Православный форум Доброе слово

Давно заметила что состояние квартиры отражает внутренний настрой - пыль не в комнате, это на моей душе десятисантиметровый слой. Убиралась в три захода - на все сразу не хватило сил: магзины, стирка-готовка, да еще интернет завсегда под рукой. Вечером мама пыталась поучить "как надо убираться без отвлекушек".
- Успокойся, родная - мне уже не пять лет, делаю как считаю нужным. И это правильно.
- Что ж, дочка - наверное ты права. Пусть хуже, но по-твоему.
Ступор. ПУСТЬ ХУЖЕ НО ПО-МОЕМУ?? ПУСТЬ ХУЖЕ НО ПО-МОЕМУ... ПУСТЬ ХУЖЕ, НО ПО-МОЕМУ!! - эту фразу я слышала по пять раз на дню - когда не хотела мыть посуду, подметать пол, убираться на письменном столе, менять воротнички на школьной форме, ложиться в десять вечера спать...

"Ложь входит в жизнь через часто повторяемые фразы" - наставлял в одном из паломничеств пожилой монах.

Боже мой, неужели я верю, что если что-то делаю САМА - это заведомо хуже, плохо, отвратительно... Неужели под воздействием этих мыслей не складывается личная жизнь, с работой очередные заморочки и бесконечно-приторный страх двигаться, что-то улучшать, предпринимать самой - ЖИТЬ, одним словом?...
Судя по всему - да. Так действуют внутренние проклятья.

Спасибо, Господи, что открываешь глаза. Прости, Отче что так долго верила в эту ложь.

(с)

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

а некоторые оставленные мамы , иногда говорят напроказившему сынишке - "ты такой же подонок, как твой отец"... И не раз и не два.
Вырос ребенок и стал подонком. Но маму осудить нельзя , папу осудить нельзя - что же остается? Наверное взять Крест.
Слава Господи Кресту Твоему Честному и святому Воскресению.

Думается все же, что это обычная реакция мамы на фразу:

Подобные высказывания могут являться очень мощным "раздражителем" для мам...

Да, это крест. Но согласитесь, что мы (дети) тоже часто срываемся и говорим то, чего бы не следовало говорить своим родителям. Поправьте, если я не права

Вы знаете, у меня есть уже взрослая дочь и, слава Богу, жива мама. Поэтому я могу какбы оценить обе позиции одновременно. Согласна, бывает такое, что дочь может сказать мне что-то такое, что мне не по вкусу. И если я неверно на это отреагирую, она, восприняв мою раздражительность (я все-таки мать и положения наши не равны) повторит это еще и еще. Моя задача, как человека более старшего и опытного, научить ее вести себя правильно, даже будучи уже взрослой, мы ведь никогда не перестаём учиться, особенно хорошему.
К сожалению у меня нет ни примера, ни опыта правильного материнского отношения к ребенку, большая часть родителей моего поколения почти не занималась воспитанием детей и мы росли, как сорная травка.
Поэму в воспитании собственных детей, мне часто приходилось изобретать велосипед. Но наконец к своим 50-и годам поняла, что чем я деликатнее обращаюсь к дочери, тем внимательнее она слушает, чем реже читаю ей нотации, тем более она ценит мой совет, чем больше я стараюсь реально ей помочь, тем ближе наши отношения. Еще я знаю, что иногда ей трудно будет услышать то, что мне хочется сказать и тогда я просто молчу и прошу Господа направить ее на верный путь.
Отношения с мальчиками, наверное, немного проще.
Но я категорически против ненужного и неразумного, походя, унижения человеческого достоинства ради удовлетворения собственного тщеславия.

И все же Вы это как мать говорите. Я ни в коем случае не спорю с тем, что лучше, когда мы относимся к нашим ближним бережно, с пониманием и любовью, каемся в наших ошибках и стараемся измениться к лучшему. Но разве можем мы (дети) требовать что-то от своих родителей?

Почему?? (Вы с позиции мамы или дочери сказали?)

