Православный форум Доброе слово

Может быть, кто-то из вас знаком с подобной проблемой и может что-то посоветовать.

Обрисую ситуацию. Дочке 2,7. Ребенок очень активный, подвижный, эмоциональный. Склонна к проявлению агрессии: в играх с детьми толкает, бьет, отнимает игрушки, пинает велосипедики... Гуляние на площадке превращается в сущий кошмар. Дома в ответ на наказание может замахнуться и попытаться ударить. Физические наказания практикуем не часто, но все же бывает: шлепну по ручке, по попе, иногда поставлю в угол, если уговоры бесполезны (в этом случае она, стоя в углу, писает на пол, злорадно на меня поглядывая).

В последнее время мы просто теряемся, как правильно себя вести в той или иной ситуации... стало очень нелегко.

В связи с этим у меня два вопроса:
1. Как вы наказывали своих детей в этом возрасте? Использовали физические наказания?
2. Имеет ли смысл обратиться к детскому психологу, походить на занятия, чтобы в игровой форме как-то скорректировать ее поведение? Следует ли искать православного психолога, или в данном случае важен лишь вопрос его профессионализма?

Подскажите, пожалуйста!

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Опираюсь исключительно на свой опыт, так что не обессудь....
наломав дров с сыном, я сделала отностительно него такие выводы.

Не надо было, зная его возбудимость и агрессивность, водить его туда, где много детей, родителей, а надо было гулять в спокойной обстановке, или вдвоем, или втроем с папой, или еще с одним ребенком, с которым сын не ссорится--например, чуть старше, или "мудрым", миролюбивым ---ну то есть на первом этапе обеспечить хотя бы просто нормальное поведение без раздражителей.
Потихоньку вводить, но дозированно, в круг общения других детей, но избегать провоцирующих контактов. Бывают дети, которых "так и хочется оддубасить" --они или подначивают, или жадничают, или просто так прикольно пищат, что хочется тыкать и тыкать. (Другому ребенку хочется, я имею в виду). И , видя, что пахнет жареным, сразу прерывать такую прогулку --или домой, или в другое место. То есть не давать возможности разгореться "низменным страстям" (агресии), а создать щадящий режим.
Не звать в гости много детей, а одного-двух, но "надежных". Не показывать мультики, содержащие агрессию. Не бороться с ребенком даже в шутку. Отдать в спорт, отнимающий много сил, но без агрессии и соперничества. Ну, фигурное катание, гимнастика, например. С уклоном в женственность --это я уже для девочки.
А в случае уже проявленной агрессии не бить--это разжигает агрессию---но наказывать ощутимо, крепко, и---главное---каждый раз!!!! И чтобы вся семья была солидарна --"Ах, разве можно, какой ужас, она дерется!!!!", то есть чтобы не было взрослых, подначивающих или говорящих---"Так ему и надо", "Правильно, в этом мире надо постоять за себя". Читать бесконечные сказки о миролюбии, о том, как надо делиться, о мирном сосуществовании, смотреть мультики на эту тему и проводить беседы.

Моя Алька (3,5) , например, ужасным наказанием считает --стоять в углу за дверью....

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Марин, а ведь справедливо подмечено... я бы и не подумала. У нас папаня любит играть с дочкой "в бокс", "профессора Мориарти"... Вроде смешно и забавно смотреть, как они возятся, а ведь такие игры как раз могут провоцировать агрессию.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Видимо, надо, наоборот, подчеркивать "принцессинство". Тем более, что такая красотулечка. "Ах, как же принцесса может драться!" Ах, розовое платье, ах, серебряные туфельки, в таком наряде нужно и ходить соответственно! А излишнего кокетства с вашими "пацанскими" наворотами , по-моему, можно пока не бояться.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Мне кажется, налицо то, что психологи называют кризисом трехлетнего возраста. Соглашусь с Мариной, надо спокойнее, меньше агрессии со своей стороны. Не видеть у ребенка "злых взглядов", а уважать его, хотя ряд строгих соблюдаемых всеми требований должен существовать, чтобы ребенок понимал, что его свобода, которую он сейчас познает, не безгранична.

К психологу мы не обращались, но чтением соотв. литературы не пренебрегаем.

Наказание -- стояние в углу, но для трехлетнего оно еще только осваивается. Для них и строгое слово веско, рассерженный вид мамы...

