Православный форум Доброе слово

Интересно, есть ли такие форумчане или их знакомые, которые, не создав полноценной семьи усыновили/удочерили ребенка (или 2 и более). Насколько это трудно? Насколько это допустимо и кто-что по этому поводу думает из семейных и одиноких?

_________________
Каждый человек, как небесная звездочка, излучает особенный и неповторимый свет. Надо только его разглядеть!

не-а... мы пока не усыновляли... и не удочеряли... в силу... разных обстоятельств...
но опыт и советы по усыновлению (удочерению) есть здесь...
http://www.7ya.ru/faq/adopt.aspx

http://www.7ya.ru/conf/confer-art.asp?aid=1192

http://www.ma-ma.ru/ru/library/article/32460.php

_________________
Счастлив тот, кто умеет делать счастливыми других.

здесь на форуме была мама с двумя приемными детьми, но к сожалению её тема была утерена, и больше видимо не пишет о своих новостях, а жаль

_________________
любящим Бога вся споспешествует во благо

Не знаю, не слышала, но вот рядом есть тема viewtopic.php?t=7083 . Мне кажется, на нее стоит обратить внимание.
Приемный ребенок - в любом случае не свой родной. А еще и в неполной семье......

Не согласна категорически. Свой и родной.
Знаю одинокую женщину, воспитывающую двух приемных детей. Даже в голову не приходит мысль, что они приемные, нет - свои, родные. Ребенок - в любом случае дар Божий, как можно говорить, что он не родной?

А тоже так думаю. Да и как человек, у которого нет собственных детей, может судить родной/неродной?

_________________
Каждый человек, как небесная звездочка, излучает особенный и неповторимый свет. Надо только его разглядеть!

Если я не ничего не путаю, то у той форумчанки был муж!

_________________
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Просто когда у меня родился сын, я поняла, что любовь к ребенку возрастает в процессе заботы о нем, поэтому и не свой ребенок становится родным и любимым.
А если говорить о минусах неполной семьи (вполне преодолимых, если у ребенка будет общение с другими мужчинами - дядями, дедушкой, друзьями), они не идут ни в какое сравнение с минусами воспитания в детдоме, не о говоря уже о том, что в последнем случае ребенок вступает в жизнь в большой степени одиноким и без поддержки приемной семьи.

Согласна с Листиком. У меня некоторое время жили не свои дети (свои тоже в это время были) - к ним очень быстро привязываешься и начинаешь любить.

Знаю о женщине ,которая одна вырастила 4 детей(приемных).4 девочки, все получили высшее образование.
Я бы сама в такую историю не поверила, если бы двое ее девочек не учились бы вместе с моей сестрой.

А с каким трудностями сталкиваешься в первую очередь при приеме ребенка?

_________________
Каждый человек, как небесная звездочка, излучает особенный и неповторимый свет. Надо только его разглядеть!

Вкратце, остановимся еще на одном весьма узком по своей применимости вопросе — приемных детях. Но некоторый опыт нашей семьи[17] призывает к тому, чтобы им поделиться.

С одной стороны, взять на воспитание сироту — подлинно христианский подвиг, мы верим, душеспасительный: «Чистое и непорочное благочестие пред Богом и Отцем есть то, чтобы призирать сирот и вдов в их скорбях...» (Иак.1, 27.)

С другой стороны, подвиг во Христе необходимо должен быть посильным, ибо подвиг не по разуму приводит сначала к гордыне, а затем к тяжелейшим падениям и отречениям.

Как найти правильное решение в подобных ситуациях? Естественно, это вопрос более чем сложный. По своей значимости принятие решения о призрении сирот в своей семье сопоставимо с немногими основополагающими решениями в жизни человека, как-то: брак, монашество, священство. Назад дороги нет, а если и есть — то дорога эта не что иное, как духовная, нравственная и житейская катастрофа. Единственный способ избежать этого — предпринять все возможное, дабы согласовать свои благие пожелания с волей Божией. В этой связи напомним общую рекомендацию — ведь по сути дела осознанный христианский выбор требуется от нас во всех жизненных обстоятельствах — прочитайте книгу святителя Иоанна Тобольского (Максимовича) «Илиотропион, или сообразование человеческой воли с Божественною волею»[18].