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Анастасий, на мой взгляд Вы привели яркий пример. Какая ложь хуже всего?? - с примесью правды. Каждый сын -хочет того или нет - похож на своего отца; остальное - от лукавого.

Вот что означает по-Вашему "взять Крест"? - Не признавать же в самом деле что "отец подонок" и/или "я стал подонком"...


Трижды Аминь.

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Потому что это так. Простое наблюдение.
Сдается мне, что вряд ли Ваша мама просто подходит к Вам и первая начинает разговор с фразы: "Сделай это по-своему, пусть будет хуже". Думается, что это всё же ответ на какое-либо Ваше высказывание.
Всё, что пишу - пишу с позиции дочери, так как мамой пока не являюсь.

Тогда...

Да, можем требовать. В зависимости от возраста.
Малышу безразлично настроение матери - он требует еды и ухода.
Ребенок постарше - внимания и поиграть.
Подросток: увеличения степеней свободы.
Взрослый сын/дочь: невмешательства в свою личную и общественную жизнь.

Одинаково для всех возрастов: принятия, понимания, поддержки и безусловной любви.

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Мелани, в чем, по-вашему, должно проявляться почитание родителей?

В непритворной благодарности за дарованную жизнь, принятии обстоятельств их судьбы и невмешательстве в отношения папы и мамы.
А Вы как считаете?

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Думаю, что если мы будем раздражать родителей в тех случаях, когда можно было бы этого избежать, то это будет противно любви. А можно ли почитать не любя?

P.S. Все что я пишу - это всего лишь мое мнение в данный момент, я могу и ошибаться

На счет "не раздражаете" есть наставления, адресованные к родителям; с детей довольно: по-читать , что иногда невозможно без ответной реакции раздражения .

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Ирина, я действительно пишу, как мать в данном случае.
Но, все-таки, у каждого из нас в этом мире есть свое пространство и его границы. К сожалению - это факт современного общества.
Так вот невмешательство и уважение к чужой территории - неотъемлемая часть мирного сосуществования.
К взрослым детям в гости прихожу только по приглашению. Советы даю, когда спрашивают. Люблю всегда.
Другое дело - сын младший. Ему - 20, но живет с нами и за счет родителей, т.е. за свою жизнь пока не несет никакой серьёзной ответственности. Ему сделать замечание или даже поставить на место, считаю мы вполне имеем право, т.к. в таком положении возрасте он вполне имеет выбор: жить с нами, получать все , но жить по нашим правилам. Либо все делать на свое усмотрение, но тогда всю нагрузку за собственное мнение взять на себя, т.е. стать вполне взрослым и совсем самостоятельным.

Так я именно о такой ситуации и говорю.



Значит мама пришла вечерком в гости к дочке без приглашения и начала её уму разуму учить? Я так поняла, что дочка с мамой под одной крышей живут. Я ошиблась?


Простите, но так можно оправдать вообще что угодно. Например, "с детей довольно: почитать", но нигде не сказано "не бить", а может тогда можно разок другой стукнуть "неразумную" маму? (Это конечно уже крайний случай, но Мелани именно с помощью таких приёмов обосновывает свою позицию).

Теперь по поводу требований. Семьи бывают разные. И отношения у родителей с детьми могут складываться по разному. Предполагаю, что в некоторых семьях, возможен нормальный диалог матери и дочери, и обоим хватает мудрости услышать и понять друг друга. Но есть и множество других примеров (http://chayka.org.ru/forum/viewtopic.php?t=9166&sid=06c46516b0d3fa6e5f68647ab00e488c). Поэтому, в общем случае, думаю, что мы не можем чего-либо требовать от своих родителей, так как самое главное и поистине бесценное, что они могли нам дать (жизнь), они нам уже дали.

P.S. Малыш не требует еды и ухода - он их неотступно просит.