_________________
Библиотека святоотеческой литературы

Сталкивались с такой проблемой тоже. Как выход -- настойчиво, изо дня в день давать отрицательную оценку такому поведению, не лениться делать замечания. Не давать спуску. Но без злости, а с огорчением. Терпение нужно преогромное.
Ошибки родителей -- один ругает, другой участливо молчит, либо что еще хуже жалеет. Все воспитание сразу летит насмарку. Говорить обязательно обоим. Молчание одного из родителей однозначно воспринимается ребенком как поддержка, несогласие со вторым родителем. Т.е. когда папа ругает напроказившую дочь, малышка неоднократно обращает взор на маму -- а как реагирует мама, поддержит ли папу. Раз промолчала, значит не поддержала. Значит папа не прав, буду делать так как и делала, тем более мама молчаливо поддерживает. Молчание -- согласие с позицией ребенка.
Ребенок моментально замечает несогласованные действия родителей, эту трещину противоречивости (не то да, не то нет, не то можно, не то нельзя), занимает эту нишу противоречия и живет в ней так как хочется ему. Но не родителям. Родители оба проигрывают.
Чаще так почему то ошибаются матери. Отец хочет воспитывать ребенка в строгости, мать без ума любит-жалеет.
В итоге ребенок отца уважает, мать ни во что не ставит. Потом мама обращается к папе за помощью -- помоги, дочка садится на голову. Дерется с мамой, оскорбляет, не дает ни позвонить, ни поговорить с мужем, с гостями, в магазине -- купи все что скажу иначе истерика. Примеров у моих знакомых не счесть. Чуть не в каждой семье.
Особенно резко агрессивность проявляется между дочками и матерями. Интересно, почему???

_________________
Иван

И еще -- исключите просмотр всех этих американских злобных мультиков, просмотр агрессивных комиксов, фильмов.
Советские сказки, мультики -- это шедевр, учит доброте. Дети страшно внушаемы. Например наши после просмотра американских мультиков сразу начинают подражать -- пинать друг друга, кидаться игрушками. После просмотра "Морозко" очень даже по доброму ставят спектакль по увиденному.

_________________
Иван

Дело может быть даже далеко не в мультфильмах ect. Я бы не постеснялась сводить на консультацию не к психологу и дефектологу, а на тесты к психиатру. Лучше не к обычному в поликлинику, а к районному. Он рассмотрит проблему с медицинской точки зрения. Этим моментом не стоит пренебрегать. Направление на эхограмму мозга. А если это соматика в будущем? Возможно, микстуру курсом пропишет. Не стоит пугаться похода к такому специалисту, тем более, что они, как правило, даже не называются так, записи не ведутся в общей карте.
Лучше перебдеть, чем пожинать после 4х, 7и и т.д.

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

.

Ой! Ой-ой-ой!!! Я не думаю, что у ребенка имеют место психические отклонения - нормальный, смышленый, жизнерадостный ребенок, и тревожных симптомов в ее психическом статусе я не замечала.... Я думаю, речь идет все же о коррекции поведения. Возможно, мы неправильно ведем себя по отношению к ней, совершаем грубые ошибки в воспитании.

Меркурий верно подметил:


Только в нашем случае жалеет папа...
А мультики мы с удовольствие смотрим вместе, исключительно советские - "Простоквашино", "Винни-Пуха", ""Крокодила Гену" и проч.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

И все-таки: когда и как можно использовать физические наказания в этом возрасте? (исходя из вашего опыта)

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

наверно дочку вобще нельзя физически наказывать (папе), маму нашу вот лупили правда в детстве постоянно(мама), очень строго держали , но она и не была агрессивна. Попрежнему отстаиваю свою позицию , что во всех изьянах в поведении детей виноваты их родители. А врачевство только одно - покаяние самих родителей ,признание своих ошибок и таинства церковные. Не обязательно дети должны это знать, но меняешся сам - меняется и ребенок- он все копирует и плохое и хорошее и зачастую не так , как мы это хотим, а как на самом деле мы себя ведем в жизни.

