке не даю - словами объясняю, почему так нельзя делать.

Я этого не испытал, хотя и бит.

В чём прикол битья по пятницам:

вот во вторник, к примеру, наше дитя явилось с двойкой по неважночему

и приписка учителя ...

естественно, родитель сверепеет и наддаст по сверхпрограмме.

А к пятнице поостынет, вспомнит положителье дела ребёнка в направлении нелюбимых им гуманитарных наук, это к примеру

и вже задаст не по голой попе, а в штанах

тут и ребёнку нравоучение о пятнице, как о дне страданий,
и родителю вемя на обдумывание.

Я тут ни при чём, это с древних времён

Меня лупили редко, и, к сожалению, не за то
мои дети, к сожалению, не биты
а бы надо было
вот смотрю на старшего, 25 лет в этом году будет, - хороший парень, но не бит, а зря

Зато в другие времена года эффект очень даже хороший.
Не знаю, я и через "скафандр" могу надавать так, что орать будет. Может, от обиды, конечно, скорее всего, - но это тоже неплохое воздействие на самосознание. А мнение окружающих в данном вопросе меня не интересует совсем. Пускай себе ойкают, благо мы не в Канаде, где запрещено детей шлёпать, и могут настучать куда следует, что, мол, детей мучают.

Нет, по лицу - это перебор, я против такого однозначно. В крайнем случае - легкий шлепок по губам, когда дерзости очень сильные пошли. Но это один-два раза в год, лучше бы и вообще без этого.

А если на неделе сын был паинькой, но вот подошла пятница... и что?



Почему же это, интересно? раз хороший парень?

Я тоже отрицательно отношусь к "битью по пятницам": перед глазами был очень показательный негативный пример; считаю, что как раз битье детей и испортило.

Мою одноклассницу вместе с сестрой папаша еженедельно бил ремнем - точь-в-точь, как вы описываете, только это происходило по субботам. (Что интересно, их папа был тогда идейным коммунистом и безбожником - а сейчас он воцерковленный православный. Во как бывает! ) Так вот: экзекуция по субботам продолжалась много лет, но в подростковом возрасте обе дочери быстро вышли из-под контроля и покатились по наклонной... И грозный отец уже НИЧЕГО не мог сделать. Уж чего они только не перепробовали, включая тяжелые наркотики... Одна сейчас замужем на спидозным наркоманом, другая - за нищим турецкоподданным, котоый сидит на ее шее.