Ирина, боюсь, Вы несколько недооценили положение моего сына в доме. Он живет с нами на решительно всем готовом. Ему созданы все условия для получения образования: крыша над головой, еда, одежда, машина, бензин и т.д.... Он же в домашней жизни принимает минимальное участие и ответственности не несет никакой, Приходится повторять не единожды, чтобы человек просто вынес мусор или достал из гаража что-то тяжелое. Т.е. он на полном нашем обеспечении.
В случае с Мелони, мне кажется, играет тяжелый фактор "жилплощади", когда взрослые дети вынуждены жить со своими родителями.
В таких случаях, мне кажется, одной любви, просто недостаточно. Такое положение требует неутомимой чуткости с обеих сторон. Но, еще раз, как мать, говорю, что более взрослые и более опытные, мы несем значительно большую ответственность за свои слова.
Нинуль, а Вы не огорчайтесь! Уверена, что мама Ваша от всего сердца Вас любит. Видимо, когда-то ей тоже говорили туже фразу... Вот теперь и Вам она повторяет ее из лучших побуждений.
Мне вот в детстве тоже твердили, что если буду получать тройки - судьба моя быть на заводе фрезеровщицей...

Э-э-э-э... Сообщить больше о деталях отношений не представляется возможным - значок копирайта в конце первого поста видите?


Прощаю!


Оправдывают(-ся) обычно на суде. Лично мне ближе вариант "и на суд не приходят" (с)

Давненько не попадала в ситуацию, когда обо мне в моём присутствии говорят в третьем лице...ощущения будто в шапке-невидимке занесло в зал судебных заседаний .


Не всегда слово "требовать" обзначает "кулаком по столу".


Почему малыш "неотступно просит" (кстати, интересно как расценивают ор грудных младенцев их матери )? - потому что для него еда и уход - вопрос ЖИЗНИ. Так в каждом возрасте свои жизненноважные поТРЕБности, стало быть мы имеем право требовать от родителей то, в чём нуждаемся. В конце концов не мы придумали такое мироустройство - иметь родителей, возрастать рядом, входить в силу и отпочковываться чтобы пережить всё то же самое "по другую сторону баррикад" со своими детьми . Важно научиться разговаривать с родителями так, чтобы получать от них что в данный момент нам жизненно необходимо.

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Собственно, об этом и затевался разговор. Не знаю кто несет ответственности больше - каждый отвечает за своё, но говорят что влияние родителей на взаимные отношения более значительно. И если родительские слова оседают внутри на долгие годы, материализуясь буквально, слово имеет и обратную силу - разрушать неверные о себе представления, изменять решения, принятые за истину только потому что сказаны они самыми главными в жизни людьми - родителями. Например, сила благословения (буквально: благого слова).

Кстати, _Ирина_, Вы не ответили на вопрос про своё понимание заповеди о почитании, или я не уловила ответ?

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Да, я не ответила на этот вопрос, потому что не могу пока дать четкого и однозначного определения слову "почитать". На мой взгляд, делать что-либо не являющееся необходимым, но заведомо раздражающее родителей (ибо, какая необходимость так отвечать, если заведомо известно, какую реакцию это вызовет?) - противоречит заповеди об их почитании. Чтобы объяснить эту свою мысль я и спросила, как Вы понимаете эту заповедь. Насколько я поняла, мы просто понимаем её по разному.

Я не считаю себя хорошей дочерью, с почтением относящейся к своим родителям. Всякое бывает. Но я не склонна считать, что в каждой конкретной ситуации есть только 2 варианта решений, типа
И в ситуации с мамой тоже не 2 возможных решения: сказать "мне не 5 лет" или сделать все как мама говорит (кстати не худший вариант). Просто я уверена, что в большинстве случаев можно найти такое решение, что и волки будут сыты и овцы целы, т.е. и дело можно будет сделать с некоторой долей самостоятельности и такой реакции от мамы не последует. Надо только искать такое решение. А если не находим, если не получается сохранить мир с физически и психически здоровой и любящей мамой, то в своих ошибках надо каяться самим, а не перекладывать всю ответственность на маму. Надеюсь, что если так будем поступать, Господь нас не оставит

