Православный форум Доброе слово

Мне Юля советовала свои посты батюшке показать, а я ему и говорила, он спрашивал подробно
И когда я ему говорить начала, что поняла и пишу на форуме - семья нам нужна для борьбы с эгоизмом, для воспитания терпения и смирения....
Он ответил: "Почти все и женятся то ИЗ ЭГОИЗМА"

раньше не спрашивали детей , их воспитывали, готовили, учили смирению еще в семье родителей, а у нас сплошная свобода. От этой свободы у нас такие взгляды и получились..

Бог знает нашу предрасположенность к корысти и понимает, что другого мужа мы и не примет и многим попускает именно такого мужа, но не для того. чтобы человек с ним мучался всю жизнь. Просто и в этом случае будут СВОИ ПРОБЛЕМЫ, которые тоже заставят человека смиряться.
мое мнение.

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Зато можно полюбить соль , дождь... и многое, что не нравится изначально, если не культивировать свою НЕЛЮБОВЬ к этому, а захотеть полюбить...

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

У всех такие встречаются. Но это не значит, что так и должно быть в человеческой природе. По нашей слабости, Бога нам и не даст таких людей, которые нам противны сейчас, в мужья, он даст того, кого мы для начала принять и полюбить сможем попытаться хоть.. а уж потом, научившись одного любить, есть шанс , что и не будет в нашей жизни людей, от приближения которых противно становится...

Бог всех любить заповедовал. Нам бы хоть мужа (жену) понастоящему. без эгоизма любить через много лет хотябы научиться..

Мое мнение - ответ Синему платочку

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Юля что-то молчит.... ты ее, Кать, видимо, сразила-таки.

я аросто просила игнорить меня

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

А ты не подначивай! Юлю и танковой пушкой не сразишь, тока если сама остановится.

_________________
С уважением,

Сергеич

Да уж, от такого не оправишься

Катя, моежете той же кнопочкой просить модераторов исправить опечатки, если сами не успели сделать это сразу.

Я-нуб. не знаю такую кнопку.простите. а правки и удаления в этом разделе у меня нет:(((

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

у всех есть, минут 10 кажется можно свое сообщение править

Всё понятно.

Ну так что в итоге автору темы советовать будем? А? Агнессы Ивановны.
А то вернется человек через 9 месяцев, а тут вон чего...

----
прошу прощения - через год и девять месяцев

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Будем советовать молиться, поститься, поговорить с опытным священником.

katresha, сразу видно что вы пока просто теоретик, поэтому так и рассуждаете. Если вас не любят то как бы вы не старались, все напрасно. Можно из кожи лезть чтобы угодить жене, которая изменяет, но она этого не заметит, вы для нее пустое место. Да, она может вспомнить о вас, но только после того, когда ее бросит очередной любовник, ну или когда ей с ним станет плохо. Да, она вернется, но надолго ли? И можно ли такое возвращение считать тем, что ты своими добрыми делами расположил к себе этого человека и победил соперника. Смешно, не правда ли? На самом деле ваши дела тут не причем, она вернулась только потому что на стороне у нее проблемы. И потом, изменить первый раз всегда труднее чем последующие. Если после измены жена вернулась и ее с легкостью принимают, то в следующий раз она уйдет уже с большей легкостью и уверенностью, что в случае чего вернется к вам. Ну да, а вы при каждом возвращении будете говорить"Вот какой я хороший, я лучше всех раз она ко мне возвращается". Я за развод! В этом случае еще останется шанс найти любимого человека и прожить с ним счастливо всю жизнь.

_________________
ВЕСНА!!!

ЮЛЯ!вы же не такая!Чего же все время к Кате цепляетесь?
Каждый по силам и опыту своему пишет.И по-моему,она никого не оскорбляет и на личности не переходит.Осторожненько все.
Вы-единство и борьба противоположностей...