Как все в семьях повторяется. То что Вы рассказываете мы уже проехали. Набили шишек, но есть положительный опыт.
Если муж Вас не поддерживает в воспитании ребенка -- значит он не согласен в очень-очень большой степени с Вашими методами либо направлением воспитания.
Почему говорю в "очень большой" -- по мелочи мы все соглашаемся, несогласие в Вашем случае значит что супруг не согласен в серьезных принципиальных вопросах и жалость к ребенку, это протест против Ваших методов воспитания. Т.е. вместо того чтобы сесть за стол, обсудить проблему, договориться о взаимодействии супруг идет на саботаж Ваших воспитательных действий. Считает, что Вы неправильно воспитываете. Может это и так. Но поведение мужа разрушает весь воспитательный процесс в Вашей семье. В ответ на Вашу неуступчивость в принятии методов воспитания предлагаемых мужем. (я исхожу из того как было у нас).
Кто не без греха. И я, и жена этим грешили. Неосознанно. Пока не дозрели -- да именно саботаж второго родителя и неуступчивость первого создали нам общую головную боль -- непослушание ребенка заметившего наш раздор.
Сели за стол -- первым шагом было то, что договорились не критиковать друг друга в присутствии детей, поддерживать друг друга при даче замечаний детям, не молчать. Поддерживать, даже если считаем что супруг не совсем прав. Авторитет родителей нужно поддерживать.
Дети были прямо удивлены -- как это папа и мама стали требовать вместе. Но деваться некуда, пожаловаться некому, начали понемногу слушаться.
Т.е. обидная вещь -- на психокоррекцию в первую очередь надо вести папу и маму. Лишь если это не помогло -- тогда искать патологию у ребенка. Мы капитаны, дети корабль. Куда рулим, туда дети и плывут. Надо различать дефекты корабля и дефекты капитанов.
Насчет ремушка. Пришли к мнению, что ребенок должен четко усвоить, что если слова не доходят, то после неоднократных требований может последовать и физическое наказание. Воздействует не боль от ремня, а страх от его применения.
Сначала не наказывали ремнем. Приходилось тратить впустую массу слов и времени. Когда появилась перспектива в ответ на игнорирование родителей получить по попе, дети стали гораздо быстрее все понимать.
Считаем, что изредка и не переусердствуя можно и даже нужно.

_________________
Иван

Хороший вопрос. Подглядывает, а как же. Только сейчас об этом задумалась. Он, конечно, не каждый день играет, но все-таки... Вообще в Нике какое-то удивительное сочетание нежности (не только к родителям, но и к деткам - может обнять, поцеловать, пожалеть, если кто-то ударился) и агрессии, когда что-то делают вопреки ее желаниям.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Короче, диагноз можно поставить вам---сами виноваты!

Однако, я все же придерживюсь мнения, что наказывать нужно. Обобщения по возрасту или полу здесь быть не может. Моя подруга рассказывала, что она росла чрезвычайно переживательным ребенком, очень старалась угодить, и когда ее в 3 года поставили в угол, она прямо в углу упала в обморок. От огорчения....во как бывает!

Если ребенок, наоборот, слишком шустрый, неуправляемый, агрессивный, то лучшим наказанием будет ограничение свободы, движений, то есть посидеть спокойно, или постоять в углу, короче, сдержать свой пыл под контролем взрослого. И не унизительно, как битие, но ощутимо неприятно для моторного ребенка.

Долгосрочное наказание, типа два дня не гулять, или не купить желанную игрушку -- по-моему, они в таком раннем возрасте еще не "проносят через себя", забывают причину. Пусть просто помнит, что вот ударит он другого ребенка--и вслед за этим сразу будет неприятное стояние в углу....мама и папа не орут и не бесятся, а спокойно и огорченно провожают ребенка в "любимиый угол". И не улыбаются ему, а хмурятся и даже отворачиваются....и пусть признает вину, постояв---скажет, что был неправ, больше не будет....вы, конечно, верите, выражаете надежду, что не повторится, снова улыбаетесь.......И так много-много раз. А вечером уже в более доверительной обстановке день за днем говорить, что вам очень нравится, когда он мирно общается с другими детьми, что обижать других детей очень плохо, и сказочку в тему. Сами придумайте, в конце концов. Что была девочка Танечка, она сделала то-то и то-то (то же самое, что наш ребенок, но много раз! ) , и были такие-то и такие-то неприятные последствия. От Танечки все отвернулись, никто с ней не играл, никто с ней не делился---ты же не хочешь, чтобы так было с тобой?
ИМХО.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

мы так же сына воспитывали. Первый муж всегда обвинял меня в неправильных методах воспитания, результатом был непослушен сын и очень раздражительный. Но второй муж стал поддерживать мою сторону и ребенок понял- деваться некуда.. Ему пришлось играть в наши правила.
Разногласия между родителями - самая страшная вещь в воспитании детей. Они находят уязвимое место и давят (иногда неосознанно)

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

иногда мы пытаемся присваивать себе то, что нам вверено- доверено. Говорим между собой : мой ребенок , мои дети ,только мои. Но дети Божии. Пустите детей приходить ко Мне, говорит Господь. Не заставляйете, а пустите..
Полагаю не стоит во чтобы то не стало привязывать к себе ребенка, делая своими рабами , рабами непререкаемых авторитетов-родителей. А то и наказания тут вход идут и ремень, а то и приказы. А мы то кто сами? Стыдоба одна получеловеческая.
Но дети это маленькие человеки , по большому счету всего лишь наши младшенькие братия и сестры , а в перспективе, могут стать гораздо лучше нас с вами (родителей). И надо уметь довести их до ума и создать необходимые условия для свободного выбора. Именно свободного. Каким будет этот выбор, таким наверно будет и приговор воспитателей... Любовь покрывает множество грехов и даже самых деспотичных учителей.
Полагаю надо уметь уважать свое дитя как дар Божий , но и одновременно не давать разрастаться самолюбию или самомнению , чтобы вместо пшеницы не пожать плевел.