Ирина, я, поверьте, не пойму Вашей настойчивости?
И знаете, некоторым мамам иногда все-таки надо напоминать, что "ребенку" не пять лет. И В ЭТОМ НЕТ РЕШИТЕЛЬНО НИЧЕГО ПРОТИВОРЕЧАЩЕГО ПОЧТЕНИЮ РОДИТЕЛЕЙ, разумеется, если это не говорится с пеной у рта.
Вы простите меня, Ирина, но родителям в равной степени необходимо почитать в своем чаде ОБРАЗ и ПОДОБИЕ БОЖИЕ и ту свободную волю, которой награждает Господь каждого человека.
И что на Ваш взгляд важнее: сделать дело или сделать дело ПО МОЕМУ?
Если я хочу делать по своему, то и занимаюсь этим сама.
/Нина, простите, я пишу без всякого намека на Вашу маму, чисти риторически./
Кстати, когда ребенок делает что-то по своему, придумывает варианты - это только развивает его интеллектуальные способности/"креативность", так, кажется, теперь говорят, а по русски попросту "изобретательность/. И напротив, всякое понукание отбивает даже желание в чем-то помогать. Знаю это хорошо, потому что и меня так воспитывали. А мне некогда было быть особо разборчивой, надо было научить детей всему необходимому для самостоятельной жизни. Поэтому они умели стирать свои вещи с 10 лет, помогали по кухне с того же возраста, а сейчас спокойно, без особых над собой усилий живут самостоятельно и ведут хозяйство, в отличии от меня, которой до сего дня приходится делать над собой усилие для занятий домашней работой. Так что, Ирина, "по маминому" тоже не всегда лучше.

Ира, я хотела узнать, дети в 10 лет помогали охотно или нет. Мой старший не всегда хочет делать то, что я ему говорю, и вот думаю надо ли усупить ему или надавить?

и меня так же...Кто же из детей помогает добровольно? Их учить надо работать, у кого какие методы, смотря какой ребенок. Я была послушным и ответственным, вкалывала..

а сын - шаляй валяй из тех, кто носит "папины гены" его постоянно надо учить, не только понуканием, а своим примером. Когда он видит - мы с мужем устали, тоже работу тянем на себе, то его помощь просто необходим, без разговоров! Не уговаривая и не занимаясь занудством: "Давай- помогай!"
Иногда были и штрафные санкции применены - не хочешь помогать, ладно... На утро - суется в спальню: "Мама отвези меня, там дождь идет" Что ему как мать отвечаю: "Сын, таким эгоистичным нельзя быть. Когда тебя просят помочь - а ты не делаешь, забудь нас о чем-нибудь попросить!" Конечно, я его отвезу, но дам ему понять - "ты мне - я тебе!"

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

один раз уступите - потом придется всегда уступать. Дети это интуитивно чувствуют.

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Знаете, надо очень мудро подходить к этому вопросу, ведь мама Вы, а он ребенок и он не должен нести нагрузку старших. Мне кажется, что надо стараться, что бы ребенок сам хотел что-то делать, а без поощрения, поверьте, никогда этого не будет, ну может лет через ...надцать...
Если надо убрать свою комнату, то предложите что-то интересное, что можно сделать после того, как он это сделает (хорошо сделает), придумайте систему "заслуг", тогда всякое дело не будет нудной обязанностью... И оставьте выбор за ним. Сделал что-то хорошее - получи награду. Только, как Карла подсказала, никогда не уступайте. Удачи!

Слышала вариант 3-3-3: в 1/3 вопросов настоять на своём, в 1/3 - уступить, в 1/3 - найти компромисс. Мне трудно подбирать слова, от которых бы сын не закрывался, а слушал и слышал - всему приходится учиться "с колёс", набивая шишки, отлавливая и отфильтровывая перенятый стериотип в своем обращении. Ирус права в главном: когда у ребенка есть личная территория, ее можно уважать как неприкосновенную, и там - хоть трава не расти.

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Нинуль, но даже если у ребенка своя комната, хотябы до переходного возраста ее хорошо бы держать хоть относительно чистой,иначе до 20-лет будет полный крах...