В общем, все должно быть в меру.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Я понимаю, что мне сейчас опять намекнут, что лезу не в свою тему. т.к. особа я бездетная... Однако не могу не высказаться хотя бы потому, что по одной из профессий я - няня и гувернантка.
Меня лично в детстве никогда не били и несмотря на это, я выросла очень приличным и послушным ребёнком, никуда не "вяпывалась". Абсолютно не вижу знака равно между отсутствием физического наказания и воспитанием в безнаказанности и вседозволенности. Маленький человек - это тоже человек, и он, на своём уровне, всё понимает. Для общения между людьми есть слова, мимика, позы, жесты... Когда у родителя тесный контакт с ребёнком, они чувствуют друг друга очень тонко. И тут главное - умение объяснить, умение увидеть мир глазами ребёнка. Бывают, вижу на улице очень комичные сцены, когда мама или папа пытается что-то объяснить ребёнку на своём профессиональном языке, будто воспитывает кого-то из своих подчинёных.
Я считаю, что битьё (не "отсроченное" по пятницам), а сиюминутное - это больше наш выплеск эмоций, чем осознанный воспитательный ход. Все мы знаем, как маленькие дети реагируют на боль - упал, стукнулся, ревёт белугой, через минуту - хохочет как ни в чём не бывало. Когда бьют постоянно за одно и то же неправильное действие, вырабатывается рефлекс, и не более того. И тут два пути - либо ребёнку за это время успеют внятно объяснить всю опасность/неприличность и т.д. его поступка, либо в его сознании прочно закрепится привычка оглядываться по сторонам - "а не увидят ли родители, а не влетит ли мне за это?" И он так и не поймёт, что ограничивать его в каких-то действиях -это не прихоть родителей, а их желание оградить его от опасностей, болезней и т.д.
А бить за школьные оценки - вообще абсурд, по-моему. От битья не прибавляется ни ум, ни сообразительность.Если родители до школьного возраста не смогли приучить ребёнка к дисциплине, к режиму, не привили ему желание познавать, читать, считать и т.д., то ему будет трудно в школе, да ещё если и учитель не блещет профессионалимом... При чём тут битьё? С оценками вообще бывают комичные ситуации - я во втором классе получила единственную двойку за всю жизнь, и только потому, что учительница неправильно поставила вопрос. Нужно было принести книгу со стихом о маме и прочесть его в классе, а мой любимый стих был не в книге, а в голове, я знала его наизусть, а книги такой не было. На вопрос "принесла ли ты книгу?" логично ответила "нет", мне велено было садиться. В конце урока, получив свой дневник, я увидела в нём жирную двойку! Естественно, мы с родителями большие друзья, поэтому меня распросили, всё поняли и не наказывали. То же самое и со сложными науками - если ребёнок плохо учится, то скорее всего, он где-то что-то недопонял, и всё дальше пошло кувырком. А если родители при этом только бьют и насильно сажают за стол на несколько часов "за уроки", у ребёнка будет только расти отвращение ко всему этому. Плохо, когда родителям важен только результат и они вовсе не задумываются, что их "примерный" школьник учится на одни четвёрки только потому, что регулярно списывает д/з у отличников....
Я больше склоняюсь к мнению, что между родителем и ребёнком должно быть отношение не "начальник - подчинённый", а "старший друг - ребёнок". Воспитывать нужно в строгости, в труде, наказывать либо лишением чего-нибудь, либо лишением так сказать, нормального контакта с родителем - "ты разбил, разлил, испортил - теперь мне прийдётся это восстанавливать, на это уйдут силы и время, поэтому сегодня я уже не смогу почитать тебе книжку/ погулять/поиграть и т.д. Когда моя родственница, будучи маленькой, взяла из дома последнюю десятку и накупила себе мороженого, её не били и не ругали, просто объяснили, что она оставила всю семью без хлеба и что теперь мама с ней не будет разговаривать до следующей зарплаты, чтобы она в тишине, наедине с собой, хорошенько подумала о проступке. С тех пор больше никогда таких недоразумений с деньгами не возникало.
Конечно, если есть прямая угроза жизни ребёнку (бежит на дорогу), то родительские эмоции сильнее, но всё равно, я считаю, битьё плохо помогает.

Вот в том-то и оно,что ребёнок уже понимает - мамы нет - мыть рот не заставят, можно стянуть конфетку. И никто ему, наверняка, не разъяснил внятно, что значит "тебе конфеты нельзя". Да и есть такая русская пословица - "не клади плохо, н вводи вора в грех". Так и ребёнок - нельзя, чтоб соблазн маячил у него перед глазами. Особенно жалко смотреть на детей, которых родители таскают за собой по огромному Детскому Миру, а те тянутся ко всему подряд и орут. Лучше бы им просто всего этого не видеть и не получать шлепков за истерики!
Ну, а бить великовозрастных детинушек 15-16 лет - это вообще нонсенс, это вызовет только протест и агрессию.

Здесь категорически не соглашусь. Да, конечно, дразнить ребенка СПЕЦИАЛЬНО, испытывая его волю, не нужно, но искусственно ограждать его от подобных вещей тоже нельзя. Ребенок должен четко уяснить себе, что нельзя получить все, что захочется. Интересные игрушки он может увидеть не только в Детском мире, но и в гостях, у детей в песочнице, в садике и проч. - и что ж, позволять ему закатывать истерики "хочу вот это!" ?

А ребенок-хам - вообще отвратительнейшее зрелище. Полностью согласна с Аринкой, что за такие вещи надо строго и жестко наказывать.



У меня была прямо противоположная ситуация.

Нас с сестрой воспитывали умеренно строго (царство небесное моим родителям!) - бывало, и наказывали ремешком. Но нечасто; за особые провинности. "Битья по пятницам", разумеется, у нас в семье не было.