Все правильно сказано, все красиво.
Но, по моему мнению, все что Вы предлагаете -- это идеализм оторванный от реальной жизни.
Вроде как попытаться жить по Дейлу Карнеги в России.
Вы пишете -- "не заставляйте, а пустите". А как это "пустить"? Например -- у нас и наших знакомых дети в храм не рвутся, сами не идут. Предпочитают в это время поиграть, посмотреть ТВ. Убеждаем, уговариваем, берем с собой. Надеемся настанет день когда скажут, что хотим в церковь. Т.е. в противовес Вашим словам не даем свободного выбора, заставляем.
Не может ребенок свободно выбирать, не созрел еще чтобы принимать решение -- идти в храм или не идти.
Да, мы говорили и всегда будем говорить "мои дети", да мы все любим своих детей больше чем чужих. Так было и будет, зачем кривить душой и требовать чтобы мы начали говорить -- "божьи дети". Нет и не будет этого. Даже в семьях священников родители говорят -- "мои дети".
Насчет применения наказаний в воспитании. Все педагоги говорят -- воспитание это убеждение и принуждение. То же самое говорит и Библия. Почитайте внимательно. Господь не только убеждал словом , но и наказывал недостойных, даже смертью, а не то что ремнем.
Вы говорите о предоставлении детям свободного выбора по очень серьезным вопросам. Тогда ответьте пожалуйста -- со скольки лет, по Вашему мнению, дети должны сами принимать решение идти в садик, школу или не идти, чистить утром зубы или нет, переходить дорогу на красный свет или зеленый, жениться или выходить замуж в старших классах школы или подождать совершеннолетия?
Семейный и Гражданский кодексы РФ предоставляют детям право вступать в брак и совершать серьезные сделки почему то лишь с 18 лет. До этого возраста за детей все серьезные решения должны принимать родители. Именно должны -- а не вправе. Никакого свободного выбора.
Законодатель был не прав, ввел неразумные ограничения свободы ребенка?
Вы пишете о деспотизме родителей навязывающих детям свое "правильное" мнение. А ведь если не навязывать то могут просто погибнуть. Согласен с Вами что все хорошо в меру. Переусердствовать, подавить ребенка тоже вредно. Однако считаю, что родители должны "вести ребенка по жизни за руку".
Насчет свободного воспитания, свободы выбора, японского воспитания очень много споров. Мне кажется эту свободу лучше всего иллюстрирует следущая история:
--"В автобусе сидят мамочка и ребенок. Ребенок сидя на коленях у матери раскачивает ножками и пачкает светлое пальто впереди сидящей женщины. Один из пассажиров возмущается и делает замечание мамочке и ребенку. Мамочка в ответ возмущается и говорит: -- "Как Вы смеете делать замечания моему ребенку. Я его воспитываю в атмосфере свободы". В это время к выходу пробивается молодой человек жующий жвачку. Дожевав он выплевывает жвачку на ладонь, с размаху приклеивает ее на лоб женщине и говорит: Меня мама тоже воспитывала в атмосфере свободы".
Излишняя свобода может быть вредна самому ребенку и окружающим. Детский сад и школа -- это свободные учреждения? Конечно нет. Принуждение в первую очередь, затем и убеждение.

_________________
Иван

Меркурий, хорошо вы написали. У меня лежит давно скопированное поучение к воспитанию детей.
Вот этот текст.


Детям, как и Божьим цветам, нужны нежно греющее солнце, т.е. любовь, нежность, ласка родителей, но вместе с тем и влага - наставления и вразумления, а подчас и гроза - наказание.

Наказание детей есть не только право родителей - это их обязанность. Вспомним, что именно за пренебрежение наказанием порочных сыновей был наказан Богом священник Илий (1Цар.3,13).