_________________
Κύριε ἐλέησον

шансы есть всегда,даже те-что не найдете вы(или любой другой) никого.Кто это точно знает?

_________________
Κύριε ἐλέησον

Не, абсолютный теоретик.

Присоединяюсь к мнению evg_reg35

У всех, конечно, жизненный опыт разный, но действительно - если человек тебя не любит и жить с тобой не хочет, так ты тут хоть наизнанку вывернись и хоть как его люби - ничего не выйдет. Причем независимо от того, была измена или нет. Особенно, если этот человек - мужчина. Его это все только раздражать будет, и будет все только хуже. Я вот только до сих пор не могу понять одну вещь - зачем они женятся, если человека не любят, это для меня вообще удивительная загадка. А женщины в принципе более податливые, могут полюбить в ответ на чужую любовь, но и тут, конечно, от характера этой женщины многое зависит. Это к словам Кати. Для женщины может, они и подойдут, но для мужчины - ни за что. Ни одного мужчину невозможно заставить полюбить, хоть ты тресни, хоть до смерти засмиряйся и хоть как молись!

_________________
"Бороться и искать, найти и не сдаваться!" (с)

Во-первых, я такая, во-втрых человек банально на вопросы ответить не может, а я как-то привыкла доискиваться, вот и цепляюсь. В третьих...ладно, скчно уже

понятно теперь.Прошу простить,ежели не так поняла

_________________
Κύριε ἐλέησον

нет я не теоретик, т.к. моего умишки не хватает. чтобы что-то предполагать самой и потом искать подтверждение.. да и на веру я в свое время все эти мысли не приняла.. а приняла бы, не развелась..
про свой опыт я много писала в разных темах, сводить и доказывать здесь не хочу, но вот ссылка на одну из статей. она даже здесь на форуме в другой теме уже была. кто ознакомится увидит. что не только автор практик, но и те кто коментировал тоже и все уже это поняли..

Понятно дело людям, у которых пока все хорошо в браке само собой получается, влюленность переростает плавно в привязанность, привязанность плавно в любовь, у кого в семье хотябы один не эгоист или значительно меньший эгоист чем другой. у них все незаметно происходит.. Они не замечают этого, но в большинстве случаев мы ЭГОИСТЫ и ГОРДЕЦы.. И максимум что мы можем, это скрипя сердцем уживаться... ради детей или хотябы бытовухи. http://www.fgump.ru/stati/sozavisimost/ ... yubvi.html - статья и внизу коменты.. практика на лицо.. + МОЯ ПРАКТИКА тоже была, я НЕ ФИЛОСОФ..





тут 2 момента
1) я писала не про измену в данном случае, а про то что "меня НЕ ЛЮБЯТ" или про то, что "ЧЕЛОВЕК НЕ МОЙ"

Все дело в том, что я говорю про истинную любовь, к которой Бог призывает, а вы про эгоистическую страсть или эгоистическую привязанность.. В описанной вами ситуации муж тоже жену не люит.. он просто хочет, чтобы она не ушла.. Он ради этого может пытаться занисаться ЧЕЛОВЕКОУГОДНИЧЕСТВОМ.. У него эгоистические цели...

А вот если бы он ЛЮБИЛ истинной любовью. про которую я пишу, которую надо взращивать не один десяток лет жертвами и уступками, бескорыстно, независимо от того, есть гарантия что жена не уйдет или нет такой гарантии, дает жена в замен жертвы или нет, то независимо от того, была бы с ним она или ушла, он бы всеравно любил

Вот давайте сравним ту любовь, про которую вы пишите с эталоном:

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит

(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

Ну что, как вы думаете, та любовь. котоую муж к той неверной жене испытывает, она истинная? Она вообще есть?

Нет ее. И прежде чем она будет, много потрудиться НАД СОБОЙ НАДО, и не человекоугодием заниматься, и не ждать от другого ЛЮБВИ, а начать для начала делать все, чтобы самому понастоящему полюбить, а для этого БЕСКОРЫСТНО жертвовать и служть Богу через несение немощей другого человека БЕСКОРЫСТНО и терпеливо.