Так вот: был у моих родителей такой пунктик - мне в детстве не разрешалось есть конфеты и шоколад, только по большим праздникам (родители считали, что незачем с детства портить зубы). Дома в вазе всегда лежали фрукты, орешки и проч., но никогда не было в "свободном доступе" конфет, пирожных и др. И я была удивительно честным ребенком: если мне в садике предлагали конфету, я отвечала: "Мне не разрешают". И не брала, не вдаваясь в причины такого запрета (да и что можно понять в 4 года, например!).
Думаю, я поступала так не от страха перед возможным наказанием; нет, скорее, был очень силен РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ. А достигался он не только любовью и лаской, но и наказаниями за проступки. Да и как может быть иначе? Сейчас я понимаю не понаслышке: стоит немножко ослабить контроль, упразднить строгость - все! ребенок моментально чувствует слабинку и пытается манипулировать.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Самое печальное. что хамами не рожаются, ими становятся и то, что ребёнок позоляет себе хамство в отношении кого бы то ни было - это, в большинстве случаев, родительская "заслуга", а часто и их наглядный пример. Если в обществе авторитетных для него людей (родителей, родных) так не делают, то и он будет склоняться к такому поведению. Естественно, может, попробует и иное, но вряд ли оно у него надолго закрепится.


Здесь ситуации несколько разные.В магазин, как правило идут купить, а не поглазеть, и ребёнок это знает. Ему говорят "выбирай сам, что тут тебе нравится". Он показывает на что-то дорогое, получат отказ и ревёт, вот в этом весь минус ситуации. Никто и не говорит, что надо закрывать глаза на истерики, вопрос в том, как именно на них реагировать - битьём, объяснением, лишением... А иногда приходится до какого-то возраста и искусственно ограждать - вам же не прийдёт в голову класть в зоне досягаемости ребёнка ножи, лезвия, кучу бусинок, пузырьки с лекарством т.д.
Кстати сказать, у совсем мелких детишек психика так устроена, что нервы просто не выдерживают обилия ярких, блестящих, разноразмерных предметов, поэтому зачастую они и орут в супермаркетах.


Тема о том, бить или не бить. Мы же тут все в основном говорим о "наказывать - не наказывать". Да, наказывать, держать в строгости, и об этом я уже писала. Только моя позиция - не бить.
Вывод (для себя) делаю такой. Кто бы ни высмеивал на форуме банальную фразу "все мы разные", а всё равно её опять прйдётся сказать. У каждого свой опыт - и детский, и родительский, всех под одну гребёнку нельзя. Каждый выбирает свой стиль воспитания и отвечает перед Богом за своих чад. Главное, чтобы выбранный стиль дал хорошие результаты. И ещё главное, чтобы в семье была единая позиция, а не так, что мама в угол поставила, а бабушка потихоньку пирожок суёт - "подкрепись, бедненький".
Недавно мне рассказывали. Ребёнок был приучен после улицы мыть свои игрушки, у него была специальная скамеечка возле умывальника. Вот однажды (ребёнку 3 года) мать привела его с прогулки очень уставшая, сразу на диван , его вроде рядом с собой положила, уснула. А совестливый малыш потихоньку выполз из её объятий и пошёл мыть игрушки. В результат что-то мелкое и тяжёлое попало в слив, образовался потоп. Ребёнок со страху ничего не сказал,убежал в комнату. В этот момент пришла бабушка, увидела потоп, кинула ребёнка на кровать, отлупила, проснулась мать, тоже отлупила. Потом, видя что ребёнок уже в полуобмороке, обе кинулись причитать и жалеть его, задабривать конфетками и успокаивать. Ну, и где тут воспитательный эффект? У ребёнка пропало желание мыть игрушки, только и всего.