Св.Иоанн Златоуст говорил о необходимости наказывать детей: "А те отцы, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, бывают детоубийцами, и жесточе детоубийц, поскольку здесь дело идет о погибели и смерти души. [b]Поэтому, подобно тому, как если ты видишь лошадь, несущуюся к пропасти, то набрасываешь на уста ее узду, с силою поднимаешь ее на дыбы, нередко и бьешь, что, правда, составляет наказание, но ведь наказание - это мать спасения, - так точно поступай и с детьми твоими, если они погрешают: связывай грешника, пока не умилостивишь Бога; не оставляй его развязанным, чтобы ему еще более не быть связану гневом Божиим. Если ты свяжешь, Бог затем не свяжет, если же не свяжешь, то его ожидают невыразимые цепи" ("О воспитании детей"). "Кого любит Господь, того наказывает", - говорится в Притчах Соломона (3.12)[/b].

Для любящего сердца приятнее и легче баловать детей; тяжело и трудно их наказывать. Поэтому наложение наказаний есть признак глубокой, деятельной любви, жертвующей своим душевным миром ради очищения запятнанной грехом духовной одежды ребенка.

Каково основное назначение увещеваний и наказаний? То же, что очищение от плевел. По словам Самого Господа, сатана постоянно засевает страсти, злые наклонности в наши души и наших детей с самого раннего возраста (Мф.13,25). Родители призваны вырывать злые ростки этого посева внушениями и наказаниями. Вырывать их тем легче, чем ранее злой росток замечен. Но если в ребенке или юноше господствуют самоуправство (порождение гордости), и он не сознает своей вины, оправдывается или смягчает ее, то злой росток не будет вырван взысканием, а только примят и заглушен. В этом случае наказание должно быть серьезным, чтобы надолго запомниться. Ап.Иуда указывает: "…к одним будьте милостивы, с рассмотрением, а других страхом спасайте…" (22,23).

Как рано надо начинать наказывать детей и как это делать? Соломон пишет: "Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его" и: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (Притч.19,18 и 13,24). О том же говорит и народная мудрость: "Наказывай дитя, пока оно лежит поперек лавки, поздно будет, когда оно ляжет вдоль лавки". Итак, наказание за проступки обязательно уже для самого раннего возраста. Однако воспитание детей в Новом Завете должно совершаться в духе любви, кротости и милосердия. Поэтому бить ребенка не надо. Наказание может быть более чувствительным и действенным, чем удары. Такими наказаниями могут быть лишение на определенное время игр, книг, развлечений, удовольствий, сластей, посещения знакомых, постановка в угол, принудительное сажание на стул на время и т.п.

Мать затворника Задонского Георгия имела обыкновение наказывать мальчика Георгия за невнимание в Церкви земными поклонами и непозволением обедать с собою. Старец архимандрит Гавриил (Спасо-Елезаровской пустыни) рассказывал, как отучила его матушка от шалостей. "Бывало нашалишь, а матушка и скажет: "Вот ты все не слушаешь, шалишь, а мне ответ надо за тебя отдать Богу. Ты своими шалостями грехи выращиваешь - потом и сам с ними не сладишь". А молодость берет свое: как ни удерживаюсь - опять и нашалю… Тут матушка станет на колени перед образами и начинает со слезами вслух жаловаться на меня Богу и молиться: "Господи, вот я вымолила у Тебя сына, а он все шалит, не слушает меня. И сам погибнуть может и меня погубить… Господи, не оставь, вразуми его…". А я стою возле, притихну, слушаю ее жалобы. Стыдно мне станет, да и матушку жаль. "Матушка, а матушка… я больше не буду", - шепчу ей несмело. А она все просит Бога обо мне. Я и сам уж начну молиться рядом с матушкой".

Следует учитывать, что строгое внушение и длительный разговор с ребенком с подробным разбором его проступка может быть для детей наиболее неприятным наказанием, если такие внушения проводить умело. Я задал вопрос одному мальчику - какие меры воздействия оказывали на него наибольшее влияние? Мальчик ответил: "Когда перетерпишь наказание, то переживаешь чувство, что ты расквитался за свою погрешность и более не беспокоишься за происшедшее. Когда же тебя только пристыдят, а не накажут, то чувствуешь смущение и раскаяние, и вина беспокоит совесть значительно сильнее, чем в первом случае".