А вот истинная любовь, когда она появится в сердце у одного, на нее невозможно будет не ответить.. После всех жертв и опеки сростание происходит само собой, приосходит сроднение.. В идеале оба уступают друг другу и жертвуют многим, но на практике приходится одному давать больше, да если бы было не так, то бескорыстия бы и не было..

Так что говорить " АХ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ" бесполезно, когда ты сам НЕ ЛЮБИШЬ, а только СЕБЕ ЖЕЛАЕШЬ и при этом себя менять не хочешь..

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

2)а второй момент, когда понимаешь, что любовь надо взращивать, тогда ни на стороне никаких любовей вдруг не обноружится ни смысл уходить и искать эти любови не будет.. Вот дан тебе человек, бери и РАБОТАЙ над собой, чтобы твое сердце смогло научиться ЛЮБИТЬ понастоящему.. Даже если есть риск. что тебе не ответят взаимностью.. Но Бог так заповедал, чтобы именно Я научился понастоящему любить..

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Вот я в верхнем посте отвечала + ссылку на статью, и тогда становится понятно, что та любовь о которой вы пишите тоже не настоящая, и действия про которые вы пишите, не бескорыстная жертва, а человекоугодничество. с целью привязать к себе другого человека.. Вот в этом корень зла..

Настоящая любовь не будет требовать взаимности, чтобы ее хотябы в себе взрастить, надо просто жертвовать, без ожидания ответных жертв. любви или еще чего-то.. Вот дан вам человек в жены, все, нужно ее полюбить и не эгоистично. а понастоящему.. так, чтобы любить ее, даже если она уйдет.. И счастья ей желать в первую очередь А не СЕБЕ СЧАСТЬЯ ОТ ЕЕ ЛЮБВИ И ПОСТУПКОВ..

Сравните те чувства, про которые вы пишите с эталоном (повторюсь для автора этого сообщения)

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)


А то сами мы только себя любим, но к себе любви ТРЕБУЕМ а иначе НЕ НАШ ЧЕЛОВЕК, развод и поиск новых чувств... которые просто так и сразу истинными будут, жертвенная любовь без жертв.. с первого взгляда..

Иллюзии..

Ну и методы вы пишите, хоть пляши перед другим человеком, не полюбит...
Конечно не полюбит, когда он понимает, что вы ждете от него чего-то, а он не хочет вам это сейчас дать, его ваши действия либо раздражать будут, длибо неблагодарно будут приняты и используемы впустую..

Да и не надо плясать, живи, будь самодостаточной, помогай в том, о чем просят, поддерживай там где ждут, жди, когда не идут, терпи. когда не понимают, Богу служи через мужа, а не мужу.. И тогда не важно будет, с тобйо муж или нет сейчас, нужна ты ему или нет.. На все Воля Бога.. И когда много лет такого терпения смирения и жертв по необходимости, без унижения и человекоугодничества, в сердце этой женщины родится любовь к человеку.. начнет рождаться уже в процессе.. такая любовь. что и простить сможет и любить независимо от того с тобой или нет бедет.. И такая свобода будет.. что никакой взаимности будет и не надо.. а радость уже от одной такой любви..

Я это в полной мере еще не почувствовала, но после всех моих заблуждений и таких же мыслей как у вас, Бог дал мне почувствовать это, когда я простила человека, которого любила сильнейшей хоть и ненастоящей СоБСТВЕННИЧКСКОЙ любовью, но уже успела много пожертвовать и потому начаток настоящего чувства уже появился.. потому после того. как его простила, смогла ощущать начало этой любви даже понимая, что он может быть счастлив с другой женщиной.. Бескорысная любовь сама по себе прекрастна и приносит ОГРОМНУЮ радость а не уныние и разочарование..