гораздо более страшный пример о силе и власти слова матери, подчеркиваю именно матери приводится в одном из рассказов о воспитании детей до революционного издательства, многие наверно читали. История обычная бытовая : сын не хотел одевать то что наказала мама, одел какую то свою "любимую" рубаху , подбегает во двор чтобы поделиться: "мама, смотри какую я рубаху нашел" , "любящая" мамочка в раздражении грубо бросила ему : "да в гробу я видела тебя в этой рубахе !"
Через несколько дней ребенок умер и действительно так получилось , что хоронили его в этой самой рубахе- сбылось "доброе" слово "любящей" мамочки....

Быть матерью -не только родить и дать образование- это великая ответственность за душу нового человечка = пониманию что он вовсе не "Ваш", как постоянно твердят мамочки, ребенок - Божий , а Ваши -только собственные грехи,
тем более если родился мальчик , в воспитании и в каждом слове надо быть очень осмотрительной и чуть раздражение или что гнилое вырвалось ( простите уж) - тут же марш на исповедь и покаяние. А то некоторые тут, как писали на форуме, умудряются еще у детей прощения просить за собственные грехи, по лености и ложному стыду пренебрегая таинством. Поэтому во многом вырастают "подонками" и бездельниками - из -за слышанных в детстве слов от дорогой но раздраженной мамочки и вовсе не от "папиных генов". Прощение за ошибки в воспитании и неосмотрительных словах надо просить у Господа, и это не мое личное мнение. Иcповедоваться чтобы не случалось как в вышеприведенном рассказе, ведь и у той мамаши была любовь к своему сыну , но правильная ли такая "любовь"?

Слово есть дар Божий. "Говорю же вам, что за всякое праздное слово , какое скажут люди, дадут они ответ в день суда: ибо от слов своих оправдаешься и от слов своих осудишся " (Матф. 12, 36-37).
Та мамаша если бы сразу покаялась - спасла бы жизнь своего ребенка, а теперь какое потребно ей будет приносить покаяние? Промедлила один день - а теперь горько каяться во всю жизнь... И все из за одного слова сказанного во гневе...
Спаси и сохрани всех Господь.

Страшный пример, Анастасий. Только силу отцовского слова со счетов не сбрасывайте.

Христианин попадает в тупые "ножницы" - осудить родителя - непозволительно; жить полноценно под властью проклятья как ни крути не получается. Мой батюшка как-то говорил что отношения родителей влияют на восприятие человеком Бога и Церкви. Если все время каяться что осуждаешь, а осуждение непрекращается, можно от тяжести и безысходности даже из Церкви уйти - знаю несколько горьких примеров .

Поэтому, представим что непоправимого все-таки не случилось и внешне все остались живы. Ребёнку в чём искать противоядие?

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

неважно кто слово сказал, важно как и важно что.

Я уже пару лет назад приводила пример из жизни: мать сгоряча, что дочь делает не по ее желанию, а мать злится от этого, бросает такие слова: "Лучше бы я тебя не рожала!!" А ведь пустяки и мелочные ссоры могут довести обе стороны до таких крайностей.

Мелани, глаза не надо закрывать, якобы все живы остались. В моей истории дочь осталась жива. На следующий день после ссоры, она переворачивается на машине, а мать чувствует, ее гнетет беда, быстрее бежит в гаражи, выспрашивает у проезжающих машин, не произошло ли что на дороге, так как дочь вовремя не вернулась, а ей и говорят - да, там возле кладбища, на повороте, машина перевернулась. Слава Богу, что все обошлось, а мать потом не могла себе места за свои слова найти.

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Мелани



противоядие одно - Господь. Пристать к Нему и вопить как ненормальный, если совсем уж тяжко от сложившихся отношений.
Вопить и вопить не отставая, вопить Матери Божией как Матери и Заступнице, вопить любимому святому. Не молится, а именно вопить или хотя бы стенать. Свойства правды таково- что открываются глаза у всех - но никто не знает, как кто вразумился . Мир же - награда и утешение Божие.
Так родители отмаливают своих падших детей , а дети своих родителей, как и говорится : " молитеся друг за друга , яко да исцелеете" (Иак. 5: 16).

кrala


поэтому исповедь - спасительное таинство.