Не следует пренебрегать самыми малыми проступками детей. Пусть будет мало наказание, но оно должно иметь место при всяком проступке ребенка. По духовному закону, если мы не пострадаем и не постыдимся за свои грехи на земле - они останутся неизглаженными из книги жизни и нам придется потерпеть за них на том свете. На этом основано Таинство покаяния - исповеди. При наложении наказания на детей необходимо, чтобы родители были в мирном состоянии духа. При раздражении человека покидает Святой Дух и теряется любовное единение душ ребенка и родителей. Кроме того, в раздражении легко погрешить несправедливостью и жестокостью под влиянием лукавого духа, владеющего раздраженным человеком. Поэтому, чувствуя гнев и раздражение на детей, наказание, разговор с ними и внушение надо откладывать до того времени, когда успокоится дух и чувство любви к ним не будет затемнено раздражением. При таких случаях св.Отцы напоминают нам, "как может сатана изгонять сатану?" (Мк. 3,23).

На опасность ожесточить детей обращением или наказанием, связанными с раздражением, указывает нам ап.Павел: "…вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф.6,4).

Образец любовного, кроткого вразумления ребенку дает Евангелие. Отрок Иисус, по мнению Матери, провинился перед Нею и Иосифом: не сказав Им ничего, Он остался в Иерусалиме после праздника Пасхи, когда Они отправились домой в Назарет. Его Мать и Иосиф разыскивали Его в течение трех дней. Прочтем в Евангелии укор Матери: "Чадо! что Ты сделал с нами? вот, отец Твой и Я с великою скорбью искали Тебя" (Лк.2,48). Здесь изложение вины Отрока. Здесь укор. Но какой нежный укор, какая любовь слышится в каждом слове Матери. И когда мы увидим наших детей в чем-либо виновными, то вспомним этот Евангельский образец любовного обличения и будем подражать ему.

Прп.Серафим Саровский так говорил одному игумену: "Будь своим духовным детям не отцом, а матерью". Этими словами Преподобный указывал на необходимость проявления не столько суровости и строгости отцов, сколько нежной любви и снисходительности матери. Надо бояться как излишнего снисхождения, так и духовного разрыва - отчуждения от нас детей и их ожесточения. Такое ожесточение сердца еще не так опасно в раннем возрасте: ребенка легче уговорить, смягчить лаской или наказанием. Но для юношей это может не иметь успеха. И тогда родителям остается применить средство, которое можно назвать подвигом любви.

Пример такого воздействия имеется в летописях Оптиной пустыни. Один скитский брат перестал ходить на ночное бдение, оправдывая себя тем, что сам скитоначальник - игумен Антоний - тоже не ходит. А у последнего в это время так болели ноги, что он не в силах был стоять. Тогда игумен Антоний, несмотря на болезнь, пошел на бдение, а оттуда в келию брата. "Прости, брат, - сказал Антоний, - если ты не думаешь о своей душе, то я сам пришел вместо тебя на бдение". И поклонился брату в ноги. Когда он кланялся, из голенищ его сапог полилась кровь, так как сапоги были полны крови от открывшихся ран на ногах. Ужаснулся брат, бросился в ноги игумену, прося прощения, и с тех пор стал вставать на бдение. Пусть помнят родители этот случай…

Родителям надо соединить любовь к детям с мудростью обращения с ними. Пример подобной мудрой уступчивости дает прп.Пахомий Великий. В одном из египетских монастырей один монах добивался должности, которой не был достоин. Игумен сказал, что прп.Пахомий не считает достойным его этой должности (хотя преподобный не говорил этого). Монах в сильном гневе повел игумена для объяснения с прп.Пахомием, когда тот был на стене, которую он возводил вокруг монастыря. Монах начал кричать преподобному: "Сойди, чтобы доказать мой грех, Пахомий-лжец". Поняв душевное состояние инока, преподобный спокойно сказал: "Прости меня, я согрешил, а ты никогда не согрешал?" Гнев монаха утих. А преподобный, узнав в чем дело, дал совет игумену: "Исполни его просьбу, чтобы душу его вырвать из рук врага". Получив то, чего домогался, монах раскаялся в своей грубости в отношении преподобного: "Бог знает, что если бы ты не был великодушен ко мне и сказал бы мне одно грубое слово, то я оставил бы монашество и сделался мирянином. Будь же благословен человек Божий, потому что Господь оживил меня через твое великодушие".

Будем помнить, что лишь любовь будет прокладывать родителям путь к сердцу детей и не отталкивать их при наказаниях. Если детское сердце не ожесточено, то совесть ребенка сама будет изобличать его. И если ребенку привита мысль о необходимости претерпеть за проступок, то он будет чувствовать удовлетворение, претерпев наказание: ведь солнце особенно приятно светит и нежно греет именно после грозы. Наказание есть страдание, а страдание очищает и просветляет душу, если переносится со смирением. Но при частом наказании детей может возникнуть опасность ожесточения их сердца, угасания их любви, отчуждения от родителей, уныние. И если нельзя избежать наказаний, то надо иметь средство, чтобы парализовать дурные последствия, которые могут проявиться после наказаний. Средства эти - похвала, поощрения и награды. Но похвала может приносить вред и развивать в детях тщеславие и самомнение? Это так, если детей только хвалят. На похвалу нужно смотреть как на лекарство, которое можно и должно применять. Умеренно. Она является могучим средством поощрения ребенка к трудолюбию, старанию, послушанию.