Плохие чувства, сопровождающие привязанность и влюбленность, страсть (такие как ревность, злость от отсутсвия взаимности. уныние..) только от ЭГОИЗМА и ГОРДОСТИ

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Кать..много ли на свете людей, которые могут сказать, что они ЛЮБЯТ не просто, а той самой христианской, заповеданной нам любовью, ни больше ни меньше?
Подавляющее большинство людей любят обычной любовью, где есть место и самопожертвованию и эгоизму, и бескорыстию и капризам, и так далее.
Поэтому разговоры о том, что человек болжен проникнуться неземной люовью, а иначе ничего не получится - считаю даже вредными, поскольку в этом есть какая-то безнадега.
"Ну все, раз я не ангел, любовь моя несовершенна, а значит, если муж будет топтать меня ногами, изменять мне со всеми подряд и не считать за человека - то так мне и надо, это за мои грехи и мой эгоизм"...
А ведь мы любим мужей со всеми их недостатками, а не ангелов, и сами хотели бы, чтобы и нас любили таких, какие мы есть!

Замкнутый круг. Где тут место позитиву? Вернее, даже обычному здравому смыслу?
Очевидно, что на свете есть мужья-тираны, которые будут унижать жену. пока не сведут в могилу, и никакой любовью их не прошибешь...
Есть и мужья, которые любят жен, которые по сути стервы - однако их носят на руках и сдувают пылинки.

То есть я просто хочу предостеречь от такой надежды на прямую пропорциональнось, что мол, вот буду мужа любить лучше, и будет нам счастье...за любовь другого человека мы отвечать не можем...

Есть такие люди и достаточно. Одни понимают это, другие нет. Даже на нашем форуме я уже 2 человек знаю (но они старше нас и их семейная жизнь уже принесла плоды, а нам рано еще ощущать плоды , но уже САМОЕ ВРЕМЯ ТРУДИТЬСЯ), которые пишут про свои скмьи, про любовь и в их опыте читается то, о чем я пишу, уже молчу о самой статье, о коментариях к ней и об опыте моих родителей нескольких друзей семьи..

Место эгоизму всегда будет, но в том то и дело, когда с им борешься, когда есть цель, то он уменьшается и на смену ему начинает приходить любовь. А когда останавляиваешься на той любви, что есть (страсти, эгоистической привязанности) поделив поравну территорию. обязанности.. Когда жертва за жертву и все посчитано, тогда даже эта несовершенная любовь тает как лед весной.. и может возникнуть новая на стороне такаяже временная и несовершенная..




Это не обыкновенная любовь ) Это смесь чувств, когда к привязанности и уже начатку любви (полученному по средствам жертв в семейной жизни) прибавляется эгоизм и гордыня..
Вот теперь всю жизнь берем и отсееваем сорняки от золота...
Тогда золото и будет



Ты так говоришь потому, что статью не прочитала. Правельно? )
Ты неверно понимаешь смысл.. Дело в том, что у всех она изначально несовершенна или отсутсвует.. Но все могут и должны ее взращивать
И несовершенная, эгоистичная любовь немногим лучше ее отсутсвия.. так что понимание, что теперь от этого НУЛЯ надо двигаться вперед всю жизнь и трудиться над собой дает ОГРОМНУЮ НАДЕЖДУ семье. что то что сейчас тяжело и невыносимо почти, станет через много лет СЧАСТЬЕМ неописанным..
а если это не понять, то развод за разводом и вечная погоня за счастьем безрезультатная или попытка сохранить несовершенную , скоротечную любовь, которой все время угрожает свежая страть на стороне..

Так что понимание что есть любовь более ПОЗИТИВНО и больше надежды дает, чем довольствование малым и худым...Но без борьбы со своим ЭГОИСТИЧНЫМ составляющим..