Что может помочь нам принять решение? Начнем с очевидного. Естественно, что сирот на воспитание не следует брать в семьи, не имеющие опыта воспитания собственных детей; неблагополучны также в этом смысле и неполные семьи. Очень осторожно следует быть в том случае, когда семья так или иначе потеряла ребенка и хочет (осознанно или нет) новым чадом «заменить» потерю — но каждый ребенок неповторим, и постоянное сравнение (всегда не в пользу приемного ребенка) может привести к катастрофе. Далее. Должно внимательно следить за обстоятельствами жизни: в числе прочего благоприятным признаком являются случаи прихода сирот в семью за помощью. И еще раз повторим — этот подвиг (как и любой о Господе) ни в коем случае не должен быть «самоизмышленным». И потому жизненно важны благословение, усиленная молитва, непоспешность в принятии решений. Господь умудрит.

Есть два способа принятия сироты на воспитание: усыновление или удочерение (при этом ребенок может знать о своем происхождении, а может и не знать), и официальное оформление опекунства на ребенка (в развитии своем — создание фостерной семьи[19] или детского дома семейного типа). Каждый из этих путей имеет свои достоинства, но ориентироваться (в случае принятия решения и благословения на то) следует не на абстрактные пожелания или представления, но на конкретные условия и обстоятельства.

Как уже сказано, оптимальной является ситуация, при которой принятие детей на воспитание в семью (и тем более — организация семейного детского дома) начинается с самостоятельного прихода сирот. В этом есть удостоверение Божиего промысла, а также освобождение приемных родителей от бремени выбора. Сама по себе необходимость выбора — ситуация почти катастрофическая. Самовластный выбор нескольких детей из многих кандидатов — действие страшное и почти безнравственное. В нашем случае Господь устроил так, что все пришедшие к нам дети приведены были Божиим промыслом и, слава Богу, мы ни разу не стояли перед необходимостью выбирать из нескольких детей кого-то одного. При этом промысл Божий проявлялся в самой разнообразной форме: как бы случайной встречи, просьбы знакомых, рекомендации представителей органов опеки и др. Однако ни в коей мере не следует считать любую встречу с сиротой или просьбу о принятии в семью автоматически проявлением воли Божией. Важнейшим условием расширения семьи является ее готовность к этому, как практическая, так и душевная. Более того, как нам кажется, первичным должно быть состояние созревания соответствующего решения в семье, и затем — молитвенное обращение ко Господу с просьбой явления Его благой воли. И, конечно же, как и в любом деле о Господе, не следует ни в чем проявлять спешки.

При этом все вышесказанное ни в коей мере не отменяет необходимости родителей-воспитателей рассудительно подходить к вопросу вхождения детей в семью. Наш опыт (опыт детского дома семейного типа) подсказывает, что наиболее благоприятно брать детей маленьких, в возрасте не более 5 лет, по возможности парами одного пола и близкого возраста[20]. В большую семью, как правило, следует с осторожностью брать детей с тяжелыми хроническими заболеваниями, в т.ч. психическими — для их лечения требуются специализированные учреждения[21].

И вновь повторим — молитва должна быть основой всех принимаемых семьей решений. Движущая сила — любовь; не горячечный энтузиазм, но выстраданное и осознанное желание послужить Господу и близким!