Детям надо внушать, что все таланты и способности даны нам от Бога и ими нечего гордиться. От способных же больше и требуется: "…от всякого, кому дано много, много и потребуется" (Лк.12,48). В некоторых случаях потребуются уроки, подобно этому. В Дивеевском монастыре жила вдова с дочкой. Девочка была красива и часто слышала похвалу своей наружности. Это развило в ней тщеславие и склонность наряжаться. Мать попросила одну из инокинь дать девочке урок в этом отношении. При встрече с девочкой сестра и говорит ей в присутствии других: "Что с тобой, как ты подурнела?" Слова произвели на девочку глубокое впечатление, и она оставила страсть к нарядам.

Чтобы согревать в детях ревность к добродетелям, нужны различные поощрения - подарки, сласти, разумные развлечения, посещения знакомых… - как следствие их достойного поведения и прилежания. Пусть дети чувствуют, что родители справедливо оценивают их поведение. Если их проступки не остаются без наказания, то и доброе в их поведении приносит утешение и награду.

Примером просветления души ребенка является письмо восьмилетней девочки своей матери (приводится в орфографии оригинала): "Каюсь во всем. Каюсь в том, что я тебя и папу не слушала. Каюсь я, что Витю обижала. Сознаюсь в том, что когда ты уходила, то я, как будто жулик, встаю на Витину кровать и отрезаю я кусочек хлеба и ем. Каюсь я в том. Каюсь во всем. Ты дорогая мама моя, извини, ты родная моя, больше не буду, не буду я, нет. Ты не вари мне больше обед, нет не вари. А я всегда буду я варить вам обед. Буду варить и я буду любить вас, маму и папу и Витю и всех. Ты извини и прости и люби. Буду и я тебя также любить. Буду любить. Любить и любить".

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

еще надумала и решила написать, может кому и пригодится.

Если ребенок сделал проступок надо обязательно отреагировать, ему сказать: "Ты виноват, но я тебя все-равно люблю...Если сделаешь еще раз - мы тебе придумаем наказание. Например - не поведем тебя в зоопарк.." Но если ребенок повторно совершил и вы не сдержали своего слова, а просто повели в зоопарк - вам огромный минус. Дети чувствуют вашу слабость. Как собаке - сказал - сидеть - она должна сидеть, а не двадцать раз повторять, сидеть, сидеть, а собака бегает. Извините, что на собаках привожу пример ( у нас есть прекрасный пример этого) Или на моих учениках: если играют гамму и знают, при малейшей ошибке в пальцах - я им укажу ошибку и заставлю сыграть правильно. В следующий раз они постараются правильно играть, так как я все замечаю. А приходилось замещать у других учеников - учитель просто сидит и не обращает внимание на неправильные пальцы, а ученик "химичит" - думает, а...все-равно не заметит! И так вырабатывается привычка делать ошибки, надеясь, что их не заметят.
НО! очень важно и сделать поощрение, если вдруг заметили, что ребенок исправился! Он тогда будет стараться всегда делать хорошо! Если вы пройдете мимо и не похвалите, ребенок в следующий раз не будет мотивирован делать хорошее.

В примере с моим сыном - мы всегда анализировали как он себя вел в течении недели, как делал свои упражнения и в зависимости от ситуации решали. Однажды он подсунул мне упражнения, которые он не в этот день сделал, а в прошлый, хотел схитрить...не думал, что я каждый вечер контролирую его занятия немецким языком...Мой муж пришел к сыну и сказал: "Мы решили на выходных поехать в Данию леголанд! (это для сына была награда) Я себе записал на листке бумаги - узнать в интеренете как туда ехать, сколько стоит билет, и т.д." И на глазах у сына медленно разорвал бумажку.....

Ребенок должен знать, любое шаловство будет наказуемо, и любая добродетель поощрена.

Ученики знают, что когда их хвалят по делу - они счастливы и стремятся получить похвалу еще раз, вместо того, чтобы учитель 100 раз повторял, что они сделали ошибку. Но если учитель один раз сказал и все, больше не контролирует ученика - успех его учительства - ноль. Своевременный контроль нужен - отсюда уже следует выбор: применяем или пряник или кнут. Но обязательно надо повторять, что мы наказываем детей не потому, что нам хочется их унизить и наказать, а потому что мы им хотим добра!