По поводу топтать ногами и прочее... Нас унижают и топчут тогда, когда мы чувствуем себя унижеными и растоптанными.. Если нет побоев и измены и преступлений, то остальное только от гордости и требует смирения от нас. Это и есть труд в семейной жизни, это и есть те жертвы, благодаря которым рождается любовь настоящая. А изначально, повторю, НАСТОЯЩЕЙ НИ У КОГО НЕТ ЛЮБВИ, ее взращивать В СЕБЕ НУЖНО.



первая часть - ЗДОРОВО, что хотим принять и пытаемся любить такими. какие есть, но сами требовать, чтобы нас такими приняли не должны.. если чувствуем. что в нас что-то раздражате, надо постараться себя изменить.. уступить, пожертвовать, не чтобы нас ПОЛЮБИЛИ, а чтобы такими жертвами самой из своей низкой любви взрастить ВЫСОКУЮ. А пока хотим ВЗАИМНОСТИ, хотим ОТВЕТНЫХ жертв. бескорыстности не получится и любовь совершенствоваться не начнет



Смысл есть и очень глубокий
1) почитай статью, из нее многое поймешь
2) нам заповедано именно такой. настоящей любовью любить БЛИЖНИХ, а мы даже мужа не хотим такой любовью полюбить, мы хотим ЧТОБЫ НАС ЛЮБИЛИ больше. чем самим любить безответно даже..
Если мы всетаки переступим через эгоизм и начнем взращивать в себе такую любовь, осознанно или просто терпя те скорби, которые Бог посылает, то научимся сначала мужа любить ПОНАСТОЯЩЕМУ через 15-20 лет брака такого правильного. а потом и ближних начнем стараться полюбить.. тогда только заповедь и исполним о любви.. а иначе в ад?!

Ненадо стремиться никого "пронять" своей любовью и ничего добиться вообще. Надо просто научится самому ЛЮБИТЬ понастоящему

И неважно тиран ли муж и стерва л жена или оба тираны и стервы и брак по швам трещит.. или оба понимающих друг друга эгоиста. которые помирному договорилисьь.. во всех случаях есть плюсы и минусы.. последний самый спокойный и даже виимость благополучия и любви здесь есть, но там меньше всего стимул для роста НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ в самом себе.




А нам это и не нужно. Нам нужно научиться ЕГО любить несмотря ни на что, без взаимности и прочего.
Чтобы потом полюбить любого ближнего, как заповедовал нам Бог.

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Кать...видишь ли, я много лет замужем и живу счастливо, слава Богу....и четко вижу в твоих словах нереальность. Просто нереальность, оторванность от практики, как верно кто-то заметил.
Невозможно быть эдакой машиной по взращиванию в себе любви. Мы обычные люди, мы устаем, мы нервничаем и так далее.
Нельзя каждый раз так убиваться, когда поступишь неидеально. Муж поймет, что он, компьютер что ли по подсчету наших грехов???? мужья они нормальные люди, они в состоянии понять усталость или раздражение жены, и вполне могут простить женский каприз и отнестись снисходительно.
Как и мы можем понять мужей, которые невменяемы, когда идет чемпионат по футболу.
Главное, чтобы в семье было взаимопонимание, и оба принимали друг друга со всеми недостатками.

Если же подчинить семейную жизнь серьезному "взращиванию", подходить к этому вопросу так, что шаг в сторону - расстрел, то не будет обычного человеческого счастья.


Нет и быть не может никаких правил. Одной паре надо 50 лет вместе прожить, чтобы притереться, а иные еще до свадьбы готовы все отдать ради другого человека. Глупо и даже гадко говорить, что если муж и жена прожили всего год, и муж умер - то у них была не любовь а так, любовишка..а от если бы взрастили!
Это все равно что говорить,что ребенка 15 лет мать любит больше, чем годовалого. Любовь нельзя измерить ни литрами, ни годами....

А кто призывает убиваться?
Кто говорит о растреле?