Очень многое! Как раз всё дело в том, что родители изначально считают, что ребёнок не способен ничего понимать, потому и объяснять не пытаются. Например, если его "нагрузят" кучей медицинских терминов о кариесе, лишних углеводах и т.д., то он действительно не поймёт. Дети очень часто многое усваивают через игры, сказки и через расказы на тему "а как ты, мама, была маленькой". Моему брату, например, года в 3 показали книжку с фотографиями страшных увеличенных микробов, которые живут на грязных руках и расказали, как они устраивают себе домик в человеке и питаются им. Больше не появлялось желание есть на улице грязными руками.

Здесь родители изначально не правы. Нужно позволить ребенку выбирать в строго заданных рамках: что ты хочешь - вот эту куклу, слона или динозавра? Или другой вариант: ехать в детский мир за определенной игрушкой, которую ребенку очень хочется получить. Поехали за слоном - значит, купим слона. А если, получив слона, ребенок со скандалом требует еще и бегемота, истерит, бросается на пол, орет дурным голосом - такое надо пресекать жестко.

Интересный момент: дети, которых никогда не шлепают, УВЕРЕНЫ, что в магазине, при всех мама тем более не посмеет его отшлепать. Поэтому все мамины увещевания он будет попросту игнорировать. Даже не представляю, как прекратить истерику у таких детей... разве что силой вынести его из магазина. Сколько бы мама не угрожала ему лишением любимого мультика, десерта, похода в зоопарк и проч. - это для ребенка в данный момент несущественно; малыш так устроен - он не способен заглядывать вперед, он живет здесь и сейчас. А сейчас он хочет бегемота.

(Вот старшие дети умеют "прогнозировать", и их можно остановить не самим наказанием, а обещанием наказания)

Напротив, дети строгих родителей ЗНАЮТ, что мама не погнушается взять его за ухо, если что, и поэтому остерегаюся закатить скандал. Для маленького ребенка физическое наказание - самая действенная мотивация. Я уж не говорю о том, что порой действия ребенка сопряжены с реальной опасностью. Малышу НИКАК не объяснишь, почему нельзя играть с розеткой. Выбегать на проезжую часть. Бегать с палкой. Баловаться с газовой плитой. И т.п... И мотивация у него одна - физическое наказание.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ну, если это так, то как можно регулировать поведение малыша, оставленного дома одного? Он ведь знает, что мама далеко и что она не увидит, как он засунет гвоздик в розетку! Естественно, в год-полтора это не объяснишь. В 4 - очень даже! В совсем мелком возрасте, имхо, проще ограждать, а не бить - ставить заглушки на розетки, защитный экран на плиту и т.д. За что же его бить, если он познаёт мир. В некоторых случаях можно даже практически познакомить его с опасностями, показать, как "кусается" ток (ну, не 220, конечно же!). А то ведь получается, что по попе надавали, а любопытство-то всё равно осталось неудовлетворённым! И он будет просто искать подходящий момент, "когда никто не увидит и не накажет."


Бывает, это ещё и просходит потому, что однажды мама поддалась на истерики и купила-таки "лишнего" бегемота. Теперь ребёнок знает, что такое поведение "прокатит", потому его и использует.

Я начинаю понимать, что с ребенком вообще не должно быть "пустых" слов, идей, предложений к ребенку, как то надо все немного продумывать.
Так же согласен, что когда злишься на ребенка наказания быть не должно - надо сдерживаться . Но как то странно самому себе - шлепать ребенка, когда нет в тебе негодования, да? Но мой ответ тогда такой, если все равно шлепаешь в негодовании, тогда и следовать такому совету - перестать шлепать в таком состоянии и шлепать в спокойном состоянии.

Но также справедливо, что во многих случаях и не надо шлепать, то есть системы наказаний быть не должно - такой шлепок за это, такой за это. Не должно быть: "Это пропустить нельзя - система нарушится - не зависимо от моего состояния и состояния ребенка, или нельзя пропускать раз принято - это жестоко - мы не роботы. Любви мало не бывает.
И в то же время шлепать нужно. Получается не опишешь правил - да вот потому, что нет таких системных правил.

Вообще хорошо показать ребенку, что он делает плохо - объяснить. Вообще хорошо разобраться почему это сделано ребенком из каких побуждений. Если побуждения благие, то что наказывать ?