Какова специфика воспитания приемных детей (сказанное далее относится к тем детям, которые прибыли в семью в сознательном возрасте и помнят свое прошлое)? Одним из самых распространенных заблуждений в отношении детей-сирот является мнение, что они чрезвычайно страдают от своей сиротской, часто бродяжнической жизни. Исходя из этого предположения, взрослые ожидают определенного отношения воспитанников к своему новому положению, ожидают благодарности. Но, даже не говоря о том, что таковое отношение чуждо христианскому духу, эти ожидания оправдаться не могут. Дети старше лет шести-восьми, как правило, осознают свое прошлое как некую вольницу, в которой хотя временами и было плохо (а ведь плохое быстро забывается!), но была свобода, были многочисленные приключения, «крутые» развлечения и своеобразные удовольствия. Воровство, попрошайничество, бродяжничество не воспринимается ими в перспективе прошлого как нечто унизительное и неприятное. То же самое, в несколько иной форме, относится и к детям «интернатского» воспитания. Учитывая это, воспитателям не следует рассчитывать на особое «рвение» детей в устроении новой жизни; ни в коем случае не стоит из педагогических соображений пугать их возможностью отправки обратно в интернат (можно нарваться на спокойное: «Ну и хорошо, там мне лучше»). Более того, нужно суметь завоевать доверие и в конечном итоге любовь детей, их согласие считать вас папой и мамой — это при том, что они нередко помнят своих родителей, и память эта часто не имеет негативного содержания.

Сказанное здесь, естественно, относится к детям подросткового возраста. Однако с малышами ситуация вполне аналогичная. Обычно они быстро отстраняются от своей прошлой жизни, разумом ее забывают. Приемные родители очень быстро становятся для них папой и мамой. Однако рассчитывать на педагогический эффект подхода: «Вы должны ценить то, что Бог вам послал новую семью» — также не приходится. Новую семью они воспринимают как явление само собой разумеющееся (и это ощущение нужно только укреплять!). И они такие, какие они есть, — какими сформировали их гены родителей, условия предыдущей жизни, но и — не забудем этого! — промысл Божий.

Немаловажным является вопрос отношения с родственниками ребенка. Этот вопрос должен решаться индивидуально в каждом конкретном случае. Наше же понимание ситуации таково: у ребенка должна быть одна семья, у него есть папа и мама, есть братья и сестры, родственники, и никаких «дополнительных» родственников ему не нужно. Не говоря уже о том, что интерес кровных родственников к попавшему на воспитание в благополучную семью ребенку часто носит корыстный характер, можно утверждать, что любые контакты с людьми из прошлой жизни ведут к раздвоению сознания воспитанника и мешают его полноценному вхождению в новую семью. Исходя из этого, мы решительно пользуемся законодательным правом пресекать неполезные для ребенка отношения с окружающими.

В духовной и нравственной сфере специфической проблемой приемной семьи является некоторая двойственность ее внутреннего устроения. С одной стороны, безусловным является равное положение в семье детей «своерожденных» и приемных. Родителям-воспитателям должно всеми силами стремиться являть всем детям полноту любви о Господе, а в случае появления неких эмоциональных пристрастий (что в естественном порядке особенно свойственно женщинам) в них каяться и с ними решительно бороться. С другой стороны, очевидно, что воспитатели не могут нести одинаковой ответственности пред Господом за внутренний мир и судьбы приемных детей в той же мере, как и за рожденных в лоне своей семьи. «Своерожденные» дети дарованы нам Господом, приемные — посланы: это разница сущностная. Есть разница и практическая: пришедшие к нам дети приносят слишком много своего, вложенного в них вне воли и ответственности приемных родителей. Если не осознавать этого, то от неспособности желаемым образом сформировать души своих подопечных недолго впасть и в уныние; следствием может быть отпадение от избранного поприща. Выход из этого мнимого противоречия достаточно очевиден. Ко всем детям, действительно, следует относиться с равной любовью. А вот плоды своей воспитательской деятельности должно оценивать по-разному. В отношении детей «своерожденных» — нести всю полноту ответственности пред Господом за их души. В отношении детей приемных — нести всю полноту ответственности за свой труд воспитателя, но плоды этого труда принимать смиренно: как Божие попущение, если они неблагополучны, и как дар Божий, если они радостны.

Священник Михаил Шполянский.