Я пишу о цели и стремлении, о работе над собой. Понимаешь, то что у тебя происходт легко в семье, жертвы, уступки взаимные и рост любви сам собой, это ЗДОРОВО, но у большинства эгоизм так велик (и про себя тоже), что искры летят.. а даже если и терпится, то не с желанием принять и полюбить что есть, а из одолжения, из "мученичества"
Я тоже тебе говорю по опыту , Слава Богу. тебе не пришлось это на себе понять!
Но причины разводов, несчапстий, разочерований в семьях больше всего из-за иллюзий, что, ага, раз любви в самом начале нет, то все, конец..
Это ЕРУНДА!
Захоти полюбить, захоти принять и все будет, правда не сразу, но будет..

А в словах на которые я начала писать все эт, была полная обреченность .. Не мой человек, все, я обречен на вечные муки..


Обычное человеческое счасте будет там.где есть принятие того что есть. И то что я пишу дается турудом, но приносит это самое счастье.. Если тебе в семье это проще и происходит само собой. то поверь мне, количество разводов + мой опыт и многихьеще показывают, что у большинства это не так.

По поводу правил согласна. что их нет... 15-20 лет - минимум..

А вот за 1,5 года настоящей той самой любви ИСТИННОЙ всеравно не будет.. но первая влюбленность еще может и не пройдет..

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Любовь мериется не годами, а бескорыстностью жертв, которые ради нее сделаны.. просто за большее число лет столько и успевается сделать, что эгоизма убавилос на много и на смену ему пришла любовь..

С детьми все подругому. потому что родных любить проще. особенно родителей и детей. здесь прибавляется и дает огромный задел ИНСТИНКТИВНО заложенная любовь..

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Катенька, если Вы не теоретик, то непременно литератор.
Видите ли, невозможно говорить с такой уверенностью о вещах, не имея в них ни малейшего опыта. Ну как Вы можете говорить о любви к ребенку, не имея его?? Более того, скажу Вам, что каждая мать любит по своему и каждого ребенка по-разному, даже если и с одинаковой силой, равно как и Вы, любя и отца и мать, привязаны к ним не одинаково.
И еще, Катенька, как Вы можете утверждать, что любовь не мерится годами... Опять же опыт, опыт, опыт...

Будьте добры не обобщать.
Во всех Ваших строках слова живого нет. Все так поучительно и серо. Одно сплошное морализаторство. Жизнь бесконечно разнообразнее и прекраснее всего того, что Вы здесь пишите.

Согласна, обобщать совсем не стоит.

Добро б, если бы писала женщина, прожившая в браке лет эдак 15. Причём в счастливом браке, и с детками ещё.

В вашем же случае, катрёша, можно говорить только на тему - "никогда не делайте так, как я."
Потому что судя по факту - факта-то как такового нет на данный момент? Есть только набитые шишки, жизненные ошибки и проколы - что тоже, конечно, опыт, но ведь не положительный же.

По поводу детей/не детей - открою для вас интересный факт. Материнские чувства, пресловутый инстинкт и родительсая любовь/нежность не появляются как молозиво и в дальнейшем грудное молоко. Точнее не всегда и далеко не у всех. А часто могут не появиться вообще.

Катенька, умерьте пыл ваш. Так и хочется сказать - "врачу, иселися сам."
Вот когда вы сами, конкретно, добьётесь конкретных, видимых и ощутимо-животворных результатов - вот тогда можно будет высказаться на тему "делюсь своим опытом".

Смысл учить печь куличи, только книжек кулинарных начитавшись и испортив пару мешков муки?
Не страшно вам - какую ответственность берёте на себя?
А вдруг кто-то под впечатлением ваших "советов и опыта" возьмётся их в жизнь претворять и покалечится?
Или вы абсолютно/совершенно/твёрдо уверены - что никогда и ни с кем из ваших "последователей" не случится ничего плохого? Отвечать-то вам придётся.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)