Простите, если чем обидела. Это мое видение воспитания, собаку на этом "съедаю" каждый день. Приходится столько способов и методов воспитаний перечитывать и применять, пробовать. Но потом дети сами благодарны - когда взрослые указывают на их ошибки и помогают им вместе, а не тоталитарно унижают детей.

Да еще хотела сказать - оба родителя должны вместе одинаково требовать! В моем учительском деле - важно, чтобы не только я требовала, а и родители мои требования поддерживали! Если ученик чувствует, что я ругаю, а мама жалеет свое чадо, гладя по голове, говорит : "нам не нужны выдающиеся пианисты", я прерываю обучение. Но если мама говорит своей ленивой дочери: "Ты кто такая? Ребенок 6 лет, который еще имени своего писать не умеет спорит с учителем?" Все, моя проблема решена - мы вместе работаем - ребенок будет грамотно играть на ф-но, а не корявыми руками без счета и не зная нот. Я же хочу научить детей понимать ноты и быть самостоятельными при чтении с листа, с верной постановкой руки. Эта проблема воспитания в Германии мне уже поперек горла стоит! Никакого контроля за ребенком!

Еще раз извините, если написала впустую. Похоже тема исчерпала себя.

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Спасибо, дорогие, много полезного написали. Действительно, вина за плохое поведение ребенка лежит на нас, нерадивых родителях. Будем исправляться по мере возможности.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Так я именно об этом) Именно психиатр, имеющий реальный "боевой опыт" , прекрасно отличает запущенность в воспитании и дает реальные, обоснованные советы и ответы на поставленные вопросы. А психологи, детские, не обремененные классическим атеистическим медицинским (даже техническим!) образованием, как правило, имеют определенные заморочки. Как то, без учета физического состояния, возраста и пола, могут назначить траволечение, ароматерапию. Могут пригласить к себе на сеансы "релаксации", которая выражается в ... обучении ... медитации. И даже в кабинете держат гороскопы, всякие буддийские колокольчики и проч. Православного-то где найдешь? Бр-рр. Уж лучше трезвый детский психиатр, чем восторженно-прелестный психотерапевт. А без определенных знаний, правил даже и наказывать-то боимся. А надо иной раз.
Сама вожу "дружбу" с районным психиатром детским при полном отсутствии проблем со стороны психики у сына. Просто как-то пересеклись. Именно она подсказала шикарные простенькие упражнения-игры для развития внимания - недели хватило, чтобы ребенок на балл в среднем повысил успеваемость - год назад. И дитю легче и мне проще. Теперь почти не контролирую.

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

Об этом я тоже не подумала. Наверно, действительно сложно найти нормального психолога "без заморочек"...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Мне вот в садике- "Центр Росток" пришлось писать специально заявление, чтобы для моего ребенка не использовали ароматерапию. И мне еще очень не нравились все эти релакс-кабинеты. Я сама, когда попала в такой только "Богородице Дево..." про себя и молилась. Жуть там какая-то была. В итоге на меня там даже обиделись, хотя я ни с кем не делилась, а самостоятельно и лично только все решала. Мол, ага, не доверяете нам!
А психиатр , он много повидал, как правило, без этих вот заморочек, приземленный. И трезвый. Когда у меня сына в разнос пошел (даже словарную речь терял из-за того, что в яслях 2.5 года держали), я его два месяца причащала часто - пришли, врач его не узнала. Я честно сказала - почему. она сказала. что , мол, раз помогает - замечательно. К слову, если не атеистка. то мусульманка она.

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

Где-то , по-моему, у о.Кураева более-менее подробно объяснено из чего делают эти арома-палочки, кхм...
Лично я ничего против обычных эфирных масел не имею. С полынным, гвоздичным, чайного дерева - пол мою. Зимой использую частенько соснове и пихтовое - в городе живем. А если масло еще и освящено или ладан - другой вопрос. Но когда это "а-т-ия" сопровождается еще и медитационной музыкой и палочки жгут, ммм, я - против.

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

Наверно, в самой ароматерапии ничего плохого нет. Но как правило, она сочетается с каким-нибудь восточным культом (медитацией, например), поэтому использование ароматерапии психологом может настораживать.

А правда, из чего делают эти палочки?

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Кхм-кхм, пардон, как компонент в это входят экскременты одного священного животного - коровы. Вобщем-то достаточно известный факт...

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.