Я иногда наказывая думаю, я сейчас наказываю за непослушание, за то что безобразничает, - так я же сам же многое знаю что нельзя, но часто незаметно для себя или и заметно делаю, непуслашание и своеволие и у меня есть - чего же я тогда наказываю ? Получается, что причиной наказания должна быть всегда только любовь, только тогда все встанет на свои места. Вот тогда как раз и получается, что когда чувства любви нет надо не наказывать.

Да правильно, только что такого тут, что мама поддалась на истерики ? Может ситуация с какой то своей стороны это определила ? Может сил вообще не было уже к этому моменту нелегкого дня.
Да еще бегемот может и самому сильно понравиться, нет правда, подумаешь, хм а ведь правда надо купить.

Да уж... Стараемся дочку не бить, ни за уши не водить, ничего - но был период, когда получала по полной. И сейчас иногда подойдет ко мне, балуясь, и начинает лупить, мол "грубые" ласки. В ответ поступаем так же с вопросом: "тебе приятно?" А раз неприятно, то и другим не надо делать.

И таки да - поняла значение слов "сказал А, говори и Б". \и действительно - что-то пообещал ребенку - наказание или игрушку - будь добр сделай, иначе тебя постепенно перестанут принимать всерьез.

Вале я бы сказала, что ребенок далеко не такой ангелочек, что если ему, скажем так, предоставить хорошие условия, то все пойдет как по маслу.
Во-первых, у всех понятие хороших условий (я имею в виду систему запретов и прочее) - разные, и идеала тут нет и быть не может, так как дети разные, а мы все несовершенны. Особенно с первенцами, когда нет опыта. Особенно, к тому же, когда ребенок "попадается" непростой.
Поэтому нарисованная тобой идеальная ситуация, когда родители все предугадывают и обеспечивают на все 100 - она практически нереальна на практике. Всегда возможны всякие там незапланированные обстоятельства, например, ребенок может закатывать истерику как назло в самом неподходящем месте или в самое неподходящее время. И кроме увесистого шлепка, мгновенно не помогут никакие увещевания.

А отдельной строкой я бы записала битие за дело. Например, за воровство, за какой-то подлый поступок, и т.п. Считаю, что в таких случаях у ребенка нет ограничения по возрасту.

А еще нужно уметь и просить прощения, если виноват, не боясь уронить свой авторитет.

Однажды наказала дочку сгоряча, явно незаслуженно - и она очень по-взрослому обиделась (на заслуженное наказание она не обижается, прекрасно понимая, ЗА ЧТО наказана). А тут - захожу в комнату, а она тихонько сидит на диване и смотрит в пол, голову опустила... Я очень искренне перед ней извинилась - и она так обрадовалась! Говорит, ладно, мама, прощаю.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Идеальная немыслимая ситуация "списана" с по меньшей мере пяти детей(на данный момент взрослых), родители которых к тому же не имели спец. педагогического образования. Я уже писала о том, что люди разные. Я просто хочу сказать, что близкое к идеальному бывает! И если оно бывает редко, то это не значит, что не нужно к тому стремиться.


Ох, уж это пресловутое "попадается"! Рождается чистый лист, а непростым или простым делают его воспитатели. То же самое и с истериками. Он не рождается с таким поведением, на пустом месте истерик не бывает (если, конечно, нет серьёзных нарушений нервной системы).


Так и я о том же! Я разве призываю всех принять мой стиль воспитания? Я просто говорю,что я, ДЛЯ СЕБЯ, против битья. Я так понимаю, что в теме каждый высказывает свой взгляд на проблему, но ни один из нас не имеет морального права сказать автору темы "ты бей, потому что я бью" или же наоборот. Пусть человек читает, видит, как бывает в жизни, к чему всё приводит, и делает для себя выводы, какой стиль воспитания ей под силу.

ПОЛНЕЙШАЯ ЧУШЬ.
По этой логике у одних и тех же родителей были бы примерно одинаковые дети. Однако известна поговорка, что в семье не без урода, и другие. Треть-гены, треть - воспитание и треть я бы еще добавила на окружение в переходном возрасте.